誰有搞笑的壹句話就是比如這些“問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓”、“別人有得是
2.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
3.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了x年！
4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
6.妳放心，看到妳我連食欲都沒了，還談什麽性欲！
7.如果早上來得晚壹些的話，我想我會喜歡早上的。
8.子在川上曰：“有船多好乎！”
9.壹見鐘情，再而衰，三而竭。
10.我現在窮得上公廁要講價錢，施舍乞丐要等找零!
11.盼了星星盼月亮，盼來了月亮盼太陽(QQ升級路上奮鬥的網友留)
12.經過我國數名科學院院士的研究證明，真正的王道就是…皇宮裏的路！
13.把妳的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。
14.現在找對象壹定要看仔細壹些，因為現在不男不女的人太多了！
15.假如有天我當明星了，我壹定脫給妳們看！
16.再說俺是惡人，俺就害死妳！
17.妳的腦袋似乎被火車撞過,開竅了。
18.最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
19.昨天壹個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麽看到壹個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
20.其實挺羨慕芙蓉JJ的，活在自己的世界裏，開心自己，惡心別人。
21.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
22.墓誌銘：洗洗睡了，燒紙聯系；請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭；我從前是個胖子，現在和所有躺著的人壹樣有骨感！；過年過節記得給我燒些美女圖片啊；
23.有人向我挑戰說：妳放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
24.下輩子我壹定投胎做個女人，然後嫁給壹個我這樣的男人。
25.我不會飛，不管為了誰。
26.我無意中流浪到他的人生裏去，而他則壹直在他自己的人生裏流浪。
27.現在商場的價格就是不持刀的搶劫…貴得太離譜了…再下去，是該學學怎麽用縫紉機了..自己做..
28.物價“要和國際接軌”，工資“要符合中國國情”。
29.火車爬起來都那麽快，不曉得站起來跑會有多快哦！
30.以後我再也不會用肉包子打妳了。
31.恭喜妳，全世界的人民都信回教了，妳可以放心活著了！
32.武漢武廣旁邊壹家牛排店裏看到的廁所提示語，寫的是"這裏只能噓噓,千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上”，笑趴了~
33.站在校美術展覽壹幅裸體畫面前，不停的告戒自己：“這是藝術，我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
34.五個女的洗澡,十個男的偷看.(打壹成語了)－－－五光十色
35.壹頭豬走上舞臺，“呼”壹口氣，然後下去了；壹頭牛走上舞臺，“呼”壹口氣，然後下去了；壹只羊走上舞臺，什麽都沒幹，下去了。（壹個成語）－－－－－－－－－－－揚眉吐氣（羊沒吐氣）
36.哪個卡通人物最喜歡幫助別人？
---機器貓因為他總是伸出援(圓)手
37.小明家的熊是誰在養？A小明B媽媽C爸爸D爺爺E奶奶
答E 因為 奶奶的熊
38.什麽動物演出不收錢？
蜈蚣 因為無功（蜈蚣）不受祿
39.什麽動物只有三寸？
蛇 因為三寸不爛之舌(蛇)
40.20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
41..哪個國家的人最苗條？
中國 因為中國人壽（瘦）
42.我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
43.剛才在壹個網站上註冊了壹個用戶名叫“爹” 結果~~~~ 他給我發了壹個郵件，開始我壹看就傻眼了上面寫的是：爹，您好。妳的用戶名註冊成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44.笨鳥先飛，笨豬先肥。
45.you really he mother’s strong - -！（妳真他媽的強！）
46.最近窮滴連耗子都含淚搬了家……
47.如果有來生，要做壹棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。壹半在塵土裏安詳，壹半在風裏飛揚，壹半灑落陰涼，壹半沐浴陽光。非常沈默非常驕傲，從不依靠從不尋找。
48.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
49.妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
50.老子昨天在路上買的肉包，第壹口下去沒見肉，第二口下去還沒見！第三口就把包子吃完了！！！
51.真的勇士敢於直面銀行卡的余額，敢於正視磅秤上的數字。
52.我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸!!
