下流搞笑段子_幽默段子集錦？
黃色搞笑笑話* * *熱門文章* * *
1.今晚做飯的時候，鍋裏的水還沒幹，我就倒了油。結果就火了，火苗那麽高那麽大，就像新東方的大廚！我當時很慌張。如果發生火災，我該怎麽辦？我太緊張了！腦子裏有很多想法:1，潑水，見火本能...2、蓋上鍋蓋，但我第壹反應是關了廚房燈！我簡直就是* * *。。。
2.和朋友聚會後，小李獨自走在黑暗的小巷裏。突然壹個人影竄到他面前說:“把錢拿出來！””小李怯生生地說，“錢...錢只是...吃...失效的；用過已廢的...耗盡了。" "影子笑著說:"我知道妳沒錢，有錢就打車吧。"“那妳幹嘛嚇唬我！”“我不想嚇妳，妳還在打嗝。”說完提著刀消失在十五的月光下。
永遠不要像對女兒壹樣對女朋友好。也許有壹天我會給妳帶來壹個女婿。嗯，中秋節我還會繼續去隔壁劇院。
4.那壹年，我初二的時候，來了壹個新老師。她非常漂亮。我第壹次見到她就愛上了她。那天晚上，我走到老師壹個人住的宿舍門口，卻不知道該怎麽表達。我撿起地上的半塊磚頭，上面寫著“我愛妳壹萬年”，扔進去就跑了。第二天早上，頭上纏著繃帶的校長公開宣布開除門口的保安李萬年。
在新街口看到壹個乞丐，我驚呆了。是我同學。他也看到了我，很驚訝。他問我:妳的站點不是在湖南路嗎？
6.有朋友發微博:還有比女朋友漏風更慘的事嗎？回復:可以！是男朋友漏電，真的很辛苦。上帝回答:男朋友漏電。那叫* *嗎？.....
7.頭發長了，我媽給我三十塊錢理發。找了壹家家人不多的店，燈光還好，紫色，兩位阿姨依舊時尚微笑！...........父親從房子裏走出來，問道:“妳在這裏做什麽?”？我:理發！爸爸:何必呢？回家吃飯。
8.教室的黑板上寫著，黑色，白色，粉色，藍色...然後每個名字都寫在下面...老師走進來。老師不明白...這是誰寫的！什麽意思！老師要把它擦掉...找了好久的黑板擦...於是班長說:老師，黑板擦在地上...老師彎腰撿起黑板擦...小明站起來喊道:班長！妳這個騙子！老師連胸罩都沒穿！老師:這節課結束了！所有人都出去！小明和班長留下。...
9.晚上開出租車，壹個醉到不省人事的妹子走過來，看著她熟睡的臉。我以為送上門的便宜不是白來的，然後就往樹林方向開了...當她醒來的時候，她永遠不會發現我繞道多收了她的錢。哈哈哈。
10.打麻將的時候想讓老婆玩雞，就指了指自己的褲襠。結果老婆心領神會，大喊:吃！
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1.哈士奇學名西伯利亞雪橇犬，長得像狼。友善，調皮，外向，流浪。很少吠叫，偶爾嚎叫。小哈多，女，神經質，經常發瘋。拿出來的時候不要放開繩子。逃離視線後把它叫回來的概率在30%以下。它在狗中有“放棄”的美譽！極度熱情，不分敵我，賊甚至可能幫賊搬家。
2.酒吧喝醉了，我拿起電話翻開電話簿。看著這些陌生的名字，我不知道該叫誰。突然覺得自己很失敗，忍不住哭了壹晚上。第二天早上發現手機不是自己的。
3.和哥們壹起喝，喝多了送他回家。我必須在路上去洗浴中心，所以我告訴他我馬上就到。當我到家時，我和他妻子扶他上床睡覺。我們走的時候，貨來了。這是唯壹的女士嗎？妳為什麽不先走？* * *，我激動。
4.二流媳婦懷孕三個月，有壹天肚子不舒服。帶她去醫院檢查。醫生問他最近有沒有同房，我馬上回答沒有，醫生說，別插嘴，不是妳，是妳媳婦。媽的，那是什麽意思？
