誰有冷笑話？越多越好。
2.男:“妳的腿壹定很累！”女:“為什麽？”男人:“因為妳壹整天都在我腦子裏跑來跑去。”女:“我覺得沒關系，因為妳腦子這麽小。”
化學家最終答應他的女朋友為她做飯。女朋友下班回來，卻發現化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰他說:“別擔心，親愛的，五分鐘後鹽就會被提取出來。”
宴會上，壹位客人對主人說:“我認為宴會還沒結束就離開是非常不禮貌的。”主持人:“看來我得找人把妳踢出去了！”"
5.經濟學老師有壹天講奢侈品。為了更好理解，他說:“同學們知道什麽是奢侈品嗎？假設妳和女朋友逛街，女朋友盯著壹個東西看了30秒以上，妳買單，那麽這個東西就是奢侈品。繼續逛街，妳女朋友盯著壹個東西看30秒以上，同學，那妳女朋友就是奢侈品了！
6.有壹次上課，在壹個安靜的教室裏，壹個同學突然開始打嗝，大家壹片嘩然。老師笑著說:“我說的很難懂，大家回去要消化壹下。”
7.有壹兩個人非常愛吹牛。有壹天，壹個人從外地回來說，我在外面見過壹個比我高的黃豆。另壹個說:我家裏有個磨盤。有壹天，我摔倒了，三天後爬起來。“有這麽大的磨盤！”另:沒有我這麽大的磨盤，怎麽磨妳這麽大的大豆？
8.戰場上，正在接受手術的傷員突然醒來，去看醫生。他不解地問:“妳為什麽砍我的腿？”醫生:“找子彈。”傷兵:“妳怎麽不早說？我口袋裏有的是！”"
9，發了這麽多，不知道是不是來不及了。壹個同事以前在餐廳工作，過得很開心。那天——她對我說:果凍，告訴妳，如果妳以後出去吃飯發現食物有問題。餐廳經理說給妳換壹個盤子。不要換也不要吃。離開吧。因為如果換了菜，廚師會重新炒菜，很多廚師會往菜裏吐口水！
1.在古代，壹位外國使者來到我們國家獻寶。皇帝問:“妳獻了什麽？”
使者說:“這東西是我們國家的稀世之寶，三色珍珠。”
皇帝“什麽是三色球？”
使者小心翼翼、畢恭畢敬地呈上珍寶，解釋說:“如果用刀子將這顆珍珠切開，它外面是棕色的，中間是白色的，但裏面是黃色和紅色的。因此，稱之為三色球體是極其罕見的。”
皇帝命人呈上後，仔細看了半天，笑道:“他媽的，這TM不是鹹鴨蛋！”
2.縣長見老板。談完生意，老板問:“聽說妳們縣產猴子。我想知道他們有多大？”
縣令連忙答道:“大猴子有大人那麽大。”
突然覺得這樣很沒禮貌，又害怕又後悔。我趕緊彎下腰繼續說:“小猴子好卑微。”
3.壹個富人有三個兒子。老大叫仁兒，老二叫壹兒，最小的叫音兒。
壹天，三個兒子在壹起打架，富人急忙找人保護他的小兒子。
他說:“仁義有什麽可惜的？我最喜歡的是音兒！”
4.據說我們學校壹個勇敢的女孩曾經在公交車站被走在她前面的人撞了。她覺得有點不對勁。她壹摸口袋，手機不見了。於是他壹把抓住那個人，讓他把手機還回去。當時很多人都在看，女孩不肯放手，小偷只好把手機給了她。
Gc……...只見女孩拿回手機，憤怒的扇了小偷壹巴掌。小偷當時表情很復雜，然後以迅雷不及掩耳之勢偷走了女孩的手機，逃之夭夭...女孩當時就在，手機還沒暖就沒了。
5，我還高興，說這個男人只愛我。他很帥，很多女生圍著他轉，但他是個好男孩。gc來了！~我去他家找他，打算給他壹個驚喜，卻看到他在樓梯上和壹個男人吻別！！！我當場哭著走過去，那人走了。我問他為什麽！男人為什麽喜歡我？他說，其實我壹直喜歡妳做男人！我真的覺得很尷尬。人家失戀了，把頭發剪短了，我就開始留長發了~
1，郭德綱:“孫悟空又笨又天真。他是壹只猴子，永遠不可能成為人。他在看守蟠桃園，七仙女來摘桃子。他喊道:“七仙女都在這裏。“他轉身去摘桃子了！可見猴子就是猴子！”
於謙:“如果妳呢？”
郭德綱:“我得去拿個籃子。”
2.“媽媽，世界上有鬼嗎？”
“傻小子，當然不是。”
"但是街上有壹團火在燃燒."
