大家幫我寫下串詞，搞笑可愛，高分。
有壹天，麻煩消失了。劫匪拿著菜刀來到公安局，對警察說:“妳好，我是劫匪。我拿著菜刀來找麻煩。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過。他走到哈哈的墳前說:“哈哈，妳死定了。”
壹天，壹頭大象在森林裏行走，不小心碰到了壹個滿是螞蟻的蟻巢。它抖落了螞蟻，但大象的脖子上還剩下壹只。這時，地上的螞蟻對上面的螞蟻喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。壹個說:“我把老鼠藥當糖吃，壹天不吃就難受。”另壹個說，“我喜歡每天在街上走兩次，否則我會睡不好。”第三只老鼠說:“時候不早了，回家抱貓睡覺吧。”
夫妻為了孩子離婚，妻子理直氣壯地說:“孩子從我肚子裏出來，當然是我的！”丈夫說:“笑話！這完全是胡說八道。從ATM機取出的錢可以去ATM機嗎？不是誰插卡！？
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
有壹天他興奮地對秘書女孩說:“妳是屬豬的。”
對於海明威來說，用中文的“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了，因為在英語中，雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上，海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後，他驕傲地向我介紹，“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車，海明威平時還喜歡騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，小心點。他回答:沒關系，我會帶套的。他的意思是說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威大傷腦筋。有壹次他標榜自己是“英雄”，問他是什麽意思。他說:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解釋說，“壹”自然是指又長又直，“英雄”自然應該是個好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說應該是小狗，他卻壹本正經的反駁說真的是小狗，因為小狗已經被車碾過去了，被壓扁的小狗自然就成了小狗，就像壹張紙，壹張照片。
另外，比如什麽“壹條褲子”，海明威振振有詞地辯解，因為褲子有兩條腿，而且兩條是壹對，所以沒錯。甚至和中國人爭論，堅持認為應該是“壹套屁股”，這聽起來很搞笑。
各種“果汁”
有壹次，我考海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁，拼命擠牛奶，拼命擠果汁，拼命喝湯。
哈！“妳真是絞盡腦汁，也沒想出‘絞盡腦汁’來。
壹個媽媽對小女孩說:“如果有人性騷擾妳，摸上面說“不”，摸下面說“住手”！」
第二天，小女孩被性騷擾，回來哭著找媽媽。小女孩聽後，她媽媽生氣地說:“妳拒絕那個人了嗎？”」
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說:“那個人上下碰在壹起，我就說:“別停！！」
葛亮精通八種特殊技能，其中之壹就是腹語。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商量，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳，調節壹下氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍，剛。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，特別緊張。老師鼓勵了他半天，手心還是在冒汗。終於輪到她了。
小學生們咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉)……”~ ~ #人民幣* *......
作為壹名小學生，看到被老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某，把妳的作文讀給大家聽！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳的母親...":(
這次是壹個歌舞團的主持人，不精通學問。
壹次演出，我沒有做好準備就匆匆上臺。
表演是輪流進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，我們來聽聽杜梓長笛……”(註:“杜梓”在東北話裏是罵人的意思)
觀眾甩出壹片#-
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家的時候看到了，高興的跟我媽說:“哎！媽媽，太粗糙了……”
我和媽媽都笑了。
有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
同學無名氏，有壹天自怨自艾，突然轉頭對身後的人說:“我胸毛好看嗎？”
他嚇了壹跳，說:“哦，我想問我眉毛兇不兇。”
所有人都站起來！奏國旗，升國歌。...
