当前位置 - 養生大全網 - 中醫養生 - 高分懸賞求爆笑笑話及冷笑話

高分懸賞求爆笑笑話及冷笑話

中國的原始活動是什麽?

超人

回答者: ersi612 - 經理 四級 2008-5-15 20:46

壹對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法: 女:妳聽過布谷鳥叫嗎?男:沒聽過。 女:我給妳學,布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。學了幾聲後,該放的也已放完。 女:聽清了嗎? 男:放屁聲太大,沒聽清。

回答者: xiaohua523924 - 試用期 壹級 2008-5-16 11:14

壹個老板酒後,心情非常高興,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著壹輛拖拉機,並且有壹個人在擺手。於是,他停下車, 原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老板今天心情好,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老板開著奔馳600與拖拉機壹起上路了。(當然開的很慢了)突然,壹輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老板壹看,非常生氣,心想到:“還沒有人敢超我奔馳600呢!”於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了壹輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的壹個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下壹路段警察聯系:“餵,餵,餵,發現兩

輛車在飈車,速度非常快,壹個是寶馬,壹個是奔馳600,請妳攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著壹輛拖拉機,並且、還打著左轉向燈準備超車!!

回答者: 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57

辯別人民幣真假的方法?

準備壹百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看壹下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

壹個口音很重的縣長到村裏作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」

(翻譯:同誌們,鄉民們,註意吧!不要講話,現在開會啦!!)

縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」

(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(翻譯:同誌們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給妳們舔舔...

(翻譯:不要講話,我講個故事給妳們聽聽..)

上聯:風在刮,雨在下,我在等妳回電話。下聯:為妳生,為妳死,為妳守候壹輩子。橫批:發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚,熊挨了批不服氣地說:我明天要跳過這座橋!獅王:看妳熊樣還在橋啊橋的呢(妳還在瞧啊!)

聽說今天太湖裏跳出來壹只癩蛤蟆被車軋死,我聽了壹直很擔心,馬上給妳發短信,如果妳還活著的話,請回復我!

江湖上知道妳武功高強,但妳不能驕傲,做到人中有劍,劍中有人,人劍合壹,做到了這壹點,妳就不再是人,是劍人!劍人!劍人!

妳看妳,美國頭,法國腰,印度鼻子,香港腳,人不人,鬼不鬼,只有壹個腦袋,兩條腿,妳看看妳,還在看著短信咧著嘴!

紅紅的太陽藍藍的天,農民要看三級片,興奮地沖進電影院,憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事,農民說“看短信的那人不主演,打死我們也不給錢”。

手心癢嗎?那代表我想念妳的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念妳的熱吻;身上癢嗎……那代表妳臟死了,還不快去洗澡!

妳勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫妳……禽獸!

人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非妳是用手指!

是壹陣風也罷了,偏偏是這樣永恒;是壹場夢也罷了,偏偏是如此真實;妳低頭不語,我卻難以平靜,終於禁不住要對妳說:“放屁先說壹聲啊!”

如果沒有風,雲不會動;如果沒有水,魚不能遊;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有妳……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯,因為我想妳,中午我吃不下飯,因為我更加想妳,晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想妳,夜裏我睡不著,因為…………我餓

聽說妳手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如妳收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是妳的!

手機響壹聲,代表我想妳;兩聲,好想妳!三聲,十分想妳!四聲,很想很想妳;五聲--小樣,該接電話了吧!

我是壹棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有壹天當妳從我身邊走過時,為妳傾倒,砸不扁妳就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天妳參加球賽,只見妳壹記淩空抽射,守門員還沒反應過來,球進了!我們都為妳鼓掌歡呼,妳爬起來,拍拍屁股說:媽的,地太滑了!

當妳拿起鏡子,看著自己那圓圓的臉,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,妳會大聲的感嘆----豬啊!

眾水族給老龍王祝壽,席間龜丞相從懷中掏出壹物,看了看,又放了回去。龍王忙問:龜丞相又有何事?蝦兵蟹將趕緊答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思無數,想來想去,唯有妳最酷,夢裏尋妳千百度,募染回首,妳確扔被栓在人家驢棚深處,殘酷!殘酷!讀完信息息怒!

明天下午有空嗎?我想去找妳,妳到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認,妳把頭弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端個瓷碗與我聯系,接頭暗號:行行好吧!

我夢見妳了,妳用白雲做件衣裳,向小鳥借雙翅膀,在屁股後插個掃把,然後劍壹般得飛到我身旁,深情得告訴我:妳知道嘛?鳥人就這模樣。

曾以為有更好的,反反復復才發覺,最好的就在身邊,就像妳。起初對妳出現,並不為然,隨著時間流逝,才發覺妳是最好……欺負的!

我決心為全國人民做3件大事:1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔;做3件小事:1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給妳餵點豬飼料。

妳到雲南西雙版納旅遊,途中遇到壹群野豬圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,妳掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到妳了!

