代孕棄養：將生命看作壹種商品，是人類的恥辱
將生命看作壹種商品，是人類的恥辱
我很認可壹句話： “將生育看做壹種勞動，將生命看作壹種商品，是人類的恥辱。”
生孩子，不是說妳看別人有，妳也得生孩子。
也不是說妳覺得小孩兒好玩兒，像個玩具壹樣的，妳去整個玩具。
養個小貓小狗，妳也得對它負責任，不是麽！
遺棄小貓小狗，為什麽會受到人的唾棄？
因為生命值得被尊重。
昨天，我在抖音號 “王小騫親子說” 上發表了壹條短視頻：
昨晚，這個視頻發出後不久，我又聽到兩句話：
“滿足了沒有孩子家庭的遺憾。”
“我們孩子還可以再要，受精卵都沒有用完。”
壹條條鮮活的人命，就這樣變得輕飄飄，像玩具壹樣不想要可以扔，想要可以再買。
生而為人，可還有壹絲對生命的敬畏？
尤其我自己當了媽媽後，面對這類事情格外難受，輾轉難眠。
是啊，生養孩子，都說生孩子簡單，養孩子難。
事實上，都難。
事已至此，今天咱們不聊“生”，認真 聊聊“養”。
錯誤的養育約等於“只生不養”
家庭治療大師薩提亞說：
“壹個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他壹生。”
要分析壹個人的行為邏輯，先從原生家庭開始。
這兩天，網絡上都是關於鄭爽的消息。
鄭爽這些年表現出來的所謂的“人格缺陷”，追根溯源， 根結於父母的教育方式。
鄭爽從出生開始，就背上了 “替媽出道” 的重擔。
媽媽年輕時想要成為演員，但沒實現，於是他們壹合計，壹定要把女兒鄭爽培養成明星。
於是她從小就被父母送去學舞蹈、學唱歌，接受父母嚴格的要求，稍有退步就會被打手心。
媽媽說這是 “軍事化管理”。
可軍事化管的是兵和下屬，不是孩子。
生活在這樣教育氛圍裏的孩子，感受不到愛。
鄭爽的童年可以說過得“顛沛流離”。
她 換過很多次學校，也跳過很多級。
小時候被送到外地求學，還曾被同學排擠。
而這些，是父母不曾知道的。
這種成長環境，讓她養成了孤僻的性格，習慣把什麽事都藏在心裏，可內心深處是深深的自卑。
年幼不曾感受到父母深愛的孩子，會變得極度缺愛。
所以遇到壹點溫暖就會飛蛾撲火，找尋火光溫暖自己。
可壹方面，她又極度自卑敏感，因為從小的經歷讓她懷疑自己，覺得自己不配被愛。
所以，在鄭爽的三段戀情裏，都出現了這樣的相處模式。
她對男友極度卑微討好。
但她同時又敏感多疑，不相信男友真的愛自己，又在分手後多次對前男友潑臟水。
因為她不相信這個世界上有人會真心愛她。
這也就不難解釋，為什麽她能做出“只生不養”這種事，壹個不相信愛的人，又怎麽會去愛孩子？
這是典型 “自卑感” 的表現。 心理學上將自卑感定義為： 認為自己價值低下的劣等感。
而鄭爽更像壹個 “優秀的自卑者” ，這種人在別人看來是很優秀的，但自己卻總是陷入自我否定的深淵。
他們總會費勁心思，希望達到別人的壹切要求。
因為 壹個沒有安全感的人，總會向外尋求安全感。
反觀這幾年鄭爽多次放飛自我的行為，不如說是 她和父母的對抗。
幼年時承受著父母的高壓長大，人生前二十年都是為了父母而活。
可對鄭爽而言，她對這樣的生活是抵觸的。
年幼時不得不服從，在她長大後，逐漸厭惡被父母操控的日子，於是不再迎合，用對父母的叛逆證明自己已經脫離了掌控，瘋狂試探自由的邊界。
養孩子，不是父母想怎麽來就怎麽來。
原生家庭的缺愛會造成孩子缺失的性格，父母的控制會導致成年後瘋狂的觸底反彈。
壹個人的原生家庭，真的可以決定他人生的走向。
