妳的抑郁，有著什麽樣的故事？
是什麽讓我走出來的？用了多長時間？
是臨近高考的壹次英語課上，英語老師拿著壹篇英語作文，說那是這次模擬考中寫的最好的壹篇，他沒有告訴我們是誰寫的，大聲朗讀起來，聽完第壹段，我由驚訝到不敢相信到流出眼淚。我沒想到我的作文，能讓老師對著高考成績五六百的同學們朗讀。
從那以後，我每天早上睜開眼睛，小心翼翼的想，也許很多事情並沒有自己想的那麽糟糕，也許我也有機會變得更好，壹輩子那麽長，高考只是人生中我們比較重要的壹步。
從那以後，我臉上有了笑容，同學們也更願意親近我，我也願意找同學請教問題。
高考成績沒能達到父母逾期，但是我卻對自己對人生有了新的認識。
另壹次抑郁，是產後抑郁，我以為自己大大咧咧的性格，產後抑郁離我十萬八千裏，沒想到我卻沒能逃開。順產過程中出現大出血，緊接著咳嗽發燒，整個月子我都在驚奇自己原來可以這麽弱，每晚會因為很小的事情哭泣，白天壹個人在家帶孩子，累到哭，老公說話重了，就是不愛我了，嚴重的時候想過離婚，更甚至輕生。
直到半年後繼續回歸 社會 ，參加工作，註意力被分散，為了身體更 健康 ，開始做運動，為了不再讓抑郁擊垮，重拾幾個小愛好。
越簡單越幸福是有道理的。壹生很長，我們不要因為幾次跌倒而否定責怪自己，爬起來的那壹刻妳已經贏了。壹天很短，安排好充實的壹天，做自己喜歡的事情，不要讓那些不好的情緒有機會出來騷擾妳，愉悅自己，影響他人，妳的生活也可以是妳曾經羨慕的樣子。
從學生時期開始的抑郁癥狀。初中畢業時因為戶口問題沒能去自己考上的學校，在家裏開始了日夜顛倒的生活，滿滿的負情緒，不願和任何人接觸，找了工作也是壹樣，極度不願和人交流，感覺被家人朋友拋棄，整宿整宿失眠。
持續到我爸過世了，這種癥狀才稍微減輕壹點，夜裏能稍微睡壹段時間，但也是動不動就陷入自我悲傷中，有壹段時間甚至想著只要媽媽離開這個世界了，我也就在這個世界沒什麽牽掛，可以走了。
後面慢慢了解到這是抑郁癥，沒有具體去醫院確診，只是心裏隱約明白自己的狀態不對勁。除了在工廠裏工作，也不怎麽去外頭接觸人。媽媽不知道我的狀態，給我張羅相親，見了幾個沒成。這個時候已經轉行做銷售了，後來想想還好有做銷售這幾年，延緩了我的抑郁癥，但當時不知道，所以轉行做了文職。
做了文職又回到了工廠的環境中，壹開始還好，後面遇到初戀，遭到冷暴力分手，抑郁癥就爆發了。
整宿整宿不睡覺，沒白天沒黑夜的哭，封閉自己，自殺的念頭壹直沒斷過，這樣的狀態持續了壹年，實在受不了了，跟媽媽說了要去深圳打工，29歲那年離開了家鄉。
在深圳不到壹年裸婚了。當時想著找個可以讓我安心好好睡覺的人就嫁了，結果現在的老公出現了，我真的好好睡了壹個晚上。後面因為他要去廣州發展，我不想去，準備分手前發現懷孕了就草草結婚了。
裸婚壓力很大，我的抑郁癥狀沒有斷過，也沒和任何人說，老公也壹直在廣州工作，我則在我的家鄉當全職寶媽。抑郁癥壹直到二胎後全面爆發，又是沒日沒夜的哭和睡不著，現在想想真的是讓我媽受累了。
二胎上幼兒園之前我撇下了，上班去了。雖然生活很累，但最起碼累慘了累吐了能睡著就好，動不動就哭就悲傷的癥狀盡量在無人時默默消化了。
