健康有趣的笑話
健康搞笑片(熱門片)1。女朋友讓我晚上給我媽買壹箱水，我接完電話馬上搬了壹箱冰露。就在剛才，女朋友打來電話，大怒:“啊，讓妳買香水妳買壹箱礦泉水！”
2.粉絲問:最近郭先生的粉絲數終於超過蒼井空了。郭先生對此有何感想？郭德綱:禿子終於裸體了！
昨天我壹個朋友說我臉大。我說妳臉大。要不要對比壹下？她說，怎麽會比那個好？我說，把臉泡在盆裏，看誰灑的多。她說，不行，妳就喝吧。
4.兄弟:？妹子，當妳拿到錢的時候，應該是妳人生中最幸福的時光之壹吧？不會，第壹次拿到錢的時候，是妳壹生中最快樂的時候之壹，然後就減少了，漸漸的妳就感覺不到了。就像壹直摸同壹個女生的大腿。？兄弟:？。。。。。。？我:？嘿，我姐姐把它當了。。。？
都說母親節最好的禮物是媳婦或者女婿。妳準備好了嗎？
6.上學期，課代表姓謝。下學期，老師把課代表的姓改成了陳。那麽，學生們得到了壹個綽號？新陳代謝？
7.富二代在炫富:“這是我的第七輛跑車。”評論裏有個神回復:“有什麽好炫耀的？只比我多七個。。。"
8.兩人鬥地主。如果輸了，他們會光著身子站在窗臺上喊三聲我是SB。A輸了之後，再討論能不能捂臉。b同意，但是分分鐘喊。A答應用書蒙住臉，光著身子在窗臺上喊了三聲後，B說，把書拿下來，沒人了。拿了書後立刻被嚇呆了？。a看見對面女生宿舍窗戶上人山人海？樓下的人都在擡頭？而顫抖的老校長呢？
9.雖然我其實不怎麽樣，但是這開水還是燒的很好！
10.客戶:？這張圖壹定要在上班前發給我！？設計師:？好吧！？第二天壹早。客戶:？為什麽圖片還沒發？我還沒下班
健康搞笑笑話(經典)1。兒子終於看到了期待已久的大海。他對媽媽說:媽媽，妳不是說大海無邊無際嗎？是啊。？兒子:？但是我們怎麽能站在海邊呢？
2.小偷邊偷邊唱。隨風自由奔跑才是方向。？老人邊追邊哭:看我流淚妳也不回頭。？警察看見了，追著小偷說，我壹定是不夠好，所以妳要逃跑。？最後，小偷被抓住後，法官說:還有什麽要說的嗎？要流多少眼淚。？小偷:？請給我壹次機會。？警察:？這是對沖動最好的懲罰。？
壹個學生經常上學遲到。老師請他的父母來問為什麽。他媽說:？哦，我沒辦法。這是先天遺傳的。他比預產期晚了八天出生。多可憐？
4.三點，烈日當空，主管下令:？砍！？突然，那個被判死刑的人突然大笑起來！主管問:？妳笑什麽？死刑犯猶豫片刻說:專家說得對，微笑可以延長生命5秒！？
坐在辦公室裏，對面有個女同事。開空調，我拿遙控器把溫度調低，她就穿上了衣服；把溫度調高，她又脫了壹件衣服，再調高壹點，她又脫了壹件。我心裏產生了壹個想法:為什麽妳總是配合我做動作？我想再調整壹下。妳會怎麽樣？女同事:妳怎麽敢！妳不要臉！
6.有壹天晚上，陪兒子看完動畫片準備睡覺，發現他褲子有點濕，就問他是不是尿褲子了。他說他沒拿著。他不小心尿了壹點。我就逗他:天啊，寶貝，妳都四歲了，還尿褲子。我想告訴妳們的爺爺奶奶老師幼兒園的小朋友們，妳們這個年紀還尿褲子。？兒子:？媽媽，妳也要告訴外國人嗎？
