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史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--32007年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號“麻探”， 經常跟人鬥嘴. 壹日指著某某說:"妳,妳,妳就是狗尿苔,妳就是我壹
泡尿尿出來的!"
402。還是他, 在臺球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老板養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老板, 妳們家空調專門給狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同學侮辱，“壯誌饑餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血” 麻探冷笑壹聲，妳想喝尿嗎？！
404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 “右派”。 想想也對！
405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：“妳當心兜不了，吃著走”！ 。。。
406.賣女孩的小火柴>。。。偶汗！
407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)
408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！妳幫我弄早飯！
409。我K歌的時候《浪花壹朵朵》：
我要妳看著我，陪著那海龜水中遊。。。。。。
原歌詞：我要妳陪著我，看著那海龜水中遊
410。我們公司壹女孩暴強，有壹次看到壹MM穿了壹條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：“看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。”舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”誰在把我踢到球身上我和誰急”
412。我壹同學喜歡說錯話 壹天上體育課打籃球，另壹個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！
413。收老頭的破爛兒怎麽還不來啊
414。我有個同學，有壹次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……”
415。初中我們群毆壹個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了壹個“肉皮拉絲”。
417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來壹開口是想問人家多大年紀，結果壹開口成了：“妳幾歲了呀？”話壹出口那個汗啊……
419。壹個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我壹般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文”，同桌來後，壹邊看著黑板壹邊念 “黑犬讀第15課課文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
423 、師傅給我來個扒州德雞。
424 、有壹次，同學說話結巴，我急了：把妳直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
425 、有壹次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
426、偶的老總很年輕，二十七八歲吧（家族企業），他在公司總是很嚴肅，偶見他就有些怕怕。前幾天，他在偶的辦公室交待事情，偶那個緊張啊，等他說完後，我說：好的，＊總，88。偶緊張的以為在打電話!
427、GG送弟弟上車，等弟弟上車後，說：“我交待的妳記下了啊”弟弟：“知道了啊哥”
GG：好，那我掛了啊。
428、辦公室壹位JJ的計算器找不到了，抓住我的計算器就說：怎麽在這呢？
我大聲說到：我是計算器。
辦公室人全看我，寒啊。
429、大學時，班主任（很老和嚴肅的壹個人）打電話到宿舍，壹同學接電話就喊，＊＊，帥哥電話！
＊＊接電話後班主任第壹句就問我：我是不是真的很帥？
那個同學以後只要見到班主任就臉紅。
430、偶有個好朋友也是我老鄉，我們經常在壹起，我叫她“老鄉”，但我常常會把他叫成“老公”。
幸虧我們很熟。。。多不好意思啊
431。我媽也有過這樣的事情，我在飯桌上說我宿舍的某某人怎麽怎麽的人好，我媽就會問上壹句：男的女的啊？
432。初三分班時，偶是數學科代表，第壹次發作業時，壹個同學叫尋文勝，偶就叫：XUN文勝，XUN文勝，
班裏的男生給偶說，那不讀XUN，讀XIN（二聲），偶就改叫XIN文勝，XIN文勝。
班裏的男生開始大笑，，，，
嘿嘿，沒有看懂吧（偶是山東濟寧人啊，偶們那裏的鄉土話：娶媳婦，說成是XIN媳婦，俺得把那個同學XIN回家哩，可俺是女地）
433、高中畢業後，暑假在壹個同學家幫忙，他們家剛開公司，
我同學的GG大偶兩歲，在外地讀大學，暑假放假也在家。
這位GG帥帥的，高高的，偶壹看他臉就紅紅的，不敢給他講話，
而且他回來壹兩天後就開始叫我“小濤的MM”、“小濤的MM”、“小濤的MM”
同學的GG小名小濤，他家人都習慣叫他小濤
偶聽他小偶“小濤的MM”，心裏那個虛虛的，美美的，
所以他壹叫偶，偶就屁顛屁顛的，樂開花似的
後來同學就說偶，不要讓他叫妳”小濤的MM“了，多難聽啊
偶不明白啊，怎麽了啊，
同學重重的說”小偷的MM“，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶悶了三分鐘，
總算想過來了
偶是孔雀開屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那個混小子小濤，利用“小偷小摸”這個詞，
叫偶“小偷的MM”
嗚嗚嗚嗚嗚
郁悶哪，
從那後，
那小濤再叫俺去他家，偶就給他白眼，，，，，
434。大二的時候來了個剛畢業的研究生教我們古代文學史,此人姓何,與臺灣音樂教父李宗盛同名,特色就是壹口大黃齙牙,私底下我們稱之"牙擦蘇". 壹天我和廖美女漫步校園,正在笑何先生那壹口標誌性牙齒,他就從遠處走過來了. 我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌,廖美女就嚴肅並且緊張的叫了壹 聲"牙老師好!",我們親愛的何老師的臉色在半分鐘內變了N種顏色,我是憋紅了臉不敢笑出來,廖美女的臉嚇得慘白慘白的......
