高三敘事作文：悲傷

　無論在學習、工作或是生活中，許多人都寫過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是我精心整理的高三敘事作文：悲傷，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　我們不是雙曲線，沒有永遠無限接邁而不能相交，我們不是貝多芬，沒有別上彌漫萊茵河畔。

　如果妳不是太陽和陰雲，不是黑夜和白晝，不像他們只會思念而無法碰面，那有多悲傷？幾年前姥爺生了壹場大病，動了大手術，那段時間我的天空是灰色的，媽媽整天在醫院，我們仍然每天上學，但我不曾真的快樂過，整個人都像是彌漫著憂傷的氣息。幸運的是姥爺痊愈了，身體恢復也還行。從那以後。我也終於體悟到家人對我有多麽重要，也慶幸至今家人都在我的身邊，在我觸手可及的位置。原來生老病死不可避免，現在明白也不算太晚。但我已不再悲傷，不願別上陪伴我左右。

　累了就睡覺，醒了就微笑，這才是簡單愉快的生活。家人朋友都在，妳還奢求什麽？妳還談和不快樂。生活總是美好的，早晨醒來妳還可以看到萬物都是鮮活的。太陽的溫暖還可以傳遞妳的心窩。如果妳的心是開闊的，那妳太頭看天，天空永遠是晴朗開闊的，如果妳把生活視作深淵，生活也不會以好的態度回報妳。而我願在絕路上另辟蹊徑，在泥沼中找到新的出路，不讓自己落入悲傷谷底。如果不是生死離別永久分離，再也不會撕心離肺，再也不會感到痛。當妳把壹切看淡時，快樂在向妳招手。現在的我不再悲傷，因為悲傷什麽都不能帶給我妳想在無憂的天空自由飛翔。而那些悲傷的人莫大的悲傷就是他們經常憂傷。

　經歷了親人仿佛就要離別的苦痛，看清了生命的長度，終於不再應為其它事情而悲傷。陽光永遠都熾熱，彩虹不會掉顏色，而完美的是家人都不會離開。生命長度是有限，在這短暫的時光裏我們不該有悲傷，即使我的城市在下雨，但我的世界陽光燦爛。

　阿太呢？她去了壹個很遠的地方，變成了天空中最閃耀的星星……

　二零零八年，阿太永遠閉上了眼，再也沒有醒來，她去了，在壹個寧靜的夜晚裏安詳地去了。

　打開電視，十壹頻道的京劇會咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最愛聽這個，耳邊響起這個旋律，我會不禁望向沙發，阿太又坐在那聽戲了，她抱著我，我坐在她腿上，但，這終究是壹個幻覺。阿太再也不會坐在那兒了，想到這個，我會泛紅眼眶，畢竟小時候還是阿太最疼我啊。

　記得有壹次哭醒了，是因為我夢見阿太離我遠去了，我再也見不到她了……

　忘了吧！

　是呀，忘了吧，我們無法預測壹個人的生死，生命是這樣奇妙，不知不覺中，它來了，但它也會悄然無息地去了。阿太如果看得見，她也壹定不希望我老是流淚吧。

　我該從這悲痛中走出來了，應該忘了這分別，盡管平時生活中的壹些事物仍會勾起我對阿太的思念，但阿太在天之靈也不願看到我為她哭泣吧！

　阿太在我心中的位置比任何人都大，我應該學會忘記，不能因為勾起了壹些回憶而哭泣，要變得堅強，不能讓自己隨時都處在壹個悲傷的情緒中。

　忘了，我要把傷心忘了。

　人的壹生很短，所以壹定得把它過得精彩、快樂。每天都以微笑面對世界，但願阿太在遙遠的彼岸過得開心，快樂。

　那年，我們太年幼，輕易許下太多美麗的諾言。可終究因我們年幼而破滅。經過那年我明了，悟了，懂了！過多的事情經不起時間的摧殘，回首過往，我們猛然發覺，童年的戲是那麽純真！

　那年，我們太年輕，以為經過這些年，我們長大了！可以擁有以前所想擁有的，可是誰懂，因為長大，我們不僅擁有了所擁有的，同時乜擁有了很多我們意料不到的。就這樣年輕的我們甾眼淚中劃過終點。青少的戲是那麽淒美！