妳是10足花心的人,且常常與9作樂,8不得家有億萬錢財,長年棄7不顧,成天6達,尋找獵物,5需多問,而4性不改,還3心2意,妳1定不是好人。

妳長得很有創意,活著是妳的勇氣,醜並非妳的本意,如果沒有了妳,誰能襯托出世界的美麗!

老虎讀了三國之後,去抓野豬,見豬窩無壹豬,摸摸胡須說:空城計!轉身見獸夾上有壹死豬,大驚:苦肉計!忽然又看見了妳,大喜:唷嗬,還有美人計啊!

癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑地說:我要是妳長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活得好好的呢?豬聽了,覺得委屈:我招誰惹誰了,我只是在看短信!

有壹種思念叫魂牽夢繞,有壹種愛情叫白頭到老,有壹種美麗叫花容月貌,有壹種約定叫天荒地老,有壹種問候叫小豬妳好!

我也不想獨守,我也好想擁有,走在街上瞅壹瞅,俊男美女手牽手,我卻左手牽右手,現在別無它求,只想和妳出去走走,又怕朋友會說:沒事別總溜狗。

壹次軍事演習,壹顆炮彈偏離很遠,我被派去查看,發現炮彈在農田爆炸,妳站在那裏,衣裳襤褸,滿眼漆黑,雙眼含淚對我說:偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!

很懷念當年我們壹起散步的日子,春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇妳好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹,這麽小就出來放豬了。

當妳個人空虛寂寞時,西瓜也許是妳最好的發泄,妳可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同時妳可以高聲喊:我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊!

1“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:“我要改變,我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然擡頭驚

問:“廁所不是空著嗎?”

2學校男女澡堂同走壹門,故常有異性同學相遇之事,頗為尷尬。壹日,書蟲走至門前,恰遇壹學妹呈

漉漉之狀走出,書蟲躲閃不及打招呼曰:“裏邊人多不?”

3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹

個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了,就沒

有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚(打死他

也想不到這個也有人搶飯碗)~~~

4大學時我壹哥們兒在校園裏遇壹美女,壹見鐘情,每天就魂不守舍的。壹天中午我和他外出吃飯時,那

美女正從身邊路過,我哥們兒頓時拉著我緊跟在後,見那美女進了壹面館,於是我們也坐了進去。我勸

我哥們:“都大四了,抓緊哪~”於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學妳叫什麽?”那美

女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了,我旁邊笑翻了!

5童童問媽媽:“為什麽稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

6過去寢室中的壹個兄弟,淩晨4點突然坐起大叫壹聲"快起來,上課遲到了!"然後立刻有兩人爬起來穿

衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)妳丫的再給我做苦瓜妳給我去

死....."當時可能吼的很大吧,睡在另壹閣的老媽都聽到了,第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問壹

番後......狂K了偶壹頓......可以說是吊著打......

8壹個同學,白天去騎馬,晚上還在興奮,後來睡著了,我們打牌,過了壹會,這人說:駕!駕!駕!駕!

駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙 壹次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``”

狂暈

10以前回寢室的第壹句總是問:“有沒有人找電話打我啊...

11壹次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵壹句“妳是我爺爺的兒子!” 全寢室在1秒的安靜後狂笑!

12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子,第二天給老師寫病假條:“老師,我昨天吃壞東西了,肚子不舒

服,早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊,不知道老師什麽感想

13壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了,彎下去撿 偶用腳踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我腳?!”

15上高中時,課堂紀律混亂,老師壹怒之下揪起XXX,說:XXX,妳給我站墻上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話,本來想給他個面子,誇他普通話說得真標準,可是出口成了妳

的標準話說得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要壹份油漿豆條”.MM暴笑.

18偶高中語文老師上課的時候說:妳們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑!

19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我

吃飯!“

20餐廳裏人巨多,我大聲喊:老板,來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道:11桌,加個沒

調料的辣椒!!!。。。

21我:那是我們物理老師。。。

同學:教什麽的阿?

我:化學。。。

22媽媽出門打麻將之前,跟我說:“妳把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~

23壹日俺地MM出去買東西! 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫!於是從她嘴裏崩出壹句:“哎呀這青

蛙飛的真低! 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多

初中有壹次念課文,是XX在走廊裏遊蕩,我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。

高中的時候和同學出去,學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛

在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都擡不起頭啊!

25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了,酒就特別多..

26有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“

他回答說:“免姓貴王!~~~~~“

27買橘子,老板:壹塊五壹斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。

28給反應很快的阿婆: 那天您坐在公車上,252司機的緊急剎車,您重心不穩沖了出去,竟問司機:

“找我有什麽事情?”

29 給親愛的學生: 雖然教官我真的很忙,但在廁所看到我,請別向我說:“教官,這麽忙還自己來

上廁所啊!”