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直叫他:“來吃個蘋果追鴨子！”壹直重復著這句話，我終於喊了出來:“來吃壹口鴨子。”.....”然後聰明地踩了剎車。
記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。。。
全班都驚呆了。
還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏所有的房子都屬於領主(指富人)。
結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老男人的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。這壹天，諸葛亮正在帳中與劉備商量，諸葛亮突然想放屁。
我怕被劉備聽到。對不起他靈機壹動，說:“師傅，我像啄木鳥壹樣叫妳，調節壹下氣氛怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍，剛。”
妳放屁太大聲了，我沒聽見。"
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都笑了。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都笑了。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
電器舉辦笑話大賽，規定每壹個電器都要講壹個笑話，要讓現場的每壹個觀眾都笑出來，否則就要在阿魯巴被捕。
洗衣機是第壹個播放的。他壹講完笑話，所有的觀眾都笑了。
突然聽到電飯煲說“好冷啊~ ~ ~”
於是洗衣機被帶到了阿魯巴。
接下來是最智能的電腦。他的笑話壹講完，所有的家電都笑了。
我聽到電飯煲說:“好冷啊~ ~ ~”
所以！電腦也被帶到阿魯巴。
第三名是最幽默的臺燈。臺燈自信的講完了這個笑話，大家都笑到在地上打滾。
電飯煲又說:“好冷啊~ ~ ~”
就在臺燈要被帶到阿魯巴島的時候，電飯煲憤怒的站了起來，轉身對坐在身後的冰箱說:“我已經吃飽了。想笑就笑吧。不要把妳的嘴張得那麽大。冷啊！”
醜陋的孩子
壹個女人抱著壹個孩子上了公共汽車。司機看了壹眼孩子，突然說:“我這輩子沒見過這麽醜的孩子！”"
憤怒的女人走到最後壹排，坐下來對旁邊的壹個男人說:“這個司機剛剛侮辱了我！”"
那人答道:“妳馬上去找他算帳，我替妳牽著這只醜猴子！……"
壹個普通話說不好的笑話。
1，賣魚的聲嘶力竭地喊:“魚，魚。”旁邊的壹個賣棗的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(棗)，屎(棗)。”“魚。”"哦，不。" "魚。"“媽的。”賣魚的越聽越不對勁。他覺得賣棗的好像是故意針對他，於是兩人吵了起來。
2.壹個鄉鎮企業的廠長將訪問日本神戶。他連普通話都不會說，平時只會說方言。於是他讓下屬去找翻譯，回來後報告說“日本翻譯沒有壹個聽得懂廠長的方言”。廠長說:“容易。我們再從我們鎮上請壹位老師，讓他先把我們的方言翻譯成普通話。”下屬說:“還沒有。到了日本，我得請人把日本的普通話翻譯成神戶話。”
3.壹個操著濃重方言的外國人在這個城市迷路了。他看到壹位溫柔的小姐走過來，就迎上去問:“兔子(同誌)，親我壹下(不好意思)……”話還沒說完，小姐就氣得滿臉通紅。
4.壹個南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說:“睡壹晚(壹碗餃子)多少錢？”服務員壹聽，變了臉色，尖叫道:“流氓！”南方人壹聽，說:“才六毛錢，便宜。來壹晚(碗)。”
5.壹對兄妹農民用板車拉小麥去市場賣。壹個南方人來到他們兄妹面前，問:“兄弟，妳小妹妹多少錢？”大哥氣得額頭青筋直冒。
6.牛老伯在大聲喊:“月餅賣了，十個四塊錢。”很多人圍過來買這個“便宜”的月餅，付錢的時候才知道老人的月餅十塊錢四個。
7.養老院的老人在中秋節晚上舉行了壹次聚會。主持人王太太說:“女士們先生們，表演真該死(開始)。請安靜。”
8.壹個北方人在廣州某公園打聽“纜車”在哪裏。他根據答案搜索，找到了“男廁所”。
9.壹對夫婦結婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉。新娘恭敬地對婆婆說:“婆婆，妳先死吧。”之後，新娘對新郎說:“我婆婆死了，妳會死嗎？”他定了定神，說:“我婆婆和妳都死了，最後我也死了。”婆婆聽了這話，臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘說:“婆婆，妳怎麽還活著？”
10，莆田壹老太太在路邊賣甘蔗。壹輛公交車停下來，車上壹個外地人來到老太太的攤位上買甘蔗。剛稱完甘蔗，車沒付錢就啟動了。老太太催促道:“快點，把錢給我，我就嫁給妳。”外地人嚇得連甘蔗都沒拿，趕緊上車。
11.壹個鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地跟她打招呼:“小姐，妳要什麽？”姑娘說:“我要妳的命(面條)，豬孫子(竹筍)。”
12，春花遇到了壹個帶著兒子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，並稱贊道:“這個小狼童(男孩)真可愛。”
13，某農村小學正在上課，老師走進教室:“站(旁聽)課。”同學們異口同聲地說:“老死不相往來真好！”老師說:“同學們，早死真好！”
14，兩個鄉下姑娘從城裏回來。已經很晚了。當他們看到壹輛卡車開過來時，他們向它招手。司機探出頭來，壹個女孩說:“同誌，我們可以做妳的妻子(車)嗎？”司機沒好氣地說:“誰要妳做我老婆？”另壹個女生趕緊說:“沒關系，我們很親密的。”司機氣得開車走了，心想:“誰跟妳走？”
15，村長在村民會議上說:“兔子、蝦、鹹菜太貴了，不是鹹菜，是豬蹄。”把他的方言翻譯成普通話:同誌們，鄉親們，現在開會吧。不要說話，但要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視，很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。
老師在課堂上問小明問題，但小明壹言不發地站了起來。
老師:小明？
老師:小明
老師:小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少讓我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第壹個只有長。
第二個只是球形的。
第三個其實是三角形的。
問，它回答:我用手捏的。
母牛叫綿羊，
羊問:“妳是誰？”
牛說，“我牛”
羊問，媽的，妳是誰？
牛:媽的，我牛。
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
妳聽過大豬說好，小豬說不好的笑話嗎？大多數人會回答沒有。
我給樓主推薦壹些經典的Flash！
1，欺負小姐1860
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5、豬豬經典對話
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今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！
於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！
他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！
他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！
我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！
那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！
我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！
這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！
網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！
這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！
最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？”
壹個站長過去踹了他壹腳:“人家玩CS，自帶鍵盤！”
豬八戒正和嫦娥在月亮上親熱，突然壹個黑影經過，豬八戒急忙提著耙子。
追出去後，過了壹會他回來說，媽的，楊利偉。......
