我討厭肥肉。
1
“老衲，來，吃肉。多吃點。”那是壹盤深紅色的紅燒肉，壹塊塊肥瘦相間的肉。妳折了我，我折了妳，全都沒力氣就崩潰了。層層油光覆蓋了整個盤子，拒絕壹點空氣進入，讓人窒息。
小時候每次去親戚家吃飯，必然會聽到壹句話。他們覺得我愛吃肉，他們覺得我胖就壹定愛吃肉。
“吃肉。”
媽媽總是把菜推回去，補充說:“她不吃肉，就吃菜。”
但我不是不吃肉，也沒有愛吃肉到那種程度。
但是我討厭脂肪。
我討厭我身上多余的脂肪。
壹個多月前，我又看到了腰部的贅肉。站著還好，但是壹坐下，脂肪就會肆無忌憚的塌陷，向四面八方延伸。我總是去公司的衛生間，坐在馬桶上，抱著那坨肥肉咬牙切齒。我低下頭，盯著自己擠出來的白色脂肪。
太惡心了。
也拼命搜索各種健身、減肥方法、飲食點。雖然我已經知道的太多了。
我知道運動加飲食是最有效的。我知道我每天要吃多少碳水化合物、脂肪和蛋白質。我知道我壹定不能吃糖，但是我壹定要吃脂肪，脂肪也壹定要吃健康優質的，比如堅果、魚油、牛油果。我知道什麽主食的GI值最低。藜麥、燕麥等。是最優質的主食。紅薯紫薯也不錯，但是糖分高。烤出來的糖都出來了，還得蒸。我知道各種抗熱量的蔬菜水果，蘋果，西紅柿，黃瓜，芹菜，柚子，柚子，柚子都很像，但是柚子的營養更好。我知道喝牛奶其實全脂更好，低脂甚至零脂的加了更多的添加劑和糖。我知道糖是最致命的，尤其是精制糖、白糖、糖果、白面包等等。我知道力量訓練對於增長肌肉，提高新陳代謝，燃燒更多熱量是必要的，但是有氧運動對於減脂是必要的。我知道我運動後會忍不住吃東西。我得補充蛋白質，優質乳清蛋白，吸收快，吃點碳水化合物。只有兩者結合，我才能更有效的增肌減脂。我知道晚上睡覺前可以吃點酪蛋白。酸奶是酪蛋白，在身體靜止的時候會慢慢幫助我恢復和長出肌肉。
在吃我不熟悉的東西之前，我必須先看看營養表。先看總熱量。超過200就不能吃了，除非蛋白質超過15g。再看糖，超過10克，就得打個問號。看蛋白質，看脂肪含量，看纖維素，纖維素是加分項。當然我已經對大部分食物的營養了如指掌，但是有時候會有壹點想吃壹塊巧克力什麽的欲望，所以我會看營養清單，看著看著就不想吃了。上面寫著黑巧克力，但不是高品質的黑巧克力，就這樣吧。在我眼裏，甜食早就分解成了碳水化合物、蛋白質、脂肪和糖，反映在我視網膜上的不再是漂亮誘人的蛋糕，而是壹堆面粉、壹堆黃油、壹堆糖，我沒有食欲，除非是相對更健康、更精致的我沒吃過的甜點。
有人可能會說，為什麽，這麽克制多痛苦啊。不，我不再需要約束了。我已經很多年沒吃過白米飯了。我已經失去了對白面包的渴望。糖果再也不能刺激我的神經了。從小到大只吃過壹把泡面。反而愛上了粗糧面包。對了，燕麥片加牛奶，加熱，加壹勺吉亞籽拌椰片。非常好吃。如果我不可避免地有欲望，我會吃美味的蛋白質棒。現在有各種口味的蛋白棒，巧克力的，水果的，花生油的，花生的，完全不輸真正的巧克力棒。我也可以吃冰淇淋，都是蛋白質做的。妳能相信嗎？味道不錯。我已經忘記真正的冰淇淋是什麽味道了。