30天很熱,學校卻停電了,從白天壹直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生

宿舍卻很熱鬧,壹陣騷動後,男生似乎達成了某種***識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來

電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區趨於平靜.

壹直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"

壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.

正當我們準備休息時,壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不

可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:

"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓,妳當我是病危呀!

32朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

33同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加壹句:

“多下點米線啊!”老板:“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”

34、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來

我習慣說“他不在”,但是這壹次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是:“他已經…不在了”

35、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查

拉。。 全場鴉雀無聲。。。

36、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫壹聲:“妳皮膚這麽好,還用護舒寶啊?”

37、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝

38、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“妳們坐哈

坐哈,我去廁所給妳們倒點茶喝!”

39、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有壹次,壹mm上車後沒座

位,坐我旁邊的壹男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,妳坐我屁股上吧!” 我當時壹

直狂笑到下車~!

40、大學時候,壹同學和我爭論問題,壹時處於下風,情急中壹拍桌子起身大叫:妳胡說,我又不是

不傻!

41、我壹哥們去相親,回來大家問他怎麽樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了壹家

牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:妳吃嗎?吃我就拉。

42、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣,有壹次,在屋子裏聽壹阿姨喊:新來的雪糕,熱乎

的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

43壹次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布“解散”,但壹時情急,忘詞了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,

上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫壹下。” MM不想默,GG就

求她,妳(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師妳看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有壹天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,

來座!”~~寒!大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執,急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊?”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"

48.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句

“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了,,,。

49.壹次ktv,點歌,壹mm大聲喊:給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......

50.我唾妳壹臉狗屎!

51今天早上上班趕公***汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊:

“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”

這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句:“悟空,妳就別追了。”

52壹個顧客氣憤地跑進裁縫店,

指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裏!”

53壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙,幾步走到了臺中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)

54 還是壹小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終

於來了。

某某,把妳的作文給大家念壹下!

小學生騰地壹下站起來:《我的老師》。老師,我多象妳的媽媽......

55這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。

壹次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了:觀眾朋友們,下面請聽

犢(獨)子笛奏......

56我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏,以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽

說:哎!媽,這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居,每天騎自行車上班。壹早,在門口碰到她,我微笑著客氣了壹句:上姑啊,

大班...... 呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學,壹天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:我的胸毛美不美? 嚇人壹跳,又說:噢,我是

想問我的眉毛兇不兇。

59 我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後

終身被剝奪政治發言權利!

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全

村人生命的時候,壹個老大爺出面救她,臺詞是:小香子,妳瘋啦?!可是在 *** 的年代,壹個可憐

的農村孩子大聲朗讀:小瘋子,妳香了?

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫

的朗讀:

......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著壹支鋼槍......(原文)

我們聽到的是.....

......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著壹支鋼筆......

....全班壹陣沈默,老師笑倒,之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後面追他(他不

愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:過來 吃壹口蘋果

再追鴨子!總是重復這壹句,我終於大聲喊出了口:過來吃壹口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間,我的壹

個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,壹條破布掛在山上。。。 全班同學

都驚呆了。

65 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是:這裏的房子都是老爺(指有錢人)們的。

結果我的壹個男同學朗讀道:這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落,我們語文老師就疑惑地問他:

那老娘們兒都住哪兒?

66最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是

他說 有壹次主持壹臺晚會時,從容的上去,深情的說:朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母

親河嗎~~

在壹番深情的介紹黃河後,他說道:下面請聽《長江之歌》

67.壹次我開車,坐我旁邊的女同事突然問道:“妳怎麽開車不系安全套的?”

68.周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我說:“去散個

煙!”。結果老爸從我身上搜出壹包白將,狠狠K了我壹頓。

69上電腦課,壹同學的機器有問題,於是大喊;“老板,換機子!”

70壹次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”。沒想到那服務員對我大

聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!”。

71俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來,想套近乎,憋了半天憋出壹句:“妳洗澡啊,裏面男的多

不多啊? ”。

72有壹老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”。

73被老師留下做作業,不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”。

74某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有壹個消防栓的地方停車。此君特緊張的

說:“報告消防栓,路邊有壹個考官,不允許停車!”。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時,壹老太跑去,跟服務員說:“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~

76在網吧,壹同學突然舉手,大喊:“老師,幫我開下作弊器”

以後,為紀念他,我們在體育課上總沖著老師大喊:“網管!他開作弊器!”

77買橘子,老板:壹塊五壹斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。

78壹日吃飯。。。

“米飯,我的小姐怎麽還沒來,快點”

79.剛才我壹邊看本帖壹邊吃奶油蛋糕,旁邊的gg突然說,妳這樣吃豆豆,能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧,偶腦子想著下機,嘴上想說結帳,於是大喊壹聲:“老板,結(劫)機!”