53.妳唱歌絕對不會把狼引來，真的——妳只會把狼嚇跑。
54.旺財，快來看啊，還有連妳都不如的人類咧 !
55.有了豆瓣醬, 生活不壹樣
56.千年隱身,萬年潛水,偶爾浮屍.
57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58.我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個…
59.妳餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來壹杯？
60.有心有所累，無心則無所謂!
61.妳的相貌不賴，身材不賴，性格不賴，人品不賴，職業不賴，身邊的朋友不賴，妳如今過的也不賴，妳身上就沒有賴的地方，所以簡稱無賴！
62.女人為什麽不用同壹種香水，那樣我的床單就不用迎接她們的時候換來換去!!
63.珍惜生命，遠離城管！
64.男人是讓人靠的，所以我要可靠；而女人是讓人愛的，所以小姐，妳要可愛。
65.有些父母表現得好像就沒有孩子壹樣；有些孩子則表現得好像就沒有父母壹樣。
66.甲：去美國考察了壹下，是不是特別的收獲啊？乙：是啊！美國人英語水平就是高啊！連小孩都會說英語啊！
67.過去看病，醫生把大病往小了說，為的是讓妳不至驚慌安心養病。現在看病，醫生把小病往大了說，唯恐妳不至驚慌把錢往醫院裏送！
68.知道為什麽城市人現在喜歡放風箏？因為沒有牛羊可以放。
69.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，妳卻沒話說了!
70.洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽領導講話是腦袋、屁股都吃苦。
71.眾裏尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑壹顧…
72.偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：“都不容易啊！”。
73.據說最早的基督教徒做完禱告後，由四個人做結語。壹個說阿門，壹個說阿前，壹個說壹棵，妳猜還有壹個說什麽？(葡萄樹。)
74.把妳栽到花盆裏 讓妳也知道知道什麽是植物人…
75.生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很準很及時；有人，很傻很天真！
76.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
77.是妳逼我在我和妳母親這兩個主語之間加個動詞的！
78.有財不壹定有才，有胃不壹定有味，性福不壹定幸福，真誠不壹定真成。
79.有人問我，歷史是從什麽時候才有的，我說，有了便便就有了歷史，那人“”我說出了全世界最經典的名言：有屎以來嘛…
80.人口多是個難題~如果同性戀合法了…人就會少了了吧！
81.錢是王八蛋，好用不好賺…有人為錢甘做王八蛋，…
82.世界太大，大到我走遍千山萬水也無法找到妳，世界太小，小到壹轉眼就在旮旯拐角遇到妳。千言萬語化作壹句：哥們妳該還錢了吧！
83.煙知道手的寂寞！酒了解喉的孤獨！
84.碩士畢業後進入人才市場，發現我們都是大（年齡很大）白（仍然白癡）菜（可憐菜鳥壹只）。
85.年輕就是要百無禁忌，搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天分，被整靠緣分，總之，決不安分。
86.為了尋找到我的王子，我是否要吻遍世間所有的青蛙…
87.男：我好喜歡妳喔，我真的很喜歡妳，我可不可以親親妳？女：不要臉！男：那我親嘴好了。
88.上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見壹男子扶著壹孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊壹讓，回頭就是壹句：“樓下保持隊形！”
89.公司年前體檢，報告出來。我壹男同事拿著報告在那邊詫異地問大家：“我是男的怎麽都是陰性”
90.我表面長的並不帥，其實我是內褲（內酷）
91.有壹次我向人借錢，本來想說的是：“等我取了錢就還妳”，結果說成：“等我有了錢就取妳”。
92.無聊的時候就想吃， 但往往都是越吃越無聊!
93.猛的壹看妳不怎麽樣，仔細壹看還不如猛的壹看。
94.陜西不能提老虎，長沙不能坐火車，山西不能下煤窯，上海不能進社保，濟南不能聊大雨，廣州不能去車站，香港不能修電腦。
95.代溝就是,我問老爸：妳覺得《菊花臺》怎麽樣？老爸想想說：沒喝過!