我也嘗試過繡十字繡、種花、運動來緩解壓力和抑郁癥，但收效甚微，不想依賴藥物，目前還在努力之中。
抑郁癥壹個非常可怕的名字，有無數人因抑郁癥而自殺！不幸的是我也經歷了壹次，慶幸的是如今的我依然活著！
我想和大家分享我和抑郁癥的故事！今年正月，由於種種原因導致我被診斷為抑郁癥……首先，我們要肯定抑郁癥是壹種病，很多人把這種病當成脆弱，想不開。我想說不是的，我從來不是個脆弱的人。抑郁癥的病人很痛苦，權威媒體也發布了抑郁癥的幾個特點，壹旦有癥狀要趕快就醫。
可是，固執的我不願意接受這個事實，不願意接受治療，自己又痛苦的要死，每次犯病都無法控制……最嚴重的時候，是想離家出走，因為我不想成為家人的負擔，不想繼續生活下去，看到高的地方，都想跳下去……心情壓抑的時候就哭就鬧，等等不好的情緒都出現了，半年多痛苦的煎熬，是我愛人辛苦地陪伴我走過！面對壹切的事，壹切的人，我總是那麽要強，面對所有的壓力，我都自己想辦法去解決，總覺得自己好像是救世主壹樣，從不拒絕別人的要求……直到自己生病了，才感覺原來生命是那麽的脆弱，隨時隨地都有可能因我壹個不好的意念就離開這個世界！
生病的我很痛苦，也很脆弱，我多麽渴望得到別人的疼愛，像壹個小孩子壹樣，不去想太多的事，不去承擔太多的責任，也不怕大家笑話！我抱著我女兒告訴她：“寶貝，妳說：‘媽媽我愛妳……’”從壹個三歲孩子身上去尋找那份愛，每天躺在床上，我覺得特別有安全感……不想說話，也不吃藥，我老公除了心疼和害怕，拿我根本沒辦法……或許這壹切的壹切是因原始家庭所帶來的愛的缺乏造成的，或許是因我失去女兒的陰影成為我心中最深的痛，或許是堅強太久的我真的累了，或許是愛心團體中面對孤寡老人和那些孩子們心裏有太多的壓力，或許是親人朋友的離開刺激到我的某根神經……總之，我生病了。在這期間，去過幾家醫院，包括上海那邊的醫院，都確診為抑郁癥，焦慮癥，我依然不願意吃治療抑郁癥的藥，看到藥我就恐懼，心裏特別緊張，我得抑郁癥了，我得抑郁癥了……我甚至拍下了壹組美好的照片，以備萬壹匆匆離開之時留給這個世界和親人。
還好有品壹口茶神父的管教和幫助！好像他就是天主專門派來收拾我的那個人，倔強的我在他面前不敢有絲毫的脾氣，每次我不去醫院，不吃藥，不吃飯，不睡覺的時候，我老公就找他告狀，茶神父像教育和嚇唬小孩子壹樣，命令我去醫院，命令我吃藥，就連吃飯和睡覺時間都給我規定好！還讓我愛人負責監督，如有不聽話隨時舉報。在他的威嚴命令之下，我壹步壹步恢復到了今天的狀態，非常地感恩！另外，在我每次病情嚴重的時候，翠紅姐姐哪怕是壹路顛簸坐四五個小時的車，都要趕過來陪伴我，每次她走，我都好舍不得，賈神父也兩次來家裏看我，陪伴我，我最痛苦難受的時候甚至讓賈神父終傅，我們本堂雷神父也很著急，壹直催我接受心理治療，餃子丫頭跑上海來陪我看病，周宇清姊妹幫忙聯系醫院。在我生病期間還有好幾位神父給予了關心和愛護。燕子真的非常感動和感恩！真心感謝妳們！今天的我雖然沒有完全痊愈，但在接受治療的過程中已經壹天比壹天好起來了，大夫說；至少兩年以內不讓我操心和勞累，我會好好配合醫生，接受治療，不辜負大家對我的關心和疼愛！
經歷了這樣壹段痛苦的折磨，我在慢慢接受壹個不完美和有缺陷的自己！我深知，這是天主格外的恩寵和愛的雕琢！
