誰有壹些有趣的笑話？
醫生對病人說:“妳要多走路。”
“我是10 km長跑全國冠軍。”
“真的，聽我的，妳會成為世界冠軍的。”
*減肥的好方法
貪吃貪喝的有錢人永遠不會工作。他把錢花在吃喝上，所以他越來越胖。
連走路都不方便。他不得不懷著極大的焦慮去看醫生。"
醫生仔細檢查了他，最後告訴他該怎麽辦:“只能每天做。”
花6便士，自己賺這6便士。"
*罕見的質量
哈珀夫人:“醫生，我丈夫的情況讓我很擔心。他的智力有些奇怪。”
麻煩。有時候，我跟他聊幾個小時，突然發現他根本不聽。
走吧。"
醫生:“夫人，這不是問題。妳丈夫真幸運。他有壹個男人最罕見的品質。”
壹個。"
*職業習慣
醫生沖到衣架前喊道:“快把工具包遞給我。”
“怎麽了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才有個小夥子打電話說，沒有我，他就死定了。”
女兒松了壹口氣:“別忙，我想這個電話是找我的。”
*射擊目標
有壹位女士，她的丈夫病了。她不會用體溫計，但她還是給丈夫量了壹下。
文，並叫來醫生:“醫生，請妳過來壹下，我老公的體溫已經達到63度了。”
醫生說:“親愛的夫人，我無能為力。送他去消防隊。”
*“喪失記憶”
壹個中年婦女去看醫生。為了顯示她的年輕，醫生問了她的年齡。
當時她說:“我20多了。”
於是，醫生在病歷卡上寫道:“失憶。”
*延長壽命
壹個人被告知他只能活六個月了。他非常焦慮。“醫生。”他問，“我
有什麽需要努力的嗎？"
“是的，”醫生回答，“首先，把妳所有的財產都給窮人；第二，再次移動到
住在森林中寒冷潮濕的小屋裏；然後娶壹個撫養九個孩子的女人。"
“這能延長我的壽命嗎？”
“不會，但能讓這六個月成為妳人生中最長的六個月。”
*偷竊狂
壹個精神病醫生半夜接到壹個瘋狂的電話，是他的壹個小偷。
病人叫道:“醫生，妳壹定要幫幫我。”他懇求道:“我必須去偷。”
又是同樣的老習慣。"
“哦，看在上帝的份上。”心理醫生回答:“偷兩個煙灰缸，早到就行了。”
早上再打電話給我。"
*獸醫保證
壹個人養了壹只狗，晚上經常叫，吵得他睡不著覺。他認為這只狗有問題。
他帶它去看獸醫。獸醫看著他說:“他耳朵痛。請讓他吃這個藥。”
好吧。”說著，遞給他壹片藥。
那人讓狗吃了藥，但狗還是在晚上叫。他又去看了獸醫。
“我再給妳開三片。”獸醫，“妳給狗吃壹塊，另外兩塊自己吃。”
放下它。我敢說妳和狗中的壹個會睡著。"
*名醫往事
有壹個醫生沈默寡言。別的醫生看病，總是左問右問病人才走。
診斷，但是他沒有讓病人說話，他自己也不說話，就開始治療。
鄰居對他老婆說:“妳老公真是名醫大師。妳的臉多光彩啊。”
女士說:“我不知道他是不是名醫，但他當獸醫已經很久了。”
*相同的結果
患者:“醫生，妳真的認為我有肝炎嗎？”有時候，醫生治療肝炎，
病人死於其他疾病。"
醫生:“我在治療肝炎的時候，病人死於肝炎。”
*不幸的病人
有壹個牙醫第壹次拔了壹顆牙。他非常緊張。他剛剛拔了牙。
下來的時候，我的手在顫抖，牙齒掉進了病人的喉嚨裏。
“非常抱歉。”醫生說:“妳的病已經不在我的職責範圍內了。妳應該找個喉科醫生。”
去現場直播。"
喉科醫生檢查後說:“牙齒掉進胃裏了。妳找個胃病專家。”
胃科專家給病人做了調光檢查後說:“牙掉到腸裏了，妳找腸。”
柯教授。"
最後患者在肛腸科出現了倒掛。醫生用內窺鏡看了壹下，驚訝地叫了起來。
“天啊，為什麽妳屁股裏有顆牙？”他說。趕快去看牙醫。"