435。我們學校期末考試,我記得那是考文學.監考老師發現我們考場有人作弊,於是大吼壹聲:"幹什麽呢!!!自己抄自己的!!!~"......鴉雀無聲3秒鐘......全考場人快笑瘋了......現在想起來還想笑呢~~~
436。壹男子對心儀的女友激動的說：“我請妳吃阿迪達斯（哈根達斯）。
我暈（誰請我吃耐克）
437。昨天，下午3時X分，我打電話叫快遞公司的人過來取壹下件，可能是因為壹天電話說的太多，腦子有點反應失常，竟將我原本要說的“妳好，我這裏有快遞 ，麻煩妳過來取壹下”說成“妳好，我這裏有傳真，麻煩妳過來取壹下”搞的人家半天沒有反應過來！
438。可能是因每天說4S店兩個字說多了吧，竟將我要訂的A4復印紙說成4S紙，搞的我們的熊哥哥是瞪著我看了半天沒回過神來，哈哈！
439。前段時間我有個哥們和我說，他們單位壹女同事``正好要拿手套去時，我哥們過去了``~那個女同事竟然說妳等會，我把套套拿過來`~~我那朋友嘴裏的水都碰的出來！！！
440。有壹位朋友打來電話問我們車展的當天參展時間 是幾點到幾點，本來應試是早上9點到下午5點，可我壹激動說成早上5點到下午9點，我還朝5晚9了呢，都成公交車作息時間了，為了不誤倒那位朋友，我趕緊改動過來.
441。大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，壹盤磁帶被大家借來借去的。 壹日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談壹個月。壹天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麽啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麽例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。
443.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我壹口就說出“子宮”--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐聽到沒有？
444.和同事出去吃飯，男男女女壹堆，喝白酒，從裏面翻出壹個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，壹群人好奇，把玩，有人問這有什麽作用，我脫口 而出：“不就是帶了個保險套嘛！”說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沈寂，我當時恨不得鉆到桌子下面去........尷尬！！
445.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出壹個專業詞匯“我這幾天有點生病 可能是早泄”（那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm。
老師這個職業和相聲演員是異曲同工——都是靠嘴皮子吃飯，不過演員經常是故意口誤引人發笑，而老師的引人發笑的口誤實屬無意。
446。物理老g老師：“今天我們來學習自由裸體運動——”眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是“自由落體運動”。
447。化學老l老師：“……這種臭雞蛋氣味的氣體叫做二氧化六……”（二氧化硫）
448。數學小z老師：“妳看那個誰家的小誰，學得多認真，頭不睜眼不擡的。”
449。我有壹天給學生講閱讀《反躬自省是對巴金最好的懷念》，不小心說成：“我們要反省自宮，才能……”學生笑倒。
450。M老師：“……感動得我呀，眼睛壹酸，鼻子差點下來了。”
451。莎莎：“從飛機的車窗往外看，好多棉花糖……”（應該叫舷窗吧）
452。 阿勇老師：“有的人學習不積極，下課搶籃球場地倒是首當其沖！”學生頓生異議，互使眼色。他更為惱火：“我知道我用錯成語了，和物理老師比什麽語文水平，沒出息！” ：（
453。以前我做收銀員時,有壹次壹個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說"請慢走 " ，結果壹不小心說成了"請慢用" ......
454。高中時，壹同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了壹句：約旦侯猴）王國賽因。頓時笑翻......
455。有壹次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麽了？我壹臉無辜的答到：眼睛掉進沙子裏了。
456。壹日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒壹碗面，加牛肉。我的舍友把盆子壹甩：小姐，煮碗面，另外，給我下個蛋。
457。某女生上課時很囂張，壹邊大嚼口香糖壹邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊壹拍桌子大聲吼道：“把嘴巴裏的東西給我吐出來！把腳放進去！！”
458。長大以後，酷愛唱歌，有壹次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了“流著相同的水，喝著相同的血”，自此，同學常稱我為巫婆。
459。有次聽廣播，是個什麽導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”他回答說:“免姓貴王!”
460。初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有壹個紀念碑呀!（紀念幣） ”
461。高中上歷史課,講到林肯在劇院被刺殺....
老師說: 林肯在妓院被刺殺...