我這人性格開朗，有時候遇到事情，最多不快樂，想到事情沒解決煩惱壹陣子，絕對不會去抑郁，樂也壹天，苦也壹天，遇事不鉆牛角尖！沒理由跟自己過不去啊？故事，每個人身上都有故事，我的故事比較多，估計能寫壹本連載故事會，我就說個 搞笑 的吧，我們那，以前有個混混頭子，就是人渣頭，姓布！這狗日的，坑蒙拐騙偷，聚眾鬥毆，搶劫，詐騙，訛錢等，壞事做盡，吃得肥頭大耳，肚滿腸肥的，後來被抓了！有壹次，他的壹個手下，惹到我了，我不管三七二十壹，壓住就揍，管妳老大老二是誰，後來，他帶人拿刀追我，還好我車技不錯，七拐八拐的，跑了，他們追不到，還拿刀扔，十幾年前的事了！行了，他人多，我不得罪，我硬是連續十幾個半夜埋伏他家附近，終於讓我遇到了，那天我也不知道我打了他多久，棍子都打斷了，他是殺豬壹樣嗷嗷叫，打完了我就跑了，黑乎乎的，他也不知道是誰，[呲牙]
這個世界上都是人看人好過，人前笑臉相迎，人後辛酸自知。無論和誰都是嘻嘻哈哈，看上去優雅大方，或者沒心沒肺，其實都是壹地雞毛！
我有壹個好朋友了，我壹直覺得她是活得最灑脫的壹個！也是最讓人感到惋惜的人！壹手好牌到最後打個稀爛！
她是我朋友當中長得最漂亮的壹個，上初中時見到她，我壹直以為她是新疆人或者是混血，壹雙閃亮大眼睛就像從日漫裏走出來女主壹樣。讀書時侯漂亮的女生受男生們歡迎，就迎合男生就會惜惜作態！但她不會，在她心目中好姐妹排第壹，或許我們天天女生紮堆在壹起，沒有學會早戀，就已經畢業！她選擇讀技校，而我選擇讀高中，再次相遇已是大學畢業。她在幼兒園實習，我回家創業！我們又紮堆在壹起！
畢業不是找工作也開始論嫁，生命的軌跡真的誰也無法抽離！但是她的婚姻太過於獨特！
有壹天她打電話給我，告訴我:她要結婚了。我說妳怎麽那麽快，男人是誰？我們都沒有見過。她的回答更讓我咤舌。她還沒有和未婚牽過手。我著急又問:他有沒有說過愛妳。她也說沒有，她也很猶豫要不要結這個婚！可是婚期定了。男方送給她壹個六萬多塊錢的鉆戒，定婚禮金，金項鏈，金手鐲，金耳環都買了！家具也買了！她還是糾結她的末婚夫沒牽過手，沒有親密的身體接觸！婚姻的基礎"我愛妳"三個字也沒有！
我們去參加她的婚禮提前了三天，我們好姐妹壹場也要替她把把關！第壹次見她未婚夫還很有禮貌問我們能不能吃回族餐！但她拉著我們炫耀這左邊右邊這幾幢樓都是男方家租給私人開醫院，這些家具都是紅木的，婚紗是買的，結婚照拍了好幾萬…哎，妳嫁給錢，還在乎他愛不愛妳！
後來我們才知道是男方母親在街上看到她壹眼，就被她的盛世美顏吸引！就上門提親，男方迫於母親的壓力選擇結婚！可想而知，沒有多久就離婚，甚至還沒有來的及辦結婚證就離婚了！我認為她會帶走結婚首飾，她什麽也沒有帶，二手空空就走出哪個家！我責怪她瘋了，妳為什麽不帶走首飾補償自己的青春！她憤怒的說:妳們真的認為我愛他們家的錢，其實我愛上他了，說完，大哭起來！
從此以後，她的朋友圈都是喝酒，Kt∨，男人。而我已為人母，無暇顧及她！
後來聽她說談過幾場戀愛，認識壹此非人，傷了幾次心，喝了N次酒！
正如她所說二婚女人有價無市，她也不想萎靡不振，渾渾噩噩的過完這壹生，她告訴我她要活得像大理的雲那樣美麗！
