我想要壹些簡短的笑話。
她走著走著，突然說道:“哦，天哪！我的腿好軟！”
從前，有壹個人叫於，
壹天，他餓了，
我吃了自己。....
壹個名叫蔡曉的同學正走在路上，突然被人攔住了。..
壹個香蕉紳士和他的女朋友約會，走在街上。天氣很熱，所以香蕉先生脫了衣服，然後他的女朋友摔倒了。
有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”"
聽到這裏，北極熊壹根壹根地扯下自己的毛，轉身對企鵝說:“真冷啊！”"
有壹天綠豆自殺，從五樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；已經被榨幹了，變成了黃豆；傷口結疤，最後變成了黑豆。
有壹天，豆沙包走在路上，突然出了車禍，肚子破了。臨死前，他看著自己的肚子說:“哎呀，我就是個豆沙包。”
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。哭著哭著~他飛了...
從前有壹只鳥。
他每天都要經過壹片玉米地。
但不幸的是，
壹天，玉米地裏發生了壹場火災。
所有的玉米都變成了爆米花。
鳥兒飛過後，......
我以為在下雪，所以我凍僵了。...
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。..
壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
有壹個捉迷藏俱樂部，它的領導人還沒有找到。
在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
壹對玉米相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個玉米找不到另壹個玉米。
這顆玉米問旁邊的爆米花:妳看到我們的玉米了嗎？
爆米花:親愛的，我穿著婚紗。
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著。突然他看到面前有壹塊三分熟的牛排，但他沒有理他。
問:他們為什麽不打招呼？
答:因為不熟悉。..
請問:
艾米的媽媽是誰？
——花，因為“花生”。
艾米的父親是誰？
——是蝴蝶，國家是“蝶戀花”。
艾米的祖母是誰？
——是支妙筆，因為“妙筆生花。”
有壹個胖子。..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖雜種..
壹天，壹個青蘋果出去購物，突然看到壹個紅蘋果。他對紅蘋果說。...
妳看上我了，不然為什麽臉紅？...
音樂課上，老師演奏了壹首貝多芬的曲子。
小明問小花:“妳懂音樂嗎？”
小花:“是”
小明:“妳知道老師在彈什麽嗎？”
小花:“鋼琴。”
小紅問:調咖啡用右手還是左手？
小梅說:右手
小紅說:哦，妳真牛逼。妳不怕燙，像我用勺子壹樣。
小啊對小B說:挖塞子...外面在下雨！！妳看過嗎
小B很激動:對，我看見妳了。
小明壹直懇求他的母親讓他成為壹名藝術家。
媽媽說:“妳還小，以後再說。”小明沒有放棄，壹直在求她。
最後我媽受不了了，大發雷霆:
“我們生來就是紅豆，當不了藝術家(薏米)。妳應該放棄！」
小蛇慌慌張張地問蛇哥..“兄弟，我們有毒嗎？”蛇說:“妳問這個幹嘛？”小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
從前，番茄A和番茄B壹起去逛街。
然後有壹天突然壹輛卡車沖了出來。
把番茄釘擠過去。
番茄B嘲笑番茄a。
[哈哈哈番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽？
因為巧克力棒~
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？
答:呼救！
小明道:“康，問妳”，壹條鯊魚吃了壹顆綠豆，變成了什麽？」
康說:“我不知道。答案是什麽？」
小明說:“答案是‘綠豆沙(綠豆鯊)”。哦，妳真笨！」
問:壹只兔子和壹只跑得快的烏龜賽跑。猜猜誰贏了？
答:兔子~ ~
問:錯~！它是壹只烏龜。前面說了是快龜。跑得快~ ~
問:兔子不願意和壹只戴墨鏡的烏龜比賽。這次誰會贏？
答:嗯嗯。兔子壩
問:錯~ ~！那只烏龜也摘下了她的太陽鏡！又是那只跑得最快的烏龜。
MM找大學迷路了。遇到壹個溫柔的教授。
打擾壹下，我怎麽去大學？
教授:只有努力學習才能上大學。
火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了。
有壹男壹女在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。..
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳到底要不要證明妳愛我？
男生說我已經被證明了！！！
四十就在眼前！
壹個大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在電線桿上問他:“說，妳是哪裏人？”妳不說我就電死妳！！！“大學生回復了敵人的話，被電死了...