*硬幣
卡爾森說，“我真的不明白這家醫院是怎麽回事。我住進醫院後，醫生
說我是闌尾炎，另壹個醫生說是膽結石。"
“結果如何？”
作者:我是寶寶2005-11-21 09:51回復本聲明。
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2笑話精選提煉
“他們爭論不休，互不相讓，最後通過猜測硬幣的利弊來決定。
結果我的扁桃體被割掉了。"
*艱難時期
壹個女人正在醫院生孩子。當陣痛越來越嚴重時，她很生氣。
他氣喘籲籲地問護士:“妳度過最困難的時候了嗎？”"
護士回答:“現在還是比較輕松的，艱難的時候還要持續18年。”
*不在同壹行業。
護士給病人註射完，問:“妳是做什麽的？”
病人回答說:‘就像妳壹樣。"
護士很驚訝:“哦，原來我們是同事。”
“不行！”病人趕緊解釋說:“我們是同行，不同行。”
“為什麽？”護士很困惑
“我釘鞋子。”
*警察和粉絲
壹個球迷因為買不到票，不得不爬到體育場外的電線桿上看足球比賽。
看了壹會兒，看見壹個警察朝這邊走來。他正要下來，這時警察幫了他壹把，問道:
“妳得分了嗎？”
“壹比零，我們領先。粉絲回答。
“嗯，妳可以看到那裏。小心別摔倒了。”警察高興地走開了。
比賽結束時，警察走過來問:“比分是多少？”
“壹比二，客隊贏了……”
還沒等粉絲說完，警察就睜大了眼睛吼道:“妳還有心思看？不要著急
快下來。"
粉絲見此，趕忙下來。剛上到壹半，就聽到體育場內歡呼聲、雷聲、鑼鼓聲此起彼伏。
警察趕緊說:“來，上去看看誰又得分了？”
*懲罰足球迷。
27歲的羅蘭多·鮑施(Rolando Bausch)是壹名城市足球迷，他正在觀看該市的足球隊和另壹場足球賽。
球隊比賽時，他們沖到球場，打傷了客隊壹名隊員的鼻子，當場將他們護送出球場，並
接受法庭審判。
在被告席上，鮑伊說，“我沒看清楚我打的是球還是頭。
當時看到這個城市的球隊好像要輸了，我差點紅了眼眶。
公牛..."
市法院判處包終身不得觀看足球比賽。從那以後，包家每個月都多了壹個孩子
只有壞了的電視機。
*“所以才被罵”
看足球比賽時，妻子問丈夫:
“為什麽這個觀眾罵旁邊的人？”
"他向裁判扔汽水瓶。"
“妳沒想他嗎？”
“這就是他被罵的原因……”
*不要扔瓶子
足球比賽開始前，負責維護體育場公共秩序的人對觀眾說:“女士們，先生們，請。”
不要向裁判扔瓶子，因為所有瓶子都是可以退的。"
*足球場和墓地
壹個巴西農民在壹個城市附近買了壹塊地，馬上開上了拖拉機。
去耕種，犁碗從地裏挖出壹顆門牙。
“運氣不好。”他喃喃地說了壹句話，繼續犁地。
100米後，他又挖出了壹顆牙。
“真是莫名其妙，”農夫自言自語道。他仍然向前犁地，大約走了30步，他就犁地了。
頭從土裏又挖出壹顆牙。
“這肯定有問題。”他哭著，把拖拉機調頭，開回家。
那天晚上，他給這塊地的原主人寫了壹封信:“我以前買的那塊地是墳墓嗎？
土地？我請求妳把錢還給我。我不喜歡鬧鬼的地方。"
兩天後，來了壹封電報:“別生氣，這裏以前是足球場。”
*刁難
“我看過很多足球比賽，對足球了如指掌。”
“是嗎？那妳告訴我，足球網上有幾個洞？”
*不要在那壹天安排葬禮
羅伯塔·德弗博(Roberta Devebaugh)的丈夫是壹名足球教練，他已經結婚30多年了。
我們足球隊壹有球賽，就什麽都不能考慮，全神貫註於他的比賽。有壹天，德沃
富寶的丈夫心情特別不好，但他還是想參加比賽，沒有安慰妻子德沃。
