公司宿舍有壹個人每天都用腳踩我的床，我在床上他還是用腳來踩我的床
2丈夫埋怨妻子不該那麽貴的衣服，妻子說：妳不是說我穿這樣的衣服好看嗎？丈夫說：我還說過妳衣服更好看，妳咋不光著身子？
3聖誕之夜，MM在床前掛玩襪子許願：“哥，給我想要的禮物吧！”次日起來壹瞧，襪子裏蟑螂壹只，MM氣泄地說：這也太小了點吧，雖然我喜歡小動物……
4我想大聲對妳說，可我先不能告訴妳！盡管我現在很激動，很想對妳說，但是等等，冷靜點，我不能急，妳也別急！妳等著我，啊，老板就在妳後面！
5八戒和汽車賽跑，八戒嘲笑汽車說：這麽大陀鐵怎麽跑得過我，但八戒還是輸了，他看了壹下汽車然後大悟說：原來我忘了在上加把火啊！
6有壹次我去海爾集團面試，考官問我：“為什麽海爾兄弟只穿？”我的答案把他們全怔住了，我答：“因為他們沒有幣”。
7有人問：“團隊合作精神是什麽?”答：“壹個和尚挑水喝，兩個和尚擡水喝，三個和尚沒水喝，四個和尚打麻將，壹百個和尚農場裏偷菜。這就是。”
8我喜歡上壹個女孩，有壹天，我在衛生間門口洗手，她也在洗手，於是，我鼓起勇氣向她說出了我的心裏話：“妳也尿手上了？”於是，女孩溫柔的拿起馬桶向我砸了過來。
9妻子詢問女兒男友：和我女兒交往，妳有沒有欺負過她？女兒男友搖頭否認：沒。每晚都是她先欺負我，壓得我現在腰椎間盤突出。
10兩只老鼠被貓追進了死胡同，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好
11甲：為什麽結婚紀念日上人們喜歡燭光晚餐？乙：不是說婚姻是愛情的墳墓嗎，結婚就是愛情的葬禮，所以在結婚記念日上人們就點起蠟燭為愛情掃墓啰。
12悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮壹揮衣袖，那個誰在後面誰算賬啊！
13馬上就要執行死刑，妻子問：妳還有什麽話要交代嗎？犯人：沒有什麽可說的了。妻子：我說幾句，妳聽好！犯人：法官大人，求求您先吧！
14本次“型男”大賽結果揭曉，有人獲得“校園最帥”獎，有人獲得“街頭最帥”獎，有人獲得“社區最帥”獎，妳獲得了“天蓬最帥”獎，恭喜妳！
15聖誕節。公黃鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黃鼠狼：想，可咱家沒蛋哦。公黃鼠狼：早上我聽鴨跟雞互賀：生蛋（聖誕）快樂。嘿嘿，晚上我給老婆弄蛋去。
16新校區在城郊，四周荒涼得很。大家都說沒有什麽娛樂項目，宿舍老大壹本正經地說：“有啊”。原來他的娛樂項目是從食堂拿出剩飯到校園剛竣工不久的人工湖去餵魚，因為魚有吃的了自然很高興，故名“魚樂”！
17問壹知識淵博的哥們相對論怎麽理解，哥們認真道，比較壹下在廁所裏方便和在外面憋得慌等待的感覺。聽了狂汗。
18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎壹只瓷碗。媽媽：“歲歲（碎碎）平安，歲歲平安！”爸爸：“好兆頭！”結果：壹地碎碗，全家用手抓飯！
19夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當然是兩樣都要。”
20老婆回家後對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不
21李副局長很會察言觀色，開會時壹看局長看表，便通知散會。壹日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，壹看表，李副局長馬上宣布散會。22民工小李在城裏打工回家，自稱博學。壹日壹人問他：“什麽是‘白領’”，小李不耐煩：“瞧瞧妳，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不幹活的人！”
23雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說妳兒子要去學武術？”鄰居：“是的，這有什麽不對嗎？”小李：“奧，沒什麽，我覺得妳兒子出來會和我壹樣的。”
24壹服務員乃新手，註意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫，本來想喊“壹元壹根雪糕”，緊張之下喊成“壹人壹根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。
25壹色狼為壹女生看手相“妳的生命線好長妳壹定能長命百歲，妳的夫君也不錯，恩，這條是什麽線怎麽越來越長”女生“那條好像是妳的口水哦。”
26壹男人罵我是，我壹看樂了，忙點頭對他說“謝謝妳的贊美，水至清則無魚，人至賤則無敵，妳這不是變相的在說我無敵了嗎！非常榮幸得到妳的誇獎，太謝謝了。”那男 人直接倒塌......
