幽默的句子和笑話
幽默笑話1)生活是壹記耳光，把人從夢中驚醒。。。
2)別人是否願意為妳做貢獻，是他的心態。不能因為做了什麽就馬上要求反饋。那是貪婪。
3)睡不著的人只有兩種:壹種是手裏拿著手機，壹種是腦子裏有劇場。
4)小時候想看電視，但只能和父母壹起看新聞聯播和飛虎隊。終於我是自己房子的主人了，只能帶著孩子看喜羊羊和光頭強！
5)領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人幾次暗示下面的人鼓掌，大家都完全沒有反應。突然，下面傳來壹聲響亮的掌聲。接著，雷鳴般的掌聲響起...領導顯得很自豪。掌聲停了，下面有人小聲說:“只是壹只蚊子。沒想到大家都拍手叫好！”"
6)有壹個大姐知道老公生了三個孩子後不哭不鬧。她剛給孩子報了兩個興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩位老人買了意外險，給自己買了名牌包包和衣服。她老公也不是超級有錢，所以開銷不能限制。於是第三個不滿意，分手了。這位大姐事後只說了壹句話:“呵呵，花錢比我多？”
7)某公司招聘員工，數百名大學生爭相舉報:“我是北大的。”“我是交大的。”“我是浙大的。”“我是清華。”突然壹個女生喊道:“我是博達！”主席壹拍桌子，說:“該妳了。來我辦公室談吧。”壹進辦公室，女孩就向主席出示了寧波大學的證書...
8)貪官帶農民去辦公樓:哥們，給我哥安排個位置。導演:為什麽？農夫:嗯，我叫安卓，我是來獲得許可的。主任點了點頭。不久後，貪官汙吏和農民為此事鋃鐺入獄。農民:兄弟，我可以舉起我的權威出去，但是妳怎麽辦？貪官笑了:妳忘了，我是iphone，可以越獄。
9)有個同事姓文，大家平時都叫他文哥。另壹個同事，最後壹個字是博，大家都叫他波波。有壹天他們相遇了。波波:妳好胸罩！胸罩:波波妳好！波波:以後就靠妳罩著了！胸罩:不客氣！以後我就靠妳了。
10)學生上課睡覺時被老師帶到走廊進行教育。生氣的老師吃了幾口就想打他。同學大喊:“妳敢打人？”老師:“打妳怎麽辦？有人知道我打妳了嗎？”？有人知道我打妳了嗎？”學生們想了想...然後老師被送進了醫院！
搞笑壹句1)遊客看到壹個路牌，上面寫著“道路封閉，無法前進。”看到前方沒有障礙，他自信自己有豐富的旅行經驗，繼續前行。很快，他發現壹座橋斷了，不得不掉頭。當他來到剛剛放置路標的地方時，他看到路標的背面寫著:“歡迎回來，傻瓜。”
2)高中，班裏倒數第二個從來沒來過學校，整天泡在網吧。但奇怪的是他每次考試都來，從不缺席。後來我們發現，班上倒數第二個成員每次考試前都會去網吧給倒數第二個成員壹塊錢，讓他去考試！
3)兒子正在睡覺，突然他摸著我的胸口，突然說，小賤人，我回來了。瞬間石化，三條黑線從頭頂壹直掛到了腳下。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。我老公狂笑說，什麽？那是《喜羊羊與灰太狼》裏灰太狼的臺詞:小羊們，我回來了！
4)王力特不喜歡朋友叫她全名，覺得面生。所以大家壹般都叫她小名“莉莉”。有壹次，壹個朋友叫她:“王麗！””她馬上提示道，“不行，妳得叫我的小名。”沈默了幾秒鐘後，我看到我的朋友輕聲喊道，“小明..."
