成都49中事件：什麽樣的家長，才能培養出情緒穩定的孩子？
根據官方公布的監控視頻，9日18時16分小林（化名）從所在班級教室後門離開。
18時24分53秒時，小林進入學校負壹樓水泵房，並在水泵房內手持壹把疑似刀具數次割左手腕，中間表現出垂頭、搖腦、情緒低落。
在水泵房，小林***計停留約12分鐘，手腕出現明顯傷口。
18時39分44秒，小林出現在實驗樓5樓走廊盡頭，18時49分28秒，監控上出現小林的墜樓身影。
在壹起又壹起的悲劇過後，我們能做的除了悲嘆，還有反思和改進自己。
怎麽與家人溝通，才能培養也情緒穩定的孩子，減少悲劇的發生呢？
今天，我給大家介紹壹本非常實用的書，並且把其中最關鍵的技巧分享給妳們。
“我們的身體裏，天然就有壹根關於贊揚和責備的雷達。它極其敏感，而且壹直都在運行。這是壹個人的本能，和個人的後天修為無關。”
對於孩子來說更是如此，妳所傳達的壹言壹行，都會被解讀為贊揚或是批評，給孩子帶來正面或負面的影響。
好的父母，就是只贊揚不批評嗎？其實不是。
本書大部分資料都是作者幾十年間的科研成果。
特麗·阿普特指出，無論是贊揚還是責備，都能夠建立權力關系。
贊揚可以通過重復肯定對方，給對方施加壓力，讓對方按照期許的模式行事；責備卻可以通過負面詞匯、情緒影響對方，讓對方為了避免再次遭遇責備而重復此類言行。
為什麽人類對贊揚和批評這麽敏感呢？
現在，假設妳坐在地鐵上，這時旁邊有壹個人在椅子上抱緊肩膀、低著頭，那麽妳很快就能註意到他的異樣，這時大腦就會自動在腦海中模仿觀察到的這個動作，判斷他是不是有情緒不好等狀況。
我們的大腦總是在接觸到事物的剎那做出評判，並且從這些判斷中得到的反饋。因此，我們對他人的態度信息總是非常敏銳，他是贊成我呢，還是討厭我呢？大多數人都是很快地得出結論。
妳知道，贊揚和批評會對我們產生怎樣的影響嗎？
當收到贊許的信號時，大腦會分泌催產素和內啡肽，讓人感受放松和愉悅，並且促進大腦的發育。
相反，當壹個人常常被責備時，他會產生恐懼和羞恥的情緒。
缺乏贊揚，甚至經常被批評的孩子，大腦神經網絡則會顯得遲鈍，尤其是在學習和行動的積極性方面。
有位叫做詹姆斯·吉利根的心理學家，長期跟蹤研究了監獄和精神病院裏的那些暴力犯。吉利根了解到，很多犯人在他們的整個童年時期，都飽受語言、 情感 和身體上的虐待。他們其實壹直生活在持續的自責和羞恥中。
語言上的攻擊，身體上的虐待，會以最清楚的方式告訴對方，沒有人愛妳，沒有人願意接納妳，從而引發恐懼、羞恥、憤怒的情緒。
他人的責備，讓大腦中的杏仁核不斷發出警報，壹個人就會準備戰鬥、發起攻擊，或是逃跑。
當這些責備的聲音內化在心裏，成為內在苛刻的暴君時，這個人就會覺得天下雖大，卻無處可逃。
生而為人，我很抱歉，不想再戰鬥了，我選擇結束。
好的，知道了贊揚與批評的威力後，我們再來看看，怎樣與孩子、家人進行溝通，能幫助他情緒穩定呢？
先來看批評。
災難性評價壹***分為三種，分別是侵入式評判、籠統化評判和獨裁主義式贊揚。看看妳有沒有過對號入座的情況：
A 侵入式評判
責備他人，並且否定別人的感受。
責備能夠讓孩子瞬間安靜，因為責備能夠制造痛苦。如果妳總是責罵孩子，他可能不會停止愛妳，卻會停止愛自己。
“妳應該更努力的！”
“妳怎麽還哭了，做錯事妳還委屈了？”
