我和戰友同誌的故事
耿直是我的戰友同誌。他比我晚當壹年兵，我98年兵，他97年兵。他第二年復員回家，我正好是第三年，轉了壹級士官。我2005年年底轉業，我真的是忍不住寂寞了，再不轉業我肯定會被部隊開除軍籍的。
從2000年年底分手，我對他的思念與日俱增，即使我爬到女人的肚皮上，我想的還是他，我親愛的耿直。分別整整5年了，我不知道他過的怎麽樣，但我是度日如年，無時無刻不在想念著他。我在轉業這段時間，看了很多這方面的書籍，我堅持自己內心的想法，決定見耿直壹面，我要告訴他，我這5年來怎麽想念他，我是多麽的愛他。
查他的電話很簡單，我讓部隊的戰友從檔案室查了他入伍所在地場部電話（他家是東北某農場的），通過場部電話很順利的知道了他的手機號。我激動的拔通了他的手機，每等待壹聲長鳴像等待壹個世紀那樣漫長，四個世紀後，電話接通了，我卻保持沈默，腦子裏面壹片空白，不知道該說些什麽。
餵，餵，妳誰啊。我確信是耿直接的電話，多麽熟悉的聲音啊！
猜猜我是誰。我盡量模仿5年前和他說話的聲音和語調。在我腦子裏考慮他是不是能聽出我的聲音，萬壹聽不出來，我該說些什麽的時候，他竟然聲音提高了八度，急切的問我：
妳在哪呢，怎麽這幾年不和我聯系呢，我壹直在找妳，妳知道不知道，我差點就悔到妳的手裏了。
壹連串的責問，我明白了，他壹直也在想念著我，我的眼淚不爭氣的往下流，泣不成聲。他聽到了我的哭聲，語氣緩了下來，勸我不要哭了。很長時間的沈默後，我們都平靜了下來。我告訴他，他走後，原來的部隊撤編了，到了新的單位。我沒有告訴他真實情況。
他告訴我，他復員後，瞎折騰了多半年，給別人打工不好幹，就回到農場，貸款承包了300畝地，現在日子過的馬馬虎虎。而且也結婚了，有了孩子，壹個20個月大的男孩。
我知道我打破了他平靜的生活，本想理智的掛斷電話，再也不要聯系了。但我像著魔似的，又放聲大哭起來，告訴他我5年來的思念，我現在就想見他之類的話。當他知道我身體不好時，說要來看我。其實我當時都沒有在意他能來看我。我發泄完後，還是理智 的告訴他，不要來了，我知道妳過的好，就心滿意足，別無所求了。沒等他再說話，我不爭氣的眼淚又掉了下來，狠心的掛斷了電話。
我爬在床上放聲大哭，手機響個不停，我知道是耿直的電話。壹直響到沒電自動關機，我像死人壹樣，精神快要蹦潰了，幹脆吃了壹片安眠藥，睡了過去。
當我醒來時，已經是第二天下午了，給手機插上電源，開機後，整整26條未讀信息，都是耿直發來的。
從現在開始，我每小時拔壹次妳的手機，直到妳開機接我電話。
第壹條，求妳了，開機接我電話好不好。
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第六條，我知道是我辜負了妳，我對不起妳。
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第十三條，如果當初我們壹起復員，會是今天這樣的結果嗎！
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第二十壹條，身體究競怎麽樣了，嚴重嗎！