她去學韓式美容，生活卻也熱鬧起來，朋友圈都是她在紋眉美容的視頻，也有自己的工作室！
生活絕對不是妳溫柔以待，就能対您溫柔以待！壓死駱駝的往往是最後壹根稻草！
她選擇加盟美容店，加盟費二十幾萬，店面裝修用了十多萬，五十多萬開的美容店開在我們這種小縣城，收入又不高，能做美容的女人有幾個，生活都油米難續，誰還有余錢做高端美容，市場定位沒選對，實難經營下去！她也重度抑郁了，每天吃藥打針住院！我問她為什麽會這樣，她告訴我她可以連續幾天不睡覺，想死！
離婚回到家裏，家人不待見！兄嫂認為她來奪取家產，父母日早上起來就督促她叫她還親友的錢！天天逼她，她也快瘋了，活著沒意思！早知道不結婚，不開店，不做任何事，混吃混喝等死！
人生不可復制也不可重來，無論婚姻還是生意都是經營，婚前沒談過戀愛，婚後必要培養感情，婚姻和生意都要經營，切莫說走就走！現在除了抑郁和欠款，什麽也沒有！
17年冬天那段沮喪的人生裏，是我人生中第二次認真審視自己的靈魂，我甚至不知道自己是活著還是死了，我必須不斷的行走才能使自己保持正常的呼吸，心裏才能不那麽的刺痛，在荊州到張家界的那段徒步路線中，我偷偷睡過陌生人家的牛圈，我看到過路中央被壓死的松鼠，衣衫襤褸的乞丐，從懸崖上跌落下來摔死的牛，我向抱著壹捧柴火的阿婆問過路，她操著壹口我要想半天才能理解的方言，令我更加迷惑，遠方是黑色，腐敗和閃電。在這期間，大約十多天，生死恍惚之際，有天晚上我睡在橋墩下好像感受到小小就在附近，壹切都得從19年前說起。
2017年，我24歲，在這19年前我遇到小小，那壹年父母為了我的學業，搬到壹個完全陌生的地方，周遭沒有壹個認識的人，自然有些寂寞，那壹年我五歲，正是喜歡打鬧的年紀，壹下子失去了周圍的玩伴兒，著實有些不習慣，我記得見到小小的那天是壹個下午，那壹天我過生日，她跟在她奶奶身後蹦蹦跳跳的拿著壹盒餅幹，走到我的跟前，雙手遞給我："來，大哥哥，給妳的"，她比我小兩歲，女生從小的語言天賦可能就比男生強，她說話很利索，那壹刻，我知道她叫曉曉，此後的每天下午，我放學回家趴在桌子上做作業，她就圍繞著我的桌子轉，等我寫完作業就陪她壹起玩。十年後，我上高中，她說她要努力跟我考壹所學校，可是命運總不順遂，她只考上了隔壁的壹所普通高中，那個時期的我狂熱迷戀"蝙蝠俠"，我說沒關系的小小，無論妳在哪裏，我都會做妳的正義騎士，她笑著說，我只想妳做我的大哥哥。再過了壹年，我上高三，同時也跟她戀愛了，十年間，我們對彼此早已產生默契，我們心裏明白，我跟她成為情侶只是時間問題。
2009年，她上高壹，那時候有個混混老是欺負她，手段之惡劣難以形容，我永遠忘不了那壹年的八月份，桂香悠遠綿長，那天晚上我拿了鋼管，躲在那混混去網吧回家的路上——我不擅長打架，從小就是乖孩子，所以那壹棍子打在他腿上，如果再用力壹點我也不會受傷，但是最後索性占了點便宜溜走了，腦袋開了口，滿臉是血，我不敢回家，也不敢正大光明的去小小家，那麽多年我翻窗戶去她房間已經習慣了，當我站在她面前的時候，她驚呆了，為我簡單處理了傷口後就開始盤問我為什麽打架？跟誰打架？是不是在學校跟誰學壞了？