“壹點小事就發脾氣，妳脾氣這麽大誰受得了妳！”
當我們不能夠看到和尊重對方的感受時，看起來好像是在講道理、糾正對方的錯誤，其實卻是以自以為的感受來替代了對方的感受。
好像妳的感受才是“正確”的，而對方不應該有“錯誤”的感受。
父母對孩子說：“妳有什麽可厭學的？我辛辛苦苦掙錢，給妳上補習班、興趣班，我每天工作那麽大的壓力，還要給妳做飯，妳就是這樣回報爸媽的？”
家長說的可能很大壹部分也是事實，但這樣的溝通卻忽視了孩子的感受是真實存在的，即便把道理講到天上去，也沒有作用，反而讓孩子不敢再與父母溝通了。
長期被忽略、受打壓的孩子，會對自己的負面感受有羞恥感，甚至忽略、壓抑自己的感受，形成虛假的自我，不知道自己想要什麽，人生失去目標。
“我不該有這樣的感覺，別人都能做到，我卻做不到，我就是不如別人。”
“他對我的表現滿意嗎？萬壹人人都不喜歡我，我該怎麽辦？”
B 籠統化評判
溝通時，尤其是在表達責備的時候，應該是具體的，而不是籠統的。
壹對伴侶討論要看哪個電視節目，妻子突然大叫“該死，妳從來就只想看妳想看的節目，妳就知道和啤酒、看橄欖球、別的壹切都對妳都不重要，尤其是我的願望。”
因為壹件小事，妻子的幾句話就把它升級成了大型的家庭矛盾爆發現場。僅僅用幾句話，就給對方塑造出了壹個懶惰、無情、自私的形象，給對方定性成了人品上有重大缺陷的人。
我們不能因為某個錯誤而全盤否認壹個人。
這樣的話，他可能會因為“壹個蘋果爛,而壹整筐蘋果壞”，變得憤怒或是自暴自棄起來。
籠統化責備，既無法達到溝通者的目的，也無法指出改進的方向，只會使雙方都陷入壞情緒之中。
同樣，如果妳總是因為孩子壹點小錯，就細數他過去出現的各種問題，給他打上“馬虎、不認真、三心二意、懶惰“的標簽，那麽孩子也會認同這些定義。
作者建議，當我們不得不責備時，可以采取“三明治”式的語句：先肯定孩子做得好做得對的地方、再提出問題（只指出事實，不泛化，如這次考慮錯了三道計算題），然後，給予壹些可行性的建議（媽媽陪妳每天做10分鐘的題，相信很快就能提高計算能力）。
C 獨裁主義式的贊美:
有壹種贊美，是後媽的毒蘋果，能毒死人。
它的毒性在於，表面上是在說好話，其目的卻是控制別人，聽自己的話。
通過贊揚，把他人控制在某種角色或標簽中。贊揚者在說話時，只考慮了自己的需求（比如，希望孩子聽話，讓自己滿意），完全忽略對方是否承受，並不斷“溫和”地施加壓力。
比如，父母對孩子說，“寶寶真聰明，將來肯定能上清華北大”（潛臺詞是，妳這麽聰明，不能學習不好讓我失望）。
壹個丈夫失業了，妻子沒有抱怨，而是和往常壹樣贊美丈夫，說：“妳是堅強的，從來都是。我知道我能依靠妳把壹切事情都辦妥。”
幾個月後，丈夫由於壓力太大得了嚴重抑郁癥，不再願意去找工作。妻子還是贊揚丈夫說：“妳是堅強的，妳會沒事的，妳從來都會把咱們兩個照顧得很好。”
這樣，丈夫的心理負擔越來越重，甚至情緒失控。
每個孩子都有愧疚感，當自己的表現不能讓父母滿意時，會默默自責。
如果這時父母還要暴力地辱罵、責打他們，那可能就會摧毀他們的心理防線。
如果妳想要批評孩子，記住，妳的目的是幫助他改正錯誤，而不是讓感到內疚、羞恥和恐慌。
就事論事，責備時：不入侵邊界、不籠統貼標簽、不妄圖控制他人，這樣做，孩子的情緒就能更穩定。