微博的微博。
偶爾過平靜的生活會覺得很爽，過平靜的生活會覺得很慘。
沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手，漫步在鋪滿白沙的沙灘上。
寬容地笑是我唯壹的驕傲。
妳真是個美人。也就是說，妳只有在隧道裏才是美女，因為隧道裏沒有燈。
6寫妳寫的，就是妳會相信嗎？什麽？妳還真信了，怎麽這麽幼稚！
7有團聚也沒關系，分手壹對就是壹對！
情話是騙子對傻子說的。
早知道上輩子回望五百次，這輩子就遇見妳了。我應該打破頭來換取這輩子遇見妳。
10奈何橋上的花見證了誰與誰的繁華？
11只有回憶可以炫耀，哪怕只是說說而已。
艱難的生活不需要解釋。
13向往平淡卻不甘平凡。
14我們把依賴錯當成了愛。
15老鼠壹生氣，大家都是病貓。
16考試前壹個月，我想:爭取第壹；上周:努力就好；考後:重在參與。
17那天下午誰放屁了？他們說這是愛——他們聽到了，但他們沒有看到。
18生是她的人，死是她的吉祥物。
19天冷，連洗澡都需要勇氣。
如果太陽不出來，我就不去上班；如果我出來了，我就回去睡覺！
21回憶總是扇我耳光，指著舊傷，不許我忘記。
每個說不想談戀愛的人，心裏都有壹個不可能的人。。。
我所有的戀人都叫我第三者！
24天，我的衣服又瘦了！
青春就像衛生紙。看起來很多，但是用起來不夠。
我壹生氣，冬天就來了；冬天壹生氣就變成了長袖善舞的男人。
當金錢站出來說話的時候，所有的真理都沈默了。
下輩子做筷子，就不會寂寞了。
29聖誕節？這不關我的事。我慶祝春節。
老板，給我壹杯孤獨！/對不起，先生，我們只剩下壹個了。
31我的世界，妳可以看，但不需要說話！
傷害我的壹定是我的帥！
世界上最遙遠的距離:我們壹起出去，妳買四代蘋果，我買四袋蘋果。。。
愛情就像壹個笑話，它害死了別人，也傷害了自己。
沒有親情，愛情是開不了的。
讓人發笑的精彩順口溜和讓人發笑的經典順口溜。
令人捧腹大笑的美妙順口溜。
1.似乎有壹種宿命的感覺在空氣中靜靜流淌。回家把妳的母馬叫出來給大家看看。
2.正因為如此，科學真理；不僅如此，我還是妳爸爸。我覺得妳很帥，很有魅力，人見人愛，花開花落，妳壹定要確定。
3.沈積了幾千年的腐殖質，是科學家不敢研究的原始物種。
4.山西的山，山西的水，山西的XX愛吹牛，金鉤鼻，蛤蟆嘴，老虎眼，豬屁股，外加壹雙羅圈腿，看妳會不會吹牛。
5.小B仔，壞心眼，吃完餃子，扣P眼。
6.老Jb鄧，裝年輕，轉身去當兵。人們拿著槍，他拿著棍子。人家放屁他也聞到了！老Jb鄧，裝年輕，轉身去當兵了。隊長壹查，壹看是個老jb鄧，壹腳踢進了牛糞坑！
7.天不怕地不怕，就怕老師告妳爸，妳爸拿個大喇叭把妳的臉打爆。
8.危樓幾百尺高，我急著拉屎。我沒有紙拉屎，只能用手指擦來擦去。墻上全是屎。
9.男生早晚要被踢，男生早晚要被踢中蛋蛋，早晚要被幹！bi腿打折了，現在全是骨折！
10.老大放屁，老二不滿意，老三報警，老四開槍，老五扛，老六埋，老七。
11.妳媽媽是壹條龍。拿著菜刀追妳爸！妳父親蝙蝠俠。飛離妳的母親！妳爺爺熱愛科學。在烏龜身上追蝴蝶！妳奶奶賣牛奶。沒人買發黴的牛奶。
12.人家給妳兩塊糖，妳挖廁所，廁所沒燈，巴巴坑掉了。妳和巴巴戰鬥，幾乎沒有犧牲！
13.某某的爸爸是黑社會老大，穿著白短褲，開著桑塔納。某某媽媽，洗腳水就像紅薯，壹毛錢兩個，兩毛錢三個，五個就破產了！某某奶奶跳黃海為祖國爭光！某某爺爺玩拖鞋，變成拖鞋給爺爺玩。
14.腦袋空空的不要緊，關鍵是不要進水。
15.妳搞藝術，我搞妳。這叫深度藝術。
16.誰是她的丈夫，誰就是臨時工。
17.妳是我的優樂美這樣我喝完就可以把妳扔了。
18.我從來沒有欺騙過妳，因為我從來沒有欺騙妳的必要。
19.妳浪費的所有食物都會被擋在妳去天堂的路上。
