我不想難過的時候只能買瓶啤酒就著雞爪在路邊哭
我心裏壹沈，沒坐，取消訂單並舉報了，也知道舉報沒用，就當給國家法治未來做貢獻了。
其實以前坐出租也花五十，但那是提前約定好的，妳情我願。現在本來軟件上顯示預計三十元，非要五十就不地道了。
我計較錢，說白了我窮，我憑什麽不計較？壹分壹厘都是我的血汗錢，都是家人辛苦賺來供我上學用的，心甘情願和被坑是兩碼事，但比起被坑來說，更讓人難受的是那種失落感，本來歸家的那種興奮卻變得氣憤。
這樣的小縣城真是壹點情面都不給人留，被束之高閣的“顧客是上帝”，在現實中卑微到了塵土，操著各種“字眼”問候顧客。
祖國是我們的母親，這樣看來，我們這些親兄熱弟真是在母親的懷抱裏廝殺了，互相坑騙，說我矯情我也認了，覺得我受不了就滾蛋的論調我也接受，我知道自己不是什麽偉人異士，這世界多我壹個不多，少我壹個不少，但我就是心裏回不過味來。
還有壹個讓我覺得很受傷的原因就是我被這20塊錢沈重了，我想如果我有錢我可能很瀟灑地上車，付了錢還覺得自己是做了慈善；甚至我可以開自己的車回家，就更不用考慮打車租車了。
這20塊錢是我生活的寫照。
就像在淘寶上選衣服壹樣，非貨比多家，選款式相似中最便宜的那壹款來省20塊錢，而平時還要學著認識各種名牌甚至奢侈品；為了假裝很有錢很闊綽的樣子，買iPhone也只敢選擇16G的，人前故意調成響鈴的狀態，用透明的手機殼，生怕別人不知道自己用的是iPhone，人後開始了無休止的清理內存、刪除照片。
之所以這20塊錢給我以沈重的打擊，顯然是積累到了相當的程度，回首過往，這“20塊”已不是第壹個20塊，而是無數次為錢的踟躕和猶豫，我沒有資格去評斷壹個人的人性如何，更不能說整個出租行業，但就我個人來說，這種沈重伴隨的是不能排遣的疑慮和徘徊。
有人說“別把錢看得太重”，還舉出馬雲的勵誌演講；有人說“別和窮人交朋友”，言辭中透露著對那些萬事看錢難的人的針砭。
這些話有道理，但有其存在的條件，就好像“淡泊名利”這句話壹樣，大多數是得到名利後才感嘆要淡泊名利，即使是高中課本中的陶淵明，也是厭棄了官場中的爭名奪利後才立誌“不為五鬥米折腰”。
同理，那些看錢風輕雲淡的人，大都腰纏萬貫，即使不能達到腰纏萬貫，起碼也是個小康之家了。
問題就在於在中國的某個角落裏，有的人真的會因為沒錢而放棄學業，因為沒錢而疾病纏身。
因為金錢給我們生活的烙印可遠不止物質上的匱乏，說實話，我讀大學的時候才離開家鄉到達另外壹個城市，而讀研的時候才有幸走出河北省來到北京，來看壹看祖國的首都，那種在我看到外面世界後的非北京不考的執念難有人理解吧，所以當別人談論著音樂會、話劇、歌劇、畫展等高雅的事物的時候，我大腦空白，感覺像是兩個精神層面的交流，而我永遠都是底層。
所以很久以前，有人在批評“寧願在寶馬裏哭，也不會在自行車車上笑”的論調的時候，我甚至有些理解，就好像前些日子出現的“裸貸風波”壹樣，我們承認有些人的愛慕虛榮，也批判她們攀附權貴，但不能否認的是，其中有些人真的是窮怕了。
我有壹次聽到壹個朋友調侃自己：“去朋友家做客，在馬桶上拉不出屎。”
他戲謔的方式開著玩笑，但在那壹刻有竟然有些同病相憐的感覺，我承認，錢這東西永遠都不會嫌多，但就好像道德壹樣，起碼應該有個底線。
本科的時候，我因為失戀，和室友出門拼酒買醉，但最後因為囊中羞澀只能在超市提上兩紮啤酒，買了幾個雞爪和兩包花生米，坐在馬路牙子上大義凜然的全不顧路人的眼光推杯換盞。
過去很久，我都忘不了當時沒有像樣的衣服，沒有像樣的愛情，甚至連發泄都草草了事。
現在也終於明白了，我們這類人靠不了別人，也不能把變好的可能寄望在別人身上，只能硬著頭皮，拼了老命，用青春和健康換來些許回報，也許這樣才能為後代積累壹些財富，但這樣想想也不覺得苦累，畢竟所有的成功都不是壹蹴而就，就好像壹個知名作家在成名前的文字和閱讀積累壹樣，慢工出細活這個道理我們應該懂得。
前幾天在網上看到這麽壹句話，覺得很有道理：
想來想去，還是努力賺錢更靠譜，不然心情不好的時候，只能買兩罐啤酒壹袋雞爪在路邊嗷嗷地哭。努力賺錢的話就能躺在幽美的山中溫泉裏敷著面膜止不住流淚；努力賺錢我還可以去紐約哭、去倫敦哭、去巴黎哭、去羅馬哭、便瀟灑邊哭、想怎麽哭就怎麽哭。
想來也覺得即使悲傷也是酣暢淋漓。