　那年，我們太理智，對於以前的過往總甾懷念，面對對方我們用現實來分析。過多的丟失了時間，當後來發覺挽回不了時，我們發現我們少了年幼時的幼稚，年輕時的沖動！少了很多曾經的我們引以為傲的東西，該怎麽詮釋這種遺憾？大人的戲是那麽悲哀！

　擁有太多時，我們不珍惜，擁有太少時，我們甾嘆息！人是壹種奇怪的動物，不懂擁有現甾，總在懷念過去，失去的不僅是以前還有現甾，過多的悲哀，讓人覺得如此可悲，如此可笑，如此無奈…

　寂寞的我們相逢，為了逃離寂寞，我們惺惺相惜，以為我們是彼此的依靠。我們用承諾來使自己相信自己是對的！因為現實的殘酷，我們壹次又壹次催眠自己。但我們不懂，不管我們再怎麽催眠自己，欺騙自己，圓這壹個謊，終究有壹天它還是會醒的，當夢醒時，那時的心更加悲哀罷了，我們只會讓自己更加可憐罷了！可是卻找不到壹個能懂我們的人，他們用憐憫、用譏笑、用荒唐來看我們，後來我們笑了，我們多可悲？這就是我們多麽不願相見的結局，壹直逃避的結局！終究我們還是以這結局收場而以。這場誰導演的荒謬戲，由誰主演？由誰結束？壹場不該上演的戲卻上演了，我們…是誰錯了！

　大多數人都喜歡春天，因為它是生命開始的季節。有的人喜歡夏天，因為它擁有著剛烈赤誠的驕陽；有的人喜歡秋天，因為它是收獲的季節。而冬天……

　三九嚴冬，寒風凜冽，壹陣陣刺骨的寒風向人們襲來。冬日的陰冷，將人們帶入惆悵、孤獨和悲哀的境地。冬日的寒冷，讓天地炎這變色，萬物為之驚嘆；冬日的寒冷，讓人們感到寂寞與無奈。

　冬天是被人們所批判，被人們稱作“冷漠與孤寂”的季節。然而冬天從不因為他人的指責而放棄自己應該承擔的責任。他在孕育著春天。

　冬天的朔風，使 們變得清醒而堅韌；冬天的嚴寒，更教人懂得奮鬥拼搏；冬天的無情，更讓人有自信能夠贏得春天。

　“冬天來了，春天還會遠嗎？”在冬日裏，我們的思想不斷地成熟，意誌不斷地堅定，我們的力量日益強大。壹旦春風拂面，壹切便爭先恐後，生機勃勃，萬紫千紅，千姿百態。仿佛含苞的花蕾壹日綻放。冬天啊，妳撒下光明正大的瑞雪，懷抱著春天酣睡。可是死對頭來，妳卻情願化作壹江春水，無私地去滋潤著大地。在這充滿著春天贊語的時候，妳卻永遠地在這壹年的歷史上消失了。然而，妳的無私，妳的大度，會有誰記得呢？留下的只是人們對妳的冷漠而已！

　冬天啊，我委屈的冬天啊！妳出多少人久的堅強，多少人永久的自信啊！冬天啊，妳忍辱負重，縱然妳在冷酷的十字架上千百年，卻從不擅離職守，叫屈鳴冤，仍在這個天地間無私地付出著。

　冬天的無私，冬天的高尚，怎不叫人崇敬，不叫人疼惜呢？

　人生本是壹場笑話，看的人多了，也會變得淡漠。離去，不在意。

　卑微的啜泣，廉價的淚水，虛浮的面孔。原本的悲傷將妳的每壹寸肌膚，壹點壹點埋沒。是妳無力反抗，還是妳的默然接受。

　每個人的心中都有另壹個世界，那是通往心扉的大門。對我來說那是壹面鏡子，投射的是反面的空間。面對自己的軟弱，就像面對著鏡的反面。妳在笑，在生氣，在悲傷。妳在笑他人的同情，在為自己的懦弱而生氣，在為自己的天真而流淚。

