誰有笑話
請慢走 ” ，結果壹不小心說成了“ 請慢用 ” ……
2、高中時，壹同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了壹句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時
笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫‘收鴨毛咧” 壹次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了壹句“收感冒咧”。
4、最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
5、記得我和同事壹起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊
到：老公，妳來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麽的...結果說成了：老蔥~~妳來
剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有壹課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有壹句是“棒打麅
子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋裏”。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 “ 棒打麅子瓢舀魚，野雞飛到被窩裏 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，壹本正經的問我怎麽了？
7、記得有壹次和同事們在辦公室裏說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說
是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，餵，妳好，農民！~
8、我有壹特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裏那夥計問他：要點兒什麽? 他低著頭說
：我要...我要..壹個包子和壹個包子。那夥計盯了他半天，說：妳要什麽呢?再說壹遍? 我要壹個包子和壹個包子......哦不!壹個包子和壹個面包!夥計FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什麽書這麽入迷？”說著搶了過去，讀：
《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎
，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有壹天在集上看見了他，我壹害怕，脫口而出： “集！妳也來趕
舅了？”
11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝壹個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後壹臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
12、有壹次上語文課，老師叫班上的壹位PLMM起來讀第壹段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全
班哄堂大笑……
13、我六歲那年我妹四歲，有壹次路過賓館門口看見壹頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢壹個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中壹同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“法國艦隊司，令狐拔……”全班笑翻
15、當年高中軍訓時，偶寢室壹MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“妳們看看，我的‘ 褲 ’ 頭酷不酷？ ”眾人狂暈
16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，壹激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第壹個笑起來，跟著全班哄堂大笑
17、曾經形容某人，本想說：“那廝腦滿腸肥！” 結果說成：“那廝滿腦肥腸！” 聽者壹楞，後暴笑，得出結論：“對他腦袋裏都是肥腸！
18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
19、有次我妹妹給我介紹壹支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來壹看，是“少女的祈禱”……
20、有壹個學生把課文中“王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
21、壹天和我同學在酒吧看電視，看到壹個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了壹句：哈哈，真搞玩（睪丸？）!
22、還有壹次，壹本正經的給壹個同學講大道理：“我告訴妳啊，天下沒有午餐的免費!”
看他馬上就要笑出來了，急忙改口：“ 哦，天下沒有午費的免餐!”對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。
23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“妳藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！”
24、我的耳朵有只生下來就缺壹角，我問我媽媽怎麽搞的，媽媽開玩笑說：“ 妳爸咬的！
”我爸爸在飯廳吃餅，接了句：“我沒有咬，我是撕著吃的！！”巨寒！！
25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴妳們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了壹碗我媽要給她再盛。她說，妳別給我盛了，我不夠……
27、有壹次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了壹聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了壹句：妳是誰？
28、壹次同學和我借錢坐公車回家，應該說：“借錢我坐公車回家”，卻把話說成：“借公車我回家坐錢”……
29、有壹次，我和朋友去吃飯，吃到壹半朋友說：“小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！”小姐幽默的說：“要不要帶護翼的？”當場暈倒！
30、我有壹高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊壹男的說：餵妳找誰。我這位同學壹楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？
31、有壹次，我同學詢問我另壹個同學在醫院是哪壹科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
32、壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!“ 舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說!
”
33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另壹個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體
笑翻過了壹個學期又是這位老兄主持另壹位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
34、還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文
老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
35.大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，
我又不是不傻！
36、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉面的師傅說：妳吃嗎？
吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
38、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，壹個眼睛嘛！”
39、上英語課，老師：“good morning，teacher” 學生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
41、我壹個同學給另壹個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……
42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，壹看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如壹輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
44、壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）”
45、還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。“某某，把妳的作文給大家念壹下！”小學生“騰”地壹下站起來：“《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......”
46、這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。輪到她報幕了：“觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......”