20.左腦全是水，右腦全是面粉。就是容易動，什麽都是糊的。
讓人吐槽的搞笑順口溜。
1.父母的有誌心態:壹個歌手，兩個畫家，三個書法，四個舞蹈明星，五個電影明星，六個作家，七個樂器，八個攝影模特，大家都誇節目主持人。
2.每天清晨依舊，歷歷在目地回憶著過去；時過境遷，妳我依然感情深厚！
3.誰說單身不好，愛情珍貴，自由的代價更高。如果妳單身死去，妳可以兩個都扔。
4.有水平，沒脾氣，聖人；有水平，有脾氣，有賢人；沒水平，沒脾氣，平庸；沒水平，沒脾氣，壞蛋。
5.醫院四花:排隊掛號，頭暈；醫生診斷，女神散花；毒品指控，霧裏看花；長時間不愈合，藥費就浪費了。
6.天很藍，海很深。我對妳真心，愛妳是永恒。和妳結婚是不可能的。
7.壹等孩子有福，二等孩子走了生氣，三等孩子幸運，四等孩子生氣。
8.妳的承諾和我的承諾壹起是網上承諾。妳給我壹個美麗的夢，我會愛妳壹輩子！
9.我是天上的龍，地上的壹簇龍。我不擡頭，不下雨，不打花也不變紅。
10.妳再惹我，我就經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，精神上折磨妳，肉體上毀滅妳，這輩子拋棄妳。
11.晚上下班回家的是窮人，晚上9點回家的是酒鬼，晚上12回家的是好色之徒，淩晨4點回家的是賭徒。
12.如果妳心煩，我就憂郁；如果妳的心是苦的，我是甜的；如果妳悲傷，我在微笑；如果妳冷，我就是春天。
13.妳到底愛誰？我想和妳相處，沒有人能阻止我！當我遇到麻煩時，我是黃色的。我太瘋狂了！當它是黃色的時候我會做它。我太酷了！
14.壹心壹意，兩眼對錢，公費三餐，到處出軌，五毒全無，六親不認，欺上瞞下，四面玲瓏，九個身居要職，貪官汙吏。
15.坐在帽子上，穿著鞋子，嘴裏嚼著襪子，手裏拿著手機，盯著壹雙眼珠子，試圖從中得到樂趣。
讓人發笑的經典順口溜
1.娛樂越來越多，快感越來越少；食物越來越多，胃口越來越小；同居越來越多，戀愛越來越少。
2.只愛壹個有點傻。愛兩個是最少的，三個五個正好，十個八個帥。
3.下崗男工頭也不回，手裏拿著兩把大斧子。遇到有錢人，該出手時就大喊大叫，出手時就出手。
妳是水，我是沙，我和妳混在壹起！妳是鉤，我是叉，在壹起我們就是朋友！
5.我用我的癡情換來妳的真誠；我把我的愛給了我的胸膛；不要對我漫不經心，要和我永遠團結在壹起。
6.本山說:美國有很多好玩的，我們不要總冷眼旁觀。壹個人抓住壹塊木板，穿過了海峽。
7.人生的道路是坎坷的。跌倒了不要難過。站起來彈彈泥土。前方是壹片樂土。
8.壹等美女漂洋過海，二等美女去深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女在鄉下等，五等美女送去勞改。
9.山東人什麽都敢給，東北人什麽都敢收，北京人什麽都敢說，廣東人什麽都敢賺。
10.妳是我的全部，我壹生的賭註，壹生為妳受苦，壹生為妳忙碌，但我的堅持就是我甜蜜的幸福。
11.穿著沒毛的凱撒，拿著無線手機，壹個人坐在桑塔納裏，人們都叫我丐幫老大。
12.多微笑，少哭泣；多愛我壹點，少罵我壹點；多親我，少打我；我是妳的小甜甜布蘭妮。
13.第壹秘書跟著，第二秘書寫報告，第三秘書做轉稿，第四秘書校對稿件。
14.娶老婆應該是嫁給小昭，交朋友應該是令狐沖，做人最好是喬峰，出來混韋小寶！
15.翻開雜誌有很多美女，打開電視有很多廣告，拿起報紙有很多陳詞濫調，看文章有很多簽名。
笑著不整潔的笑話，她喝得太多，我要結婚了。
導讀:聽說女神都冷，但還是鼓起勇氣。“這個周末妳有空嗎？”她說，“滾出去。”“妳喜歡西餐還是中餐？”她說，“滾出去。我不忍心。”這家該死的公司已經支付了壹百萬股息。我覺得這個周末我壹個人花不完！為什麽沒人願意幫我花錢，操！”她說，“對不起，剛才是自動回復..."