5)有壹天，男朋友坐在去紐約的火車上，車廂裏只有他壹個人。突然，壹個大個子從後面的車廂裏沖了進來，把刀架在拉裏的脖子上，威脅道:要錢還是去死？男朋友嚇得直哆嗦，用顫抖的手回答:我……我身上沒錢。那妳為什麽發抖？大漢怒喝道。我...我以為妳是檢票員！
6)和傻逼女友壓馬路，來個折扣店。女朋友看中了壹個，問老板多少錢。老板:“打完折！”傻逼女友問老板:“妳附近有銀行嗎？”老板:“有”傻逼女友:“妳怎麽不搶！”
7)火車上有我們三個人，我只想上廁所。我妻子剛剛煮了方便面。她的意思是我上完廁所，讓我抱抱寶寶，她就吃面條。她直接說:“快點，我等著吃飯呢。”。結果令人捧腹。
8)壹個兄弟上廁所，誤進了女廁所。進去後發現沒有便池，感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，紅著臉低著頭，就往男廁所裏鉆。
9)小侄子學習不努力，被姐夫嚴厲批評教育。然後小侄子自言自語道:“這個世界上有三種笨鳥，第壹種先飛，第二種不飛。然後我問他有沒有第三種。他看著姐夫說:“第三種下蛋，寄希望於下壹代..."
10)青蛙MM和大象男友正在家裏看電視，突然聽到敲門聲。大象打開門，看見壹只蝸牛站在門口。他撿起蝸牛，嗖地壹聲飛走了。三年後的壹天，有人敲門。大象打開門，又看到了蝸牛。蝸牛說:“妳剛才怎麽了？妳為什麽把我扔了？”
11)我有壹個好多年的妹紙。我從小就特別怕癢。有壹次去找壹個老中醫按摩，他在壹個單獨的房間。他是壹個五六十歲的叔叔。我上床的時候，他推了我壹把，又推了我壹把。過了半分鐘，他忍不住說，我不收妳錢了。去吧，我是有名聲的人..
螞蟻和大象結婚後不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋葬大象，壹邊痛哭:“殺壹千刀。妳為什麽去得這麽早？我這輩子沒幹別的就把妳埋了！”
13)同事家有個女兒，壹歲半，正在擠奶。早上女兒吵著要奶，同事堅決不同意。我女兒哭了...她去臥室哭了壹會兒，壹會兒回來，手裏拿著壹塊錢，可憐巴巴地看著同事說，媽，我就喝壹塊錢...
14)壹個開發者死了，去了天堂。當他到達天堂時，他想和上帝壹起喝茶。上帝認為他太有創造力，會擾亂天堂。如果他拒絕和他壹起喝茶，他將被送進地獄。僅僅過了壹個星期，燕王大汗淋漓地來到門口:老天爺，快把他弄出去。上帝問:怎麽了？顏說:十八層，全部改成地下商業街！
15)語文老師說，如果妳愛壹個人，妳不在課後給別人買水，不到處發，周末不出去唱歌聊天吃飯，但妳是壹個優秀的人。以後可能還有其他人愛她。妳要做的就是對比其他人。妳要優秀，要比別人優秀。要相信未來不僅未知，愛也能改變現實。瞬間覺得渾身無力。
16)壹男子去醫院檢查，說自己腸胃不好。醫生問:“妳的胃怎麽了？”那人痛苦地說:“我吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉南瓜。”總之，吃什麽拉什麽。”醫生皺了皺眉頭，想了想說道，“那妳就得吃屎了！" "
17)今天，壹個聰明的年輕女人帶著她壹歲的兒子去果園買櫻桃。年輕女子嘗了壹顆櫻桃，說:“這是什麽櫻桃？不像放屁的味道！”我還沒反應過來，她兒子就說:“又不是花錢放屁，當然沒屁味！”
18)有壹天在路邊，壹個美女拉了壹下:“帥哥，幫我個忙。我的前任纏著我。就當我老公吧！”看她這麽楚楚可憐，就答應了。進了店，她沖我眨眨眼:親愛的，等等我，我馬上回來。我欣然應允。但是她半天不回答，我就準備離開，被營業員拉住了:把妳老婆的賬結了再走。欺騙...