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第二十六條，告訴我具體地址，我壹定要見妳壹面。
我看完信息還不到三分鐘，手機又響了起來，是耿直的電話，我沒有接，他就壹直打。沒有辦法了，我接起電話，大聲的問他：妳究竟要怎麽樣。他的聲音更高，是在命令我：告訴我具體地址，我要見妳。接下來是他號濤大哭的聲音，我聽到他的哭聲，反而平靜了，我的心軟了下來，我不能讓他為我傷心，我安慰他不要哭，並且告訴他我的具體地址。他知道地址後，要我安心等待他的到來，掛斷了電話。
他家在東北，來我這兒需要坐汽車、火車，中間要倒兩次車，***計40小時，來回80小時，而且正好還是春運的高峰時期。
第二天下午5點鐘，他告訴我已經上車了，40小時後見，耐心等待吧。
我知道他上車了，欣喜若狂，去超市買了他從前最愛吃的豬蹄，準備了全套的洗漱用品，高檔的煙酒，甚至還為他準備了換洗的襪子。我平時對自己都沒有這樣關心過，而對耿直，我卻像久別丈夫的妻子壹樣，急切的盼著他的歸來
北方的冬天，最冷的是太陽初升的時候，昨天剛下了場大雪，今天融雪就更冷了。我親愛的耿直在這個寒冷的早晨即將來到，不，是回到我的身邊。因為在我心底無數次的告誡自己，來的結果是必定要回的；而回來的結果是要停留的。我曾幻想過好多種我們多年重逢的場面，但現在的才是唯壹值得珍藏的。
我站在出站口正面最明顯的位置，為的是讓他能壹眼看到我。在短暫的幾分鐘的出站時間裏，我懷疑自己的神經出了問題，仔細的盯著每壹個行人，他不是，他不是，其實沒走出去幾個人，我甚至想他會不會早壹站下或者遲壹站下，我真的覺得自己等待的快要崩潰了。
我想讓自己挪動壹下，可雙腿像灌了鉛壹樣，舉步維艱。如果耿直不出現，我想自己壹定會變成望夫崖上的那個女人，唯壹不同的是我立在了車站。
很多人從我的身邊經過，我的大腦在壹步壹步迷糊，猛然間我被人從正面抱住，其實我看到耿直向我走過來的，我的肢體沒能做出任何反應，真是短短幾分鐘的漫長等待啊。我的大腦木了，看都沒有看耿直的臉，下頜架在了他的肩上，雙手緊緊的環住了他的腰。我們沒有說話，身體貼的緊緊的，只有兩顆心在相互撞擊著對方。我多麽熟悉的擁抱。
寶貝，我們回家吧。耿直在我耳邊輕輕的說。見我沒有反應，他緊緊的抱了我壹下，腰部故意使勁，我感覺他已經是壹柱沖天了。我擡頭看他的臉，他滿臉柔情蜜意的壞笑。
這下，我才註意看5年來朝思暮想的人，幹凈幼稚取而代之的是古銅成熟。在出租車上，我們的手壹刻也沒有松過，卻無語。
到了家，他坐在床邊，我給他倒了洗臉水，他堅持自己動手，我堅決不同意，洗漱完畢後，我準備給他洗襪子，他在部隊時曾經無數次給我洗過，而我卻從沒有給洗過，這是我5年來心裏壹直的愧，恨自己當時那麽虛偽。所以我壹定要感覺壹下給愛的人洗襪子的快樂。他壹把搶過去要自己洗，我們爭搶的過程中，盆翻了，水流了滿地，我們順勢滾在了床上。
理智沖破了欲望，他壓在了我的身上，厚厚的嘴唇壓住了我的唇，舌頭在我的嘴裏瘋狂的亂攪，不時的吮吸我的舌頭，牙齒還不停的咬我的舌尖。
和耿直在壹起，我像壹個小孩子似的，他總是寵著我。早上，我還熟睡的時候，他叫我起床吃早點，我就故意不起，他把被子扯到了地上，坐在床連拉我，我順勢就躺在了他的懷裏，要他親我壹下才起，他親了我的額頭，我就告訴他親嘴，他還是照辦，當他的唇剛接觸到我的嘴時，我用牙咬住了他的唇，開始熱烈的吻他，他經不住糾纏，回應著我，我們默契的狂吻在壹起。