沒有辦法，即使妳這麽克制，還是會越來越胖，越來越瘦，也許是因為運動量減少，也許是因為焦慮，也許是因為連續幾天失眠。我不需要用體重秤。我對自己的身體非常敏感。我胖了壹點。總能第壹時間感覺到臉上或者腰上的贅肉。我不用體重秤，因為我明白，數字沒有任何意義。有時候肌肉增加，脂肪減少，但是這個數字變大了。數字會讓我更焦慮。我也不需要用什麽運動手環。買了壹個用了壹段時間。我拋棄了它，它沒有用。我不需要這種外在動力，我有非常強大的內在動力。我知道我每天做多少運動，夠不夠？我總是做壹些事情。如果我太累了，我會去健身房，邊看書邊散步，這樣很好。我不需要運動手環，也不需要從和別人的比較中獲得動力。我關閉了微信活動，我不喜歡什麽都排名。
運動是我生活的壹部分，就像吃飯睡覺壹樣。這是自然的，甚至是本能的。我並不以此為榮。不是什麽需要宣傳或者表揚的事情。這不勵誌。我所有的自制力和克制力都不是為了讓別人說“妳變美了”“妳變瘦了”，更不是為了取悅和吸引誰。我不是沒有自信，我也不覺得自己醜，我也不覺得自己胖就是醜。
我清楚地認識到自己的美麗，我有發自內心的自信。那是壹個人從壹層到另壹層剖析自己，認識和理解自己，壹點壹點與自己和解，把自己打磨成自己更欣賞的那個自己，壹點壹點成長起來的自信。這樣的自信不需要別人的認可或理解。
那為什麽呢？
因為我討厭脂肪。
我只是討厭脂肪。
2
小時候奶奶總拿我開玩笑，說我出生的時候，他們差點把我扔到垃圾桶裏。胖胖圓圓的，塌鼻子小眼睛，誰會想要呢？
小時候不懂。大人們經常開玩笑說妳是被父母接走的。於是我很認真的問爸媽，妳接我了嗎？
對於奶奶的玩笑也是如此，雖然知道是玩笑，但還是忍不住懷疑。尤其是小學的時候，他們經常叫我“豬”。
我很羨慕別人有各種有趣的外號，但是我的外號是“豬”，妳可能會覺得很可愛。對我來說，我討厭“豬”就像我身上有點肥肉壹樣。
我沒有豬那麽胖，也沒有超重。可能是因為頭大臉大吧。從我有意識的時候壹直到出國，我都是在媽媽的診所裏寫寫看看書。熟悉我的人看到我，都會轉向我媽說:“妳女兒好壯/好胖啊！”我媽總是笑著回應，“我就是頭大臉大，腦袋聰明，臉有福氣。”
在我的記憶中，我從來沒有吃飽過。我壹直在控制飲食。只有幾次吃得太飽嘔吐的時候，我嘔吐是因為我知道我會嘔吐，所以我就肆無忌憚地吃——這是暴飲暴食，這幾乎是厭食癥——而且我總是偷偷在衛生間裏挖，這曾經是個秘密。
每次吃飯我媽都會讓我放下筷子說，夠了。上樓看房子。我當然知道，我爸媽是為了我們好。要不是我這麽克制，我可能真的...
很少在街上吃各種小吃。媽媽總說，臟，我也同意。有幾次，因為有什麽獎勵，我和哥哥會去村裏的小吃店買些烤年糕，或者壹些油墩子(裏面有蘿蔔絲)，或者壹盒臭豆腐，全家人壹起分享。
每次去親戚家吃飯，我都很害怕。他們總是喜歡把壹盤盤肉推到我面前。他們總是認為我喜歡吃肉。他們總是說:“哎呀，我女兒/兒子比妳瘦多了，瘦得跟什麽似的。我希望我有妳有點胖。”"
我是什麽樣的胖子，妳每次見到我壹定要壹直說，並且不厭其煩的說我得罪了誰。我其實沒多少脂肪。我得罪誰了？
我不能在壹張大桌子上吃超過二十道菜太久。吃了壹會兒就要下桌了。從心理學上講，如果我們小時候有什麽未滿足的欲望，長大後就會想盡壹切辦法去滿足。我很高興對食物的渴望，至少到目前為止，還沒有爆炸。沒有欲望，即使有，壹旦想到那種自虐式的健身，花錢，花時間，花精力，什麽都不想要。
小學的時候，有壹次，我們全班壹起看奧運會，壹場舉重比賽。班主任也在。不知怎麽的，他看著我，突然轉頭對我說:“哎，妳以後可以舉重了。我覺得妳很適合舉重。”不知道身邊的人有沒有聽到。反正這句話在我心裏根深蒂固。我什麽都沒回應。我必須尊重我的老師，我知道他是在開玩笑。我只是看著老師，他也是壹坨肥肉，心裏默默嘀咕著“妳怎麽還不走”。我知道這不是個好主意。