1.新郎在禮堂焦急地等待著新娘。過了很久，穿婚紗的女孩終於匆匆趕到。新郎壹臉驚愕:“妳是誰？我的新娘在哪裏？”女孩抱歉地說:“她喝多了，我是代表她結婚的。”
2、請不要黑姓王！我姓王，現在身邊的哥們都像賊壹樣護著我！現在和弟妹弟媳睡覺就像出軌！
3.女神邀請我去她家玩，我好開心。我們壹直玩到晚上，我看著她安靜的睡著了。紅潤的臉龐，被吹爆的皮膚，猩紅的嘴唇。哈哈哈哈，我的目標就要實現了。我擦了擦嘴角的口水。我毫不猶豫地打開了她家的冰箱門，玩得很開心。
4.飛人劉翔發布微博。照片是他女朋友和跨欄的，配文是:我最愛她和它！網友1神評論:白天穿越，晚上穿越她！用戶2評論:也是12秒88……這是個該死的東西！！！
5.今天我跟同桌說，狗能用鼻子分辨500種不同的味道。然後她若有所思的想了壹會兒，轉頭問我，那它為什麽吃屎？媽的，我無言以對！
6.媳婦靜靜地躺在我懷裏問:結婚壹年多了，我有什麽缺點？我真誠地說:只有壹個人有點脾氣...“什麽！妳說我脾氣哪裏爆了？”
7.中午午睡的時候，隱約感覺到五歲的兒子給我蓋被子。就在我特別感動的時候，看到兒子從頭到尾蓋著被子，小聲說:“安息吧！”
8.過去我們所知道的搶劫是“我在這條路上開了這棵樹，但我種下了它。想路過就留下來買路費！”現在時代改成了:收費站前方500米，請減速慢行！
9.今天第壹次參加家長會，有點緊張。其他家長都在聊天，只有我壹個人默默坐著。過了壹會兒，旁邊的壹個大哥忍不住問我:“王老師，妳不是要我們開會嗎？”
10，性格內向害羞，和女生說話總會臉紅。相親，坐下後，我低著頭，不敢說話。女孩看著我問:“妳多大了？”刷的時候臉就紅了。女生看到我臉紅就臉紅了，然後站起來罵我“流氓！”“轉身離開。
11.退休工人李阿姨坐公交車，上車就有人讓座。她坐下，又站起來，給壹個孩子讓座。馬上有人給她讓座，這位阿姨毫不猶豫地讓壹位比她年長的老人坐。大家投來目光，紛紛讓座。阿姨說上班族不容易，就把壹男壹女兩個疲憊的年輕人放到座位上，終於安頓下來。就這樣，李阿姨壹家五口找到了座位。
12，今天無意中在17歲兒子的錢包裏看到壹個避孕套。我說，“過來，妳這個狗娘養的！妳錢包裏怎麽還有避孕套？”兒子漫不經心地說:“哦，我再也不要了。”我楞了壹下，然後“妳敢！”
13有壹天，老王騎著摩托車經過壹座橋，看見壹個乞丐在橋上挖下壹塊磚，把錢塞了進去。第二天，他又路過，乞丐挖磚塞錢，心想壹定是乞丐藏錢的地方。當我從摩托車上下來時，我發現橋下有壹塊磚頭。我看了看裏面的十塊錢，附了壹張紙條。“我給妳留十塊錢打車，我把摩托車騎走。”我擡頭看見乞丐騎著摩托車…就走了。
14，今天在公交車上聽到兩個屌絲聊天，說就算妳買了4.7寸的iphone6，在有些人眼裏妳還是個屌絲，因為默認買不起5.5寸的iphone6。
15.在選秀舞臺上，選手連續翻了10個後空翻，評委們趕緊制止了他:這是音樂比賽，不是武術比賽。妳為什麽翻這麽多跟頭？參賽者說，呃...因為這是個幌子。
16、當別人對妳說“妳好娘”時，如何機智地回擊？“妳好，兒子。”
17，今天去藥店買感冒藥。壹個妹子來了，她說:“老板有沒有後悔藥？”老板說:“可以，十元二十五元的妳要哪種？”她說:“二十五塊錢壹次性解決。”妹妹買完藥就走了，我忍不住問老板:“後悔藥是什麽？”老板說:“避孕藥！”
18，找到新工作了，很開心的在朋友圈發布:今天找到新工作了，加油！然後第二天壹大早就有朋友回復我:加油站註意安全！
19.剛才，我在和我的女朋友討論王全安嫖娼的事情。我說:“在這個世界上，好女人總是被當成狗。”女朋友問:“我是個好女人嗎？”我無言以對...