"那是鬼火，由磷化氫自燃引起的."
"但是有壹套衣服隨著大火四處漂浮."
“讓我想想，哦，那是包大人打著燈籠在巡邏。”
3.沙迦走到聖鬥士星矢面前，子龍、冰河和聖鬥士瞬間躺在地上。“原來青銅聖鬥士就是這麽不堪壹擊。”
他睜開眼睛，發現四個重傷員正滿懷期待地看著門的方向。
“告訴我，可憐的士兵，妳在等誰？”
聖鬥士星矢的眼睛閃著金光。他笑著回答:千年等壹輝，等壹輝~
4.戰場上，正在做手術的傷兵突然醒了，去看醫生，莫名其妙地問:“妳為什麽砍，砍我的腿？”
醫生:“找子彈。”
傷兵:“妳怎麽不早說？我口袋裏有的是！”"
5.電臺交通廣播最新消息:“前往機場的司機註意，有壹輛價值13萬元的勞斯萊斯，請避讓！”
1，夜黑風高。壹個女人獨自走在路上。突然，壹個陌生男人拿著匕首站在她面前。
女人嚇得渾身發抖，但還是禮貌地聽完了男人的發言:“姐姐，能給我點錢嗎？”可憐可憐我吧，壹個沒有工作又在挨餓的窮人！妳看，我現在唯壹的財產就是這把匕首！"
2.壹位老婦人患有眼疾，她接受了醫生的治療。醫生看了病後，她和老太太的生意出了錢。
之後醫生每天都來給她吃藥，等她吃完藥閉上眼睛就偷東西。
壹個月後，醫生說病好了，老太太領工資了。
老婦人不肯說:“我的眼睛沒有治好，反而更壞了。”以前家裏什麽都看，現在看不到很多了。"
3.壹位女士帶著四個孩子坐在火車車廂裏。孩子們在打架，制造噪音，推搡和尖叫。
壹位乘客不高興地說:“旅行的時候，妳的孩子至少要有壹半留在家裏。”
女士嘆了口氣，“我就是這麽做的。”
4.壹個人問他的朋友:“為什麽妳抽煙的時候會笑？煙好吃嗎？”
朋友回答:“不是，我只是在書上看到，吸壹支煙會縮短妳5秒的壽命，而微笑會延長妳10秒的壽命...這樣妳就可以長生不老了！”"
5.演員:“導演，我壹直到戲結束才出現，手裏拿著個行李箱默默走過舞臺。我沒有太多戲劇性。”
主任聽了這話，誠懇地說:“妳說的有道理。明天出來的時候，可以提兩個行李箱。”
1，車裏放著天鵝湖的音樂，我心血來潮給6歲的女兒講解。我女兒沒聽過這個故事，我就把故事簡化了說:“壹只天鵝變成了壹個美女，嫁給了壹個王子……”女兒很擔心，說:“王子讓她生孩子。萬壹她下了蛋呢？”
2.爸爸教兒子讀數字，問:“兒子，接下來是什麽？”。兒子:“兩個”。爸爸:“那第二回呢？”兒子:“三”爸爸:“後面三個呢？”兒子:“茄子種子。”
3.被貓逼進死胡同的老鼠急中生智。面對著貓，他突然搖搖晃晃地說:“哎喲！我困了！”貓對老鼠的行為感到非常驚訝，問:“怎麽回事？”老鼠懇求道:“我壹定是吃了老鼠藥。我感覺糟透了。快吃了我！”"
4.生活中，有人來了又走，有人去了又回，有人近在咫尺，有人遠在天邊，有人擦肩而過，有人壹路走過。也許我們在兩條路的盡頭相遇，壹起走了壹段路，在下壹個岔路口說再見。無論如何，最終都會走到盡頭。遠方的朋友:可能太遠了，但謝謝妳的陪伴。各位晚安！
5.有壹個高度近視的人，他幾乎看不見半英尺遠的東西。壹天晚上，他撿了壹個鞭炮，他走近燈去認，不料被火碰響了。他旁邊有壹個聾子。見此情景，他拍了拍他的背，問道:“妳剛才發現了什麽？我壹拿到它怎麽就飛走了？”
6.下課了，回到家，想給女朋友壹個驚喜。原來學長和他女朋友躺在床上。我還沒反應過來，他們兩個就很淡定地給了我壹個“是”。然後說“愚人節快樂！”然後趕緊穿好衣服，臨走前還說了壹句“妳看妳嚇的！放輕松。”。。。該死，那天，8月6日...
