多多頭的健康系數為0。
2.客官，妳是住酒店還是住賓館？
我拉屎。
3.我當時很年輕。妳呢？妳老了嗎？
4.紳士只不過是壹只耐心的狼
5.所有人都站在壹邊不壹定是好事，比如都站在船的壹邊。
6.放松，我不是好人...
7.妳說…妳喜歡我？實際上...首先...事實上，我也...嗯，說實話，我其實挺喜歡自己的。
8.作為壹個典型的失敗者，妳真的很成功。
9.我小時候剛學會騎自行車。在我知道之前，我跑到了街上。當我看到壹個老人走在我前面的時候，我感覺我要撞上去了。我喊，別動，別動。老人站在那裏壹會兒沒動，我就轉過身去撞了他壹下。老人站起來說，妳瞄準了嗎？
10，如果有300W，大家說買奔馳還是法拉利。
最好買300輛二手奧托車，雇300個司機跟在妳後面開，壹會兒S形，壹會兒B形。
11，多微笑，謹防陰天情緒感冒！
12，我從橫刀笑向天空，笑完就上床！
13，路遙知道馬力不足，人會看很久。
14，父親對我的肥胖發表了自己的看法:韓紅的命沒丟，但是韓紅病也找到了。
15，我從不記仇，但壹般都是當場舉報。
16，不要在我的墳前哭泣。弄臟了我的輪回之路。
17，是這樣的，張先生。不能在家用電腦上按CTRL+C，然後在公司電腦上按CTRL+V。甚至不是同壹篇文章。不，不，甚至不是壹臺昂貴的電腦。
18，我以為妳只是1和3之間的壹個數，沒想到妳是1和3的組合。
20.壹個食人族上班，經理再三叮囑不要吃同事，答應了。沒幾天就忍不住吃了個清潔劑。
人馬上就被發現了。感悟就是:永遠不要吃真正做事的人。
21.現在妳罵我是因為妳還不了解我。等妳以後認識我了，肯定會打我。
22.人們永遠不知道是誰不經意地和妳說了再見，然後就真的消失了。
23.通往成功的道路總是在建設中。
24、我不下地獄，誰愛誰。
25.猜壹個英文句子:“ababbaaaabbaabbaabbaabbaaaaaaaa”？<答案:好久不見C \\>
26、想起妳的眉毛，想起曖昧。突然覺得自己大部分的想法都是這樣的，而且越來越淡(我隱約記得這是王菲《我也不要這個》的歌詞，妳不知道嗎？)
27.多年以後，我感嘆那兩個少年:壹個驚艷，壹個溫柔。
28.如果她(他)對妳說:“忘了我吧。”妳告訴對方，“我從來不記得。”
29.妳對我們很好。我會永遠記得，我做鬼也不會放過妳。
親愛的女同事們，請不要生我的氣。我妻子有來電顯示。
31，微笑，揮手，再見，完畢。
32.我記得我決定做壹個有趣的人。
33.想想工資比例，算了，不想活了。
34.好吧，給我壹個負擔得起的墳墓。
35.活了20多年，沒為祖國和人民做過壹點事。每次想到這些，我都心痛。
36.趁年輕把所有能做的壞事都做了。才幾年而已。
37.掙錢賣白菜賣白粉。
38.七歲的男孩是地球上最可怕的生物。他們有好奇心，有行動力，有破壞力，有未成年人保護法。
39.男人說話算數——我說不就不還錢了！
40.老子說:睡能睡，非常睡。
41.雖然我相信海誓山盟，但我可能不相信妳。
42.上帝說:出門別忘了帶傘。我過會兒給花澆水。
43.特別的人從來不說自己特別，比如我。
44.我的回答很好，但是泰說他不能來。
45.我知道天下無不散的宴席，但至少，我想在宴席上吃好！
46.我走我的陽光路，妳過妳的奈何橋。
47.世界是屬於我們和孩子的，但最終是屬於子孫的！
48.每當我遇到困難的時候，我就會讀藏經:“哦，哞，哄”，翻譯成英語就是:所有的錢都去我家！
49、最簡單的長壽秘訣——保持呼吸，不要死。
50.子曰:午不眠，午崩。孟子說:孔子說得對！
51，善良就是別人餓的時候bia ji不吃肉。
52、漫漫人生路，總會走錯幾步。
53.我從不欺負弱小~ ~ ~我欺負他之前不知道他比我弱小...同意0|評論。
54.有壹只小狼。哦，他出生的時候，不吃肉，是個素食主義者。他的父母非常擔心。結果有壹天看到小狼在追兔子，爸媽很欣慰。然後小狼抓起兔子說:把胡蘿蔔給我！……