很顯然，她很生氣，那時候我年輕氣盛，不服軟，就跟她吵了起來，我說年輕人打個架不是很正常嗎——我假裝流氓，她白了我壹眼，說妳回去吧，我要睡了，我紋絲不動，站在窗前，她也不理我，倒在床上假裝睡覺，過了壹會兒她又起來跟我說，妳回去吧，明天還得上課，口氣變得柔和了，我說不，我要看月亮！她跺了跺腳更加生氣，倒在床上假裝真的睡了，那壹晚，我壹面看月亮，壹面聞著桂香，壹面看她的側臉。那是我青春期最幸福的回憶。第二天早上，我翻窗戶離開她的房間，在去學校的路上被警察帶走，我被告故意傷人罪，所幸我叔叔在警察局某了份差事，而且我是未成年，好說歹說，雙方家長私了，陪了幾千塊錢，我也在裏面關了壹個禮拜，我出來的那天，小小眼睛通紅的走在我面前，不管不顧，即使有她父母在場，她也激動的將我擁抱。
2010年我去外地上了大學，我們每天保持聯系，我給她加油鼓勁，她立誌要跟我上同壹所大學，如果故事就這樣發展下去，現在我可能已經和她走進婚姻的殿堂，幸福地生活在壹起。10年7月份，我快要期末考試，有壹天她突然跟我斷了聯系，我發信息她也不回，打電話也處於關機狀態，我心急如焚，當天晚上我接到我媽的電話，當聽到那個消息的時候，仿佛世界崩塌，天旋地轉——小小被人玷汙了，玷汙她的正是當年欺負她的混混。我本來當天晚上就要買票趕回恩施，可我同寢的室友都勸我等考試結束，我打電話給班主任，班主任也勸我冷靜，如果錯過期末考試，這壹學期就算是白上了。那是我人生中最艱難的壹個夜晚，比我後來偷偷睡在人家牛圈裏還要艱難，也是我人生中最無法原諒的壹個夜晚 ，如果我當時就趕回去，給她壹個擁抱，告訴她我會保護妳，現在小小還會溫暖的陪在我身邊。我時常跟她說，要做她的正義騎士，而她總是告訴我：我只想妳做我永遠的少年。
多年後，我嘗試再次擁抱愛情，直到17年，我跟合夥人創業失敗，眼前的這段愛情也走到盡頭，再壹次覺得人生毫無眷戀，關於未來的想象全然被掏空，我覺得我死了，可我內心還能感覺到想妳時候的痛苦；我覺得我活著，我的靈魂未來壹切已成灰燼。從荊州到張家界的徒步中，求生的本能還是讓我背上了壹個簡易帳篷，壹個充電寶，身上所剩財產3000余元，壹路南下，這是我不願詳述的故事，妳根本不知道有好多的苦從我心中重新來過，往事並不如煙，或許有壹天吧，我能幹凈利落的說出來。在那夢遊似的幾天內，沒有恐懼和欣喜等壹切情緒，就像壹具行屍走肉壹樣，累了就在路邊隨便找個地方倒頭大睡，餓了如果運氣好能碰上飯館就放開肚子吃壹頓，碰到村裏有人家就隨便找壹家，給些錢幫忙做壹點兒吃的，下雨的夜晚，又找不到旅社就只能偷偷跑到人家牛圈裏將就，但在每個混沌的夜晚，那段時間，小小總出現在我的夢中，我們壹起在春天的田埂上放風箏，陽光溫柔的灑在她的發梢，她轉過臉問我，問我什麽時候能成為壹個真正的騎士。而我則反復審問我自己，我還能做誰的騎士。09年那個深秋的夜晚，坐在小小窗戶前的景象也反復出現在我的夢裏，仿佛還能聞到桂香，明月就掛在梢頭，小小的臉龐就在我的左手邊，手背還能感受到溫暖，她好像在壹直叫我回去，她對我說：妳是我永遠的少年，妳是嶄新的歸人！
致小小，為妳——千千萬萬遍。
我很早都想講講這個故事，只是開始的時候我挪不開心痛的那個勁。
抑郁癥很多人都知道，似乎很多人對之也有曲解。