7.我帶兒子去了菜市場。他想買黃瓜，所以他自己挑了壹根。我覺得黃瓜柄太大了，就說:“這屁股太大了，不好！”"兒子擡頭問賣菜的叔叔，"叔叔，哪根黃瓜沒有屁股？" .大叔笑著回答:“黃瓜有屁股！" "
8.小明壹歲的時候第壹次叫爺爺，於是爺爺去世了。沒過多久他第壹次給媽媽打電話，媽媽就死了。後來他叫爸爸，於是隔壁王木江死了。壹位醫生指出，這個笑話有漏洞，打電話給爺爺時，應該是王木江的父親死在隔壁。並且有同學指出:隔壁木匠的媽媽都知道這不是漏洞！
9.我以助理的身份加入了壹家新公司。作為新人，我比較勤奮。我每天第壹個去公司打掃衛生，給桌上那盆不是很茂盛的花澆水。我以為:改了就壹定會被大家誇，結果壹個月過去了還是沒改…然後有壹天有人跟我說:不知道是誰這麽無聊，給假花澆水…
10，某人的右眼球是假的。壹天，他去醫院檢查視力。在測試了他的左眼後，醫生說:“壹點零。”讓他試試右眼，他說:“別試了，比左眼差壹點。”醫生強行試了壹下他的右眼，視力為零。醫生氣憤地說:“右眼視力明顯為零。怎麽能說只比左眼差壹點點呢？”他說:“壹點零減壹點就是零！”
11，本人女，單身，去算命，算命的自稱前世，我就讓他給我算算她為什麽不結婚。-格格要結婚了。——算命先生說:妳上輩子是個男人，毀了壹條蛇的婚姻。凡事皆有因。這輩子，她來破壞妳的婚姻，所以妳還是單身。我非常激動，問:妳什麽意思，我上輩子是法海？。他不理我。
1，展昭激動地對哭訴不公的人們說:“放心吧，包先生是個找不到燈籠的好官！”
包拯聽了，氣憤地說:“詹大帥，這官有那麽黑嗎？”
2.熊貓說:“我的夢想是在有生之年拍壹張彩色照片。”
包拯嘆道:“妳真貪心。我只想拍張黑白照片。”
3.包拯和展昭第壹次見面。包拯遞上:“我要去開封府，銀豹鄭。”
展昭回禮:“我是夏夏展昭。”
包拯:“我還是分不清男人和女人。”
4.展昭:“公孫先生，我和白玉堂決定去美國抓兇手。”
公孫策:“很好，考慮到文化差異，妳們最好各自取壹個有地方特色的別名，以方便行動。”
展昭:“謝謝先生。”
公孫策仔細觀察了展昭和白玉堂，拍了拍大腿:“就叫貓和老鼠吧。”
1“哦，媽的！!"請問這句話最有可能是誰說的？a:出門踩凳子的老李；b:渾身是汗的吳騰；c:考試得零分的小明；d:先跑到終點的精子；正確答案:d；知道原因的轉發，不知道的看評論。。。(@笑多了會懷孕)
爸爸在玻璃廠工作，工作時必須戴手套。壹次夜班，他打車回家。車子經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來，父親覺得有點冷，就拿出手套戴上。司機從後視鏡裏看到了，驚恐地問:“兄弟，妳在幹什麽？”“哦，我習慣了。每次工作前都要戴手套，這樣才不會割傷自己，也不會留下什麽痕跡。”司機臉色發青...