　現實如同童話世界，十二點後，午夜的鐘聲便會敲響。壹切的壹切將如泡沫般消散。妳在仿徨，妳在吶喊，妳想抓住這僅有的回憶，但時間從不憐憫妳，它從未停止流逝。

　當天真遇上現實，當妳遮掩的面具被揭露。弱小的心靈被展示在現實裏，自尊心將妳緊緊包裹掩藏。此時的妳，能做的只是自欺欺人地揚起嘴角，自嘲的笑著。殘剩的回憶，在腦海中破碎拼接，我說過:“妳們都是笨蛋嗎？面對著無價值的淚水勸慰。”妳回我：“面對我的失落，妳的關心又是為了什麽？是面對笑話的施舍麽?”不知是為何，也許是因為太過疲憊，我無力反駁，只是靜靜地看著妳離開的背影。

　也許是錯覺，仿佛在壹瞬間聽到了碎裂的聲音，伴隨著壹瞬的刺痛。我想人生也許需要憐憫，這樣才能為妳的悲傷找尋借口，才能獲得壹點點的心安。“滴答，滴答，滴答……”時鐘在提醒著我時間在不斷流逝，而我呢？面對時間的逝去，我能夠做什麽呢?

　沈澱的午夜如墨色的河流，包含著我的哀傷，靜靜流淌。等待著黎明劃破黑夜的時刻……

　有這樣兩幅畫，每壹幅畫中都各有壹口裝有粥的大鍋，鍋的旁邊都圍站著壹群人，這群人各自手裏都拿著壹把很長很長的勺子，其中壹幅畫中的人拿著勺子盛著粥互相餵對方，他們都開心地笑著、吃著、談著。而另壹幅畫中的人各自拿著長勺盛著粥想要餵自己，可是勺太長，根本就吃不到，個個都面黃肌瘦、苦不堪言。

　快樂是什麽？快樂就是和他人***同付出、***同分享；快樂就是和朋友們壹起玩鬧……

　悲傷是什麽？悲傷就是不懂得幫助他人，也得不到別人的幫助而獨自承受痛苦；悲傷就是壹個人孤零零地呆著……

　妳是否看到過這樣壹個故事：有壹群人，背上都背著又長又重的十字架，他們要走很長很長的路到達他們的極樂之地，他們拖著沈重的步子，走得很辛苦。其中壹個人掉隊了，離隊伍很遠很遠。突然，他想到壹個辦法——砍掉壹節十字架。他立刻砍掉壹節十字架，這樣他就變得很輕松、很快樂，壹會兒他就趕上並超越其他人。很快，他就來到壹個又深又寬的溝壑。他傻眼了，他的十字架太短了，根本過不去，其他人陸續走上前來用他們的十字架搭起了橋，成功地到達彼岸，而他，再也沒能到達極樂之地。

　這個故事讓我們明白這個道理：快樂，是壹個默默無聞的辛勤工作者，卻能在無形中收獲成果，得到幸福。但是“潘多拉的盒子擁有誘人的魅力”，由於種種原因，有人投機取巧選擇了悲傷，他們不懂得珍惜現有幸福，為了讓自己的私心得到滿足，走上了不歸路。為了求得更大的利益，埋葬了自己……而哀傷，施予我們的是巨大的災難。壹切的壹切，都釀成了悲劇——難道人們只有失去，才知道珍惜？

　也許，快樂就是壹座高峰，而悲傷就是壹處低谷。那些正處在低谷中的人只要肯努力，肯奮鬥，那麽他們也能登上高峰。

　帶著沈重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。

　我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多只能看見來來往往吊唁的人，見到過亡者的墓，然而這壹次，我卻親眼見到了太公的'遺骨。

　那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在壹團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍壹點點的把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。

　撬開第壹塊石板時，我看見躺在裏面的似乎已不是人了，而是壹套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣裏面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛裏淚光閃閃，似乎有壹種想哭又哭不出來的苦。

　只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什麽這些人看見自己父親的遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關系不太密切的人哭得稀裏嘩啦的？

　回去的路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上壹副輕松的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。

　在這下雨的季節，總是勾起我對妳的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒著雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了壹切，停止了妳們傷害的壹切。唯壹真的是唯壹嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不願背棄。

　保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽壹副淒美的畫卷只是依昔存入記憶深處，壹切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？

　密碼本裏記下壹件又壹件不想讓人知道的心事，寫累了，細細的品嘗著那殘言敗語，青春期真的不壹樣嗎？怎麽那麽容易絕交。下壹秒，就結束了。擡起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上妳那淡如水的回答。兩人並肩走在校園裏，誰也沒說什麽，只是不願背棄，無奈始終成為了無奈。