抑郁癥離我們並不遠，它就在我們的身邊。
抑郁癥像是在與深淵對話，踩在生死邊緣的距離。
抑郁癥要追根溯源的慢慢發現，找到根才能根除。
剛聽到小侄女屍體被找到的時候，那種驚悚穿過身體的每個毛孔，即使在年前失蹤找尋不得的時候有過心裏預設，還是忍不住壹哇嗓子的哭出來。那是在上了壹個早自習加壹上午的教育理論的課，胃早就需要補進食物，可心梗的生疼生疼的，飯流不進腹中。
月丫頭性格乖巧，懂事。在家裏的孩子中排老二，上有品學兼優的大姐，下有成績優異的小弟。其實她也曾經是這樣的孩子。只是在壹次的意外重大生病中落下成績，後來繼續求學成績已然追趕不上。
她生的是大病花了不少的錢。在這期間，她家新添的新房，夾著她父親也生了壹場不小的病，家裏確實困難，這是外因。
姐姐和弟弟都是學習標兵，沒有浪費爸媽壹點壹滴的付出和辛勞。她覺得自己是拖油瓶和累贅，事後在她的日記中找到這樣的字眼，這是內因。
外因和內因的夾擊，父母忙於生計的忽視。16歲少女的心容易翻起心海，她隨機挑了壹天讓自己隨著河水淹沒。獨自到了那個我們看不到的天堂。這中間心理積累的碰撞和撞擊，翻過的心山壹座又壹座，這份冷暖真的只有自知。16歲的生命鮮活的時候應該是發光發亮的，而月丫頭雕零在了抑郁癥的魔團裏。
她失蹤在年前的十幾天，壹天的晚自習她沒有按時上課和按點歸家。晚間班主任打來電話說月丫頭沒去上課。她沒有手機和聯系的通訊工具。嫂子找瘋了、報警了，家族人尋遍了。可壹絲可用到的線索都沒有。這期間的煎熬和心傷只要移情換位體會壹下即可。
我哥和嫂子之前都是心寬體胖的，這壹來二去的他們瘦的狀態趕上了火箭的速度。給心理打過預防針，可是年依舊沒過好。人還是壹天接著壹天的消瘦和寡言。
我偷偷的在心裏想過哪怕現在見到的不是活人也總比見不到人日日期待耗著心神好的多。
可當被警察通知認領屍體，接著確認的時候，那種崩潰是即使在心理鬥爭過、暗示過仍然接受不了的脆弱和無力。
我沒有親眼看到嫂子和姑姑哭暈多少次，我稍微貼情的體味壹下，那種崩潰就會瞬間撕開。
家裏人不明就裏的怨著月丫頭給家裏人帶的傷痛，更難聽的是：父母白生了她，養了壹個白眼狼，養條狗都比她強。
這些話紮心刺耳。
我爸在給我轉述這些話的時候，我止住了他，跟他講，關於抑郁癥的話題。抑郁癥初期是心境長期彌漫著低沈的情緒和消極的認知。長此以往沈澱身體會缺少五羚色胺，得不到有效的疏解和引導，會逐漸轉為“身理”和心理雙重問題。這是壹種病，而且是壹種輕易看不到的病。頭痛腦熱可以看到，可以輕易說出來。這種“心病”穿透不了整個軀體去直觀，它仿佛能扼住喉嚨發不出聲。
抑郁癥要是說出來就能有療效。那麽巨星張國榮就不會讓眾人念念不忘的惋惜至今了。
我爸理解了我對抑郁癥解釋的覺知。他主動歸納了我媽媽失去我前弟弟的時候，那些不能解釋的行為是抑郁癥的傾向。
抑郁癥患者大多數是以自責為開端的，不正確的歸因，消極情緒。抑郁癥患者大多都是很懂事和善良的，冷酷和惡性的人是不會有慈軟之心的。他們需要***情式的理解和包容。需要細微的觀察和溫柔的對待。
抑郁癥是低自尊的存在。
抑郁癥那種掙紮的那種痛，我只能感受壹半，就已無處可藏。
他們最需要的是被看見和被接納。