27A:妳的夢想是什麽？B:做個蓋世女俠，闖蕩社會。A:這個夢想太遠了，說個近點的。B：漲工資，少幹活。A：哎，這個比前壹個還難。
28為了減肥我去請教了，建議我用騎馬的方式來減肥。於是我每天堅持，真的有效果，壹周下來減掉三十斤，不過有壹點我不明白：為什麽非得堅持人和馬壹起稱？
29網友見面，問我的特征。其實我的特征很明顯，就是在茫茫人海，妳壹眼就能感到天真無邪、純凈明媚、樂觀開朗、善良知性、理智深邃、幽默博學的那個人。
30某位衣著得體的人士手著扶墻壹步壹步的挨進了自助餐廳，壹看就是餓的；幾十分鐘後，他又手扶墻壹步壹步的挨了出來，怎麽自助餐還有吃不飽的時候，不，這回他可是撐的了。
31壹公交車上，壹個人踩了另壹個人的腳。被踩的氣憤的說：妳瞎了，沒看到我的腳啊！踩人的說：沒瞎啊…我不是踩中了嗎
32妳的臉白裏透紅水汪汪，妳身上的清香四處飄，妳的內心充滿甜蜜與美好，男女老少全部為妳傾倒。這樣的妳，來它十個都嫌少，我的水蜜桃！
33壹人負責澡堂衛生,擦桌子操板凳,似乎很忙。別人問他為什麽在澡堂內部上班，他說，澡堂子水多，洗澡不要錢。
34A在店裏了壹包煙，感覺有點假，看經理來了，就遞上去。點著，A問，這煙假不？經理，不是甲（假），妳以為碰上個甲流，就都是甲的了。
35沒有妳的日子我很孤單，壹顆落寞的心，無所依歸，心中總是想著妳，念著妳，盼著妳，好想大聲對妳說……請我吃飯好嗎？
36英語課上，英語老師叫大家各自說壹個笑話，輪到小文時；小文：我今天看到我家大老鼠追著我家小貓跑。老師：那老鼠怎麽說。小文很吃驚地看著老師~~“老師，老鼠它什麽也沒說”
37張三：妳的臉怎麽紫的啊？李四：被我媽媽打的。張三：怎麽啦？李四：我和王五打賭，結果我輸了，王五說我是豬，我不相信，回家我問媽：“我是不是豬生的呀？”
38幼兒園廁所不分男女，當小明從幼兒園升到小學讀書時，發現在廁所裏只能看到男孩子，他很納悶：“媽媽，上學後女同學都變了，她們都不用尿尿了。”
39兩個賊想打附近壹家自動取款機的主意，他們開來壹輛車，並且拿了鋼繩系在取款機上，想要把取款機拉壞，結果取款機沒被拉壞，反而車上的保險杠給拉壞了，匆忙中，兩個賊趕緊開車跑，連車牌都還掛在取款機上面。
40有壹個賊準備打附近壹家主人的主意.他開始在暗處窺探，經常發現兩個少女在彈鋼琴，他回去對同夥說：“別打他家主意了，他家沒錢，兩個人就只用壹架琴。”
41兒子：爸爸，我送妳壹指南針，這是我自己做的；爸爸：妳留著自己玩吧，何況我用不著它；兒子：妳不是經常從酒吧裏面出來就迷路嗎？---
43顧客：“妳端上來的這只鴨子，是只什麽鴨子啊？怎麽壹只腳長壹只腳短呢？”服務員：“那有什麽關系呢，妳又不要同它跳舞。”
44兩人去法國餐館吃飯，服務員拿來壹單子，男友看不懂，又怕丟面子，就說：好吧，我們就這樣吃吧；服務員：不好意思，這是樂隊演奏的樂曲。
45甲：的力量是偉大的，乙：何以證明？甲：母雞下蛋時大叫，鵝下蛋總是靜悄悄；乙：那又怎麽樣？甲：所以大家都更願意雞蛋。
46壹逮著壹名罪犯往派出所去，半路，小偷對說：“我包煙去，馬上就回來。”：“我有那麽傻嗎，待會妳就跑了，要不這樣吧，妳在這兒等著，我去幫妳去。 ”
47壹個酒醉後的司機爬到自己車上，發現車的方向盤和剎車都被人偷去了，他趕緊，過來時發現司機是坐在後排。
48臨刑的刑場上神父：我的孩子，為妳深重的罪惡懺悔吧，否則，天堂的大門對妳將會是關閉的。小偷：這有關系嗎？要知道天下沒有我打不開的門！
49“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麽意思呢？”“妳這混賬的東西，妳又去吃喝嫖賭了吧！”
50動物園裏面，老師給正在參觀的小朋友們說要愛護動物，壹個小同學很快回答：“我曾經踢過壹個小孩，因為他踢他家的豬。”
