壹個人喝水或者吃飯的時候說什麽才能讓他吐出來？200分！
壹天，曹操和劉備煮酒論英雄。外面陰雲密布，雷電交加。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。
關羽在後面坦白說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”劉備正尷尬了
關羽話音壹落，趙雲挺身而出:“不要大驚小怪，屁從雲中來！”
趙雲壹說，張飛就大嗓門接著喊:“屁都飛了！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
眾將義憤填膺，異口同聲道:“丞相，不就是個屁事嗎？有什麽困難！下次再看吧。”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家都等了很久，只聽得“咕”的壹聲，將軍是個急性子，趕緊先喊了壹聲:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
茍安說:這是茍(狗)屁。
蔡茂說:這是貓放屁。
曹操壹瞪眼，別人還以為曹操嫌他動作太慢，搶著照顧自己。
金牛說:“這是金屁！”
於迅說:“這是個屁！”
曹紅說:“屁是紅的！”
高蘭說:“屁是藍色的！”
蔣幹道:“屁幹！”
司馬師說:“屁是老師的(濕的)！”
夏侯元說:“屁深(圓)！”
曹方說:“屁是方的！”
操大驚失色，正欲發作，謀士郭嘉大叫曰:“無壹人對，無壹人對！大家都錯了！”
不愧是我的頭號軍師。曹操暗暗想道。先聽他說。
郭嘉說:“這是個好(假)屁！”
曹真又搶過來了:“這是真屁！”
曹操氣得差點暈倒，徹底失望了。他不想身後有更多的人。
郭淮說:“這是淮(壞)屁！”
張合說:“屁近(喝)！”
司馬燕說:“放屁有炎癥(咽)！”
黃旭說:“屁都抖出來了！”
夏侯惇曰:“屁從遁出！”
郭圖說:“放屁是圖(吐)！
夏侯霸說:“屁來自惡霸。”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
鐘友道:“屁來了！”
最後，曹操實在忍無可忍，氣呼呼地說:“胡說，屁滾尿流。”
劉備等人已經笑得東倒西歪。
剛認識MM的時候，有壹天晚上她來我們宿舍參觀。她壹進房間，突然在我的電腦桌上發現了壹張光盤，上面寫著獨立日B！
我頓時額頭見汗——怎麽回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然很生氣:“沒想到，我被妳這樣的人吸引了！”"
當她從桌子上拿起碟片準備往我臉上壹扔就走的時候，突然害羞的依偎在我懷裏說:“妳真好~”
8.壹對情侶在大學過了三年，男生突然得知女生高中和幾個男生睡過，很生氣，於是分手了。
女孩含淚懇求:“畢竟我們是註定要相處的，妳真的忍心分手嗎？”妳現在沒有什麽要對我說的嗎？"
我看到男生當面遞給我壹個“Ipod”MP3，女生猶豫了壹下，然後掩面大哭...
從前，有個叫鄭西丁的人娶了個媳婦。
婚禮後的第二天早上，媳婦起床發現鄭西丁不見了，就出去找他。
出門時，見她公公，鄭西丁的父親，正在洗臉，媳婦便問:
爸，丁呢？
祖父冷冷地看了她壹眼，什麽也沒說。
媳婦有點生氣，大聲說:
爸爸，鄭西丁在哪裏？
公公也生氣了，低聲回答。
洗臉！！
1.當我還是個孩子的時候，我吃得不誠實。壹個老農為了教育我，對我說:“六十年辛苦了。我沒飯吃，也從來不把鼻涕屎吐出來。”
第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."
“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。
沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。
“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天。
結果還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到了售貨員。
“妳想要什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
4.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花，吃所有的花生。
當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回答:“哦！嗯！唉！因為我失去了所有的牙齒，我不得不吸出它們的外層。
只有巧克力。老了，咳。。。
5.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了？
"他失望地問道。"先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答道。這個人按照服務員的指示，看到了壹個像樣的。
這位先生坐在他旁邊。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人覺得君子浪費美味，就去找那位先生。
旁邊指著“麻辣粉條鍋”客氣地問:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下來，拿起壹把勺子。
狼吞虎咽。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣惡心
那人把吃進去的粉絲都吐回砂鍋裏了。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？”
我就像這樣..."
六、這壹天，酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，又來了壹個乞丐。
還來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走了。不久，另壹個乞丐來了。老板對他說
“妳也是來買牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”
妳能給我壹根吸管嗎？
七、老大，第二次坐飛機，第二次暈機，嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因
老二說:“我看這壹袋都滿了，只好又喝了半袋，都吐了。”
有壹天，大哥和二哥又去戲院看戲，看到他們為了劇情發展爭論到壹半，就打了個賭。老板指著放在他面前的壹排痰盂說
"失敗者需要嘗壹口那裏的東西。"可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。
只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來！" "