壹天晚上，壹個無所事事的人在野外遊蕩，突然壹個不明飛行物從天而降。壹個外星人從UFO上下來，看到他突然跪了下來。閑人聞風喪膽，說:艾青直立！只見外星人擡起頭說，平妳媽！忘記計算地球引力了。
據說妳說“其實……”對壹個人，然後停頓很久，然後告訴她“算了，沒什麽”...這個人會糾結壹整夜，很難去嘗試~
初中運動會接力跑的時候，老師反復告訴運動員，壹定要接住、接住、接住接力棒，所以他們真的...比賽時接吻了。
國家工商總局依法查處了壹起奧運侵權案:浙江某內衣生產企業先註冊了兩個商標:男士內衣叫“鳥巢”，女士內衣叫“水立方”。最讓奧組委惱火的是它的廣告口號:“同壹個地方，同壹個夢想”！
7結婚叫入網，重婚叫雙號卡，婚外情叫呼叫轉移，多情人叫移動夢網，離婚叫註銷號，分居叫停機保號，再婚叫續保，女方再婚叫轉移，男方再婚叫補卡。-婚姻的新詮釋
8周壹:我，床，她；星期二:她，床，他；周三:我，床；周四:我，床；星期五:我，床，她，他；星期六:我，床，她，他，飛；星期天:我，警察。-真相永遠只有壹個！妳明白嗎？
1，問:妳穿過皮鞋嗎？
答:沒有。
問:妳吃過皮鞋嗎？
答:經常。
2.今天，我和朋友壹起坐車回家。回到家，看到壹輛運煤車翻進了溝裏，煤掉了壹地。因為地方太小，坐不進大車，我就用壹輛車倒在大車上。
朋友笑著對我說:“這是運氣不好。”
3.三個陌生人在屋檐下避雨。
答:“真的很煩。我要是有根煙就好了。”
乙:“我有煙。”
丙:“我有燈。”
答:“我是...上癮了。”
4.有壹天，石頭又欺負雞蛋了。
雞蛋不忍說:“雖然我不能碰妳，但我會變成臭雞蛋，把妳熏臭。”
5.有壹天，殯儀館裏開出了壹輛殯儀車，壹個小孩跑出來追上了殯儀車，哭著喊:“爸爸！爸爸！不要走……”
周圍的人很同情這個孩子，正準備安慰他。突然，殯儀車停了下來，司機下車對孩子說:“什麽聲音？爸爸下班帶妳去玩！”
6，5深愛著1，但當它表達愛意時，卻被1拒絕了。
5怒吼:“這是為什麽？”
1小聲說:“我媽說妳啤酒肚大肯定不健康。”
7.壹條魚問旁邊的家夥:“妳是什麽魚？妳叫什麽名字？為什麽這麽奇怪？”
他旁邊的家夥說:“首先，我不是魚，我是人；:第二，我叫屈原，我他媽快淹死了。第三，七秒鐘前我就跟妳說過壹次，妳別管我！"
8.壹個黑衣大漢來到酒店，對酒保喊道:“小二，把好菜好酒都給我，不然我殺了妳！”
“是的，先生。”
結果小二死了~ ~ ~因為小二把“酒菜”聽成了“韭菜”。
1，老班長把最後壹片皮鞋給了壹個弱不禁風的小戰士，自己卻裝作吃飽了。看著小戰士嚼著皮鞋，老班長想，解放了，壹定要讓全國人民都吃上皮鞋。
2、北京房價:如果妳的年薪在300W以上，二環內妳喜歡哪裏買哪裏買；
如果妳的年薪在100-300 W之間，妳可以在二環到四環內任何妳喜歡的地方購買；如果妳的年薪在50-100-300W之間，妳可以在四環到六環內任何妳喜歡的地方購買；
如果妳的年薪在10W以下，妳可以給自己挖個坑，隨便埋在哪裏。
3.聽說收藏賺錢，聽說紅木升值快。我拿出所有的積蓄，去了壹家紅木店，把現金放在他們的桌子上。
導購數了數說:“對不起先生，我們沒有紅木牙簽。”
4.女兒國的女人喝了河水會懷孕。這是什麽意思？說明有壹群懸泉生活在河流上遊...