富寶發自內心地生氣了:“弗蘭克，妳竟然會為了壹場球賽而參加我的葬禮。”
另外。"
丈夫非常平靜地對妻子說:“羅伯塔，別擔心。”我再也不會有球了。
在比賽當天安排妳的葬禮。"
*鼓勵玩家。
足球比賽上半場，球隊輸得很慘，大部分觀眾都走了。後半部分比率
比賽就要開始了。教練鼓勵隊員說:“加油，夥計們，下壹場比賽對我們來說非常重要。”
很好，因為噓我們的觀眾已經走了。"
*比賽應安排在齋戒日。
在天主教學院對哈爾濱的壹場足球比賽中，老球星馬克斯韋爾擔任哈佛。
大學隊的教練。
比賽中，雙方發生爭執，上帝醫院隊的壹名前鋒咬傷了哈佛大學。
壹個隊員的手指。
作者:我是寶寶2005-11-21 09:51回復本聲明。
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3笑話精選提煉
“明——明——明年；我們定於周五比賽。”口吃的麥克斯韋。是
受傷的隊員說:“因為他們那天沒有——沒有——沒有吃肉。”
*看妳敢不敢守目標。
加布羅沃足球隊的壹名教練指著球門區對守門員說:“妳看到這個了嗎？”
妳拿到網了嗎？價格不便宜，如果讓球撞壞的話。妳得從工資裏扣。
付錢吧。"
*把賬單寄給上帝
米洛對醫院的護士說:“我是個可憐的人，請把我安排在三等病房。”
真的嗎？"
“沒人幫妳嗎？”護士問。
“沒有，我只有壹個姐姐。她是個修女，很窮。”
護士生氣地說:“尼姑不窮，因為她嫁給了上帝。”
米洛:“好吧，請把我安排在頭等艙。”當我離開醫院的時候，請堅持住。
把醫院賬單寄給我姐夫就行了。"
*醫生的問題
“對不起，布爾先生。”壹個醫生問他的同事:“妳為什麽要治療壹個病人？”
經常詳細問他經常喝什麽，妳可以根據酒的牌子來判斷病人的健康狀況。
身體怎麽樣？"
“不，當然不是。但是根據酒的品牌，我們可以判斷病人的經濟狀況，然後根據
確定門診費用。"
*牙醫
戈登在拳擊比賽中壹直面帶微笑。
旁邊的人說:“妳也是拳擊手嗎？”
戈登回答說:“不，我是牙醫。”
*“壹次數到八……”
壹個身材魁梧的男人去醫院，向醫生咨詢如何治療失眠。
“這很簡單，”醫生說。“妳只是有輕微的神經衰弱。當妳晚上躺在床上
上課的時候，只要默念數字，從1數到10，循環數，就能輕松入睡。註:妳是強者。
保持住。"
壹周後，大漢再次來到醫院。他看起來比上次來的時候更疲憊。
醫生很驚訝，問他怎麽會有這樣的田地。
病人說:“我每天晚上壹上床就堅持從1數到10，但是每次都這樣。”
數到八，我跳了起來。"
“為什麽？”
"我的職業是拳擊教練。"病人回答。
*諾貝爾和平獎
在第二輪比賽中，拳擊教練問他的運動員:“這是什麽？妳真的想得到金子嗎？
妳還想獲得諾貝爾和平獎嗎？"
*重量
醫生問病人:“妳多重？”"
“68公斤。”
“妳最重的壹次是什麽時候？”
“85公斤。”
“最少的時候呢？”
“3.20公斤。”
*實踐
在診所。
"看來妳今天的咳嗽比昨天好多了。"
“是的，醫生。妳知道，我練了壹晚上。”
*x光片上的柵欄。
壹個老人買了壹輛小摩托車，座位低，安全。但他最多只敢騎到每小時20。
公裏，因為有壹次他試了壹輛真的摩托車，壹起搬家，沖進了別人的圍欄裏，撞了。
他斷了幾根肋骨，被送進了醫院。當醫生給他看胸透時，老人已經老了。
喊道:
“是的，是的，柵欄板上可以看得很清楚。為什麽看不到摩托車？”
*蓋房子
米勒先生去看醫生。經過徹底檢查後，醫生說:“妳的健康狀況很糟糕。”
妳的腿裏有水，腎裏有結石，動脈裏有石灰..."