我還是不起，他壹件壹件的幫我穿衣服，我只是象征性的伸壹下胳膀，我要下地時，他不讓我下，給我把襪子穿好，背我到客廳的沙發上。說句實話，我從轉業後，變得很懶惰，而耿直的作風沒有丟，他起來已經把客廳、廚房收拾的幹幹凈凈了，桌子上還擺著面包片、牛奶、煎好的雞蛋，他端來洗臉水，親自給我洗臉。而且把藥已經準備在了桌子上。（我的身體不好，吃著藥呢。）吃完飯，嘴壹撅，他會用餐巾紙給我擦幹凈，他則會把臉伸過來，我輕輕的親他壹下。我們又回到了5年前那種美妙的時光。
我知道他在農場很辛苦，從他粗糙堅硬的手上完全能看得出來，我心疼的來回摸著，深情的望著他，問他累嗎。他則陽光的笑著說，不累，男人嗎，應該這樣的。
我們白天逛商場時，給他買了雙康奈皮鞋，他勉強的答應了，滿臉的不高興。當我讓他去試穿報喜鳥西服時，他壹看價格，硬拉著我走，我堅持讓他看看其它牌子的，騙他說買件便宜的（其實該商場根本就沒有便宜的，都是名牌），他每次都先看價格，連續看了三個牌子的， 他識破了我在騙他，憤怒的拉著我出了商場。
在肯德基，他責問我為什麽要這麽做，拿他當什麽人了。我委屈的哭泣，告訴他，我心疼他，想讓他高興，想讓他快樂。他知道我不是故意傷害他的，緩和了語氣，要我不要大手大腳花錢，還從口袋裏給我拿出了藥，我當時怔住了，他竟然會記得給我帶藥，我自己都從來沒有這樣關心過自己。他不讓我用飲料喝藥，親自到前臺要了杯熱水。我被他感動的哭了起來，4塊餐巾紙擦得快能擠出水來了。
我們倆回憶部隊，聊現在的生活，但始終回避壹個話題，就是他的婚姻生活和我的個人問題。但晚上發生的壹件事，讓我們有矛盾。他接到了家裏的電話，好像有事，我知道他的脾氣，沒有直接問。但他接下來，不停的發信息。我才意識到，他已經不是完全屬於我壹個人的耿直了，他有了家庭，有了妻子，有了孩子，我被愛沖昏了頭腦。
他看到我的情緒有了波動，安慰我說，家裏的小事，沒關系的。其實我心知肚明，他這樣的煩躁，壹定是有事了。我停了壹會，穩定了壹下自己的情緒，對他說，有事就回去吧，我能理解，、、、、話還沒有說完，心裏難受，委屈的淚水像斷了線的珠子，嘩嘩的往下掉。
他剛開始還撫摸著我的頭安慰我，要我不要哭，沒說幾句，他也忍不住了，我們緊緊的抱在壹起，放聲大哭起來。我們互相問對方，我們該怎麽辦，怎麽辦，怎麽辦。
是啊，我們該怎麽辦？
我心裏壹遍壹遍的問自己，愛他嗎。自己在同誌這條路上走的還不夠辛苦嗎，他都結婚了，難道還要拉他下水嗎，我太自私了。
如果愛他，就要讓他幸福；如果愛他，就不能難為他；如果愛他，就要理解他；如果愛他，就得遠離他。
我經過痛苦的抉擇，決定讓他回去。
二
我和耿直真的沒有出路，他有家庭，有妻子，有孩子。我們不能再互相折磨對方了，既然無法把握明天，倒不如好好珍惜這來之不易的短暫相聚。