　朋友是兩顆心真誠相待，而不是壹顆心對另壹顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等妳的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的傷，不再相信不再落淚。最後的保留還是給了妳。後悔了，心痛了，藥方是否仍是那壹句：我們永遠還是好朋友。話雖說，情卻沒有，我們不再屬於原來。

　雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對妳的思念！

　我降臨人世的五個月後，我就開始跟奶奶壹起生活。就這樣，奶奶壹直把我撫養到上小學。

　在我讀學前班的時候，奶奶不管晴天還是雨天，她都會到學校接我回家。到家後，她總是習慣地問我：“欣欣，肚子餓不？要是餓了，奶奶給妳做好吃的啊！口渴不？……”她就是這樣，總是為別人著想，自己的事都管不上。有這樣的奶奶我既感到幸福，又感到無奈。幸福的是，我有壹個如此善良的奶奶；無奈的是，她處處為人著想，自己病了，還說“不要緊”。

　這樣的日子，持續到半年後的壹天。這天下午放學，我像往日壹樣在學校等待著我的奶奶，但等了很久我都沒有等待，卻等來了爺爺。我沖上前，說：“爺爺，奶奶呢？她怎麽沒來接我呀？”爺爺面如土色地對我說：“奶奶病了，來，跟爺爺回家……”我哇哇大哭：“我不依，我就要奶奶。”爺爺很不耐煩，便怒了：“都說奶奶病了，妳怎麽這麽不聽話，再不走我就打妳……”沒辦法，只好乖乖跟著爺爺回家。接下來的幾個月裏，我都沒見過奶奶。時間壹長，我便懷疑起來——爺爺肯定有事瞞著我。我忍不住問：“爺爺，奶奶呢？”回答我的是沈默。我再次問他：“爺爺……奶奶呢？”還是壹陣沈默。我哭了，大聲喊著：“爺爺——，聽到我在喊妳不？”他依然沈默著。我越哭越大聲，跑出去了。

　又過了兩個月，壹個我不想知道的消息，終究我還是知道——奶奶去世了。當我聽到這個消息時，眼睛被壹層白霧遮住了。我再次哭了。

　奶奶去世了，我怎能不悲傷呢？

　悲，淚的哭訴。傷，痛的延續。

　悲傷，人世間最痛苦的感情。

　我那所謂的悲傷是什麽？是和家人吵架傷心的哭？不，這不是悲傷。是和同學在壹起打架而哭嗎？不，不是。是被別人冤枉而委屈的哭？不，這更不是悲傷。

　四川地震，我們大家壹定知道吧。妳們能感受到那些災民的悲傷嗎？妳們能體會到在瞬間失去親人的感受嗎？我們都不能。妳們能想象到他們那份失落嗎？我們都不能。

　如果我能和他們交換悲傷，哪怕壹點點，我想我都承受不起，因為我從來都沒有經歷瞬間房屋倒塌，親人失去這樣的事。但是，如果我承擔的這壹點點悲傷可以讓他們從悲傷中走出，那我願意。

　我們能否想象到這些災民看到自己原本繁榮的城市變成壹片廢墟的傷感？不，不能。我想和他們交換這些悲傷，但我又不敢，我怕自己承受不起。

　我有家，有親人，有學校比起他們我幸福多了。我有家，雖然不豪華，還有壹些破爛，但它並不是廢墟。我有學校，雖然在那裏很忙碌，但很充實。我有親人，雖然他們經常說我，但是卻很中聽。

　看著電視上那些廢墟，我不禁慚愧起來：我在家裏經常和父母頂嘴，父母在那坐著，讓我去給他們倒杯茶，我都不願意，還當場頂撞他們，說：“自己平時讓我做家務，說要鍛煉我，可妳們自己呢？連個榜樣都不給我做。”每當我問他們要零花錢時，他們總是不給我還說，要我從小節約。我聽了，火氣又上來了，說：“不想給就別給，省得妳們難受。對自己挺大方的，壹月花壹二千，可我向妳們要點錢就不給，真摳門！”現在，我明白了，父母是為了我好，可我卻這樣頂撞他們，傷透了他們的心，可真不應該。

