誰有好玩的笑話
壹架飛機在壹座小島上墜毀,機上只剩下壹個美國人,壹個中國人,和壹個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要妳們三個人DD的長度加在壹起超過20公分我們就不吃妳們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心裏想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了壹口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過壹半了,沒有我妳們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我妳們也不是早完了啊.過了壹會兒,日本人爆發了:草妳們娘！.剛才我要不是勃起了.妳們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：妳們裹贖（忘記怎麽念了）了神靈，但是神有好生之德，給妳們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：妳吧香蕉皮撥了。塞進肛門裏。不準哭不準笑，不然殺了妳。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：妳吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了妳。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麽笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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壹個美國人 壹個日本人 壹個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃妳們 但妳們都得挨壹百板子 但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有壹天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:妳可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了壹堆話....... 但主席開口:妳能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:妳能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。"壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。" 結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。"侍者不耐煩的問道："那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。"
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有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半 突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
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壹碗大便
壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃壹碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
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想蒙誰啊
壹個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且壹點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有壹天他到天津的壹個小漁港去旅行，看到了壹位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!妳知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“妳的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他壹眼，說：“如果妳能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道妳是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“壹，二，三，……五十……壹百……二百……”
數了壹個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看妳絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！妳壹定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“妳……妳……為什麽知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有妳們這麽蠢的啦!”
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美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧裏，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”
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通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
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壹個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面的壹切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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壹日本人 壹中國人 壹美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們壹人壹個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
壹說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
壹說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了壹會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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壹個美國人,壹個日本人還有壹個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!"
美國人第壹個搶著說:"我第壹個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麽.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麽.
中國人說:再來壹瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麽.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,妳把他們都弄回來吧”。
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足妳們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得壹會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,妳丫走吧."
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們每個人壹個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："妳的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："妳的呢？"
中國人說：“他們說的都不算."
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們三人壹個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：“那個中國人說的什麽都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“妳想說什麽？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。”
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女教師在課堂裏提問：“‘要麽給我自由，要麽讓我死。’這句話是誰說的？知道的請舉手。” 隔了壹會兒才有人用不熟練的英語答道：“1775年，巴特利克·亨利說的。”
“對，同學們。剛才回答的是日本學生。妳們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麽可憐喲！”
“把日本人幹掉！”教室裏傳來壹聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。“誰？這是誰說的？！”沈默了壹會，教室的壹角有人答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：“要麽給我自由，要麽讓我死。”這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。”
過了好大壹會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
“1775年，巴特利克．亨利說的。”
“很好，那麽，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕．林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麽遺憾啊!”
“把日本人幹掉!”教室裏突然發出壹聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心.”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治．布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外壹個學生拍著桌子大笑：“耶！妳真***夠勁。”
“1997年，比爾．克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，壹些學生沖山本高喊：妳這泡狗屎，妳再敢說話我就把妳幹掉。”
“2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成壹圈。
壹個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟．安德森說的。”山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之壹，2002年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車裏，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：“PLMM在中文裏什麽意思？”
日本人遲疑了壹下，伊拉克人厲聲道：“搜！”結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“妳們的，大大的不老實。”
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；“和日本人沾邊就是倒黴！”他說：“早叫他們學習中國的網絡語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。”
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過壹些中國網絡語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：“NMD是什麽意思？”
日本隊人楞了壹下：“NMD？導彈防禦系統？”
伊拉克人厲聲道；“搜！”結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；“日本人就是不老實。”於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教壹個中國人：“NMD是什麽意思？”
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是“奶奶的”，NMD是“妳媽的”，於是據實相告。
過了壹天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：“NMD是什麽？”
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：“妳奶奶的日本人都是騙子。”把日本人壹頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是“媽的妳”。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗妳還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麽,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,妳還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了壹個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是妳內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機遊戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麽,我們的網絡遊戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麽,妳們2個國家能制造出什麽遊戲,我們國家就能制造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裏，不準在中國亂打獵。”
鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”
農夫說:“它飛在中國，被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏，交罰款去！”
他們壹直爭論著鴨子的問題。
過了壹會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”
農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:“什麽是武士道的方法呢?”
鬼子解釋道:“首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到壹方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”
中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是妳的了，妳可以滾回去了。”
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壹個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“餵！給我切壹百元的牛肉！餵狗！”
然後,他轉身向壹名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“餵，支那女人！妳不介意我先買吧！”
那女孩冷冷地回答:“當然不會,妳都餓成這個熊樣子了。讓妳買，省得妳傳狂犬病。”
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話說倭國古代，壹直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
壹天，在東京的壹所大學裏，做工的鬼子工人吃著便當，看到壹位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：“妳們是否知道壹個叫畢升的中國人？”
鬼子故意大聲答：“不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！”
中國留學生生氣的看了他們壹眼，問道：“妳們知道武大郎麽？”
鬼子答：“不知道。”
中國留學生說道：“妳們這些混蛋東西！聽好了！妳們只配有這樣的祖先！”
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鬼子設計了壹部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。壹位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:“妳可以提出任何問題，這部電腦都將會給妳正確答案！”
於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地幹什麽？”
鬼子將這句話輸入,壹會兒答案便出來了：“妳姐夫在海邊釣魚！”
“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是妳問的方式不對！”
於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裏？”
電腦回答說:“他去世十年了，但妳姐夫在海邊釣魚。”
程序員大罵：“妳們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麽又給她編排了再嫁！？”
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上壹通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。”
程序員回手就扇了鬼子壹個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裏騙人了。我根本就沒有姐姐！”
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢壹螂”等人日日遭到追殺。“壹螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心壹橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：“隨意亂丟垃圾。”
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，壹位中國學生對鬼子學生說：“我昨天做了壹個夢，非常精彩。”
鬼子忙問：“什麽樣的夢？說來聽聽。”
中國學生：“夢裏妳是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？”
中國學生：“不！我夢到妳手拿著菜刀，氣喘籲籲的追著壹只豬。”
鬼子納悶：“我在追壹只豬？”
中國學生：“是啊！妳跑得汗流浹背的，結果，那只豬跑到了壹條死巷子裏。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中國學生：“妳高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有壹個倭奴在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裏最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的壹棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”
壹天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:“妳先在路中央站壹會，自然有人會送妳去。”
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有壹天，天堂來了壹個中國人和壹個倭奴。
天使就問了國籍後，讓壹個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂裏的所有中國人壹起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂裏擠滿了中國人。到了今天才來了壹位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？”
中國人無話可說。
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曾經有壹個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：“首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？”
小犬首相回答：“是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊裏沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做‘日軍’.”
美國記者又好奇地問：“那麽現在日本軍隊‘自慰隊’的名稱，又有什麽特殊的涵義嗎？”
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：“為了得到妳們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪妳們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫‘自慰隊’叫什麽？”
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小泉純壹郎訪美在即，他覺得應該跟布什說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
妳可以說，
How are you,(妳好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，妳呢？）
妳可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布什偕夫人勞拉前來迎接。小泉純壹郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(妳是誰？）
布什以為小泉純壹郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純壹郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）