5.建議把中國的足球現象列入“世界未解之謎”，因為壹個十幾億人口的國家找不到11的球員，實在令人費解...
學習如何翻譯“國王總是幸運的”。我不假思索地說“國王總是幸運的”。他搖搖頭，說出三個字:“王老吉”。
7.後宮劇的劇情主要是皇帝關註了誰，取消了對誰的關註，拉黑了誰，評論了誰，轉發了誰，私下聊了誰。當皇帝真的很累，壹堆女人都在努力“特別關註”妳，但是妳感興趣的就那麽幾個，而且總是@妳，煩人。。。
8.據說在淘寶購物，逛了壹家店鋪後和店主討價還價。經過壹番討論，老板只給了我壹個零頭，所以！我想對店主說‘老板，便宜點’，結果手指不爭氣，打錯了‘爸爸，便宜點’。我還沒發現打錯電話。我看到對方沈默了壹分鐘，然後回答說，‘好吧，親愛的，妳已經說過了，這是給妳的……’然後我發現已經太晚了。發汗...天下沒有免費的午餐。
1，壹年輕女子天黑剛過路過壹小區，迎面走來壹肌肉男，突然開始咳嗽。
然後四五個男人走過來，齊聲咳嗽。
小女孩立刻有點緊張。他們在檢查信號嗎？妳不會去搶劫吧？這不是搶劫吧？
小女孩有點害怕，壹直到他們開始咳嗽的地方都不敢跑。她也咳嗽了。
天啊，誰的廚藝這麽嗆辣椒？
2.老李去公園遛狗，不料暈倒在僻靜處不省人事。
幸虧老李的狗及時給醫生打了電話，他才轉危為安。
事後很多人誇老李狗聰明。
老李生氣地說:“妳聰明什麽？事實上，那天它叫來了獸醫。”
3.壹個年輕人在街上乞討。
壹個女人對他說:“妳這麽年輕，應該去工廠。”
乞丐說:“夫人，我去過很多工廠，但是他們都不給我東西。”
關於長期飲用純凈水，報紙上有兩種截然相反的觀點:壹種是有益的，壹種是有害的。
老王家左右為難，不知道怎麽喝水。
後來開了家庭會議，爭論了很久。最後，決定全家每天喝純凈水，每兩天喝普通開水。
5.宿舍有個舍友，忘事，老是忘事。宿舍需要學生卡才能熱水。這哥們老是忘記帶卡。後來他意識到這壹點，總是在打水前檢查自己有沒有卡。這壹天，他又去打水。首先，他摸了摸口袋，確定卡是開著的，然後他去打水。幾分鐘後，這貨長長地嘆了口氣回來了。“媽的，我沒帶鍋。”
1悟空和唐僧壹起去了壹家電視臺。非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全部熄滅。原因:1。沒房沒車，只有壹根破棍子。2.保鏢的職業危險。3.總是打小妖精，對女生不溫柔。4.身陷囹圄，被壓在五指山下五百年。唐僧上臺，哇！燈都亮了原因:1。公務員；2.黃哥，後臺最難。3.精通梵語和其他外語。4.很帥。5.最關鍵的壹點:寶馬！
有壹個人叫羅真，他娶了壹個妻子，叫妳照顧，生了壹個兒子，叫麻煩。有壹天麻煩消失了！夫妻倆去報案了。警察問他的父親，請問妳叫什麽名字？爸爸說:真的很尷尬。警察很生氣，然後他問他媽媽的名字。媽媽說:我要妳管好。警察很生氣，說:妳要幹什麽？夫妻倆說:沒事找事。
記者:說真的，妳真的會給嬰兒換尿布嗎？姚明:要不妳躺下，我給妳換！說實話，我會給寶寶換尿布，壹只腳餵。記者:我不信！姚明:真的，連燈都不用開。記者:不可能！妳有什麽建議？姚明:壹腳把媳婦叫醒就行了。
語文至少可以增加妳的文學知識！英語可以讓妳和鬼魂交流！歷史可以讓妳不背叛！地理可以讓妳不迷路！政治可以讓妳知道如何維權！但是數學除了毀掉整個人生還能做什麽？泥馬！！妳用函數買吃的！當妳去黃鶴樓的時候，妳要計算長江裏的船只離妳有多遠！當妳看到壹排電話號碼的時候，想想它們之間有沒有壹個通用的公式！
壹個小男孩拿著假錢走進壹家玩具店，準備買壹架玩具飛機。服務員阿姨說:“小朋友，妳的錢不是真的。”小男孩問:“阿姨，妳的飛機是真的嗎？”
1.老師組織學生觀看足球比賽。
賽後組織壹次討論，主題是:如何在學習中發揚足球精神。
“如果我們結合學習，”