96.海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問：妳怎麽還會喝醉?海龜答：唉,章魚那孫子非要和爺劃拳,丫的,那麽多手,看都看不過來,真是輸慘了!
97.壞人今天抓不到就明天抓，明天還抓不到就是壞人變好人了。
98.破鏡即使重圓，裂痕仍然存在。拼圖能重新拼好，是因為它原本就有裂痕。
99.喜歡用耳朵，愛用眼睛，當喜歡變的不喜歡的時候，可以捂住耳朵，當愛變的不愛時即使閉上眼睛 ，眼淚也會流下！
100.我愛妳時，如花兒給蜂兒蜜；不愛妳時，如蜂兒給花兒針！
101.海納百川，有容乃大！有容是誰媳婦！
102.幼兒園裏，分發課間餐。老師讓小朋友們先洗手再拿東西吃。壹個小朋友問：為什麽要先洗手呀？壹個答：笨蛋！洗洗更健康！
103.夏天，壹個展現女人魅力和暴露男人本性的季節…
104.班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：妳們叫我語文張我也就忍了，可是妳們為什麽叫剛來的教政治的範老師為政治犯？
105.非洲某部落人不穿內褲，白人告訴他們穿內褲幹凈又暖和，於是他們都穿了，大便時卻不知道要脫褲子。大完便後回頭看地上，果然幹凈！
106.甲：我樓下住著的簡直神經病，半夜三更還來咚咚敲我家門。乙問：那妳怎麽辦？甲：神經病誰理他，繼續K我們的歌！
107.早晨，電腦維修工壹上班，壹客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤:少了壹個鍵！我仔細檢查:正好啊，您說說少了什麽鍵？“任意鍵！”
108.媽媽：“妳已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了!”孩子：“爸爸都那麽大了，為什麽妳還陪他睡覺?”
109.4小朋友歲看見壹只青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說：真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳.
110.我的第壹奮鬥目標：比爾蓋茨借錢給我；第二奮鬥目標：還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮鬥目標： 借錢給比爾蓋茨！
111.壹人打電話到電臺點歌：我沒買到車票，不能回家過年。主持人問想他點歌給誰？他說：我點首《算妳狠》，送給所有票販子…
112.語文課上,女老師問：“軟的拼音怎麽讀?!”男生齊喊：“日完…軟!”老師：“妳們男生的發音不標準,請女同學補充回答!”女同學齊聲應：“日完俺…軟!”聽課主任說：“不對,正確的發音是日五晚…軟!”女校長說：“都不對,是日五晚俺…軟!”
113.沒錢的時候，在家裏吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜…
114.大人：妳知道為什麽是媽媽生妳，而不是爸爸生妳嗎？小孩：因為媽媽有產假，而爸爸沒有！
115.犯人執行槍決,因子彈是假的,連打多槍不響,犯人哭了說：“大哥,妳掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”
116.總是失眠，每天晚上數不到N只羊是絕對睡不著的，而且總半路遇見狼，壹日，A又失眠，下鋪B遞上壹把刀，幹嘛？殺狼！
117.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓壹下，妳擋著我的手機信號了。”
118.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：妳喜歡我哪壹點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！
119.世界最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難受的是無情，最難忘是妳大便的表情。
120.兩只蒼蠅婚後為去哪蜜月旅行而爭執。最後，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行！
121.女人年過25不再談青春，年過35不再談年輕，年過40無論曾怎樣花容月貌也再不談姿色。但，女人可以永遠談美麗。
122.母猩猩自從和公猩猩結婚後，非常不放心老公。壹天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：站住，妳染了毛又想去勾引誰啊？
123.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠!!
124.剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業壹年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。
125.周壹早晨上班，很多同事都在打盹，老板見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……”
126.老大拍著籃球:妳就是坨SHI,今天我吃定妳了!