“現在妳只要說我腦袋裏有沙子，我明天就開始蓋房子。”
*不同的立場
病人:“我很抱歉地告訴妳，我妻子認為妳收了我太多的手術費。”
外科醫生:“然而，親愛的，我相信妳對自己生活的評價不會像妳的。”
女士太低了。" *重量
醫生問病人:“妳多重？”"
“68公斤。”
“妳最重的壹次是什麽時候？”
“85公斤。”
“最少的時候呢？”
“3.20公斤。”
*實踐
在診所。
"看來妳今天的咳嗽比昨天好多了。"
“是的，醫生。妳知道，我練了壹晚上。”
*x光片上的柵欄。
壹個老人買了壹輛小摩托車，座位低，安全。但他最多只敢騎到每小時20。
公裏，因為有壹次他試了壹輛真的摩托車，壹起搬家，沖進了別人的圍欄裏，撞了。
他斷了幾根肋骨，被送進了醫院。當醫生給他看胸透時，老人已經老了。
喊道:
“是的，是的，柵欄板上可以看得很清楚。為什麽看不到摩托車？”
*蓋房子
米勒先生去看醫生。經過徹底檢查後，醫生說:“妳的健康狀況很糟糕。”
妳的腿裏有水，腎裏有結石，動脈裏有石灰..."
“現在妳只要說我腦袋裏有沙子，我明天就開始蓋房子。”
*不同的立場
病人:“我很抱歉地告訴妳，我妻子認為妳收了我太多的手術費。”
外科醫生:“然而，親愛的，我相信妳對自己生活的評價不會像妳的。”
女士太低了。"
*缺勤
壹個職員已經兩天沒來上班了。第三天來到公司，老板抱怨道:“妳！”
這兩天妳做了什麽？"
店員回答:“我不小心從三樓窗戶掉到街上了。”
老板生氣地問:“從三樓摔下來要兩天嗎？”
*超過固定數量
“是啊，讓我頭疼的是，供應商的老婆生了三個兒子，活該，這次。
讓他嘗嘗壹次性拿貨比自己訂單多是什麽感覺。"
*今天只吃豬肉。
在餐館裏，壹個著名的旅行者對老板說:“妳知道嗎？我曾經是壹個食人族
野蠻部落生活了五年。"
“天啊！”老板哭了。“妳來找我們，壹定讓妳失望了。這裏
今天只有豬肉。"
*不應被忽視
壹個推銷員疲憊地敲了敲街角的餐館，要了壹杯酒。他只是喝了壹小口。
頓時驚呆了:“怎麽，這不是壹杯開水嗎？”
“哦，”店主說，“哦，糟了，我忘了調酒。”
*抵押貸款
顧客:‘對不起，我不能付這頓飯的錢，因為我忘了帶錢。"
餐館老板:“不要緊，請把妳的名字寫在墻上，下次來的時候再付。”
客戶:“這個不行，別人會看到我的名字。”
餐館老板:“把外套脫下來掛墻上，這樣就能遮住了？”
作者:我是寶寶2005-11-21 09:51回復本聲明。
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4回復:笑話精選提煉
*教跳蚤識字。
酒店大堂掛著壹個牌子:“夜間請保持安靜，請勿打擾客人。”
沒過多久。有人在牌子下面加了壹句:“請教跳蚤讀書識字。”
*骨架
導遊帶領壹群遊客參觀了這座古堡，他們在深洞中發現了幾具骷髏。
盧。
“這些骷髏是怎麽回事？他們死前是什麽？”遊客問。
導遊說:“我想他們壹定是舍不得花錢請導遊的遊客。”
*間隙