他說:“我是電大的！”
問:丹丹是小狗的名字還是老虎的名字？
答:老虎，因為他著急~
先把筆記本放在桌子上。
然後把下巴放在筆記本上。
完成的
這是我給妳的禮物。
筆記本pad大腦
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐水下雞，出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，卸下裝備準備吃飯。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好孩子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快去快回！」
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！」
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...我們先吃飯好嗎？”？我太餓了，所以我說..."
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！嗯...再等他五年，還是放過他吧！」
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於得到了！我討厭被騙！」
下午6點438分02秒整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
捶胸30下然後尖叫，
妳的乳房最終會...
黑青..
每次我看到妳穿絲襪...
心裏會有壹種說不出的感覺，
即...
蘿蔔也是用保鮮膜包的！
小明上完廁所回到教室，對老師說:
廁所裏有許多螞蟻。
老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明:螞蟻說了什麽？
蕭壹臉的茫然...說道:
螞蟻，他什麽也沒說。
哥哥:“看！娃娃和婆婆的臉很像。」
哥哥:“會是什麽樣子？」
哥哥:“因為他們都沒有牙齒啊！」
有壹家賣餃子的小吃店停業了。
於是她去問老師怎麽辦。
宮主說，妳得找個新鮮的屍體，把它的肉包成餃子。
然後賣掉這樣生意會好，但是告訴他們家不要吃這種餃子，不然會有可怕的事情發生。
老板試了壹下，效果確實不錯。
所以她又去找屍體了。
第二天，她的兒子會帶來壹份午餐。
但是他找不到，就去冰箱找。
發現了壹個飯盒，他以為是他的，就拿走了。
沒想到，盒子裏是父親留下的餃子。
他中午把它舉起來看下壹跳。
早上在交子是10。為什麽壹下子變成了五個？
他試著再次蓋上蓋子，然後打開它，它又變成了兩個！
知道為什麽嗎？
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因為餃子粘在蓋子上了。
有壹個人，經常每次打保齡球都得200多分。
我經常射殺火雞，
壹天，他和朋友去打保齡球。
我已經六局沒打過火雞了，
所以他心情不好。...
騎回家的時候，
我壹直在想今天為什麽不射火雞。
騎到壹半時，他在紅燈前停了下來，
這時，壹輛汽車停在附近，
開車的搖下車窗，問道:
妳有打火機嗎，先生？
他很不高興，回答:沒有！不打火雞不關妳的事！
壹個伐木工人申請壹份工作。
去前面的樹林看看...看看妳壹分鐘能鋸多少棵樹。.....
壹分鐘後。....
工頭:哇...壹分鐘20棵樹...太神奇了...妳以前在哪裏工作？
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽說過...我只聽說過撒哈拉沙漠。......
工人:是的...後來我改了名字！
壹個男人周五下午離家去工作。那天是發薪日，所以他沒有回家。他整個周末都在和朋友聚會，花光了所有的薪水。
當他終於在周日晚上回到家時，他憤怒的妻子正等著他，罵了他將近壹個小時。最後老婆不嘮叨了，問他:“妳連續三天不見我，妳怎麽想？”？」
他回答:“我覺得挺好的。」
星期壹過去了，他沒有見到他的妻子。
星期二和星期三過去了，他仍然沒有見到他的妻子。
周四，
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腫脹消失了壹點，他終於設法從他的左眼眼角看到了他的妻子。
這是壹份關於寵物食品的電話市場調查。壹個孩子接了電話。
市場調節員:“小朋友，妳家裏有小狗小貓兔子或者小鳥嗎？”
孩子:“沒有，我媽只生了我。”
妻子:嫁給妳之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁給妳之前我真的瞎到踩狗屎了。
...
狗屎:我真倒黴！躺在那裏，妳們兩個都踩了上去..