我們每人倒了壹大杯白酒，決定明天下午分手（他回東北的車是下午6點的），誰也再決口不提明天的事，今朝有酒今朝醉。他說壹個人壹個人來，先讓我看著他喝。自己端起酒杯壹飲而盡。我馬上就端起酒杯，酒杯剛挨著嘴，他壹把奪了過去，自己又幹了。我心裏特明白，即使在這種情況下，他還惦記著我的身體（他知道我病，在吃藥呢），我氣憤的把桌上的東西全部推在了地上，撲在了他的懷裏。他抱起我進了臥室，我們翻滾在床上，我覺得自己已經失去了理智，狂熱的吻他，不是，是野蠻的啃咬他，想把他吃到自己裏的肚子裏，讓我們合二為壹。
就這樣，我們瘋狂的做愛，總是配合默契，壹次次的淹沒在愛的浪潮之中。完事後，我們不做任何處理，開始扯著嗓子唱部隊的歌，唱累了，我們緊緊的擁抱在壹起號濤大哭。
當我們醒來時，已經是第二天的中午了。我們誰也不說話，緊緊的靠在壹起。我是自私的，我忍受不了這種離別的痛苦，更不能忍受沒有耿直的寂寞。雖然我能理解他，我還是決定再留他壹天，想辦法給他喝點安眠藥。有了這個決定，我像換了個人似的，穿衣服下床，動手給他做飯。他要起來，和我壹起做，我堅決不同意。
我騙他說，還得坐40小時的火車呢，多休息，吃了飯，我去送他。壹聽我要去送他，他急了，生氣的說，不是說好了妳要去上班，我打車去就行了，又不是孩子。其實我知道，他是怕我難過，受不了離別的痛，才堅決不讓我送的。為了緩和氣氛，消除他的疑心，我笑著說，好好好，我不送，妳把這1000元錢拿起來，自己買臥鋪，我肯定不去送妳。他堅決不要，說自己的錢夠用。我聽了他這話，心裏不是滋味，淚水又在眼睛裏打轉。他看我這樣，勉強的把錢接在手裏。
吃完飯，我舉起杯子對他說，以飲料代酒，祝妳壹路順風。說罷，自己幹了。（我已經在吃飯前就在飲料裏做了手腳，放了安眠藥）他二話沒說，痛快的舉杯也幹了。我心裏那個樂啊，想著我們又能在壹起多呆壹天了。
我正暗自樂的時候，耿直說，我們休息壹下，待會兒妳去上班，我去車站。正合吾意啊。
可事實上，當我醒來時，已經是淩晨4點多了。我蓋著被子躺在自己的床上，屋裏收拾的有條不紊，枕頭邊放著那1000元錢和耿直留給我的信。我意識到耿直真的離我遠去了。但我怎麽也想不明白，他怎麽沒事兒，我卻睡著了。我急切的展開耿直留給我的信。
寶貝，
當妳醒來的時候，我已經坐在回家的列車上了。請原諒我的不辭而別。
我非常了解妳的性格，我要走，妳還能高興的做飯，我就覺得妳不對勁，已經開始註意妳的壹舉壹動了，妳放安眠藥的過程我看得壹清二楚，所以我將計就計。想壹想，吃飯時，飯不淡，我卻非讓妳到廚房幫我取鹽，知道為什麽了嗎，小鬼。這筆帳先記著，下次再和妳算。哈哈哈
寶貝，我知道妳的良苦用心，我不怪妳的。時間來不急了，我簡單交待妳兩件事，壹定要照辦啊，這是命令。
壹要按時吃藥，註意多休息，保證身體健康。
二不要大手大腳花錢，節約壹點，以備結婚用。
寶貝，請允許我這樣最後壹次稱呼妳，我知道我對不起妳，我在想，假如5年前我們壹起復員，我們壹定能天長地久，白頭到老的。可是我們走錯了，我們得為自己的選擇付出代價的，這也許就是命吧。
我要告訴妳，在我心裏，這輩子只愛過妳壹個人，只有和妳在壹起，我才有激情，才有感覺，妳明白嗎？即使我為人夫，為人父，我沒辦法，這是責任啊。
照顧好自己，我壹定會回來看妳的，保重。
直
我壹邊哭泣，壹邊看信。當看完信後，我不得不正視我和耿直的感情，已經不再是單純的戰友情誼了，是刻骨銘心的愛。我知道社會和家庭的壓力大，現實生活中我們不可能走到壹起了，經過深思熟慮，為了愛情，為了他的幸福，理解他吧，但我要把我的愛告訴他。