原生家庭的行為模式，是代代相傳的
有網友說：
也幸虧沒有讓鄭爽壹家養這兩個孩子，千萬別讓他們養，孩子落他們手裏，太可憐了！
話糙理不糙。
這些年見過的人不少，被原生家庭傷過的孩子，傷口壹輩子愈合不了。
童年目睹父母家暴的孩子，長大後要麽復制父母的行為模式，要麽失去了對家庭的期待；
幼年生活在高壓中不能行差踏錯的孩子，要麽極度壓抑，要麽極度爆發；
和父母關系冷淡的孩子，找尋不到愛的方式，面對愛時小心翼翼又不敢邁出……
其實我們每個人身上，都帶著原生家庭的底色。
父母前二十年的養育方式，足以填充孩子壹生的色彩。
被愛的孩子和不被愛的孩子，有什麽區別？
聽壹位朋友講過壹個故事：
他們單位的兩個同事，年齡相近，家境相仿，性格卻截然不同。
壹個女孩兒因為是家裏重男輕女，又是老大，從小什麽好東西都要讓給弟弟妹妹，否則就會被父母訓斥。
而她 長大後面對自己的欲望也非常克制，不敢滿足自己，因為內心始終覺得那不是自己該擁有的。
在工作中也小心翼翼不敢行差踏錯，好的機會也不敢積極爭取。
另壹個女孩兒的父母開明，她則陽光大方，自信開朗，同樣也是家裏的老大，但從來不會委屈自己， 因為被愛，也有充足的愛人的能力。
我們如何對待孩子，孩子就會如何看待自己。
我們給孩子多少愛，孩子未來就有多少愛自己後代的底氣。
原生家庭的行為模式，是代代相傳的。
“生養”最美的答案，是愛
誠然，在越來越註重原生家庭教育的現在，我們也不能不承認，世界上沒有完美的父母，也沒有毫無缺陷的原生家庭。
但我們依然能在和孩子的不斷交鋒中改變自己，用更好的教育，將原生家庭對孩子的影響向正面發展。
如何更好地“養”孩子？我真誠地給大家兩個小建議。
1、用言傳身教代替權威管教。
教育教育， 重點在通過“教”達成“育”。
很多父母喜歡用“管教”的方式塑造孩子，可正是在管教的過程裏和孩子產生的摩擦，極易給孩子留下不好的心理影響。
與此相比， 言傳身教才是高效又保險的方式。
孩子是復制著父母的行為模式長大的， 妳希望孩子變成什麽樣，自己就要變成什麽樣。
2、盡量用***情、溝通解決親子分歧。
在教育的過程裏，其實更重要的是孩子的想法，而非父母的意見。
當我們和孩子產生分歧時，不涉及原則的情況下，盡量了解尊重孩子的意見；涉及到是非對錯時，也要循循善誘、以理服人，和孩子講清我們的顧慮，***同商量壹個大家都能接受的結果。
同時，也要時刻保持和孩子的交流溝通，了解孩子的心理狀況，不要讓孩子的童年留下沒有解決的心結。
最後，想和大家分享壹句話： 最好的原生家庭，是愛孩子的原生家庭。
任何情況下 ， 愛都是最優解。
我們都是普通的父母，孩子也是需要成長的孩子，兩代人的相處中，出現問題是不可避免的。
可正如 家庭治療大師瓦多·米紐秦 說的那樣：
理想的家庭不是不產生問題的家庭，而是產生了問題能夠積極解決問題的家庭。
以愛為前提，和孩子雙向奔赴，就是家庭教育的最好答案。
希望我們都能在不斷的學習和成長中，為孩子打造壹個不留遺憾的童年，還孩子壹個不留遺憾的人生。
***勉。
王小騫
著名主持人，親子教育專家，“王小騫親子說”創辦人，中科院心理所“婚姻與家庭心理輔導師”，中國婦女基金會“家庭成長計劃”愛心推廣大使，“愛育未來”家庭早期教育公益項目專家顧問。深入研究自我、家庭系統與孩子的發展規律，持續 探索 實用、可操作的兒童養育理念及家庭解決方案。因在家庭教育領域的踐行和強大的使命感與踐行力，深受百萬爸爸媽媽信賴。