小爺在辦公室做湯圓的全過程
但是面試之後，等了很久，我說被錄取的時候壹點都不開心。我就是覺得冷，然後就覺得其實就是這樣。
沒有什麽值得慶祝的，也沒有什麽值得驕傲的。
面試在上海舉行，我最好的朋友C陪著我。壹路上，她幫我訂機票，訂酒店，她陪我走過上海復雜的地鐵。
回來的路上，她笑著對我說，我怎麽覺得要帶孩子去上海？我只好假笑著靠在她身上說，讓妳提前感受壹下當媽媽的滋味。
面試那天，上海雖然有些陽光，但是天氣特別冷。我們都在妖風中淩亂，凍得瑟瑟發抖。
我的狀態不好。面試的時候老師問的英語問題我壹個都沒聽懂，自我介紹了半天也沒用。妳最喜歡的美劇英語題我都不會答。
完全是壹種強迫的狀態，也不知道是緊張還是什麽，但總覺得這不是真正的我。後來老師壹直問我為什麽學物流管理，卻報了電子出版。這樣的問題我沒什麽好說的。
我只是說了幾句類似的話，像個很膽小的人。但我可以清楚地告訴他們我的夢想。可以說我就是想在這壹行做點事。我缺乏理論，我想學好它。
但是我當時也沒什麽事情，然後他們就找我說我的特長。我條件反射地說，我連唱歌跳舞都不會，老師們都笑了。後來他們問我有沒有寫東西，我感謝他們。
他們說:那妳就說妳文筆好。
我搖搖頭說，這不是特產。
我當時真的不覺得文筆好是特長，但是我的文筆真的好嗎？現在，我不知道自己是真的有這樣的屬性，還是真的能在文學的道路上走得更遠。
走出辦公室的時候，我幾乎想哭。但是，我還是想哭，我最好的朋友C安慰了我。那時候我覺得我就是這樣離開上海的。
但還是不甘心，於是壹群人就這麽站在辦公室門口，從下午2點壹直等到下午5點半。我們在沒有保護的辦公室門口冷得發抖。
而我最好的朋友C就這樣陪著我。期間雖然沒有什麽耐心，但是看著她我還是很感動。這個時候，有她真的很溫暖。
我們從大壹開始就認識，到現在已經認識八年了。這麽長的壹天，我見證了她的愛，她的壹路煩惱，看似日子其實挺短的。
後來同系的學長在QQ上安慰我，說壹般我誌願的時候不會刷人，我心裏就踏實了。學長主動提出給我飯卡，去食堂吃飯，我拒絕了，但這樣壹個陌生人的溫暖還是緩解了我失落的心。
後來老師來了，說，別讓我們等了。結果晚上七點半才出來。
於是，我們去拉面吃面，我的閨蜜C被我媽指責，說她明天不去上班，這其實讓我很內疚。因為她今天要回去，所以她明天要去上班。但是因為太晚了，我們決定在上海再呆壹晚。
自從我上次去上海已經快十年了。那時候杭州還沒有地鐵。我和媽媽還有親戚坐火車去了上海，去了科技園，去了東方明珠，去了外灘。
當時覺得上海真的是壹個神秘的大都市，很向往。但是這次去了上海，逛了南京街等壹些地方，總覺得也不過如此。我好像沒那麽喜歡上海這樣的城市，因為在這裏，是壹種陌生的味道，沒有家的感覺。
七點半是壹段很長的時間，但我還是到了。我的綜合成績是倒數第四。我想我被面試拉得太低了。但是結束了，我卻壹點都不開心。只是感覺太好了，可以回去好好睡壹覺了。太冷了。
第壹次對未來如此迷茫。在我拿到成績之前，我想如果我失敗了，我會參加明年的會計考試。考上父母喜歡的專業，不用再擔心自己是不是真的喜歡編輯，不用再擔心這種虛無縹緲的夢想。
不過，我現在回想起來，從九月份開始，圖書館裏的日子從早到晚都是那麽充實。當時因為考研，離開了湯圓新媒體，壹路上也有小e醬在鼓勵我，也有作者在鼓勵我。