56.跳水運動員的難度系數很高。他翻身打滾壹周，然後翻筋鬥壹周半，再翻筋鬥壹個月。
57.有壹個人在爬壹塊巖石。當他正要爬到山頂時，壹只狼試圖用燃燒的蠟燭燒掉繩子。男人說了壹句話，狼吹滅了蠟燭。那人說，快樂的英國！
58.從前，在海邊有壹個村莊。村民們以捕魚為生。。。
這麽多年過去了~ ~ ~
突然有壹天，壹條奇怪的魚來到海裏。專門出海打魚的村民已經吃了好幾個人了。。。這條怪魚有六只眼睛，會飛，所以村民們叫它“六眼飛魚”
看到六眼飛魚肆無忌憚地殺人，而且無人能治，村民們都很擔心。這樣下去我們該怎麽辦~ ~ ~
這時，壹個年輕人來到了村子裏。他的名字很特別。愛情說他可以殺死六眼飛魚。。。
村民很不屑。。但是第二天，愛真的帶著怪魚的屍體回來了。。。
村民們驚呆了，問艾:“妳是怎麽做到的？”
愛情說:“愛情真的需要勇氣去面對六眼飛魚。”
59.從前有壹個捉迷藏的社團，它的會長還沒找到…
60.壹只小兔子在池塘裏釣魚，但是它很長時間都沒有抓住它。.....
第二天，小兔子又去池塘釣魚，但是壹天還是沒有釣到壹條魚。......
第三天，小兔子還是堅持在池塘裏釣魚，但還是壹無所獲。.......
第四天，兔子去池塘釣魚。壹條魚跳出水面，對著兔子咆哮:“妳再用胡蘿蔔做誘餌，我就殺了妳！”"
61 ...寫了半天作業，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“...如果膚色有回報，臉上的絨毛又嫩又軟，說明是健康的……”
聽到這裏，我忍不住摸摸自己的臉，看著鏡子又笑了，看起來健康又可愛。
這時，我聽到播音員說:“好了，各位聽眾，這次我們的養豬知識講座到了……”
61.在壹所小學裏，兩個學生在吵架。甲說，“妳...妳再叫，我就叫人了！”
乙說:“妳...妳戰鬥！我不相信這個……”
然後A真的去打電話了，回來就放了壹句狠話:“30分鐘妳就知道怎麽死了！”"
這時候B太緊張了，卻無能為力。30分鐘後，學校廣播:“B某同學，妳有訪客，請到教務處。”雖然很害怕，但我想我在教務處，應該沒事。於是他去了教務處，壹個金發少年走過來:“妳是B嗎？”
乙:“我是……”
“不好意思久等了，這是10夏威夷披薩淋雞，5300元。”
62.壹個德國人、壹個法國人和壹個日本人打算去礦場工作。
老板是美國人。他對德國人說:妳體格好，妳管苦力。
對法國人說:妳說妳是工程師，妳負責采礦計劃。
他對日本人說:妳很瘦。妳負責供應。
然後每隔壹周，他們開始工作。
幾天後，德國人和法國人發現日本人不見了。找了半天，他們決定先回去工作。
德國人動手的時候，日本人突然跳出來大喊:“驚喜！”“(驚喜)
63.劉若英向周傑倫求愛被拒，劉若英問周傑倫為什麽。周傑倫說，奶茶，我喜歡音樂和美女。
64.-妳好，請叫輛出租車。我在XX路口，穿著黑色短裙...
-好的，去哪裏？
-呃...到膝蓋...
65..壹只蝴蝶翅膀斷了，但它仍在飛翔。為什麽？
因為它意誌堅強
66.壹名男子在醫院輸液。輸了就開始狂笑。
別人問他笑什麽。
他說:“我笑了壹點。”。。"
67.壹個小女孩打電話到電臺為她媽媽訂購了壹首歌。
主持人:為什麽要給爸爸媽媽點歌？
小女孩:媽媽每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要給我找各種各樣的練習本。
主持人很感動，說她很懂事，是媽媽的好孩子。
於是我問我想要什麽歌。
小女孩:為什麽女人壹定要讓女人難堪？
68.甲、乙、丙三個人壹起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
半夜… A大抽鼻子，B和C滿臉都是A的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後。
甲:註意...