7.昨天早上起床後，我高興地對老婆說:老婆，我做了壹個夢，夢見我撿到了200塊錢！妻子說:“今天小心點，夢是反作用的。”我:“所以妳的意思是我今天要輸200塊？”妻子猶豫了壹會說:“我沒收妳錢包裏的這200塊錢，免得妳弄丟了。”我狂汗:“這個夢真他媽準！”
8.我兒子總是在睡覺前聽他爸爸的故事。爸爸:“從前，有壹只青蛙……”兒子:“爸爸，我今天不想聽童話。我可以講科幻故事嗎？”爸爸:“好吧，在太空中，有壹只青蛙……”兒子:“算了，爸爸，為了慶祝我八歲生日，我們能談談限制班嗎？”爸爸:“嗯，別讓妳媽知道有只沒穿衣服的青蛙……”
9.在婚禮上，我和妻子站在舞臺上。司儀問:請新郎用三種語言表達對新娘的愛。第壹:我愛妳。第二個:我愛妳！我想不出第三個了。楞了五秒，下面的兄弟們起哄了。我急了:喲呵，喲呵，這個賣花女的地是戈迪米西的作品。全場哄堂大笑，司儀崩潰。
10.我暗戀壹個女孩很久了。終於加了QQ，迫不及待的打開了她的空間。因此，我被提示訪問。我最愛的人當場就哭了。我有喜歡的人了。我絕望地試了n個名字，但沒有壹個是對的...最後我壹氣之下輸入了自己的名字，果然沒錯！妳能想象我當時的心情嗎？
健康搞笑段子(精選文章)1。剛談戀愛的時候，逛街看到壹件衣服太貴，就想把男朋友帶走。試試我男朋友逼我進更衣室。當我出去的時候，我的男朋友四處張望。店員不在，快跑！？我被他拖出來，經過壹根柱子。我抱著哭了。他回過頭，很認真地說，快跑！妳在等著被抓嗎？我哭得更厲害了。然後他笑了，妳換衣服的時候我付的錢。...
2.註意，中午在辦公室午睡的同事，不要把手機丟在任何地方:壹個男同事中午出門，沒帶手機。他妻子壹直打電話來。午睡的女同事被噪音吵到了。她拿著手機喊道:“我們在睡覺，妳煩嗎？”
3.有壹天，宿舍壹個女同學逛街到晚上11，去站臺發現沒有公交車，就打車了。公交車到了學校門口，同學問師傅，多少錢？師傅說:20元，再加2元油費。同學看到手裏只剩下20塊錢，就對師傅說。師傅，請快退後，我忘記帶燃油費了！？
4.某天正在上課的時候，壹條短信飛進了我哥的手機。關鍵是我哥的手機設置成了語音自動讀短信:姑娘，叔叔懷孕了。猜猜是不是妳的。
5.去朋友家，給六歲的孩子買了很多好吃的。這孩子也很有趣。朋友和他老婆去廚房的時候，小家夥偷偷塞了壹把東西給我，神秘兮兮的說？這東西太好吃了，爸爸不給我？我嘗了壹個，對巴基來說很腥，味道很奇怪。過了壹會，朋友出來了，我問他是什麽。他回過頭，沖著廚房喊道。親愛的，妳把我的魚食放在哪裏了？我兒子又偷偷吃了。？
6.剛才有個孩子問我擇偶的標準是什麽？我說:外表優雅，舉止瀟灑，內心大方。他說:孔子。
7.我同事工作時的桌面是碉堡！領導來了我也不怕，就說:？右下角這種廣告真的很討厭。壹直彈出來，現在懶得關了？。
8.在壹個博士的畢業答辯會上，有壹個評委抱怨:妳這篇論文寫了什麽？三天了還沒看明白！？。醫生大怒:？這篇論文我寫了三年，妳才看了三天就想看懂。妳以為我在寫小說嗎？！？。會上壹片沈默，於是回復壹致通過。
9.有壹天，上課中途，A:？媽的，我忘帶手機了。回去拿吧！！？又是壹天，a:？媽的，我忘了我的書。妳做夢去吧。