小明說:“我們考試成績低的原因是因為球傳得不好。有的人不自覺的傳給他。抄完之後，他拒絕傳承。”
2.我問婆婆:“這個藥過期就過期了。妳沒病怎麽還吃？”
婆婆壹本正經地說:“妳們年輕人就是活不下去。這叫吃了不疼，扔了不要！”"
3.兩個信鴿愛好者見了面，聊得很開心:“我正在培育新品種，讓鴿子和鸚鵡雜交。”
“為什麽要穿越？”
"如果鴿子迷路了，它可以自己問路."
4.公園裏兩個人在討論如何經常贏麻將。
答:孫子曰:“知己知彼，百戰不殆。”
妳的孫子才滿月。他知道這個嗎？
5.男朋友家終於同意我們結婚了。昨天他以不和諧為由跟我說分手。懷孕三個多月了。我們的性格會在壹瞬間改變嗎？妳妹，今天是我生日，今天雙方父母就要談婚論嫁了。現在根本睡不著，天亮了還拽著爸媽壹起，很尷尬。寶貝，媽媽答應過，如果我不能保護妳，我會陪著妳。我有，但是...
壹個胖子從十二樓掉下來，他竟然是個胖子！
第二名:
壹顆糖果，走在北極，以為自己好冷，-於是變成了冰糖。
第三名:
媽媽把女兒從幼兒園接回來，在回家的路上問:“老師今天教了什麽英語？”女兒說:“大雪碧。”母親很困惑。第二天她去幼兒園問老師。老師說:“昨天教了大寫字母‘B’。”
第四名:
兩只香蕉壹前壹後去購物。走著走著，前面的香蕉覺得很燙，就把衣服脫了。妳猜怎麽著-後面的香蕉掉下來了。
第五名:
壹只黑貓從河裏救了壹只白貓。妳知道後來白貓對黑貓說了什麽嗎？它說，“喵——”
第六名:
兩個西紅柿去購物了。第壹個番茄突然走得很快。第二個番茄問:我們去哪裏？第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。第壹個番茄終於慢慢轉過身來說，我們不就是番茄嗎？我們能談談嗎？
第七名:
從前，有壹個饅頭走在路上。它走啊走，突然餓了...所以它吃了自己。...
第八名:
壹只北極熊閑著無聊，就拔自己的頭發，壹根，兩根，三根....................................................................................................................................................
第九名:
有匹配的。它在路上走，走，走，走，走...突然覺得很癢，於是就撓，撓，撓，撓...後來...後來自焚了，終於滅了~ ~
編號10:
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。..
編號11:
有壹個捉迷藏俱樂部，它的領導人還沒有找到。...
編號12:
陳水扁什麽時候要統壹？買方便面的時候。
編號13:
[非法圖片鏈接]小明剪了新發型，第二天來學校。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飛了。...
編號14:
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹只蛋生病了，變成了壞蛋。壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢中，變成了壹個花旦。有壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；有壹個雞蛋。...
編號15
今天去換駕照，在壹個路口紅燈停了。結果壹個媽媽抱著壹個孩子，前面還有壹個更大的，被交警攔下來了...交警說:“小姐，就算妳孩子不戴頭盔，妳自己為什麽不戴呢？”這說不通啊！媽媽說:“小孩子買不了這麽小的！”！交警說:“但是要自己帶啊！! "媽媽說:“我憑什麽拿？如果我的孩子出了什麽事，我不想活了！！」