47、我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：“哎！媽，這粗真蔥......”我和我媽皆笑倒。
48、有個我叫“大姑”的鄰居，每天騎自行車上班。壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句：“上姑啊，大班......”呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
49、某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美？” 嚇人壹跳，
又說：”噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”
50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 ”從此以後終身被剝奪政治發言權利！
51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是
***來挽救全村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是：“小香子，妳瘋啦？！”可
是在 *** 的年代，壹個可憐的農村孩子大聲朗讀：“小瘋子，妳香了？”
52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆......全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒....
53、全體起立!奏國旗，升國歌...
54、我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：“過來吃壹口蘋果再追鴨子！”總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口：“過來吃壹口鴨子......”然後很聰明地剎住了閘。
55、上學時，壹次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到壹個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出壹句：“澡堂人多嗎？”MM：“不多。”後疑惑的看看他說：“女澡堂人多不多管妳什麽事？”
56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，壹見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁壹位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”
57、有壹老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠
出來了。
58、我壹同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他壹跳數尺：“小心！不要把我的水弄濕了！”
59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：“咦？這兒的水怎麽那麽濕呢？”
60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱，有學生上臺問題目，其大手壹揮曰：“稍等，我綱列(肛裂)好了就給妳講。”眾先楞，然後個個暈倒。
61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：“關門，放狗！”忽見壹兄弟暴喝壹聲，猛撲上去……另有壹次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫壹聲：“開門，放狗！”大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：“某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……”
63、眾老師均教育我們，考卷上壹定不能留空，不懂的瞎蒙也要填壹個，惟獨化學老師持反對意見。壹日上課對我們大發牢騷：“……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄壹眼，也不能亂填！”眾皆倒……
64、壹生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：“此乃毛重
，不算數，須剃毛稱凈重……”
65、壹同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：“我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。”
66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至“兒含乳啼”壹句，有生在堂下竊笑，老師暴起：“妳笑什麽笑？沒見過是不是？回去看看孝順去！”
67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：“妳看著我這兒！”
68、壹次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她壹聽猛的超清醒，大喊“為人民服務”。老師當場暈死。眾皆倒……
69、剛才壹個MM問我為什麽另壹個MM能玩的遊戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麽好處？MM說：“最多我讓妳玩壹會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
70、高中班裏有個女生姓焦，壹日和她打個賭，什麽賭忘了，她問：“妳輸了怎麽辦？”答曰：“我輸了我跟妳姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。
71、壹日，學校大掃除。壹PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪裏？”MM曰：“我下面啊，妳幫我擦壹下！”全班爆笑
72、偶部門有個PLMM，壹次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：“到底做不做？”偶當時壹臉茫然，問了壹句：“做什麽啊？”MM大聲道：“就是做那個拉，快點！人家很急呢！”壹霎拉，我們皆靜，然後都狂笑
73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx壹個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說妳把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
74、偶在單位都把外套脫了的說，壹次冷，沒脫。旁邊壹個mm就說，穿上衣服我都不認識妳了。暴汗。
75、偶高中時的學習委員是MM，壹次課間十分鐘的時候她對大家說：“班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，壹次性交120塊錢，好了，快來吧。”眾皆暴寒。
76、記得是大壹化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麽沒拿到，老師說：“妳說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“妳是誰？妳是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是妳孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是壹楞，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
78、有壹次幾個哥們來我租的房子看世界杯，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：“我要妳下邊那玩意！”眾哥們皆倒~~~
79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：“為什麽流得到處都是？”mm無奈說：“可是我已經夾緊了！”
80、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
81、壹同學在下面鬧，我們老師說：“妳給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
82、高三數學摸底，壹男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借壹支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨妳的大小便吧。
83、高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
84、高中壹化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱
難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，妳看出了老師的破***（綻）。”眾皆木
然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有壹些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著壹個擴音喇叭在那裏說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿”
86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。
87、代數老師：線段a是線段b的壹半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半
晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒壹片……
88、有壹次，我去壹同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，壹個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：“餵？”我問：“王樺（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又問：“妳是誰呀？”答：“哦，他是我兒子。”我當即笑瘋。
89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，壹個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見壹山東同學很高，就不禁贊到：“哇，妳長得好長噢
90、有次誇壹女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我壹激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！
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