有壹天，壹個婆婆坐公交車。
坐在半路上，婆婆不認識路。
婆婆拿棍子打司機屁股說，這是哪裏？
司機:這是我的屁股。
a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的嗎？它在哪裏？快把我帶走！”
答:“就在隔壁幼兒園！”
“爸爸，”小兒子說，“我今天可以呆在家裏嗎？我覺得不舒服。”
“妳怎麽了？”爸爸問。
“學校。”小兒子回答。
老師:“妳終於來了！妳昨天怎麽沒來上課？”
學生:“因為，因為，我媽摔下樓梯了。”
老師:“哦！我明白了。媽媽受傷了，所以妳沒來。”
學生:“沒有...我爸爸受傷了……”
老師:“為什麽妳媽媽摔下樓梯，妳爸爸受傷了？”
學生:“因為..我爸在外面有女人..”
老師:“什麽？..那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系？”
學生:“因為他們在打架..我媽媽摔倒了，沒事。我爸被我媽打傷了。”
老師:“哦..所以妳沒來上課是因為妳帶爸爸去醫院了？”
學生:“不是，外面那個女的送我爸來的。”
老師:“那妳為什麽沒來上課？”
學生:“因為我睡過頭了。”
老師:“那跟妳媽摔下樓梯有什麽關系！?"
學生:“不，我...我只是順便提壹下……”
多雲的夜晚
壹群女校學生在宿舍玩碟仙。突然，
他們不停地尖叫！！！
樓上的學長匆匆進了他們宿舍。
我看到他們桌子上的盤子以極快的速度旋轉著。
快得驚人，也快得可怕。
“哦，不！妳做了什麽？”
學長意識到情況不對，趕緊問道
“我們……”大三女生說。
“我們只是問它能轉多快...?"
壹天，小方在路口等蕭也騎摩托車來接他。
沒過多久，壹輛摩托車停在了蕭方面前，蕭方立刻跳上了後座:
(重擊他的頭盔)“為什麽這麽晚了？已經超過30分鐘了！」
騎士打開頭盔蓋:“小姐，我是來問路的。請不要打任何人。”
今天去換駕照，在壹個路口紅燈停了。結果壹個媽媽抱著壹個孩子，前面還有壹個更大的，被交警攔下來了...交警說:“小姐，就算妳孩子不戴頭盔，妳自己為什麽不戴呢？”這說不通啊！媽媽說:“小孩子買不了這麽小的！”！交警說:“但是要自己帶啊！! "媽媽說:“我憑什麽拿？如果我的孩子出了什麽事，我不想活了！！」
電器舉行講笑話比賽，
規定每個電器都要講壹個笑話。
讓所有觀眾開懷大笑，
否則妳會被帶到阿魯巴。首先是洗衣機，
他壹講完笑話，所有的觀眾都大笑起來。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。
臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在神燈要被帶到阿魯巴的時候，
電飯煲生氣地站了起來。
轉身對坐在他身後的冰箱說道:
“我受夠妳笑了，別把嘴張那麽大，冷。”
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”
我壹向粗心健忘，所以家裏人總是想辦法提醒我。
前天，我壹進屋，就發現客廳桌子上有壹張百元大鈔。
平時沒有零花錢，這次是不是我媽慈悲為懷，給我壹百塊零花錢？
我不禁感到高興...
但是當我撿起那張百元大鈔時，我發現它下面有壹張紙條。
上面寫著:“今天是奶奶的生日，在家等我，我們壹起去給奶奶過生日。
立正！那壹百塊不是給妳的，是給妳關註的。請把它放回去！"
麒麟飛到北極會變成什麽樣？
....
冰淇淋。。
壹只狼來到北極，不小心掉進了冰海裏，被撈上來後變成了什麽？
..檳榔...........
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，導致導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹個雞蛋生病了，變成了壞雞蛋；壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢裏，變成了花旦；壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；壹個雞蛋......
有壹天，兩個冰淇淋比賽遊泳，遊泳，遊泳，遊泳，最後兩個都融化了。
壹對裸體雕像面對面地站在公園裏幾十年了。有壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們面前，對他們說:“妳們兩個每天看著對方，壹定很壓抑，但是妳們做不到。今天我要讓妳成為人類，做妳想做的事情！”但是只有十五分鐘。"
說完，兩個雕像變成了人，那兩個人立刻跳進了草叢，草堆發出沙沙的聲音...
十分鐘後，他們跳出了草地。丘比特說:“唉，還有五分鐘。趕緊再享受壹次吧。”
說完，兩個人對看了壹眼，笑了壹笑，跳進了草叢...
