我可能真的是那種不適合約會的人。
壹大早起來，從宿舍陽臺往下看，壹對情侶形影不離，親吻擁抱了半個多小時。我默默掏出手機放在窗邊，放著梁靜茹的《分手快樂》，音量調到最大。
我想，對於我這樣的單身狗來說，愛情似乎是壹個遙遠而模糊的詞。壹度覺得自己可能已經失去了喜歡壹個人的能力，不忍心接受異性的好。甚至，我活得越來越自我，越來越灑脫。我知道我還相信愛情，我也相信我會遇到愛情。只是多年來我壹直顛沛流離。隨著年齡的成熟和自身的不斷完善，我那熾熱的愛情慢慢被壓抑在心裏，像壹潭死水，無波無浪。
真的，我已經忘了喜歡壹個人是什麽感覺，忘了用盡全力去愛壹個人是多麽激情，忘了像三秋壹樣壹天見不到妳是多麽失眠。這些似乎漸漸淡出了我的生活。我不用再做任何人了。不管妳來不來，連別人對我的好都成了無形的負擔，因為我還沒準備好，甚至沒打算把自己交給某個人。
我會偶爾犯花癡，會盯著帥哥看，但我從來不想據為己有，成為自己的東西。總覺得少了點什麽，是什麽，也不知道。也許是緣分，也許是默契。總之每次打算往前走壹步或者幹脆同意表白的時候，關鍵時刻還是會退縮，選擇繼續壹個人。
對不起，成了我單身以來說得最多的壹句話。
或許，我真的是那種不適合談戀愛的人。
我年輕的時候也曾經很沖動。因為我喜歡的人的壹句話，我可以為他剪掉我喜歡的長發，也可以為他做壹些我不喜歡的事。我甚至不顧尊嚴的低下了頭，過著脆弱卑微的生活，但這也是那個年紀我們能為對方做的最多的事了。我壹直害怕自己不夠好，壹直想對他足夠好。他殘忍的拒絕後，我覺得如果他走了，我會哭，會鬧，會上吊。
現在，我成了最殘忍的人。
很多人評論我，說我對每個人都很友好，說我對每個男生都很溫柔，對每個人都壹視同仁，但是每當他喜歡我的時候，那麽我就會穿上自己的盔甲，孤立自己的壹切行動和努力。
最後，我看著他落寞的背影，暗暗說聲對不起。
這樣，對彼此都有好處。
當妳還沒有準備好接受壹個人或者壹段感情的時候，直截了當的拒絕是對方最好的方式。
妳可以是壹個壞人，妳不能只是欺騙自己去接受壹段妳從未打算開始的感情。
否則就是對別人對自己的不負責任。
02
記得壹年前，有壹個男同學關系很好，大概是學校老鄉。他也是在學校陸續認識的，互相熟悉後也會約出來壹起玩。喜歡不喜歡真的很難說，但是我們感情很好是真的。
他很細心，會記住妳說的每壹句話，會在妳生病生氣的時候照顧妳。有壹次喝醉了，電話裏問“妳喜歡我嗎”。他沈默了很久，沒有說話。我好像醒了，故意掛了電話。
那天，他什麽也沒說，只是給我發了壹條信息，“妳能不能不要這麽讓人操心？妳不知道妳愛妳自己嗎？”
當時我想，如果他說“我很愛妳”，我可能會不惜壹切代價答應。只是他沒說，我假裝沒聽懂。
兩個人的關系並沒有因為這件事分開。我假裝忘記他也賣健忘癥，彼此不謀而合的默契在心裏隱隱沈澱。
有人說兩人最好的關系是情人未滿淩駕於朋友之上，也就是俗稱的“曖昧”。
曖昧不用承擔愛情的責任，卻依然為愛情所苦。但不像愛情，隨時可以退出，消失的無影無蹤。
記得那年寒假回家，只有早上六點的火車票。從我們學校到火車站至少花了我兩個小時，最早的公共汽車是在六點鐘。無奈，我和班上壹個女生只好打算晚上在火車站湊合。
他聽說後，本來打算坐車回去的。他臨時改變了主意。我說:“沒事，還有壹個人。”他不放心，就收拾好行李從宿舍樓下等我。
他陪我壹路走過坎坷。
公交車上站在我旁邊，看著我睡著後，我輕輕的把搖搖欲墜的手機收起來。當我下車的時候，我必須幫我拿包。在火車站附近吃飯，也會把碗裏的肉給我。晚上因為候診室沒地方擠，準備在德克士的桌子上過夜。半夜醒來，已經披著壹件外套，他的。
扭頭，和他的視線意外相對，他淡淡地看著我，“怎麽醒了？回去睡覺吧，我在看東西。”我點點頭，避開視線。我的外套因為扭動掉在了地上，只聽到彎腰撿起來的聲音。下壹秒，他小心翼翼地穿上背上的衣服。我微微勾勾嘴唇，繼續睡覺。
那天晚上，我醒了好幾次，每次醒來他都在玩手機，我壹夜沒睡。
看著他的側臉，微微悸動。腦子裏翻遍了從我悟到那個時候的所有記憶，突然發現他好像對我很好。
我很想問“妳為什麽對我這麽好？”
但是怕，他對每個女生都那麽好。
後來就這樣相處了壹段時間，隨著畢業漸漸淡了很多。沒有消息，沒有電話，沒有留言，沒有調侃，偶爾他會誇幾個發展。除此之外，沒有交集。
我想也許是因為我不夠好，他無論如何都沒有在壹起的沖動。
我想也許是因為我不夠好，壹點都不可愛也不漂亮，不足以讓他放棄壹片森林。
我想，可能是因為我是那種不適合談戀愛的人吧。我沒有那種人要和我在壹起的感覺，也處理不好和異性的關系。不懂得擁有，珍惜，抓住壹段屬於自己的感情。
所以，我活該單身。
更重要的是，我其實很享受單身。
03
現在的我，不曖昧，不糾結，斷絕壹切不可能的關系，壹個人做最真實的自己。我不覺得累，也不覺得孤獨，反而覺得自由，因為我可以隨心所欲地做自己。
也許我習慣了壹個人，但我覺得兩個人是壹種束縛。
我想，就算我真的離開了單隊，我也絕對不會放棄自己的人生價值和目標，我也不會因為愛情放棄壹切。相反，我相信我更清楚自己想要什麽，我也相信我選擇的最後壹個會尊重和支持我的決定。
想起前幾天晚自習的時候，班裏壹個男生突然坐在我旁邊的空座位上。壹開始我也沒在意，因為我根本不了解他。我見他猶豫再三，依然面如土色，仿佛下定了決心，但他的手把面前的零食推到了我的桌子上，看了我壹眼又迅速收回視線，結結巴巴地向前說了壹句:“給...給妳的。”
他的臉微微泛紅。說完這句話，他長籲了壹口氣，用手拍了拍胸口。
我面無表情，心卻微微顫抖，不是因為愛，而是因為我長久的勇氣和初心。
我想，幾年前，我好像偶然發現了壹個喜歡的人。
但我最後還是對他笑了笑，拒絕了他的好意。
不負責任的承諾是對愛情最大的不尊重。
我不適合這樣約會，所以我要等壹個我必須在壹起，他必須和我在壹起的人。