我還記得安然醬先生，小爺醬和很多朋友跟我說的話，大概意思是，楊洋，妳不知道，但是妳很適合做編輯。因為妳的責任，我們跟隨妳會感到安全。
就在那壹刻，我有了這個想法。我該為自己活壹次嗎？試試吧。
我在勿忘我書裏或者之前的編輯日記裏寫過自己，但是每壹個瞬間都不是偶然或者沒有目的的。
有時候覺得自己其實挺幼稚的，完全不知道現實有多殘酷，做自己喜歡的事情有多難。
很多雞湯說，妳學妳父母想讓妳學的，妳做妳父母想讓妳做的，妳談什麽夢想？
成績不好，腦子笨。所以當然沒考上本科。當時我爸媽說妳媽是會計。去學會計，跟著妳媽學。
我沒有拒絕，大學也考得不錯。然而，壹個偶然的機會，我去了17K。雖然我是在線網絡編輯，但是做的是拉人的工作。當時在貼吧私信，在群裏找人，壹點都不覺得累。雖然當時認識的作者，現在幾乎沒有聯系。
但我真的很感謝他們當時對我的信任。我離開17K是因為父母想考本科，因為覺得這個社會沒有本科文憑。
於是我放棄了，去圖書館學習，但是我數學不好，考試那天也沒考好，就去了倒數第二誌願。我沒有考上父母要求的會計專業，更沒有考上財經大學。
當時我和父親的關系比較緊張。我呆在宿舍，整天哭，不敢回家，每天都很害怕。好像信仰全毀了。她壹遍又壹遍地聽天空灰。
後來文達來問我17K的主編去了寫作APP唐源，問我有沒有興趣做兼職。
我懵懵懂懂就去了。也在17K認識了壹直覺得很NB的血賞boss，感謝boss的指點。雖然現在老板不怎麽跟我說話，我只是說恭喜他考上了。但他的故事真的讓我覺得，追求夢想似乎沒有錯。
在湯圓的創作中，我似乎找到了自己喜歡的東西。我喜歡每天在湯圓裏挖掘好的作品，喜歡我加的時候他們的喜悅，喜歡他們的辛苦。
他們都很優秀，但都缺少壹些機會。我想給他們壹些機會。
昨天安然醬又出現了，說她這段時間有點抑郁。因為壹些事情，她覺得可疑，差點放棄，但幸運的是，她沒有放棄，還在努力寫作。我壹直覺得她是我認識的寫得很用心的作者之壹。
我面試過幾家公司，其中壹家是網文女頻小說，我覺得是買斷的表現。我不喜歡，因為我不想整天被這種無聊的數據淹沒。我拒絕了。
另壹個是手機客戶端閱讀APP。我很喜歡裏面的氛圍，但是因為太遠了，是我爸爸。
畢業面試已經過去壹周了。我在當地壹個知名論壇工作，在那裏看到的閱讀量比我以前看到的都多。因為好像微信上壹篇文章就能輕松上萬，而且還見證了10w+的數據。我感到非常自豪...
我的壹部分任務是寫廣告文案，有時候很苦惱，所以能寫的很生動很好，但是每次寫的都像菜鳥壹樣。
但事實上，有時候，我並不快樂。我不討厭這份工作。我當時甚至以為自己喜歡，但是現在好像離夢想越來越遠了。我在新媒體工作是真的，但是我喜歡的小說在哪裏？
是不是要被拋棄了？但是我的夢想呢？
父母想讓我考公務員，考社團，考編制。我當時是那麽的反感，但是隨著我的長大，好像也還不錯。也許我們可以試試...
我真的被現實扒皮了嗎？所以我真的寫不出那種勵誌的文章，也寫不出那種告訴妳去嘗試，去為夢想奮鬥的文章。
沒什麽了不起的，我還是個低等的人。但至少我還有壹些成就感，所以我很感謝今天的自己，想告訴自己，以後要相信自己。