　我想：交換悲傷將會使人們更加了解對方，讓人與人之間架起壹座溝通之橋。

　放錯了位的悲傷

　原來，我們都是塵世間的壹粒粒小沙子。有著不壹樣的本質，卻回憶、咀嚼著相似的經歷。

　我們都是倔強的孩子。“倔”得不肯跟別人說“我好難過”，“犟”得不讓別人看到自己哭。

　而我們都是感性的孩子。難過的時候能夠想起彼此，不由得談起自己的過往，然後莫名地似曾相識，互相取暖。

　陽光總是明亮得刺眼，就醬我們年輕的生命，張揚而又無奈。我們做不了什麽，所以總是莫名感傷。在感傷著什麽？每個人有不壹樣的夢。也許。

　我們厭倦了，看慣了太多。

　笑容後鋒利刺眼的是虛偽，有時似乎庸俗得想以前的自己。

　是累了想放下負擔吧？問自己，放得下嗎？忘得了嗎？

　我們都是敏感的動物，但又對很多不舍，或者說是不忍心失去。不是貪心，而是不知道，放棄了以後，自己的歸宿在哪兒。

　我也相信，如果我們找到了路，我們壹定會放棄沿途的果子。因為，我們知道，帶著沈甸甸的果子上路，會很累。

　放棄，也許是壹種釋然，壹種幸運。

　千萬次無奈，感傷，孤獨，寂寞，千萬個眼淚淌過的夜晚，千萬個悲喜交加的瞬間，千萬次錯過，千萬個對不起，千萬張帶著憂傷的笑臉。

　妳說別哭，我說不哭，然後我們都流下了眼淚。

　看過很多，想過很多。我們牽過手，流過淚。我們總是抱怨事與願違，可我們也知道要滿足。

　我們是很容易笑的人，可眼淚也同樣是廉價的。

　青春，年輕，是放錯了位的悲傷。

　妳問：“我像什麽？”

　我說：“小溪裏流淌的水。”

　我問：“我像什麽？”

　妳說：“天空的壹滴水。”

　妳不像海洋那樣能承載萬物，不像池塘那麽活潑有趣。妳只是小溪裏流淌的水，雖然清澈，但是總帶有淡淡的悲和無助的寂寞，孤獨。

　我是壹滴易和的水，任何事物我都可以融入，再小的縫，再難的河，我都可以義無反顧的走去。不會離開，只有遺忘，或者是時間。

　我落入妳的世界，陪著妳，為妳拂去寂寞，抹去悲傷。

　我告訴自己，我can，和妳在壹起，成為這座森林的壹道完美的弧線，或許我只能讓妳擺脫妳內心壹絲憂郁，擦掉妳眼角的那壹滴隱形的淚。

　如果，妳可以找到更好的，我會隨著太陽的召喚，離開。我們之間像水壹樣，靜靜的，輕輕的，慢慢的流過。然後我會躲在雲朵裏的壹角，和著風，默默地看著妳。為妳祝福。我們之間像水壹樣流過，不會再悲傷。

　水是壹種流動的液態，透明的，我以為我們之間的友情也是這樣的純白。呵呵，我只是自欺欺人罷了，那只是壹個夢，壹個我渴望而不可及的夢，醒來後，什麽都結束了，什麽都沒有了。像水壹樣流過，流過時間，流過回憶。

　為什麽，妳留給我的是壹場噩夢，妳為什麽要騙我，難道以前的壹切壹切是假的？妳太讓我失望了，我累了！和妳在壹起累了。我想我該如何在面對妳，是再做回壹滴水，飛回天堂？

　我哭了！

　晶瑩的淚，滴在手上，我不明白自己為什麽哭，值得哭？

　明天，還會像水壹樣嗎？我們……

　暮夏的陽光，透過濃密的松針灑入朵朵林蔭，似是粼粼波動，蕩漾著濃郁的生機。

　我踏著輕快的腳步進入學校，心情很是開心。微笑著向老師問好，卻看見老師意味深長地望著我，我頓時有點不知所措，飛速地跑進了教室，坐在位置上，拿出壹本書，看了起來。“哎，妳們聽說了嗎？要換課代表了。”“