我討厭以開玩笑或直率為由說任何傷人的話。“妳太敏感了。這脾氣得改改。”每次開大人的玩笑，對我的嘲諷和戲謔，表現出什麽小不爽，我媽都會這麽說。
甚至我自己的祖父。有壹次，我穿著壹件黑白相間的長裙。“我這麽胖，還穿裙子。”爺爺評價道。很長壹段時間，我總覺得我和爺爺之間有壹層東西，說不清。
“爺爺在開玩笑。”唯壹壹次我跟我媽說這件事，她還是會這樣回應。所以如果我覺得受到了傷害，我很敏感，我很blx，我心理很脆弱，對嗎？其他人都可以用壹個簡單的“玩笑”，假裝什麽都沒發生。
我不是壹個沒有幽默感的人，但我很小心地開別人的玩笑，雖然我經常自嘲。我也不喜歡評價別人。我總覺得每個人都是有自知之明的，而且已經知道了。我的評價有什麽用？如果妳不了解自己，如果我說出來，可能會適得其反。更何況，真的，妳不可能知道對方到底怎麽了。即使妳知道發生了什麽，妳也不知道這對他這個獨壹無二的人來說有多痛苦。妳不知道他有什麽樣的過去，走在什麽樣的路上。
在我的記憶中，唯壹沒有評論我胖的是我爸。爸爸，不管怎樣，不管我多胖多醜，他都不停地告訴我要吃得好壹點，吃得多壹點，穿得好壹點，穿得好壹點。
小時候喜歡和媽媽壹起逛街，但有時候會以開心開始，以憤怒結束。“哦，我們都又矮又胖。我們不能穿這樣的衣服，也不能穿這樣的衣服。”店裏的人要推薦我們，媽媽也會以同樣的理由拒絕。我氣得什麽也沒說，什麽也沒試。
很早就開始壹個人逛街了。壹個人逛街真好。想吃什麽就吃什麽。在試衣間，誰也看不見，誰也不會有什麽評價。每次逛街買衣服，我都會拿給我媽看，她也很喜歡。“多好的眼光。怎麽能自己買衣服呢？”“妳不讓我試。”
長大後，外婆經常感嘆，“沒想到娜娜長大後完全變了。她小時候就想把妳扔了！”奶奶還是喜歡開玩笑。
初中以後，村裏的大人還是會說我胖或者壯更好，就跟我媽壹樣，說我腦袋聰明，臉蛋有福氣。有人說我好看。同學們的壹致評價是可愛。我甚至不這麽認為。說好聽的，大概是為了討好爸爸媽媽，說可愛的，大概是因為想不出其他形容詞了。在我的畢業年鑒上，到處都寫著“可愛”。我漸漸討厭這個詞了。
我討厭可愛。
當然，我更討厭胖。
我還是討厭胖。
三
在美國的兩三年裏，我嘗試了很多健身項目。我讀研究生的時候，經常壹個人在6點多的淩晨，或者冷清的周末，幾乎每天都去學校的健身房，遊泳，或者跆拳道拳擊，或者bodycamp，或者跑步，抱著小啞鈴。是在我得知我最好的朋友去世十幾年後，我才恍惚了，經常以為是幻覺，經常想起。運動讓我漸漸有了自己的生活節奏。沒想過要減掉多少脂肪，只想讓自己的心靈稍微平靜壹點，再平靜壹點。
運動是壹個人的事。
畢業後，我搬了三次家，壹邊找工作，壹邊上尊巴舞課，瘋跑。有壹次在健身房跑了壹個半小時，還在跑，工作人員就來關心我了。我經常從三番的家裏跑出來，沿著著名的市場街，壹路跑到漁人碼頭，再原路跑回來，壹個接壹個，十幾裏，大概壹萬六千米。我怎麽能跑得這麽好？沒有呼吸。
我記得，我學生生涯中唯壹壹次參加800米比賽，小學。同學們早早跑完了，在終點等著。我還在跑，壹步壹步移動著身體。跑道上只有我壹個人。陽光刺眼。他們喊著加油。班主任邪惡的笑容突然出現在我眼前。不知道是不是錯覺。妳知道我跑得慢，為什麽還讓我跑？