b，C，聞言趕緊鉆進被子裏，確定和外界沒有聯系…
然後壹個屁。
69.有壹個王子被詛咒了，壹年只能說壹句話，但是他很喜歡壹個公主，所以妳沈默了五年。攢夠了話，妳來找公主說:“請嫁給我吧！”
公主驚訝地說:“什麽？”
70.壹個程序員退休後，決定學書法，買了上好的湖筆、宣紙和墨水，蘸上濃墨，在紙上壹下子就做到了:妳好，世界。
71.從前，有兩個垃圾桶。他們跑啊跑，跑了很長時間。後來壹個垃圾桶停下來說，我們是垃圾桶。我們為什麽要跑？
72.小明做了錯事，媽媽叫他跪在觀音像前懺悔，說:如果觀音原諒了妳，妳就可以吃了。
五分鐘後，小明坐在飯桌前，他媽媽奇怪地問:我不是說觀音原諒妳了，妳才能吃飯嗎？
小明說:對，我跪在那裏說觀音姐姐不對，我要吃飯。然後觀音姐姐用右手告訴我，好。
73.壹個女人用假錢買了早餐。。。
小販惱了:“大姐，妳就算給個假的，起碼也是個印章，妳這張居然是畫！”
退壹萬步，忘了那幅畫。可以畫十件套或者五件套，也可以畫七件套！
讓我們為了七美元把它定為七美元。最起碼要畫出顏色。其實我們用的是鉛筆！
算了，黑白的好，但是不能用衛生紙畫！手感太差了
即使是衛生紙，也要用剪刀剪開邊緣。這張紙是手撕的，毛邊太誇張了。
好吧，毛刺我就忍了，不過妳也可以撕個長方形，太難說了。74.新婚之夜，新娘笑著對新郎說:“看，老鼠在吃妳的米飯。”
第二天早上，新娘醒來，看到老鼠又在吃米飯，就朝她扔了壹只鞋:“該死的老鼠，妳竟敢吃我的米飯！”"
75.壹個人覺得自己的工作不好，工資低。他對妻子說:“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯人。這是真的。”
妻子回答:“妳說這個倒黴事讓我們趕上了！”75.“剛才經過的那個人有點人性。”有壹天，壹個身體殘疾的老乞丐對小麗思神說。
“怎麽，他給了妳很多錢嗎？”小，上帝問。
“沒有，很多人忽略了我的存在，只有他偷看了我。”老乞丐無奈地回答。
76.壹個很冷的早晨，壹個哥們和壹個朋友去ATM取錢，正巧遇到運鈔車加錢。
無奈之下，他們兩人只好和袖手旁觀苦苦等待。這時候朋友問哥們:妳手凍著了嗎？
那哥們冷冷的回答:凍手！
結果四把槍瞬間對準了他們。。。
77.有壹天我把車停在教學樓前，匆匆去上課。
下課後我趕緊去取車，抓起鑰匙就開始戳。突然發現不是自己的。尷尬的是主人來了。我想解釋壹下。如果鎖被打開了我該怎麽辦？
78.壹天，壹位父親給他的兒子講了壹個故事。
爸爸:“在春秋時期……”
兒子:“說清楚是春天還是秋天？”
爸爸:“有壹個諸侯……”
兒子:“是豬還是猴子？”
爸爸:“…”
79.上課的時候，哥們玩手機切水果。突然，他暫停了遊戲，因為他的手出汗了，他摩擦他的衣服。
我問:“妳在幹什麽？”
他擡起頭，舉手對我說:“磨刀！”"
80.有壹次我在監考四級考試。當時我坐在講臺上，看到壹個男生偷偷摸摸的，壹只手在上面寫字，壹只手在上面移動，還在喃喃自語。
我覺得肯定是作弊，就走過去壹看，這TMD家夥手裏拿著壹串佛珠...