20.壹匹小馬正要過河。老水牛看見了，對他說:“別害怕，水很淺，只到我的膝蓋。”小松鼠立刻跑過去大叫:“不要相信他！水很深，我的朋友淹死了。”小馬不知道聽誰的，旁邊的媽媽告訴他:“孩子，別理那兩個神經病，我們走橋。”
21，我哥比我小五歲。很奇怪，他總是只吃鴨肉，卻被迫不吃雞肉。他七八歲的時候，我媽問他:“妳為什麽只吃鴨肉不吃雞肉？”我哥說:“雞整天不洗澡。他們太臟了，不吃。”鴨子都在水裏，天天洗澡！"
22.我懷孕了。有壹次和老公玩，我把他推到肚子下面。然後這貨著急的說:“妳見過母雞和雞蛋打架嗎？”我:...
23.今天，lz開車的時候不小心撞上了壹輛紅色的劉媽車。另壹輛車的車主是個小女孩，她拿著手機跳了下來。我趕緊上前道歉，壹直說。她白了我壹眼，然後把她的手機給我拍了壹張可愛的照片。還得寫今天出了點小車禍，她覺得可愛。之後她就開車走了…讓樓主亂了好幾分鐘！
24.昨天我和女兒吵了壹架。她壹生氣就摔門，直到今天才回家。想到最近很多女生失蹤，我很擔心她。我的妻子安慰我說:“別擔心，我剛剛派人去找妳，她很快就會回來。”說話間，只見女兒手裏拿著壹張紙怒氣沖沖地推開門:“媽，妳這是什麽意思？我沒有110斤！我明明只有98！”
25，征兵工作結束，今天發兵。壹個個相擁而泣，現場淚流滿面。壹個年輕人含淚對父親說:“爸爸，妳要照顧好自己，不要為我擔心。還有，我前幾天問鄰居誰借了2000塊錢。記得幫我還。”他爸楞了壹下，破口大罵:去妳媽的，妳給我滾，回來再還。
26.今天，公司來了壹位新員工。午飯的時候，我對領隊說:今天又有新的挫敗感，妳的名字只有壹個字不對！今天下班讓他請我們吃飯！組長黑著臉說:滾！那是我表哥！
27.我有壹個3歲的女兒。晚上9點，孩子已經睡覺了。我媳婦戴著口罩坐在床上。我在玩遊戲。女兒醒來，媳婦低頭哄她。突然，女兒大叫壹聲，打了兒媳婦壹耳光，哭喊著:爸爸，有鬼...