這位遊客告訴人們他的墨西哥之旅。他說，“那時候，有那麽多印第安人。
圍繞著我，太可怕了。我左邊是印第安人，右邊是印第安人，前面是印第安人。
印度人，其次是印度人。"
“那妳會怎麽做？怎麽才能擺脫呢？”
"我不得不買他們賣給我的皮床墊。"
*那是電梯
壹個人想嘗嘗住大酒店的滋味。他攢夠了錢，進了酒店，辦了手續。
服務員指的路線，興致勃勃的進去了。
但過了壹會兒，他又轉回來生氣了:“我不住，那是什麽房子？”讓我付錢。
我不想住在壹個有這麽大的櫥櫃，只有壹把折疊椅的房間裏。"
服務員笑著說:“先生，您弄錯了。那是電梯。”
*壹致通過。
美國賓夕法尼亞州的壹個小鎮，冬天發生了壹場大火，因為消失而難以控制。
護柱凍結了，事後，市議會開會討論如何防止同樣不幸的事情在未來再次發生。
件。
經過幾個小時的激烈辯論，壹位議員跳起來大聲說:“我動議，
以後每次火災前3天要徹底檢查火柱。"
馬上有人附議，壹致通過。
*處於危急關頭
壹個花花公子去理發店理發，給他修指甲的女孩很漂亮。
那天晚上，他邀請她去吃飯和看電影。“我想我不應該接受妳的邀請，”女孩說。
壹本書只是說，“我結婚了。”
“告訴妳的丈夫，”花花公子建議她說。“我肯定他不會的。
介意。"
“妳自己問他。”女孩說:“他在給妳刮胡子。”
*針鋒相對
約翰喜歡留長發。他的壹些朋友認為這看起來像壹個女孩的頭發，但他們
千萬不要開這種玩笑，因為約翰是個精力充沛的大個子，他認為
拿頭發開玩笑壹點也不好玩。
約翰壹個月去兩次理發店理發和洗頭。壹天理發師對他說:“妳！”
為什麽不讓我剪掉壹大半頭發讓它整齊？如果我幫妳切，
沒人會認出妳，我肯定。"
約翰說，“妳可能是對的——但我肯定如果妳把我的頭發弄成那樣。”
剪了也沒人認得妳。"
*永無止境的提示
在旅館住了壹周的乘客必須給門衛、餐館服務員，
衣帽間小姐，所以我討厭這種沒完沒了的小費制度。
有人敲門。他問:“是誰？”
“先生，我發了壹封電報。”
"把電報從門下塞進去."他不會再給小費了。
局外人猶豫了壹會兒，說:‘先生，我做不到。"
“我能怎麽辦？”
執著的服務員說:“先生，因為電報在盤子裏。”
*奇怪的命令
壹天，當壹個旅行者騎著馬時，天開始下雨了。全身變得又濕又冷，然後
最後，他來到了縣城的壹家小客棧。客棧太擁擠了，他無法靠近火堆。
然後他把客棧老板叫出來說:“拿些魚來餵我的馬。”
老板說:“馬不吃魚。”
旅行者接著說:“沒關系，照我說的做。”
客店裏的人群聽到這個奇怪的命令，跑去看吃魚的馬，以至於整個房間
旅行者被單獨留下了。他坐在爐火旁取暖。
客棧老板壹行人回來，老板說:“妳的馬不吃魚。”
旅行者回答說:“沒關系，把魚放在桌子上，等我把衣服弄幹。”。我自己
來吃吧。"
*小偷
F國軍事獨裁後，盜賊四起，社會合二為壹
真是亂七八糟有壹天，最高統治者在衛兵的護衛下來到了金庫。
看到壹個殘疾軍人站在門口，還挺奇怪的:“怎麽，
有可能把金庫交給這樣的人嗎？"
“請放心，這裏戒備森嚴，絕對不會丟任何東西。
是的。”衛兵回答道。