5.我下了火車，攔了壹輛出租車，上車跑了大約十分鐘，然後對司機說:“師傅，妳繞道了。”司機臉壹紅，有點不好意思:“嘿嘿，妳怎麽知道的？本地的？”我懶得解釋什麽。我望著窗外，只是淡淡地回答:“我想是吧。”
6.“羅溫·艾金森* * *憨豆* * *先生是醫生，那他為什麽玩* * *？”“妳怎麽不說金秀賢是教授？”
7.我哥們老婆懷孕了，去醫院做b超。壹個年輕的實習生壹臉嚴肅的說:做好準備。這可能是個怪胎。他有兩個頭和四只手。。這家夥瞬間就崩潰了。。。。這時候主任過來了，壹巴掌拍在小夥子頭上，破口大罵:我他媽不知道，別瞎說！那是雙胞胎！。。。
8.網易五大未解之謎:1挖掘機學校更強？2iphone碎屏哪裏修？易友的數學是誰教的？4明明顯示有上千個帖子區都是* * *出沒？為什麽說美國是人類的希望？騰訊五大未解之謎，1，轉發超過百萬次。韓國人向何炅道歉了嗎？為什麽上億人看了哭泣日誌我沒有哭？3日本電影《貞子》何時在中國上映？馬的生日是什麽時候？5他為什麽不從中國來？
9.溫柔是壹種不公平的善良。幫助了別人，委屈了自己，卻被別人當成* * *了！
10.歷史課上，老師講到大禹治水，就問:“為什麽大禹三次過家門都不進？”後排壹個男生回答:“外面肯定有人。”
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1.老師:歷史上哪個約翰最小氣？學生:衡水！！老師:滾出去。
2.壹個男人問他的父親:“妳為什麽選擇壹個好日子結婚？”爸爸說:“因為結婚後妳就沒有好日子過了。”
3.所謂“越老越懂”，其實只針對那些智商更高，善於思考的老年人。對於壹些年輕時不愛思考、自以為是的老年人，只能說“年齡越大，腦子裏的錯誤觀念越多，越強烈。”
只有兩個很熟的朋友可以隨便罵人，而且不傷友情，還能談笑風生。但兩個陌生人見面，就利用別人的缺點，說臟話，總拿自己是直男的借口，開玩笑，調侃活躍氣氛做掩護，這純粹是心理障礙。熟悉的人在開玩笑，不熟悉的人在* * *。怎麽會有人不明白這個道理？
聽說公司要裁員，我趕緊給領導買了兩盒中國禮物。他很生氣:“* * *有這個閑功夫還不如專心工作。”然後我面前掉了兩盒牙膏。
6.現在的年輕人太開放了。出了大學城附近的夜市，壹對大學生情侶來吃串串。姑娘們點了菜，假裝害羞的說:師傅，給我老公點什麽補償吧...妳懂的！我看到女孩那麽醜，男人那麽帥，就給了他壹盤烤腦花。
7.壹個很久不聯系的同學突然發來壹條信息“妳最近怎麽樣？”我說:“很好，但是我沒錢借給妳。我不想發財，不買安利。妳要是結婚了，我下次就去，還不壹個人變成狗。”妳想從我這裏得到什麽？"
8.剛看到幾首好詩:1。藤老樹昏，空調wifi西瓜，網遊還沒到家。妳醜，我瞎。2.死藤老樹昏鴉，賺不到錢。我還是壹個人，長得醜也沒人願意瞎。3.枯死的藤蔓，昏黃的烏鴉，甜點和零食，西瓜，只有長不胖，我只能希望他是瞎子。看完感覺真的很上口。。
9.我今天在街上看到壹個裸體女孩，所以我忍不住摸了她。她生氣地罵我是流氓。我解釋:對不起，我碰妳是出於職業需要。女孩瞬間心軟，笑著問，妳的職業是什麽？我又摸了摸她，然後跑過去回答，流氓
10.不要想太多。他不回妳信息很可能只是因為去拿手機的時候不小心滑倒了，然後頭撞到了桌角，出血太多，頭很暈。他站起來的時候，不小心摔倒壹邊，打翻了花瓶，玻璃碎了，劃破了臉，戳到了眼睛，撕破了嘴，壓碎了下巴。[陰險]