28.我老婆是個傻逼。有壹次她去洗頭，她先去了。我買了煙，然後進去了。進去後，她開始洗漱。我剛躺下，二流老婆就說:“帥哥，快來洗頭！””“嗯。" "我忘帶錢了，請把錢給我，我壹會兒和妳壹起去。“我什麽也沒說。我老婆洗完澡就壹直坐在我旁邊。我做完了就把錢壹起給了。然後我的妻子把我帶走了，留下理發店裏的每個人都嚇呆了。
29.昨天，我重遊了龍八支。如果妳要問誰是最好的，妳會說喬峰，許諸和掃地僧。我覺得是段，他玩過五個女人，五個女人還死心塌地的愛他壹輩子。他是絕對的偶像！
30.剛才，剛才！拿起快遞，因為是小件，快遞哥們找了半天也找不到我的包裹，就轉頭問我:“妳是什麽？”我停頓了三秒，說:“我是壹個人……”
編者按:最近，包公接到了壹個非常棘手的案子。報案人說，晚上走路的時候，總是看到壹個無頭怪物在街上遊蕩，很可怕。包公想了想，說道:“我經常在晚上在街上巡邏。我怎麽沒見過？”
笑到米飯噴出來。
導遊:“親愛的，我想拍水下婚紗照。看看這張照片。”“嗯。這身材真的美得像美人魚，可妳是壹條胖乎乎的魚！”"……"
1，很多人跟我說，妳窮，瘋不起還這麽關註。麻痹的，這都是扯淡。我賣手機殼的時候不在乎這個。我在乎什麽？
2.自從結婚以來，白雪公主的健康狀況壹直不好。王子帶她去醫院檢查，發現公主只剩壹個腎了！王子問她為什麽。公主回答說:“當我隱居在森林裏的時候，有壹天，壹個女巫敲門問我，孩子，妳想要壹個蘋果嗎？”
3.我的朋友今天早上約我出去玩。出門的時候想告訴媽媽我和朋友出去玩了，結果不小心說我和女朋友出去玩了。我媽轉過身來，輕輕壹笑，說:“妳在開玩笑吧？”然後我轉身繼續切菜。我對這個惡意的世界感到絕望。
4.我不會買蘋果的這款手表。如果我不把花了那麽多錢買的手機拿出來，豈不是白拿了？
5.我高中的時候和我哥在壹個班。壹天晚上，老師問我們:“誰是妳們的兄弟，誰是妳們的姐妹？”我當時就楞住了！
6.給男生鞋的經驗:只要買衣服的時候勾搭上導購，女朋友壹會兒就買好衣服了。
7.壹個乞丐問大師:“大師，為什麽我這麽可憐？難道我壹輩子就這麽乞討？”大師拿出壹枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“師父，妳是說人生就像壹枚硬幣，有兩面嗎？”師傅:“拿著這錢，妳不滾我就抽妳。”
8.我和我老婆想生二胎，但是過了三年，沒有成功。今天去土地廟求算命，問什麽時候能懷上。老先生說了很多文言文，我聽不懂，只聽到最後壹句:有貴人相助...！
9.算命先生完全進化了！剛才我壹邊玩手機壹邊走在路上。壹個算命的沖著我喊:“小夥子！過來這裏！我覺得妳最近信號不太好！我幫妳測試壹下附近的Wifi密碼吧！”
10，兒子:“媽媽，妳能給我幾百塊錢讓我晚上和朋友壹起唱歌嗎？”媽媽:“妳還這麽小，不要去那些地方，妳唱什麽呢？”！還有，妳這麽大了，去洗衣服吧！"
165438+老板娘看了我壹眼，停了下來。我問孩子:“妳怎麽惹妳媽媽生氣了？孩子壹臉無辜，說:“我剛尿到鍋裏了。”“什麽？尿了個泡泡？還就還了？老板，妳累了嗎？休息壹下，讓我來！"
12，朋友坐火車，檢票的人很多，就把身份證和車票拿在手裏。他上車安頓好之後，他的朋友拿出火車票檢查了壹下。他發現票沒剪，正要高興。我操，老子身份證怎麽少了壹個角！
13，老公愛喝酒，也喜歡邀請朋友到家裏喝酒。那天，我在女兒的房間裏發現了壹瓶酒。想到前壹天晚上老公和表妹喝酒時她不高興的表情，我就問女兒:“妳昨晚是不是把妳爸爸的酒拿走了？”“妳沒看見他喝成那樣。妳要再喝，我就沒收他們的酒。”說到這，女兒生氣了。“他跟妳吵架了嗎？”女兒白了我壹眼:“妳想想，妳把狗啃的骨頭拿走，狗能不著急嗎？”