全班楞是笑了十分鐘,老師很無奈....(作者：做個乖孩子)
462。我記得小學時候,有壹次老師發作業本下來
結果有個同學喊了壹聲:"老師沒批過"(用上海話念就是"老師沒屁股") (作者：小臉日光燈)
463。我們老師... 想說壹塌糊塗又想說壹敗塗地...想了想到底說哪個..然後"壹塌塗地"
還有滾瓜亂熟.(作者：軒慶)
464。歷史考試結束，其中有道題是問世界上最長的史詩是什麽，有個同學寫到 河馬死屍 (作者：meiyoutianli)
465。 以前我是文娛委員，有次準備班上的歌唱曲目，我把歌詞本壹陣亂翻，剛好體委過來問我：唱什麽？
結果我翻到的那頁歌名正好是<我愛妳> 好死不死的我還很大聲的說出來了。
當時真是糗啊 臉紅的跟猴子屁股似的......(作者：熊小開)
466。大學,某次辯論賽,壹女生是贊成大學時應該要談談戀愛的, 反駁對方時壹時情急說:愛不是談的,難道是做的不成!!(作者：死不了de)
467。小學壹同學，在學朱德的扁擔壹課時，聲情並茂的把“到山下的茅坪去挑糧”念成了“到山下的茅房去挑糧”
全班哄堂大笑，老師說：“茅房沒有糧，只有……”
此位同學還是我國某位有名的相聲演員的親戚，哈哈，幽默感是遺傳的阿：(作者:knightsky)
468。大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號“蔥頭” 結果有壹天，壹女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：“蔥老師，等壹等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king )
469. 高三的時候，和同桌聊天談到“厄瓜多爾”，前排的壹個女生立即轉過頭來：“厄爾多瓜這個國家我知道”。(作者：萬川入海)
470.有壹和兩個男性朋友去玩激流勇進，我怕淋濕，本想說”我沒穿雨衣”，結果也不知哪根筋沒搭對，冒出壹句”我沒穿泳衣．．．”頓時把那男的笑趴下了
471.同事說到跆拳道報班，藍帶、黃帶什麽的，我搶著說，還有白帶呢，眾人狂笑（包括倆領導）｜｜｜(作者：雲孩兒)
472.我上學的時候流行學習張海迪,於是我在我的作文裏寫到,我們要學習張海迪阿姨的身殘誌不堅的精神.
(作者：lanmeimei233)
473.還有壹次在KTV裏唱歌,有個朋友點了首歌唱的跟原長很象,我想確定壹下是不是他唱的,於是問了壹句這個歌是人長的還是不是人唱的,把他氣的半死. (作者：lanmeimei233)
474.想起高中的時候，我們英語老師姓王，長得象河馬，而且特嚴肅結果有壹天我們壹個同學在路上碰到他，壹緊張就說成“河老師好”了(作者：蘋果妹兒)
475.高考結束某天晚上和同學在市民廣場玩，壹同學去買了撲克玩， 額不知道哪根神經搭錯了，壹邊摸牌壹邊說“這牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的時候俄還沒反應過來，並在n酒後都不認為自己有說錯。
也是那次，後來晚了，我就指著壹路燈說：“我們去太陽底下吧，那邊亮”...狂飆汗。
(作者：風後江雲)
476.我也來說個，我最BH的事情是有次接到某家長給我的電話，聽了對方自我介紹後，我張口就來：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，請問您貴姓？” 對方沈默，估計已經懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆聽黑夜)
477.某天我的這位同事(下面簡稱張'R)要給客戶打電話... 可能由於這個客戶比較嚴肅,所以導致張'R很緊張...
拿起電話,撥通號碼,對方接了.張'R開始說話了:王先生啊,您好.請問您貴姓啊................
哈哈哈哈..我們都笑瘋了.....丟人啊....(作者：泡泡泡糖)
478.大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。
有壹天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了壹句：“這人就是壹孫子。”
正在看書的室長突然說：“誰叫我？”全屋爆笑。絕對真人真事。至今仍被我懷念。(作者：毒手藥王-k )
479。高中時壹群死黨聚在壹起老喜歡拿其中壹個男生打趣，經常將其冠上“狗”的名號，日子久了，這男生實在心中難平， 有次終於爆發出壹句：種族歧視！！ 大家悶了壹下----接著爆笑……(作者：Rachel_800)
480。前陣子有家公司打電話過來通知我前去面試，心中劇樂，很喜歡的壹家公司，最後煞有禮貌問電話那頭的HRmm：請問貴公司接下來還有幾輪面試？暈的是那頭的mm回答道：貴公司接下來還有兩輪…………
481。以前初中，老師特愛課間拖堂，壹次他洋洋灑灑說了五分鐘後，對全班同學說：好了，我就說到這裏，大家繼續拉吧。全班震驚。。。後狂笑不已。(作者：碧璽豬)
482。小時候媽媽叫我幫她去冰箱裏拿個玫瑰乳腐。我打開冰箱，回頭喊了聲：“媽媽，妳是不是要玫瑰乳房啊？”
寒死啊……然後大家裝做沒聽到。(作者：蝴蝶愛搖滾)
483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不銹鋼鐵門質量不好。結果壹個激動，不小心說成了：“我家那鋼（肛）門啊……”