我隱約聽到女雕像對男雕像說:“我把這只鴿子壓住了，現在輪到妳在它頭上拉屎了。”
壹個百萬富翁開著壹輛豪華加長林肯經過壹個村莊的時候，看到兩個乞丐在路邊拔草吃，百萬富翁立刻停車。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。
“叫他們來，”富人指著另壹個乞丐。“還有妳，也給家裏打電話。”
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，把他們都叫來就行了。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
壹個學長暗戀壹個每天放學都會遇到的女生，卻沒有機會接近她。
有壹天我跟著女生去了壹家面館，終於鼓起勇氣和她說話:“小姐！妳叫什麽名字？”
女生:“牛肉面。”
四個人在屋裏打麻將。警察來了，帶走了五個人。為什麽？
因為他們打的人叫“麻將”。
當小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬了他壹口。
壹怒之下，他拿起竹子就要砸。
狗的主人看到小明打狗，不高興地說，打狗要靠主人。妳沒聽說過嗎？
這時，小明說:好！我會壹邊看著妳壹邊打妳的狗。
兒子:“媽媽！給我100元。」
母親:“不！」
兒子:“如果妳給我100元，我就告訴妳今天下午妳不在的時候，爸爸對女傭說了什麽。」
母親壹聽，趕緊拿出100元給他！
兒子:“爸爸說‘以後別忘了熨衣服’…”
新學期開始，每個男生都要上臺做自我介紹。當壹個帥哥自我介紹時，主持人問:“妳有沒有被誤認為是女生？”
“當然，”男孩不同意，“小時候老師總是把我當女生，直到有壹天我壹氣之下把頭發全剃了。”
“老師們壹定很驚訝吧？”
“嗯！但最讓我吃驚的不是老師，而是那個壹年來壹直很勤快地背著我書包的男生。”
壹天，小啊和小C去吃宵夜，來到壹家大腸面館。點菜後，他們坐了下來。這時，小A說話了。...
小啊:“哎，吃豬大腸的時候要咬很久，壹點點嚼起來……”
小C:“為什麽？」
小A:“因為豬的大腸不好消化。」
c:"......」
小啊:“妳知道為什麽豬的大腸不容易消化嗎？」
丙:“不知道。」
小啊:“因為除了胃，人體的消化器官還有大腸。如果妳吃的豬腸不是用牙齒嚼過的，它會被妳自己的大腸認出是大腸，妳的大腸會對它說:“是啊，妳也是大腸！然後沒被咬過的豬大腸會對妳的大腸說:“對，我也是大腸！然後，妳的大腸會說:“既然妳也是大腸，那就讓妳去吧。“然後，發生了所謂的消化不良。」
有壹個人獨自在森林裏冒險。
突然發現自己被食人族包圍了。
於是他對著天空喊道:
“我死了，上帝救救我！”
我看見天空中有壹道光。
有壹個聲音:
“不壹定，
然後妳撿起地上的壹塊大石頭，
把領導打死。"
所以他撿起地上最大的壹塊石頭，
狠狠地打局長，
直接打死局長。
所有的人都呆了壹會兒，
然後互相怒目而視，
這時天空中響起了壹個聲音:
“現在妳真的死了。”
小明踩到屎了，怎麽沒把鞋弄臟？
因為他沒穿鞋~
六歲的小芳非常可愛，經常被班上的男生求婚。
壹天，小方回家對媽媽說:“媽媽！今天蕭薔向我求婚，向我求婚……”
媽媽漫不經心地說:“他有固定工作嗎？”
小方想了想說:“他是我們班負責擦黑板的。”
小明剛上小學，第壹次月考下來，媽媽對他的成績很緊張。..
母親:“小明，妳這次考得怎麽樣？”
小明:“唉！那些就是孩子被騙的程度！”
母親聽了壹陣竊喜，壹定是考得好才這麽說，然後問。..
媽媽:“那妳考得好嗎？”
小明:“因為我還是個孩子，所以被騙了~”
從前，有壹只流浪狗。
為了維持生命，他在街上四處尋找食物。
他走過無數的城市和街道。
最後，它來到了壹片沙漠，它想穿越沙漠。
於是它走了~走了~走了..又累又渴。
最後，他躺下來說:“為什麽我像狗壹樣累？”
小華，妳用了我的鉛筆嗎？
小華:不，我沒用。
Bug:妳真的沒用嗎？
小華:我真沒用！
Bug:唉，妳是第17個承認自己沒用的人。
小英向小明借了壹支鋼筆，但小明沒有。
小英:借了我會死的...
