請哪位謎語高手幫我出壹些謎語
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪壹朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好壹朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麽？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麽線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麽？
回答：冰淇淩。
原因：冰淇淩(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：壹(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它壹下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麽？
答案：等於小白兔
原因：小白TWO
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裏的豬跑出來怎麽辦？
回答：王力宏
原因：往裏哄
提問：又出來怎麽辦？
回答：韓紅
原因：還哄
爆笑的小學生造句
題目：其中
學生：我的其中壹只左腳愛傷了。
批語：妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：妳到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，妳弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：妳的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：壹列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：妳下來吧
老師在宿舍裏發現壹個煙頭以後......
〔場景壹〕
老師：老實說妳吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
（場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙壹不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
〔場景七〕
老師：妳到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）大中華……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當場笑暈壹大半
4 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8 ~還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！”~
~~~~嗚~~ 兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10 有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“... 11 晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
13 壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。”
14 壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？”女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧”暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
18 記得《漢武大帝》裏面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了”
23 記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？”
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
28 有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生還是女先生？”
29 大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“妳過去，有人會把妳殺掉。。。”
31 昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！
32 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
34 有壹天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎”
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有壹次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麽的。頭壹次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
36 凹出來
凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
38 我上高中的時候和我弟弟壹個班，他就坐在我後面
壹天晚上我們地理老師問我們：
妳們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
39 壹次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了壹圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中壹人對我說：妳怎麽才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水”，老板………………
41 剛才壹同事看報紙問了句“昨天中國隊壹比幾贏的？”
中國就壹了，新加坡怎麽也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們壹般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有壹次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“妳是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
45 我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作壹直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麽時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給妳個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裏壹陣溫暖，壹下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！
50 唉，又把鍵盤都噴到水裏了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
3 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
4 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給妳滾出去！”
7 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
8 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
9 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
10大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
12. 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
13. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說：“孔子的學生吧。”
14. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論> ，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(註.教授原題:<論理性與感性>
18 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
20 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
22 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成：“經理，妳們這裏需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
24 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“妳的毛我不要了。”
25 經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，妳呢？”我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
29 宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
31 工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
32 我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
33 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”
34 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了
1.壹只公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩只番茄過馬路，壹輛汽車飛馳而過，其中壹只閃避不及被壓扁，另壹只番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有只鴨子叫小黃，壹天它被車撞到，它就大叫壹聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
5.為什麽小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路。忽然有人大喊：“車子來啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麽？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“妳看我最近完成的這本小說怎麽樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來壹把奪回錢道：“妳不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
9.有壹個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裏。機長讓空姐去對她解釋她只能坐普通艙。金發女郎頭壹揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另壹個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長壹連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎只說了壹句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有壹天，有壹個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後壹句話是什麽？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“妳們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中壹個女的壹不小心踩了壹只兔子，天使把它帶到壹個醜得不能再醜的男人面前，把他們鎖在了壹起。又過了兩天，另外壹個女人也不小心踩到了壹只，天使把她帶到壹個又老又醜的男人面前，把他們鎖在了壹起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了壹個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了壹起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麽回事。那個男人說：“我也不知道為什麽，不過我剛剛踩到了壹只兔子。”
13.壹個聖明的國王，壹生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。壹天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地擡起手說道：“妳們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當壹位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問妳有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從]小學時老師就壹直把我當作女生，直到有壹天我壹氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們壹定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了壹年書包的男生。”
15.關於中國足球的壹個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲只有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是只給1/2名額，也就是說要和南美洲的第壹名進行壹場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。