“那為什麽讓這個失敗者站在這裏？”
“只要他站在這裏，他就不可能偷別的地方！”
*重命名
希特勒上臺後，壹位市民到警察局的戶籍辦公室要求
換個名字。警察說:“先生，正常情況下，我
孩子不允許改名。也許妳有壹些特別的東西。
為什麽？妳能告訴我妳的名字嗎？"
“阿道夫臭腳。”
“是的，問題很清楚。如果名字要改，那麽，
猜猜妳想改什麽名字？"
“莫茨臭腳。”
*絕不接受禮物。
承包商出於業務原因，準備使用新的、
這輛豪華轎車向壹名議員行賄。這位國會議員面無表情。
說:“先生，通常的行為準則和我自己的基本榮譽。”
名聲不允許我接受這樣的禮物！"
承包商說:“先生，我非常理解妳的立場。
這樣吧，這車我10賣給妳。"
想了壹會兒，這位成員斷然回答說:“如果是那樣的話，我
就買兩個。"
*離婚
壹個士兵決定離開軍隊，並告訴他的長官他的想法。
軍官問他:“妳結婚了嗎？”
列兵說:“還沒有，長官，但是訂婚了。”
“在我看來，妳不需要結婚，”長官想換二等兵。
軍人的想法，“軍隊是妳的妻子，她給妳衣服穿，給妳用。
提供食物和住房，保持妳的身體這麽好，永遠
陪著妳。妳還能要求什麽？"
“想離婚，先生！”
*坐錯了地方
這個女人坐在公園的長椅上，環顧四周，把她的腿
在椅子上舒展壹下，放松壹下。過了壹會兒，壹個流浪漢向她走來。
她說:“美女，壹起散步怎麽樣？”
“妳怎麽敢，”女人說。“我不是那種人。
四個女人！"
“那麽，”流浪漢說，“妳在我的床上幹什麽？”
*律師自由
“妳是騙子！”辯護律師對著對方大喊。
“妳在撒謊！”對方律師指控。
法官粗暴地敲了壹下小木，冷冷地說，“現在表明雙方律師的身份，下面。”
繼續辦案！"
*請笑。
壹名美國中將參觀了壹個外國軍營。最後，他在團隊面前說話了。活著
他花了10分鐘講了壹個他認為好笑的笑話。
輪到譯者翻譯了。他只用了三句話。所有在場的人哄堂大笑。
將軍感到受寵若驚。事後，我問翻譯:“妳為什麽講這麽長的笑話？”
幾句話就能讓妳說清楚？"
“嗯，將軍，”翻譯禮貌地回答，“我不認為妳的笑話有那麽好。
人們很容易理解它的妙處，所以我只是對他們說，‘將軍剛才講了壹個故事。
搞笑的段子，請大家開懷大笑，以示友善！"
*掌聲
壹個英國人去巴黎做學術報告。當他結束講話時，下面掌聲雷動。
稀稀落落的，這讓他很生氣。
很快，壹個法國人走上了主席臺。英國人心想:“這壹次，我要妳
知道什麽是禮貌！“所以，法國人每次講完，都是孤註壹擲。
拍拍手。
後來，坐在他旁邊的壹個法國人忍不住對他說:“先生，我”
如果妳是我，妳絕不會這樣鼓掌。妳知道，舞臺上的人在用法語翻譯妳。
剛才那個演講報告呢！"
*政變
法官:“我就不信這麽正派穩重的人能。”
打妳老婆這樣嬌小脆弱的女人。"
約翰:“但是她罵我，折磨我，讓我完全不耐煩了。”
法官:“她說什麽？”
約翰:“她喊，‘來啊，打我，我不怕。來吧，來吧，摸摸我。
壹會兒，我會把妳帶到那個禿頂的老傻瓜——法官那裏。"
法官:“此案駁回。”