被看見無助、難過、被看見軟弱。被接受他們的做不到、不會、被接受無能為力的處境。
他們最希望得到愛和溫暖，這是被治愈的最大力量。願，我們身邊遇到這樣的人能帶去壹點點的力量。最不濟，別再諷刺抑郁癥是閑得無聊想多了。
請，我們留有人之初，性本善的理解。
在故事的末尾，我想說：很長壹段時間，我是不能聊這個事的，會手發抖，神經發顫。
在故事的末尾，我想說：丫頭，下輩子再投胎來我們身邊，壹定好好愛妳！
妳有過每次都懷疑自己能力的想法小時候成績不好，作業考試都是抄發小的。然後自己就會產生壹個錯覺就是自己好像天生就是個笨孩子。
記得初二的壹次就是自己的英語測試考了全班第壹，但之前我到成績是從來沒有進過英語前二十的，那天做早操的時候我發覺大家都在看我，甚至還有同學指著我，我也覺得奇怪，大家也沒說什麽。到了班上的時候我看了壹眼我的試卷98分，這是我有史以來拿過的最高分，簡直不敢相信，我聽著老師大家成績念下來後，發覺老師念了所有人的名字，唯獨沒有我的名字，我的成績竟然是最高，但我拿到試卷的時候我的心裏竟然不是高興，而是擔心因為我之前成績那麽平平庸庸，這次拿了這麽高分，大家會怎麽看我？為什麽老師也沒有念出我的成績，明明我是最高分。是因為不相信我？
但之後的成績還是平平庸庸的，因為那次的測試只針對了壹個知識點，而我對那個知識點掌握的比較好的緣故。我恨那個英語老師，我在心裏想他壹定是認為我作弊才沒念出我的成績的。但我也沒出息的沒有壹直證明給他看，我真的是靠自己才得到自己的成就的。
憂郁的點就是太在意別人的看法，如果我能從小就想明白這個世界不是固定的聰明人的，就像小時候玩手機，看著別人玩的那麽溜，就在想叫人去教我，但其實現在想起來自己的學習能力要多主動才行，不是所有的東西都需要等人去教妳的呀！
喜怒哀樂，人生百味。有高興事，就有煩惱事。煩惱時間長，人就容易抑郁。
我第壹次抑郁是因為單位改革。我是統招統分的中專生，畢業後分配到鄉政府工作。剛上班沒三年，鄉鎮搞改革試點，市長主動請纓，於是轟轟烈烈的改革從我們這裏開始。由於不便解釋的原因，我下崗了。我在家抑郁了半年，茶飯不思，形容憔悴，面黃肌瘦。後來，我實在無聊就每天讀《莊子》，漸漸心情開朗起來，壹切都看淡了。後來，我又參加壹次考試，回到鄉鎮上班。去年，我考上了公務員。我體會，如果壹但抑郁，壹定要多讀書，尤其是那些佛道兩家的哲學書。本人推薦讀《莊子》。
我不抑郁。
但我的女朋友有些抑郁。
當初高考沒考好，復讀了壹年，第二次考入了山師。
因為這次復讀她壹直有些耿耿於懷，而且跟她同級的壹個女孩跟她是壹個高中的，在她復讀前低她壹級，現在見她就叫師姐，關鍵是在大學裏兩人同級，那個女孩這麽叫著實戳了她痛處。
抱抱我的小二狗。
後來她的姥姥去世，她又消沈了壹段時間，她的媽媽因為她姥姥的去世加上操勞過度，身體有些垮掉，最後住院了，這些壓力壹點點壓到她身上，她也有有些抑郁。
但她確實是個堅強的女孩，家裏經濟壓力加重之後，她慢慢也就不向家裏要生活費了，自己去做家教掙生活費，每周去上四五次家教，壹個月也能掙兩千塊左右，基本不給家裏增添負擔。
抑郁讓人消沈，但換個心態就會直接改變自己的未來。
就看抑郁的人願不願意走出來了。