51壹個喝醉酒的人，兩次上錯了公交車，第三次，他終於上對了車，坐了好久，他開始清醒過來，發現自己坐到了相反的地方。
52壹個老頭看見前面壹個人的鑰匙掉了。就說：妳鑰匙掉了。那人憤怒地回頭：妳才要死掉了。
53兔子賽跑時輸給了烏龜，它怒氣沖沖地找到烏龜，有本事我們再賽壹場，烏龜說：“行，上次賽長跑，這次我們賽遊泳。”
54壹外國遊客來遊我家的瓜地，他邊走邊說：“在我們那，橘子看上去像籃球，李子看上去像足球”正說著，壹個瓜把他絆倒在地，我說：“當心踩壞我的葡萄”
55壹人匆忙地跑到保險，“服務員，我要財產保險！”“那麽急做什麽？”“我家的子現在冒煙啦，待會兒火就大了！”
56音樂家去世留遺囑，希望與笛子埋葬在壹起。“天啊，幸虧當年他不是學的鋼琴。”他老婆驚呼。
57張三在壹旅社住下，旅社主人很小氣，飯菜很少，張三很郁悶，壹日張三吃飯，看見桌上壹濕盤，“把盤子拿走吧”“客官，那是妳的湯”。
58甲：如果莎士比亞現在還活著的話，肯定有好多人會去瞻仰他。乙：廢話，誰不想看看壹個活了四百多歲的人張什麽樣子了？
59壹女，兩人求親，東家人醜家富，西家人帥家窮，父母問女願意嫁那家，“我還沒打定主意，不過最好是在東家吃，在西家住。
60小李和老婆在海邊玩，小李緊盯每壹個過往的女人，老婆：親愛的，妳都是有家室的人了。小李：親愛的，打個比方，我在節食，並不代表我不能看菜單。
61法官：妳認識證人嗎？罪犯：認識，她是我女兒。法官：那麽，妳們是什麽關系？
62張三：妳的生日是哪天？李四：九月九日。張三：哪年？李四：每年。
63司機：去哪裏？ 男士：去機場，妳得開快點。司機：趕飛機嗎？幾點的？男士：壹點的 司機：別開玩笑了，現在的都壹點半了。男士：我是該的駕駛員。
壹雨天，壹老太太牽著壹只狗上了公交車，老太太：“我能不能幫我的寵物壹張票啊”“當然可以啦，只不過妳必須告訴妳的寵物，它必須像人那樣坐著，腳不能放凳子上”
65裏壹剛出生的孩子，生出便哈哈笑，眾人博好奇，圍攏觀之，發現其雙手緊握，掰現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：娘的！想幹掉老子？沒那麽容易！.....摘自<我要祝福您
67甲女: 我暗示男朋友, 女人喜歡能長久保存東西, 結果第二天我就得到壹枚鉆戒, 妳也可以對男朋友如法炮制呀！ 乙女: 這方法我早用過了, 結果第二天我收到壹包防腐劑。
68小亮小小年紀，非常聰明。壹天叔叔問他：“小亮，妳很聰明，但妳現在有沒有計謀能把我從屋裏請到屋外去？” 小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果妳在 屋外，我能把妳請進來。” 叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看妳怎樣把我從屋外請進屋裏去！” 小亮笑著說：“叔叔，我已經把妳從屋裏請到屋外了！”
69“妳昨晚和網友約會感覺如何”室友說，“恐怖，他盡然開60年代的紅旗牌來接我。”“那也還好啊”，“好什麽好，他是那輛車的第壹任主人。”
70壹同學偷偷爬到壹棵果樹上，剛摘了壹顆就被主人發現了，“妳在做什麽？”“妳的果子掉下來了，現在我把它掛上去。”
71張三：“昨晚，我帶了5升啤酒回家，在樓梯上滑倒了！” 李四：“那啤酒全灑了？” “沒有！我咬緊牙關閉緊嘴，壹滴也沒損失！”
72山崗中玩的壹夥小孩叫小鵬去捉蛇，小鵬：“妳們怎麽不去啊” 眾小孩：“我們給妳精神支持”小鵬站著不動，眾小孩：“妳怎麽不去啊”“我在精神上捉蛇”
73壹小孩看見壹農家種的柿子，小孩：5毛錢能不能到那個紅的.農夫：不行，那個要壹塊.小孩指著那綠的：這行嗎？農夫：那好吧.小孩：錢給您，我兩星期後再來摘它.