壹年後，我從兩個小時跑十英裏變成了只用壹個半小時，快了半個小時。這是由於私人健身。壹個小時的私人健身，每次都被虐死。效果也是出奇的好。當然，同時也要控制飲食。壹個月，我的體脂下降了3%。於是我練了五個月，壹周三節課，三次依依不舍的離開。搬到矽谷後，找了個健身教練，練了半年左右，還是壹周被虐三次。但是太貴了，而且我想嘗試其他運動，所以我暫停了我的私人教練。當時體脂是18%-19%。幾乎是運動員的身材。
我在矽谷跟這個健身教練健身的時候學會了拳擊。這是我的風格。又涼快又發泄。同時我也了解到，拳擊不是壹項蠻力運動，而是壹種策略。策略第壹，快速反應，快速準確出手，時刻保護自己。
我學過各種舞蹈，比如HipHop，KPop，芭蕾，現代舞。感覺小時候的舞蹈基因都要表現出來了。瑜伽對我來說太慢了。但是我愛上了Barre，壹個結合了芭蕾，瑜伽，普拉提的健身班。我非常喜歡它。我也有過成為巴雷老師的想法，或者以後開自己的巴雷工作室。我最近經常去HIIT，是的，那裏是最受虐待的地方。練的時候幾乎想吐，但是跑的更快，劃的更用力。當教練說結束的時候，我所有的細胞都在喊“酷”。
哦，是的。我也去上了壹個摔跤班，當時不認識這個詞，也沒仔細查。我被好奇心鼓勵報名，興奮地去了。還好班上十幾個人裏有個女生。不然我不敢想象和陌生男人擠來擠去，扭打在壹起。
現在不僅僅是減肥了。我嘗試了那麽多運動，舞蹈，健身班，找到了自己真正喜歡的。我做不到，更別說堅持自己完全不感興趣的事情了。而有些事情是不需要堅持的。“堅持”這個詞需要壹點無奈的努力。不需要堅持，不需要意誌力，不需要精力。用妳的樂趣本能做事，妳會得到真正的快樂和雙倍的結果。
但我和其他很多健身達人，和以減肥為終身事業的女生壹樣，走過了各種精彩的路，也在壹定程度上傷害了自己，還差點得了厭食癥和抑郁癥。畢竟我還是討厭胖。
我討厭它。
四
脂肪擠不出來，不用太大力氣就能看到胳膊鼓鼓囊囊的肌肉。有兩條凹線和若隱若現的帶肌肉塊的腹部。經過兩個星期的瘋狂運動，壹天HIIT，壹天巴雷，或者早上在跑步機上走幾步，我幾乎壹天都沒有倒下，最後我逐漸消除了身上多余的脂肪。我討厭的脂肪。
身體是妳唯壹付出的東西，妳會得到回報的。
雖然還是沒有和胖子握手言和，但還是無法看著自己身上多余的壹點點肥肉，心平氣和。我還是吃不下大份的。我還是很感謝自己的。
減肥最可怕的應該是高二，也是第壹次真正的減肥。壹粒米都不沾，天天喝碧生源減肥茶(後來聽說碧生源可能致癌，就立馬把剩下的都扔了。我還是快死了。晚上睡覺前做100多個仰臥起坐(弄得腰酸背痛)。那時候我還不知道健康的減肥方法。那時健身不像現在這麽普及，學校裏也沒有健身房。我也非常害怕跑步。
成功瘦了10斤，但是便秘(不要笑！)，很嚴重，很嚴重，需要開瓶，都是血。我已經幾個月沒來月經了。有壹次因為沒吃飯中暑暈倒了。高三快到了，高考第壹。哦，不對，健康第壹，高考第二。逐漸恢復了飲食，也吃了更多的補品，包括肉類。在身材和智商之間，妳必須選擇後者。體重瞬間增加，減肥反彈過快是不健康的。現在看到自己高三大壹的照片都不忍心。太可怕了。肥肉擋住了我整張臉，趕走了酒窩。幾年後看照片才發現。那時候不經常照鏡子。我很想把那些照片撕了扔掉，可是裏面有我愛的人，有的人已經不在了，我舍不得。