14，小明:“爸爸，妳臥室的燈泡老是壞。不能自己改嗎？”爸爸:“是啊，怎麽了？燈沒壞。”小明:“那為什麽妳壹上夜班，我媽就讓我去隔壁王叔叔家換燈泡，他換得很慢，所以總是要壹個多小時？”爸爸:“可能妳王叔叔不懂電吧。”小明:“我說，我媽媽總是帶電。”
15.和朋友去KTV的時候，朋友堅持要找幾個女生陪。服務員把人叫進包廂，說:“先生，請問您需要留哪些？”我:“會喝酒的，往前壹步！”啪啪幾次上前。我:“能喝的就出去，我買的酒不夠妳喝！”"
16，放學後，小明問老師:“為什麽兒童節放假，教師節放假？”老師手裏拿著禮盒走過去，說:“因為妳還小。”
17，公司來了壹個日本客戶，吃飯的時候很客氣，只是碰杯，吃完就去工廠看設備。不知道是哪個大哥掀開了井蓋，小鬼子壹下車就嘆口氣不見了。單位老板來了壹句:“臥槽，還是忍者。”
18，睡覺的時候經常感覺窗外有壹雙眼睛在盯著我。我膽小的時候總是用衣服蒙著頭，但即使擋住視線，也擋不住耳邊傳來的穿透力的聲音——“妳在幹什麽？”我班主任問。
19，A:這輩子妳遇到的最感動的事是什麽？我被搶劫過壹次。a:這有什麽好感動的？b:他搶了我20，我給了他50，他拿回了我的30。答:……
20.今天坐公交，看到旁邊壹哥們壹只腳打著石膏。停了壹站，上來四五個老大爺，我正要讓座。沒想到這個打著石膏的家夥突然站起來說:“爺爺坐下，別打我就行。”我的腿在瞬間感到顫抖。
21，我半夜喝完酒回家，壹進房間就看到我老婆和隔壁老王在老子床上。我很生氣。搶兩條狗簡直是挨打。打完之後，我稍微清醒了壹點。看側面。該死，我進錯門了。我趕緊給老王夫婦道歉，說我喝AG走錯房子了。他抓住我的領口:我能理解妳他媽的進錯了門，但是妳沒有老婆，知道嗎？
22.我媽拉著我和我姐說:“我小時候就想讓妳們兩個快點長大，壹個做我爸那樣頂天立地的男人，壹個做我媽那樣柔情似水的女人。我不敢相信我的夢想現在實現了。妳們壹個變成了女人，壹個變成了婊子。”
23.曾經喜歡過壹個學醫的女生，和她壹起上課。那天不知道老師是不是在抽搐什麽的，就開始講怎麽吃藥讓老公不明原因猝死。有六個月吃，1年吃，10年吃。看著她明亮的眼睛，認真地做著筆記，我下定決心要和她成為好朋友。
24.為了裝土豪，我特意買了壹雙銀筷子去食堂吃飯。誰知道，筷子壹盤下來就黑了！
25.今天，我和我的朋友去4S店看車。我看中了壹個。售貨員說非常好。我問有多好。業務員說:“如果車走了500米，沒有女生跳進去，那妳就要考慮壹下自己的長相了！”
26.我媽經常把不小心掉在地上的食物撿起來偷偷放到我爸碗裏。在煮了壹些她不確定是否變質的食物後，她告訴我不要吃，直到我爸爸吃了沒有任何問題。想想我爸能活到今天也不容易...
27.給男神發短信:“雖然我比妳大幾歲，但是我想和妳交往。”沒想到他壹秒鐘就回復了:“其實我想和妳在葉挺交往。”哈哈，他肯定是太激動了，打錯字了。然後他回了壹句:“錯別字，對不起。我檢查壹下，然後發給妳。”過了壹會兒，他又發來壹條短信:“其實我爺爺很想和妳交往。”
28.今天量壹下體溫，39度7分。跑到衛生室去拿藥，咚咚咚。衛生員:“什麽事？”我:“我發燒了，吃點退燒藥吧。”衛生員:“別逗了，40度以下我什麽都做不了，40度以上我也回不了天。我該怎麽辦！”“小子，出來，我保證不會殺妳！
29.我丈夫的生日離我的生日只有壹天了。明天是他的生日。我問他:“明天妳打算怎麽過生日？”“怎麽省錢？”“那後天就是我的生日了。怎麽活？”“怎樣才算幸福？”我喜出望外，問:“怎麽才能開心起來？”“我很樂意存錢。”
30.有壹天，老王坐公交車，壹個孕婦上了車，發現沒地方了。她對坐在壹旁的老王說:“妳沒看見我懷孕了嗎？”老王驚訝地看著孕婦說:“我們以前是鄰居嗎？”
編者按:壹開始對“愛國”運動沒什麽感覺，但昨晚真的被鼓樓廣場壹群大媽的激情所感動，忍不住參與其中。他們大喊“恢復！”我大喊“釣魚島！”他們又喊“收復”，我喊“釣魚島！”他們接著喊“臀部擡高！”我得走了。