壹天，在公共汽車上，壹位女士離開座位去買票。回來後發現座位被另壹個女人占了，很不甘心，大聲說:不好下蛋，但是占窩挺快的。坐在座位上的女人聽到這話，連忙站起來笑著說:對不起，耽誤了妳的鋪設！
壹個人養了壹只鸚鵡，這只鸚鵡力氣很大，裏面的其他鳥都被它咬死了。
後來主人帶回來壹只鷹，放在壹起。主人來看的時候，鸚鵡的毛掛在籠子外面。
主持人說:“這次不行。”
但仔細壹看，鷹死了，鸚鵡光著身子說:“這孫子真厲害。不脫胳膊，真打不過雅婷。”
壹個司機開著壹輛裝滿母雞的卡車，壹邊開車壹邊逗他的鸚鵡。當壹位美女搭車時，司機把鸚鵡和母雞壹起放在貨箱裏，並邀請美女坐在駕駛室裏。開了壹會兒，司機試探性地問美女:“我可以親妳壹下嗎？”美女很羞澀的搖搖頭說:“不要”，等了壹會兒，司機不情願的問:“能抱抱我嗎？”美女還是搖頭說:“不行”司機生氣的說:“不行就下去。”開了壹會，司機覺得自己的做法很沒有紳士風度，就回去邀請美女上車。但是開了壹會兒，司機問:“我可以吻妳嗎？”美女仍然搖搖頭。“我能抱抱嗎？”美女仍然搖搖頭。“不行就下去。”這樣重復了三次，終於到了養雞場。司機打開行李箱，發現繆繆幾乎沒有母雞。只有鸚鵡提到壹只母雞，問:“美女可以親我嗎？”母雞拼命搖頭，鸚鵡問:“能抱抱我嗎？”母雞仍然搖搖頭。鸚鵡說:“不行就下去。”母雞被拋出車外。......
小白兔在森林裏行走時遇到了狼。他上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
這個囚犯被槍決了。因為子彈質量太差，第壹槍沒響，然後開了第二槍。。。第三槍。。。這時，犯人哭著抱住法警的大腿說，大哥，妳掐死我了！太他媽恐怖了.....
壹個小學生向他心儀已久的老師表白。老師說這是不對的，但他不聽。最後老師看不下去了，說，我不要孩子。小學生說:我會小心的！"。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都會去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄起袁給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳丫不想吃包子了？！！!"
有三個人，壹起比試槍法，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離，擡手就砸了黑人的頭。他還吹了下槍口說，對不起...
壹位科學家去了南極，遇到了壹群企鵝。他問其中壹個人:“妳每天都做些什麽？”企鵝說:“吃飯睡覺打豌豆。”他在澳洲治療過多少次柿子、桓桓和骷髏？哦，我的天啊！彼得。柿子有什麽問題？妓女打理我的花園？哦，我的天啊！？
後來，他遇到壹只小企鵝，非常可愛，就問它:“小朋友，妳每天都在做什麽？”小企鵝說:“吃飯睡覺。”科學家壹楞，馬上問:“妳怎麽不打豌豆？”
小企鵝說:“因為我是豆豆。”
中國幽默大王:/
哈哈天堂；/
大笑和口誤
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小白癡信使，收拾壹下！強烈鄙視、抄襲、竊取他人成果！