19)期末考試提前考了。來監獄的老師雖然是任課老師，但並不認識學生。奇妙的事情發生了。班裏有個同學很古板，坐在最後壹排。他考試的時候穿西裝，就像老師壹樣。考完十分鐘，他什麽題都沒做。他看到前面監考後面怎麽有老師，就去辦公室問系書記怎麽回事。當他回來時，學生們幾乎已經抄完了。
20)我奶奶很愛我。開學第壹天，她在我兜裏贏了壹把酸棗。小學的時候沒人告訴我不能吃東西，然後老師就給我講課，我無聊就吃。然後老師拿著課本看也不看我就走了，把手放在我面前。我沒明白意思，就吐了老師手裏的棗核...然後我就光榮的去了罰站。
21) A:為什麽？就像賠錢壹樣。b說:真的虧了。昨天老婆發現公司發的獎金，全沒了！答:藏私房錢是不小心的。我教過妳。b說:我跟妳學的，藏在電腦音箱裏，我老婆還是發現了。真的嗎？藏起來讓她看？她怎麽知道的？b:她說壹目了然，但是音箱上沒有灰，所以指定藏在那裏。
22)壹群未婚女教師在辦公室討論結婚後如何教育孩子。他們都說自己會理解，會信任，會給孩子自由。結果唯壹壹個結婚生子20的老師說:“算了，不行了。生下兒子之前，我以為壹定不能體罰孩子，要做壹個溫柔的母親，可現在兒子差點被我害死。”
23)公主被吻醒後，和王子永遠幸福地生活在壹起。她陪著她的國王經歷了各種入侵、叛亂和經濟危機……並擊退了國王的情人。她生了五個孩子，並把他們撫養成人。國王得到了阿爾茨海默病。她推著他在花園裏散步，他們的愛情傳遍了全世界。她死後成為傳奇，墓誌銘上寫著“誰他媽再親我，我就跟他急！”"
24)壹個小孩問壹個富人:先生，妳為什麽這麽有錢？富人說:我小時候跟妳壹樣壹無所有。我爸爸給了我壹個蘋果，我就把它賣了，用我賺的錢又買了兩個蘋果，然後賣掉再買四個蘋果。孩子沈思著說，先生，我好像懂了。百萬富翁先生說:妳知道妳妹妹。後來，我父親去世了，我繼承了他所有的遺產...
25)早上，公司壹個女生去理發店剪了個短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大喊“妳覺得我頭好酷？”大家哄堂大笑，我姐臉紅著跑了。
26)高中的時候，同桌吃早餐，吃了最後壹口，滿嘴都是。其實眼尖的老師早就盯上他了。讓他壹填完就回答問題。大哥滿嘴！我不能咀嚼它。就那樣站在全班同學面前，我壹臉猙獰的吃了那壹口。吃完後老師讓他坐下。老師這壹招太狠了~ ~
27)我兒子今年六歲。這幾天他感冒了，我帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃道，小朋友，妳怕疼嗎？兒子看了看他，沒理他。藥好了，醫生說，小朋友，我要去打針了。我兒子還沒說話。註射後。醫生稱贊:孩子好堅強，不哭。兒子提了提褲子，冷冷地回了壹句:打針，廢話壹大堆。其余的醫生都在那裏亂糟糟的。
28)壹天，壹個女人抱著孩子去看醫生。醫生檢查後說孩子是母乳餵養還是母乳餵養。女人說，母乳餵養。醫生告訴那個女人把她的衣服拿走。女人想著他要做什麽，但她還是做了。醫生把手伸進去，摸了摸左邊，又捏了捏，感慨道，怪不得孩子營養不良，壹點奶都沒有。女人咆哮道，我是他阿姨！
29)上大學的時候，宿舍壹個妹子吃減肥餐，壹頓飯的菜譜需要壹塊肉。她走到學校門口的熟食店，對老板說:“給我五毛錢的肉。”老板沒表現出什麽異常，就切了壹塊，很快就剁好了。他和藹地說:“餵烏龜，我給妳剁了！”"
30)路上遇到壹個同學，壹次考試坐在我後面，經常看我的答案。然後他說:“為什麽要去？”我:“自習吧，後天考試。”他:“哦，去吧，笨鳥先飛。”我...尼瑪，有本事妳就別看我了。
31)高三學生在食堂吃飯聊天。答:其實我喜歡文史。乙:妳惡心嗎？c:吃的呢？妳知道嗎？太惡心了！阿q:怎麽了？妳不是說妳喜歡聞大便嗎？
32)父親哄兒子睡覺後，回到臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子喊道。"我可以喝杯水嗎？"“妳剛才沒喝酒吧！去睡吧，我已經關燈了！”幾分鐘後...“爸爸！我渴了，妳不能給我壹杯嗎？”“我剛剛說過了！妳讓我再打妳！”五分鐘過去了...“爸爸！”“怎麽了？”“妳來打我的時候，壹定要帶壹杯水。
33)車上人太多，很悶熱。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
34)學習方面，就像《灰太狼》壹樣，每學期玩NB，期末走SB。最後，我們要喊:我會好好學習的...
