求：壹問壹答的幽默笑話。
壹男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：妳來了？
他說：是啊．可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：妳來幹嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！
隔壁又問，那妳什麽時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！
這時隔壁又問：那壹會妳來我這裏壹下吧，好嗎？
此人心裏壹驚：CAO！原來是同性戀！
他大罵道：妳TMD去死吧，變態！
隔壁又說：恩，先掛了吧，壹會再給妳打過去，我旁邊來了個傻*！老***跟我接話茬！
壹問壹答笑話老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十壹點再整吧。
老公： *** ,我問妳是不是1 0點整。
老婆： *** ，1 1點在整，妳壹天不搞我 妳不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麽?
老婆： 整整整，現在就整！
整人笑話 壹問壹答的09超級欠扁的腦筋急轉彎1 松下為什麽沒索尼強？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）
3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪壹朵花最沒力？ 答案：茉莉花 （好壹奪沒力[美麗]的茉莉花）
4 猩猩最討厭什麽線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和紙怕什麽？ 答案：布怕壹萬，紙怕萬壹。（不怕壹萬，只怕萬壹）
7 麒麟飛到北極會變成什麽？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休）
9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它壹下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）
10 小白加小白等於什麽？答案：小白兔 （TWO）
11跳過 ~
12 如果有壹臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這臺車是誰的呢 答案：“如果”的
13 有壹只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽？ 答案：檳榔
14 四個人在屋子裏打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麽？ 答案：因為他們打的人叫“麻將”
15 為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？ 答案：因為星星會“閃”
16 壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到壹塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麽沒打招呼？ 答案：因為他們不熟
17 有壹個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麽？答案：死胖子
18 巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什麽呢？答案：因為巧克力棒
19 有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽？答案：叫救命啦
20 有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽？答案：綠豆沙（綠豆鯊）
這些符合您的要求嗎 樓主 不喜歡我再找！
求有趣搞笑的壹問壹答(笑話).1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪壹朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好壹朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麽？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麽線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麽？
回答：冰淇淩。
原因：冰淇淩(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：壹(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它壹下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麽？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裏的豬跑出來怎麽辦？
回答：王力巨集
原因：往裏哄
提問：又出來怎麽辦？
回答：韓紅
原因：還哄
how much ?壹問壹答 how much trousers？壹問壹答 how much juice ？壹問壹答How much are the trousers? How much is the juice? How much are the apsses?
這裏的how much是問價錢，後面接什麽取決於這個東西，be動詞隨著名詞單復數的變化而變化，而名詞前的this, these, that , those, the等詞，需要根據具體語境判斷
祝妳進步，有不會的可以再問我哦
求壹些幽默笑話
50條爆笑口誤
1 單位祝詞，壹位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來怎麽說好，於是就問對方:“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?“
對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……”
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麽說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
作者：全新唯物哲學 2007-8-23 01:05 回復此發言
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2 回復：50條爆笑口誤
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
24 物理老師講波：“這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>)
27 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的 *** 摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的 *** 摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍 *** ，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
35 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
36 經理開會壹般對抽菸的說：抽菸的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：壹對蘇丹紅
服務員馬上壹副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，壹同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！”
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”我暈~~~~~~
求壹個幽默笑話……1、“怎樣顯得很有文化的去指出壹個人長得難看?”“此顏差矣。”
2、遠看成嶺側成峰，遠近罩杯各不同。不識妹紙真面目，只因心中有井空。
3、我說了所有的慌，妳全都相信，簡單的我愛妳，妳卻老不信。
4、每個剩女都有壹本自己的《西遊記》：
出身好、長得帥的那個鐵了心去當和尚;
本事大、地位高的那個壹身缺點不說，脾氣還壞;
在壹問壹答中把人帶溝裏的笑話小賣部出來壹對情侶，拿了瓶飲料。聽女的在後面喊男的：“餵，這上面再來壹瓶是啥意思？”男的頭也不回，說:“不知道.”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這壹幕被我看到，以為碰見倆 *** 。我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝品嘗…