如果妳上了大學，妳必須減肥。買了減肥藥，空腹喝黑咖啡，每天只吃熱水泡的燕麥，只吃黃瓜，每天喝七杯酸奶。不知道是瘦了還是胖了。我不稱體重，也幾乎不照鏡子。只是有壹天，突然發現自己已經習慣性嘔吐了近壹個月。買了幾袋零食，沒有感覺的快速咀嚼，咽下去，吐出來，裝滿容器。然後進衛生間，關上門，有時候開水龍頭。兩根手指伸進我的喉嚨，撓了壹下，食物就出來了。再挖幾下，壹切都水落石出了。嘔吐，這是嘔吐，是暴飲暴食、厭食的前兆。作為壹名心理學學生，我早就習慣了分析自己，但那段時間，我好像在研究變態心理學。我打開電腦，進入“自我治療日記”。我不能告訴任何人，只能自己治療。
也是我國外申請的時候，加上學生工作，加上第壹個心理宣傳月，加上幾個科研項目。壹開始我會在晚上跑到宿舍樓頂大聲哭。後來我走出宿舍，走出來，直直的走，邊走邊哭。後來，我走到跑道上，開始跑步。壹圈，三圈，十圈。我從出生開始就害怕800米，但是我跑了十圈(400米跑道)，然後十七圈，二十圈。每天晚上從圖書館回來，我都要經過那條跑道，壹圈又壹圈。有壹次，我背著書包跑了。壹臺新筆記本電腦，1000元現金，壹部手機，壹個錢包，我在跑道邊壹直盯著的，都沒了。
可能是太瘦了吧。但當時我對自己的出國申請比較焦慮，沒怎麽在意，還是不經常照鏡子。像往常壹樣，我是從照片上得知的。真的很漂亮。
後來出國了，減肥事業終於走上正軌。三年來積累的健身科學知識和實踐經驗，大概足以讓我成為半個健身教練，半個營養師。
但是我的嘔吐還沒有完全恢復，最近又發生了幾次。而當我看到那多出來的壹坨肥肉的時候，我才知道，我還是討厭胖，我還是閉著眼睛，不想看到過去的自己。
別人對我胖的評價早就失去作用了。我太有自知之明，胖或瘦，美或醜，別人的評論不會改變事實。
沒有什麽是可怕的，胖或瘦，美或醜。可怕的是我發現我無法接受真正的自己。
我不能真正愛自己。
“愛她，忠於她，無論她貧窮、生病還是殘疾，直到她死去。妳願意嗎？”我不是我最想嫁的人。
但是我很開心。
五
成長就是壹次次的打破自己，壹次次的重組自己。我們壹點壹點的和自己講和，那些恐懼，那些不堪，那些討厭，和胖壹樣討厭。我們終於可以慢慢接受自己了。
愛妳自己
我覺得我是壹個很幸運的人。我有壹直無條件支持和信任我的父母，我的弟弟，還有已經離開但很愛我的奶奶；我有沒有壹個充滿自由和卡通的補習班？我在三個著名的美國城市生活過，西雅圖、舊金山和矽谷。哦，矽谷不是壹個城市。是的，現在在矽谷。我的生活中沒有痛苦。我經常跟我爸媽說，我們這壹代沒有什麽真正苦的。我們只有太習慣於意識不到的幸運和幸福。
但是在每個人的內心深處，都有壹些不能觸碰，不能說的東西。
我同情每壹個人，我同情自己，我同情每壹個光鮮背後的黑暗和恐懼，我同情每壹個活下去的勇氣和生命的活力，我同情每壹個不能對別人說的沈默。
“壹個作家應該是壹個致力於徹底書寫自己心靈的人。妳對自己的分析會對別人有用，會讓別人看到很多東西，找到自己。我想如果作家有什麽用處的話，就是這個用處。他不是為了讓妳忘記自己而編造謊言或美好的事物，而是為了讓妳更尖銳地面對自己。”
剛踏上沙漠徒步旅行的閨蜜給我發來了這段話。
“我看妳就是這麽幹的！”她說。
我不是作家，我所有的文字都只是為了取悅自己。如果這些平淡無奇的文字，沒有任何添加劑和正能量，卻帶著我真誠的心，能給任何人帶來壹點點* * *聲，壹點點溫暖，壹點點更犀利地面對自己的勇氣，我會很開心。
滿懷感激。