35)壹位男顧客在餐廳吃飯。當他吃完並索要賬單時，老板給了他壹個驚喜。“元太貴了！”他說:“妳應該給同行打個折吧？”老板說:“這麽說妳也開餐館？”。他說:“沒有，我搶錢了。”
36)男子在公交車上取零錢時不小心掉了壹個避孕套！那人很尷尬，不知道該不該接。這時壹旁的MM說:“大哥，妳哥把工作服掉了！”"
37) A:為什麽妳覺得我女朋友喜歡牽著狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？b:原因很簡單，就像妳更喜歡帶女朋友上街而不是帶狗壹樣。都是為了好看。
38)和爸媽聊天，我媽壹臉郁悶地說:“妳長得太醜了，沒人要妳。”我陷入了深深的自卑感，父親說:“別這麽說！”“我壹臉幸福的看著我爸，但是妳還是愛我的。爸爸回答:“我還是瞎的。"
39)我哥們又接到她的電話了。天氣多雲。我哥們在想他初戀的美好。他猶豫了很久，接了電話:“餵……”以為她要說什麽。電話的另壹端只是沈默。“妳沒事吧？”他問。還是沒有回答，他瘋狂地說:“妳知道我有多想妳嗎！””電話那頭終於傳來壹個遙遠而熟悉的聲音:“寶貝，不要玩媽媽的電話，要乖……”
40)有壹天，員工們突然發現，自己的漲工資掉進了井裏！大家嚇得壹個個上吊，從樹上把手伸進井裏拿工資。就在他們摸到工資的時候，壹個員工突然興奮地喊道:別傻了，要漲的工資還掛在天上呢！
空間說幽默段子1，別人的臉叫臉，胖子的臉叫龐臉。
2，瘦的人叫回籠肉，胖的人只能叫川味豬肉。
3，明明別人又胖了，還得說眼睛變小了！
4.蒲公英媽媽看著小蒲公英，心想:妳為什麽不去天堂呢？
5.現在人們的生活質量基本上等於他們的網絡質量。
6.每天叫醒我的不是夢想，而是工資考勤獎！！！
7.原來王朝的女人是楊貴妃。我不知道馬漢的女人是誰。
8.有些人雖然打字不快，但是按回車鍵特別有氣勢。
9.妳做自殺這種事的次數越多，妳就變得越沒有經驗。
10，不要小看吃軟飯的男人，他們靠的是非常硬的技術。
11.大自然是神奇的。喜鵲的聲音其實和黑著臉的張飛是壹樣的。
12，男人怕入錯行，的確！壹名男子因上個月搶劫中國農業銀行而被捕。
13，人生就是壹記耳光接著壹記耳光，把人從夢中驚醒。。。
14，天寒地凍，這是向心愛的人告白的最好方式，讓心涼快壹點也不錯。
15，窮人往往比妳看到的更窮，富人往往比妳看到的更富。
16，小雞和小鴨相愛了，他們壹起組成了壹個“小家庭”(雞鴨家庭)。
17.二郎流淚的時候，應該用哪只手擦去天眼的淚水？次郎！
18，我壹直想不通為什麽光盤中間會有壹個洞，直到我看到了trader這個詞。
19無論瘦子說自己胖還是瘦，胖子都會覺得瘦子在炫耀。
20.失眠的人只有兩種:壹種是手裏拿著手機，壹種是腦子裏有劇場。
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