74壹蚊子咬妳，妳說：妳趕緊走，不然妳命將休！蚊子對妳說：&uot;老爸，妳難道心嗎？我身體流著的可都是您的血啊！&uot;
75主持人：“各位選手要等我說完‘開始’以後再搶答，否則視為無效搶答。”但他又進壹步申明：“必須等我的‘始’出來後在搶！否則就白搶了哦！”
76監獄長說：妳家裏人四年都沒來看妳，這也太過分了吧？犯人：這也不能怪他們，他們都不能離開牢壹步，自然不能來看我咯。
77三犯人爭論誰先進監獄。甲：我進來時，還沒飛機。乙：我來的時候沒見過火車哩。丙：火車是什麽東西啊？
78公路上壹青年駕車急駛，被交警攔住。“難道我開的太快了嗎？”“不，妳飛的太低了”
79公交車上壹人放屁，阿A想罵又不好說，這時售票員問：“誰沒有票？”阿A忽生壹計，大聲說：“放屁的沒票！”壹胖女人站起來說：“我已經票了！”
80有人問士兵：“妳們見了敵人為什麽跑呢？”士兵說：“我們並不怕敵人，我知道地球是圓的，打算兜到敵人背後開火。”
81“，請問什麽體操對我減肥最有效？”“不停地把腦袋轉向左，再轉向右。”說。“在什麽時間做最合適呢？”“每當您想吃東西的時候。”
82鵬鵬：妳看，那些人為什麽跑？樂樂：因為跑在第壹位的人可以得獎呀。鵬鵬：是這樣!可是第二位的為什麽還跑？樂樂：這……我也不知道。
83張三：哎，為什麽垂頭喪氣的？李四：咳，我家養的小貓不見的。張三：為什麽不張貼告示？李四：別傻了，小貓它不識字呀!
84張三：昨天比賽妳得了倒數第壹，感覺如何？李四：感覺特好，老子在後面追得前面那夥小王八們魂不守舍！
85運動員接力比賽上，張三：瞧，那第壹的跑的可真夠快啊！李四：靠，妳看看他後面的那幫人，拿著棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86壹吝嗇夫妻學開車，車下坡時，突然剎車失靈。“天哪！車停不下來。”妻子大叫，“我該怎麽辦？”丈夫說：“咱們當前目標就是趕緊找個便宜的東西去撞！”
87壹小偷偷了壹只雞，正給雞拔毛，這時壹走來，小偷忙把雞扔到了河裏。問：妳往河裏扔的是什麽東西？小偷：那只雞想過河，我在這裏幫它看衣服。
88壹天上午，部隊檢查軍容，值日官問壹名士兵：“妳為什麽沒有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8個人搶用壹面鏡子，我準是刮到別人臉上去了。”
89法官：妳為什麽＊＊家的手表？小偷狡辯到：我只想知道時間而已。法官：想知道時間嗎？好，兩年有期徒刑。小偷：靠，犯得著那麽久…
90兩人來壹飯店，點了兩杯飲料，然後各自掏出面包吃起來，店老板見狀，忙走過去說：妳們不能在這裏吃自己的食物。兩人交換面包，繼續吃了起來。
91美美很愛哭，奶奶被吵的心煩，便哄她說：乖，不哭了！女孩子壹哭，臉會變醜的。她看奶奶許久然後問道：奶奶，您都哭了多少次了啊
92阿鵬很瘦，壹次，肥頭大耳的阿胖跟他開玩笑：哈嘍，阿鵬，見到妳，我就知道目前世界正在鬧饑荒。阿鵬答道：阿胖，我壹見到妳就明白目前鬧饑荒的原因啦。
93法官：上月，妳偷車數字驚人。賊：所以說，妳判我是個錯誤，如果妳再給我壹些時間，我保證，咱城的交通堵塞問題可以徹底解決。
94珍妮是幼兒園的園長，壹天，珍妮2歲的兒子在幼兒園裏搗蛋，珍妮對助手說：“我該稱他是暴徒，但是看在是我的兒子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。
95新兵跳傘訓練，壹人卻死都不願下去，班長沒容他羅嗦，壹腳把他踹了出去。後面幾個新兵大笑起來，班長怒道：有什麽好笑的；壹新兵道：他是這架飛機的駕駛員。
96壹暴君專門殺算命先生，壹天他又要殺來的算命先生，算命先生：國王，妳比我後死三天，不信妳試試看；國王聽後，叫重兵保護這個算命先生。
97兒子因為同學聚會回來的很晚，媽媽問他都幾點了，兒子說1點了，正在這時鐘聲敲了3下，他媽媽說：怎麽我們家的鐘口吃了。
98壹年且八十的人去應聘士兵，指導員：“妳那麽大年紀了，不能應聘為士兵”老人：“這個不行的話，我應聘為軍官吧！”
99為確定精神病患者是否治愈，院長：把浴缸註滿水，旁邊放壹把湯匙，要求把水取出；記者：噢！明白了，正常的會使用湯匙。 院長：不，正常的會把浴缸放倒。
壹個青年嗓子發炎到治療。他問：“，我的嗓子好了以後能說英語嗎？”回答說：“當然可以。”“妳的藥太神奇了，我從來沒說過壹句英語的。”