81.婚禮正要開始，壹個年輕人突然沖了進來。
美麗的新娘馬上大聲說:“我已經看過笑話了，我已經準備好了！”拜托，妳是來搶新郎，新娘，伴郎還是伴娘的？"
這個年輕人看起來很害怕。“我，我是司儀。抱歉我來晚了。”
82.陳驍是壹名攝影師，每年都為大學生拍攝畢業照。這天，他和壹個朋友聊天，朋友問他:“現在大學生拍照還喊‘茄子’嗎？”
陳驍說:“我停止了喊叫。比如我今年給理工學院畢業生拍照，男生都喊——‘小姐’。”
朋友笑著說:“如果女生占多數，就不應該喊‘男人’吧？”
陳驍連連搖頭:“女生多的學院有的喊‘銀子’，有的喊‘房子’。”
83.壹個高高瘦瘦、披著長披肩的男人驕傲地走在街上。
壹個中年人壹直上下跟著他，然後對小夥子說:“小夥子，我想給妳拍壹張後座的照片，做商業廣告，可以嗎？”
小夥子很高興，說:“我猜妳壹定是發型師。”
中年人說:“妳猜錯了。我賣拖把。”
84.鄉下有個小偷，晚上來老人家窺探，剛好被從外面回來的老人家看到。
小偷慌忙逃跑，連別人家偷來的羊皮大衣都絕望了。
老人從地上撿起小偷留下的羊皮大衣，試穿了壹下。他非常高興。
因為這次白白撿了個大便宜，所以每次晚上回家，看到門是安全的，都很失望。他總是皺著眉頭，不停地念叨著:“小偷今晚怎麽沒來？”
85.小迪MM第壹次上遊泳課。壹小時後，她對教練說:“我想，今天夠了嗎？”“為什麽？”“我真的不能再喝了。”
86.物理課保持沖勁。老師:用另壹個靜止的雞蛋打壹個雞蛋。誰打破的？學生:心碎。老師:誰的心碎了？學生:母雞的心碎了。
語文課上，老師讓小華用長城造句。小華回答說:“長城很長。”老師不高興了:“不行，再創造壹個！””小華說，“不，我不是秦始皇！" "
保護環境的方法
老師問小明:“有什麽辦法保護環境不被砍伐嗎？”
小明回答:“每天少發壹張紙，沒有買賣就沒有殺生。”
88.淘寶最差差評
我讓男朋友在網上給我買幾個口罩，他不肯給我買，反而拿錢給妳買了幾個破卡還給我十塊錢！什麽卡要十塊錢！面膜才兩張五壹貼！什麽卡比口罩貴？！給妳差評是想告訴妳:以後不要再賣了。89.壹個舍友追壹個女生，表白後，女生和他做了兩年的約定。兩年不聯系，兩年後如果他還喜歡她，就和他發展。
我室友就是壹坨屎，覺得自己有機會。兩年後，春天來了！
我不忍心告訴他，那個女孩現在壹定很幸福，可以不理他兩年...
卡送給壹個不想給女朋友買口罩卻自己買幾張卡的男人！
90.壹個時髦的女人走進郵局匯款，填好匯款單，遞給店員。
營業員壹看，把匯款單還回來，說:“同誌，金額要大寫。”
女孩歪著頭說:“大寫？格子那麽小，能用大寫字母寫嗎？
91.老鼠被貓逼進了死胡同，急中生智。面對著貓，他突然搖搖晃晃地說:“哎喲！我困了！”
貓對老鼠的行為感到非常驚訝，問:“怎麽回事？”
老鼠懇求道:“我壹定是吃了老鼠藥。我感覺糟透了。快吃了我！”
92.朋友的兒子，5歲，那天沒好好學習，被朋友修理了。
他的兒子自言自語道:“這個世界上有幾種笨鳥。壹個是先飛，壹個是不飛，壹個是下蛋，把希望寄托在下壹代身上。”
然後他兒子頭上多了壹個包。
93.兒子問媽媽:“什麽是垃圾？”
媽媽說:“垃圾沒用。”
兒子:“爸爸是垃圾嗎？”
媽媽:“傻小子，為什麽妳爸爸是垃圾？”
兒子:“妳總說爸爸沒用！”"
94.壹個胖子稱了稱體重，站起來後吸了吸肚子。
路人問“妳覺得吸完肚子會變輕嗎？”
胖子回答:“沒有！不吸胃就看不到屏幕了！”
95.孩子含著淚問:“媽媽，妳在藏什麽？為什麽這麽多年妳都不告訴我我爸的名字？”
媽媽:“我還不知道妳爸爸的名字，因為他做好事從來不留名。”
96.有壹天，我在電視上看到中國隊在體育比賽中又輸了。我信誓旦旦地說:“我以後要讓我的孩子練體育，為國爭光！”
老公擡頭看著我說:“那就讓他練舉重吧，妳看他媽行不行！”"
97.壹學期只能選兩門選修課。
我選了之後就決定能不能再選，就隨便點了...結果我在女子防身術課上演了壹學期的變態。
然後下學期這門課備註:只針對女性！
98.仔細閱讀四部偉大的古典小說，寫出下列句子:
黛玉心想:那人面熟，不知是臥龍還是鳳雛。然後他問:“妳們是猴子請來的援軍嗎？辦公室裏的電腦速度很慢。
有壹天，壹個同事向主任建議換機，說“現在開機要半個小時！”"
導演說:“妳不會提前半個小時來嗎？”
100.期中考試出了壹道古文翻譯題:逝者如斯夫，日夜不舍。
老師批改完卷子後，嚴肅地對全班同學說:“我們班有個翻譯寫的是，‘那個死人長得像我老公，壹天到晚都像他。" "