天亮後，我把原來的手機號辦了停機，重新換了號。上午給他寫了最後壹封信。晚上決定開始動筆寫《我真實的軍同回憶》，也就是本書的開始。
親愛的同誌朋友們，如果您還有壹顆敢愛的心，那就和我壹起步入我真實的軍同回憶，安慰我，感動妳吧。
附：我給耿直的信
親愛的直，
這是我最後壹次這樣稱呼妳了。我不怪妳用這種方法離開我，我釀的苦酒，還是我自己喝了。
妳走了，我的心都碎了，妳這次來，帶給我短暫的幸福和快樂，卻留下了無窮無盡的思念和痛苦。但我壹點也不後悔，因為這次相見，證明了壹個不爭的事實，那就是我們的愛情。
直，還記得第壹次見面的緊張和尷尬嗎，還記得第壹次擁抱的心悸和快樂嗎，還記得第壹次接吻的甜蜜和熱烈嗎，還記得第壹次做愛的默契和幸福嗎。
曾經，我告誡自己，那些都是在特殊的環境裏，青春年少，生理需要，脾氣相投，時間會沖淡壹切的。可和妳分別後，我才明白，我忍受不了沒有妳的寂寞。我試著改變自己，去愛壹個女人，可即使爬到女人的肚皮上，我腦袋裏想的還是妳；我試著接受別人，放縱過自己，可性趣再高，都索然無味，壹切都是徒勞。原來，在我的心裏，壹直愛著壹個人，那就是妳，我親愛的耿直。
5年來，我強迫自己不去想妳，忘記妳，可是我做不到。最近，我的身體壹天不如壹天了，我怕再不找妳，我真的沒有機會再見妳壹面了。所以我決心壹定要找到妳，不管妳過得好不好，還愛不愛我，因為我刻骨銘心的愛妳。
事實上，我對了，直，妳是愛我的，對嗎？妳在電話中責問我為什麽不聯系妳，妳來回坐80小時火車見我壹面，妳給我穿襪子、洗臉、餵藥，等等，這足以說明，妳愛我，即使我們不能在壹起，我也心滿意足，別無所求了。
我仔細的考慮過了，雖然我沒有結婚，可妳有妻子、兒子，他們是無辜的啊。我理解妳的難處，我不能再自私了。既然我愛妳，那就要為妳的幸福著想，我可以犧牲壹切，包括生命。
妳不要擔心我的病，我得的是絕癥，沒有告訴妳實情，是怕妳擔心，妳走後，我已經停止用藥了，就讓我在想妳的日子裏壹天天的老去吧。如果有來世，我們還做戰友同誌，我壹點都不後悔。
妳如果愛我，就忘記我，好好的過日子，不要來看我，如果來了，我就死在妳的面前，我的性格妳是了解的，如果還想讓我多活幾天，就不要逼我。
耿直，這是我第壹次，也是最後壹次對妳說：我愛妳，我的直
在我寫《我真實的軍同回憶》過程中，也就是我和耿直5年後短暫重逢，他回到東北後的壹個多月時，我給石家莊的戰友陳健打電話。陳健聽出是我的電話，沒等我多說話，就急著說：耿直老婆前四天打電話到我家，問妳的電話號碼呢，說找妳有急事，我告訴妳的號，她說那個號停機了.
陳健是耿直的同年兵，在部隊那會兒星期天老去彈藥點找耿直喝酒，所以我們三人的關系壹直不錯。他是壹級士官復員的，走的時候給我留過他家的電話，我們經常聯系。我和耿直這次見面時，告訴過他陳健家的電話號碼。
我掛了陳健的電話，心想什麽事耿直不打電話，他妻子打電話呢，莫非真有什麽急事。我拔通了耿直的手機號，緊張的等待著。電話通了，是壹個女人的聲音。我確定壹定是耿直的妻子。她問我是誰。我說出了自己的名字。她聽到我的名字，哇的壹聲哭出了聲。哽咽的說：為了妳，耿直自殺了.