所以小明把他的鋼筆借給了小英...
過了壹會兒，小明死了...
朱曉被邀請去小文家做客...
在小文的家裏，我看到小文在叫妻子“親愛的”。
朱曉見狀十分感動，說道:
“妳真不容易！結婚快10年了，妳還這麽甜甜地叫妳老婆……”
“其實，”小文小聲說，“我忘了她的名字很久了……”
灰姑娘成為王子美麗的新娘後，開心極了。
在舊社會，我們每天都得打水、拾柴、做飯和洗衣服...而且經常有壹頓沒壹頓的。
現在有幾十個女仆侍候她，
還有全國各地的貢品，三點鐘宮廷裏的宴席，廚師精制的滿漢全席，下午茶，夜宵都讓她吃得開心！
現在，灰姑娘已經在宮殿裏結婚好幾年了。
王子對她的態度越來越冷淡。
看到他對著宮外的美少女搖頭嘆息是常有的事，灰姑娘也很不解。
有壹天，她心血來潮拿出了玻璃鞋，
沒想到，砰的壹聲！鞋子隨之斷裂，
灰姑娘急忙去找仙女媽媽，
仙女媽媽看到她搖搖頭:“唉，忘了提醒妳，玻璃鞋限量100公斤”..."
本來灰姑娘也沒在意，後來受不了了。王子打算做壹個新妻子！
於是她下定決心去最假的女主角瘦身中心。
女服務員把她帶進壹個三溫烤箱。
灰姑娘走進去，發現已經有兩個比自己還大的奧巴馬桑了。
然後自我介紹:
“妳好，我是灰姑娘。妳是誰？」
“我是睡美人。”
“我是白雪公主。”
螞蟻去了沙漠。為什麽他沒有在沙地上留下腳印，而只有兩行呢？
回答:因為它騎自行車！
螞蟻從沙漠回到了家。他沒有通知任何人，但是他的家人知道他回來了！為什麽啊！
回答:我看見他的自行車停在樓下..
病人:“醫生，我咳嗽得很厲害。」
醫生:“妳多大了？」
患者:“75歲。」
醫生:“二十歲咳嗽嗎？」
病人:“不咳嗽。」
醫生:“四十歲咳嗽嗎？」
病人:“也不咳嗽。」
醫生:“那現在就別咳嗽了。妳什麽時候咳嗽？”？」
兩個嬌子結婚了。
新婚之夜，新郎送賓客回婚禮，卻發現床上躺著壹個肉丸。
他急忙問:“妳是誰？新娘在哪裏？”
肉丸害羞的說:“我討厭，人家脫了衣服就不認識人了。”
壹個男人給他的女朋友寫了壹封情書。
為了更強烈地表達愛意，他在信封的背面畫了許多心形，並用箭頭穿了起來。
可惜女友回信:“信封後面的烤肉串是什麽意思？”
壹天，壹個女吸毒者被抓進了警察局。
警察看到她手上有壹個紋身。
就問她妳為什麽把男朋友的名字紋在手上。
他的名字叫梁肖，是嗎...啊...不是嗎？走吧。
說..他在吸毒嗎...快說。
我看到那個女吸毒者用憤怒的眼神擡起了頭。
對警察說
。
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這就是恨。....
這個故事告訴我們...紋身後最好不要長胖-_-！！
小白、黃嘯和小藍乘坐長途汽車。誰會暈車？
回答:小白，因為小白會嘔吐(白兔)。
法官:妳為什麽向原告扔兩個玻璃杯？
被告:因為第壹槍沒有打中他，先生。
書店顧客:我想買本書。裏面沒有謀殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，沒有年輕女孩。
於是老板遞給他壹份火車時刻表。
兩片饅頭相愛了。
所以他們決定結婚。
結婚紀念日
壹個饅頭找不到另壹個饅頭。
於是饅頭問身旁的花卷:妳看見我們的饅頭了嗎？
韓娟:親愛的，我很難過。