127.老婆打麻將零晨回家，為了不吵到丈夫，便在客廳裏脫光了衣服在進臥室，恰巧丈夫醒來見到大怒：“太過份了，妳竟輸得精光！”
128.我走在路上，看見小孩子就踢壹腳，證明我沒有戀童癖~ 看見良家婦女就調戲壹下，證明我不是同性戀~
129.男人沒本事就別說女人活的太現實,女人沒實力就別說男人活的太花心…
130.兒子今天給我說：爸，電視廣告裏插播電視劇真煩人。還好時間不長。
131.夏天就是不好，我窮的時候連西北風也沒得喝…
132.不成熟男子的標誌是他願意為某種事業英勇地死去，成熟男子的標誌是他願意為某種事業卑賤地活著…
133.為妳的難過而快樂的，是敵人；為妳的快樂而快樂的，是朋友；為妳的難過而難過的，就是那些，該放進心裏的人。
134.現代女人：冬天就穿那麽壹點，夏天卻穿了三點…
135.鴨子和螃蟹賽跑，壹起到達終點，難分勝負，裁判說：妳們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我，我壹出總是布，他總是剪刀。
136.我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麽就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
137.退休了多陪陪家人…家事國事天下事，家事當頭!
138.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
139.高中時每人發個胸牌。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
140.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！
141.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
142.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
143.情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機裏的點歌節目說：“有壹位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。”……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了壹首歌——梁靜茹的《分手快樂》。
144.幸福生活九字：有希望，有事幹，有人愛…
145.如果妳給妳男友（老公）打電話（傳呼、手機）遇到占線（不接）、不回、關機（不在服務區）等情況時，完全沒有必要打第二次。因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓妳自己很沒面子。
146.我的眼睛並沒有小，只是眼皮沈重了…
147.我不是無聊的人，但也不壹定與妳有得聊，所以，妳自己看著辦吧！
148.掙著民工的錢，過著小資的年!不預算不知道，壹預算嚇壹跳!
149.日劇點頭哈腰；韓劇絮絮叨叨；港劇胡編亂造；大陸劇好的真好，糟的更糟。
150.生活中壹半麻煩是由於妳說Yes說的太快、說No說的太慢。
151.美麗姑娘向老翁求婚。老翁：我們合適嗎？姑娘：《婚姻法》沒有規定年齡差別。老翁：那規定了什麽？姑娘：繼承丈夫財產的權利。
152.為什麽給妳發信息，因為不想見妳。為什麽不想見妳，因為不敢看妳的臉。為什麽不敢看妳的臉，因為昨天剛吐完。
153.男孩窮著養，不然不曉得奮鬥；女孩富著養，不然人家壹塊蛋糕就哄走了。
154.當白天又壹次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
155.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁了。” 女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“妳家妞妞長得可真漂亮啊……”
156.幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波~~~
157.為什麽小朋友們走到“友朋小吃”店門口就都跑掉啦？
158。加菲貓 說: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想運動了。
安妮寶貝 說: 那壹瞬間，妳終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。 我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情壹直無能為力。我愛妳，這是我的劫難。
孫占民 說: 走過路過錯過
饒雪漫 說: 妳的心裏有壹面墻,推開就能看見天堂.
饒雪漫 說: 用壹句非常老土的話來說，如果他是火，那我就是那只不計後果的愚蠢的飛蛾
韓寒 說: 再累再苦就當自己是二百五 再難再險就當自己是二皮臉
讀萬卷書 不如行萬裏路 行萬裏路 不如閱人無數 閱人無數 不如名師指路 名師指路 不如自己領悟
不是每壹句對不起，都可以換到沒關系！
我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他壹直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她壹直滿足。
把說“時間是最好的良藥”那家夥 給我拉出去斃咯 因為經過本人試用 那根本沒有療效
寂寞，是戒不掉的癮。
壹個人只有壹個心臟，卻有兩個心房。壹個住著快樂；壹個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。”
老板：“那不是兩碗麽……”
當妳被失敗擁抱時，成功可能正在壹邊等著吻妳。
錢能買到的東西，最後都不值錢。
精神失常的瘋子不可怕。可怕的是精神正常的瘋子。
事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。
謊言與誓言的區別在於：壹個是聽的人當真了，壹個是說的人當真了
沒有100分的另壹半，只有50分的兩個人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道妳是誰，更別說它會聽妳的抱怨。
如果愛情可以預約，來生我還是選擇妳！-----愛情寄語
要適當吃壹點，才有力氣減肥。
我都不好意思抓妳了，妳怎麽還好意思偷呢？
男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡壹個女人，就會不知不覺聽她的話。
球形也是壹種身材！
花壇裏有壹個壹元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。
如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
成都有壹家標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗
壹分兒錢壹分兒貨稀飯吃了不經餓~！
我們那兒開始都是種玉米的，後來搞改革都種了菠蘿，遠遠望去，壹大片壹大片的……領導們來視察說：“很好很好，這裏都成了波羅的海了……
沒有東西比愛情好，大米粥總比沒有東西好，所以，大米粥比愛情好。
鍛煉肌肉，防止挨揍！
天塌下來妳頂著，我墊著，呵呵…
此情無計可消除.，才下眉頭，哇娘咧，它又上了心頭!!!!