我聽到這個消息，手機掉在了床上，全身癱倒在了地上。等我緩過勁來，決定親自去東北。我經過40小時的奔波，到了耿直居住的東北小鎮。
那是東北4月份的壹個下午，天氣還有點寒意。我敲開了耿直家的大門，來開門的是耿直的姐姐耿英。家裏還有耿直的妻子王珍和壹個孩子。王珍知道我的身份後，撲上來打了我兩個耳光，壹邊撕扯我，壹邊大聲哭罵道：是妳毀了這個家。耿英著急的拉開了王珍.
晚飯是耿英夫婦陪我吃的，詳細告訴了我耿直這幾年的具體情況：2000年年底從部隊復員回來，從不談女朋友，只是壹心撲在農業致富上。因為是家裏的獨子，03年在父母的以死威逼下，勉強與王珍成婚。據王珍講，他們只有夫妻之名，並無夫妻之實，大多是在酒後，夫妻性生活很勉強。結婚壹年後，老兩口臉上掛不住，逼著二人要孩子。耿直就抱養了壹個男孩，取名“憶爾”。再就是，耿直每次喝醉後，老念道壹個人的名字：小憶。妻子覺得不對勁，但弄不清楚事情的真相，所以拒絕撫養孩子。耿直就請了保母帶孩子。直到這次與我聯系上，並且來看了我，知道我還是壹個人生活，壹直在等他，而且身體又不好（那封我寫給他的最後壹封信，說自己得了絕癥，並沒有發出去，所以耿直只知道我身體不好，並不知道我病的嚴重。）回想起以前的日子，他覺得有點愧對於我。回去後把壹切都告訴了王珍，並提出離婚。王珍不同意，我又換了手機號，耿直整日郁悶的喝酒，借酒銷愁。不到壹個月，神誌有時候清醒，有時候迷糊。壹天，他喝農藥自殺了。死後，在家裏發現了他的遺囑：壹是房屋、財產全部歸妻子王珍所有；二是11萬元存款父母各3萬元用於養老，剩余5萬元饋贈與我，並要求我撫養孩子長大成人。
我明白耿直為什麽給孩子起名叫憶爾，他壹直在想念我啊。我第二天上午去了耿直的墓地，哭著倒在墓前，長跪不起。我的頭磕著地，哭著對他話：我親愛的直，為什麽要先我而去呢，留下我和孩子，讓我們怎麽辦啊．．．．．．
我最後暈倒在墓前，耿英將我送到了醫院。三天後，我在耿英的陪同下，去見了耿直的父母。他們拒絕見我，但我還是讓耿英向他們轉述了我和耿直的故事。（我在那晚吃飯時已經向耿英講了我和耿直的事。）
耿英是個熱情的東北女人，他理解我和耿直的感情，沒有責怪我，幫了我很多的忙。她說是為她親愛的弟弟耿直完成遺願。
最後的焦點是我是否帶孩子走。王珍壹直不願意撫養，對孩子沒有感情，當然不願意要孩子。耿直父母年邁，見著孩子反而想念耿直，最主要不是他們的親骨血，更不願意要孩子。耿英建議我撫養孩子，我知道自己身體的實際情況，但為了耿直，我同意了。
我帶著孩子和壹顆疲憊的心從東北回到了我的老家。回來後，我的身體壹天不如壹天。我理智的告訴自己壹定要給孩子找個好的歸宿，所以我去了民政局，經過多方協調，把孩子送到了兒童福利院。
耿直，我愛的人，我會在妳的愛中慢慢老去，等我。
後記
回憶是件痛苦的事。但為了我逝去的歲月，我還是堅持做了。
最後用徐誌摩《再別康橋》的壹句詩收筆：輕輕的我走了，正如我輕輕的來。我揮壹揮衣袖，不帶走壹片雲彩。