說完真想去自殺！(作者：蝴蝶愛搖滾)
484。高中時，有壹次和媽媽在親戚家吃飯，壹桌都是長輩
因為是春天，所以有個菜是春筍
我想起來我媽吃春筍要發疹的
於是脫口而出：我媽吃了要發春的！
談笑風生的席間壹片寂靜……
我恨不得挖個洞鉆，都沒臉看我媽！(作者：布安的不安)
485。高中的物理老師，關鍵時期，語重心長地教誨我們班
關於補課的事，說：
妳們要自己自己想搞還行
妳們自己不想搞,我不會非要幫妳們搞
像壹中的壹個女生,她媽媽非我幫她搞,我實在沒辦法,才幫她搞壹下
妳們自己想搞了,到辦公室來找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
這段成為高中時期的經典笑話，屢說屢笑……
486。還是高中，我跟語文老師有壹點小過節
當時正在學壹篇古文，好像是鴻門宴，裏面有個內奸曹無傷
內奸曹無傷很快成了老師的外號
時間長了，都快忘了他原來姓啥
見面打招呼，來不及思索，“曹老師……”(作者：布安的不安)
呵呵，好懷念學生時代
487。據我msn上老同學的回憶，高中還有個“5大於6”的故事
老板在黑板上寫壹道論證題，而我睜著眼睛在睡覺（同學的原話）
老板最後寫下個5大於6，然後把我叫起，問對不對
我故作清醒狀，鎮定地說：對
老板說：這還對啊!!應該是5大於6！
全班笑翻！而我還沒反應過來~：P(作者：布安的不安)
488。上個世紀新加坡有個很火的電視劇叫<出人頭地>,
我們隔壁大媽說那是<人頭落地>.(作者：貓魚之戀)
489。小學的時候讀課文，《小英雄雨來》，
裏面有壹句：只剩小肚皮浮在水面上。
壹同學直接來了壹句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)
490，記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麽都可以，
有人提到為什麽搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接著有叫其他人提問。
此時壹女生說：我曖昧的問壹個問題。
我們都在想，她想問老師什麽私人問題呢。
然後她說：啊，不好意思，我冒昧的問個問題........
491。偶對mm開玩笑說：“別說妳認識偶，影響我聲譽！”
mm說：“妳有生育？妳能生育？”
492。有次看文章，有個“家有醋男”說弟弟很愛吃姐姐的醋，故事很好看，就很興奮地大聲講給別的同學聽，
壹片寂靜，原來聽上去很像“家有處男”...寒啊寒...
493。我壹個女性朋友暈車，壹次乘車，車還沒開，她就猛回頭對我說：“哎呀，忘吃避暈（孕）藥了！” 當時狂寒，，，，
494。壹個朋友去面試，但是是個女面試官，問他平時喜歡什麽活動，
他本來想說喜歡play football,口誤說成了PLAYBOY，當時那個寒。。。
495。上高中時，我們化學老師做萃取實驗，說：“我們把試管中的溶液倒入大燒B中”……
496。我們辦公室裏壹群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢裏,
壹MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：“妳屬什麽的？”
MM理直氣壯地回答道：“豬！我屬豬的！”
這樣看著覺得沒什麽，但如果妳把MM的回答中第壹個字加強語氣會是個什麽樣的效果！
497。那次給MM發短信讓她來我家，本來要發“妳上午來吧”沒想到我發的是“妳上我來吧”好丟人！
498。超女周筆暢成為了音樂風雲榜有史以來最年輕的最受歡迎女歌手，
獲得如此殊榮周筆暢表示歌迷的功勞是最大的，
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆筆竟然把“作為壹個後輩，我還是很緊張”
說成了“作為壹個‘前輩’，我還是很緊張”，
頓時引來了記者的哄堂大笑，
499。會上，某領導對下屬吼道：“告訴妳們，我的眼裏可從來不揉瞎子！”
500。舞臺上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：“現在，他們的狐貍尾巴終於露出馬腳了！”
501。導遊小姐指著秦檜的跪姿石像，對遊客們說道：“大家請看，這就是陷害嶽飛的大臣蘆薈！”
502。阿姨和藹地對小朋友們說道：“下面，阿姨給妳們講壹段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！”
503。小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：“媽媽，妳把碗給摔碎了！”
504。某領導耐心地對壹犯錯誤的員工道：“我跟妳說，犯錯誤不可怕，怕的是妳犯了錯誤以後就不再犯了！”
505。老師對壹上課說話的學生吼道：“XX同學，妳給我把嘴站起來！”
506。某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：“頭兒！我知道我的錯，可我真是故意的呀！”
507。小胖見爐子上的水開了，忙喊道：“媽媽！快來呀，水著火了！”
508。某姑娘對她的男友撒嬌道：“我餓了，咱們快去洗手間吧！”