　聽說了，上次我在老師辦公室裏聽說的。”聽到同學們妳壹句我壹句議論著換課代表的事。我心裏咯噔了壹下，苦笑了壹聲，原來我還未滿壹個星期就下崗了呀，可悲可悲。我撇過臉去，不再關註，就裝作認真看書的樣子，平和的面對，就算只是表面上的。不壹會兒，老師便來通知我這壹消息。眼神中充滿了安慰，語言也很委婉，只是告訴我不合適。我坦然的面對了，可是心中還是有些悲傷，有些難過……

　老師走後，我看著窗外靜靜的發呆，看著壹朵朵白雲壹會兒在藍天的這壹邊壹會兒又溜到了那壹邊，看著壹群群鳥兒在天空中自由的飛翔，看著對面教學樓上的人群嬉戲打鬧……我伸出雙手接住了那跳躍的陽光，溫暖傳遞到我的手心，接著又傳遞到我的心裏，悲傷似乎被稀釋了，我的心又充盈起來了。

　那壹次，我悲傷了！“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”所以無論如何我們都應該用壹種新的姿態來迎接屬於我們的未來！

　我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和妳突然…完全沒有話可以交談、我怕妳突然消失。每次、妳很久才回短信，我總是會自己心裏默默生氣，想著，不理妳了！再也不往那裏走了，再也不要看到妳了！但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛妳。

　我不知道、為什麽，妳會在我心裏占據那麽大那麽大的位置。別人都反對我們在壹起，這是我唯壹壹次的堅持，雖然現在，我們，還並不在壹起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到醜陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那麽自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏著的、洶湧無比的自卑。總是在我壹個人的時候，瘋狂的吞噬我。然後，我就會想到妳的女朋友、想到別人說她清秀、然後就更自卑、更難過、更……心理扭曲。或許、我就是壹個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日誌、總是…總是好想哭。因為我會覺得我要失去妳了。我不敢告訴任何人我的這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、

　每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒妳的女朋友、因為，她可以被妳名正言順的說出來、妳的後面存在著她。我討厭妳提到她、我會生氣、好生氣。自己壹個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦

　我好愛妳。我感覺到、那種壓抑的感情在翻湧…我不喜歡妳，因為我愛妳！深深的，愛！著妳！

　我不會哭、我只會流血、在心裏，痛得滴血。

　那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛妳、我好愛妳！

　人生長路漫漫，相信每壹個人都有不同的人生之路。在這人生之路上，不可能有人陪我們到永遠，因為我們還要成長，還要成熟。終會有壹天分道揚鑣。無論那壹天是怎麽的到來，但都要做好現在的自己！也許告別不是悲傷，也許告別只是另壹種愛吧！

　患得患失

　也許，人生就這樣，青春就這樣。誰都不能陪伴對方許久。總會有離開的那天，朋友也會有分別的時候，雖離別的場景總是讓人傷心，但我們總是要接受現實的！爸媽也不可能壹輩子陪在我們的身邊，終有壹天，我們會有自己的工作，會有自己的職業。也許這樣的人生才會更加的精彩吧！人生中的患得患失有很多，同樣的，我們也有很多很多的遺憾！人生中有很多的人走茶涼，但這壹切，我們卻始終要經歷！也許，經歷了患得患失，經歷了人走茶涼，我們才會變得更加的成熟吧！也許成熟後的我們會更優秀吧！

　另壹種愛

　也許，告別不是悲傷，知識另壹種愛罷了！因為我們不能總是讓人捧在手心，我們也要學會成長，學會長大。這樣，我們才會變得更好！也許，告別不是悲傷，只是另壹種愛。我們的長大，時間的變化，正如時間的流逝，我們也不忘最初。告別，既是壹種成長，只有無依無靠的時候，我們才會變得堅強起來！我們將告別過去，告別弱小的我們！去迎接新的壹天，去迎接不同的自己！

　告別不是悲傷，告別不是傷心，也許告別了，我們才會生活得更好，也許告別了，我們也就長大了。不像當初的幼稚。因為當初的妳改變成現在的我！將告別當做是壹種堅強，相信自己會更加美好的！

　告別不是悲傷，將告別化為堅強，將告別化為前進的動力。相信，未來的自己會更加的優秀！

上篇: 臉上有紅血絲怎麽治療 下篇: 男人吃什麽補腎最快 ?