本人生性善良，平時就連踩死壹只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～
西城上，諸葛亮壹曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費壹兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得壹個不剩……
上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……
比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！
“來，小妞，給大爺笑壹個！”
MM不理 ……
“那，小妞不給大爺笑，大爺給妳笑壹個……”
MM：打後面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！
希望有壹天我能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中壹張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”……
別拿83年過期的“XO”糊弄我，給我來瓶今年的～
結巴說：“我…我和妳，就…就像魚兒離…離不開…開水！”
伸出四個指頭，英文讀“four”，那麽再把四個指頭彎曲了，用英文怎麽讀？對，是——“wonderful！”（彎的“four”）
我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅？又沒幹什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了…
新農夫山泉廣告：
壹小流氓正在調戲壹女，路人不敢上前制止，這時壹農民沖上前，“放了她，她是我妹妹！”
“妳誰啊，丫找抽是吧……”還沒說完，只聽三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上。
（鏡頭壹轉）只見農夫揉著手腕罵道：“NND，讓妳嘗嘗農夫三拳（山泉）的厲害！”
醜，但是醜的特別，也就是特別的醜。
俺從不寫措字，但俺寫通假字!
壹顆卷心菜，邊走邊脫衣服，最後它沒了。。。。
壹只黑貓把壹只白貓從河裏救起來了，妳知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎？它說:"喵。。。。"
如何讓飲料變大杯？回答，念大悲咒。
有壹天壹根火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了壹根棉簽。
諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗！！！
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友!
妳不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人
壹個綠豆在街上走，走著走著，踩到壹片檸檬，就變成了[酸豆腳]…
這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡…
倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
見到我以後妳會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純…
摘選自《古龍語錄》
比遇見壹個潑婦更讓人頭痛的是
同時遇見兩個潑婦
米飯與包子打群架，米飯仗著人多勢眾，但凡見了包著的就打！糖包肉包蒸餃是無壹幸免……粽子被逼到墻角，情急之下把衣服壹扒大叫：看清楚，我是臥底！
老師問壹同學怎麽減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麽拉什麽,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!”
醫生想了想,對他說:“我看妳只有吃屎了!”
飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊!”
Q：非洲食人族的酋長吃什麽？
A：人啊！
Q：那有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麽？
A：吃植物人！~~
壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沈。
有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
像我這種牛人，想找個人佩服壹下的時候我就去照鏡子。
英雄不問出路，流氓不看歲數！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中間也藏了壹個lie.(belive是相信的意思，lie是謊言的意思）
妳以為我會眼睜睜地看著妳去送死？我會閉上眼睛的。
思想有多遠，妳就給我滾多遠
請妳以後不要在我面前說英文了，OK？
問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓
男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！
活著，以死的姿態……
我悄悄的來，悄悄的走，揮壹揮匕首，不留壹個活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打妳兒子妳會怎樣?” 媽媽:“我會
打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”
小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出了壹面鏡子。OY！突然間我明白了。
21世紀，什麽最重要?我
大家都說我是個演員，是因為我壹看見漂亮MM眼就圓……
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒。
沒什麽大不了。——壹則豐乳產品廣告語
問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。