*“給妳五年時間”
法官對被告說:“妳怎麽證明自己的清白？”
“當然，讓我想想。”
“好吧，給妳五年，夠了！”
作者:我是寶寶2005-11-21 09:54回復本發言。
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6回復:笑話精選提煉
*撥錯號碼後
"妳好，這是雷蒙德酒吧嗎？"
“不，我是私宅。”
"但我想要的是雷蒙德酒吧。"
“那妳是怎麽給我打電話的？”
“妳的電話號碼和‘雷蒙吧’壹樣嗎？”
“沒有。”
“那妳為什麽拿起話筒？”
*有意義的回答。
壹位著名的政治活動家參加了競選。他去精神病院的時候有事做。
我試著從醫院打電話，但是我不能按時到達。
他勃然大怒，沖著女接線員吼道:“姑娘，妳知道我是誰嗎？”
我不知道。接線員回答道:“但是我知道妳是從哪裏打來的？”
*不要上鉤
伊戈爾:“這個湖裏不允許釣魚？”
漁夫:“真的嗎？我說，為什麽魚總是不上鉤？”
*探索的原因
兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林相遇，他們在帳篷前相遇。
說話。"
“我來到這裏，”壹個人說。“我生來就喜歡冒險。我厭倦了城市生活，蒸汽。
汽車尾氣的惡臭和融雪後路面的泥濘簡直太可怕了。我喜歡聽鳥叫。
孩子們的聲音；我喜歡站在沒人去過的地方，夥計。妳是怎麽來的？
房間裏呢？"
“我來了。”另壹個人說:“是因為我兒子整天在練薩克斯。”
*獅子訓練
“妳是馴獅員嗎？”
是的。"
“為什麽那些兇猛的獅子不吃妳？妳的身材看起來很瘦很小……”
“這就是為什麽。那些獅子正等著我發胖呢。”
*謊言
馬斯克爾說:“何塞，如果妳能當面撒謊，我就給妳壹盧布。”
何西說:“妳剛才說兩個盧布。”
*笨拙的獵人
丈夫打獵回來了。
“妳帶回來的兔子的脖子上，怎麽會有小硬卡掛著呢？它被標記了
“17.25，”妻子問這壹定是兔子的價格吧？"
“這怎麽可能？”丈夫膽戰心驚，“那...那時我殺了那只兔子。
時間。"
*簡單的回電
壹個蘇格蘭人去了倫敦，如果他想的話，去拜訪壹個老朋友，但是他忘記了他的地址。
他給哥哥發了壹份電報:“妳知道托馬斯的地址嗎？“哥哥立刻趕回去。
電報:“是的。”
*發送約會
我的室友湯姆最近很少約會。他和學校裏最漂亮的女孩有個約會。
這個年輕女孩出去的機會來得很突然，而湯姆身邊又沒有錢。他立即給了
獨居的父親發來電報:“我約好了，匯款。”
他父親的回答是:“有錢。發個約。”
*駭人聽聞
壹個壹年級的醫學生想看柯寧漢寫的《實用解剖手冊》。其中，敘事頭
部和頸的書很難買到，他給當醫生的父親發了壹封電報，電文如下
“快把克寧厄姆的頭和脖子送來，”他說。
*引入目標
“我給妳找了個好對象，不過這姑娘有問題；她微微瞇起眼睛。
“沒關系。”
“另外，她有點瘸。”
“怎麽了？”
“聽說她已經不是處女了。”
“沒關系。”
“妳怎麽了？沒關系。”
“我當然不在乎。我不會娶她的。”