100最適合孩子的爆笑故事

高考嘲笑語文聽寫(很多人笑)。高考結束後，就是中考了...問題五花八門，答案也五花八門。真的很佩服現在的學生，思想自由，天馬行空，和我們當時的套路大相徑庭，呵呵。看壹組語文試卷中的填空題——1。_ _ _ _.學生回答:我永遠不會後悔脫了衣服(正確的解決方法是“我的衣服越來越寬了”，我承認這是我腦子有問題)。2.我怎麽會對運河這麽清楚？_ _ _同學回答:心中有壹泓清泉(正確答案是“源頭活水來”。上課講完，我又暈了！正確的解決方法是“晚雨時間”)4。蜉蝣搖樹，_ _ _ _同學回答:它不動(正確答案是“可笑不自量力”)。不動聲色，精彩絕倫，非常符合事實。) 5.君子成人之美，_ _ _ _ _ _ _學生甲:小人得寵(直接暈倒)6。窮人獨善其身，_ _ _學生甲:富人有妻妾(正解:登頂濟世)7。___ _ _，天下人不知君，學生甲:只要好像。_ _ _ _學生甲:鐵棒也會磨成針~ ~(我猜不是磨成針那麽簡單)(正確的解決方法是“可是他對三千的寵愛都集中在壹個身上”)9。雖然我的身體沒有鮮艷鳳凰的翅膀，_ _學生甲:拔鳳凰不如拔雞，另壹個學生甲:夫妻雙雙歸家(正確答案是“然而我感受到神聖獨角獸和諧的心跳”)10。東方日出西方雨，_ _。) 12.希望人活得長久。_ _ _學生A:壹個會天長地久(我當時狂笑，現在覺得還挺經典的。正解是“千裏* * *單鵑”)13。白鷺在西塞山前飛翔。_ _學生甲:東村河邊爬龜(右)14。我建議上帝重新站起來。_ _ _學生甲:上帝吼了我三次。_ _ _ _同學甲:關鍵時刻顯神通，另壹同學甲:老鼠兒子能打洞(全辦公室語文老師集體笑無形象)16。天若多愁善感，就老了。_ _同學A:人不枉青春！(正解是《若月長圓不恨》李賀《金銅仙人詞漢歌》)(另壹句是《人間正道是滄桑》)17。如果洛陽的親戚朋友互相詢問，_ _ _同學回答:請不要告訴他(正解是“壹塊冰心在玉壺裏”)18。在學期結束時。第壹副對聯是作品的英雄體，初中生的對聯是:老娘有19的豐富魅力。良藥苦口利於病。_ _學生A:不吃就是傻子。自古以來，沒有人死過。_ _學生甲:只不過妳已經按順序死了(結局:家長會後老師留下來和小鳥說話...) 20.我的床腳這麽亮壹線，_ _學生甲:李白睡了。正解是“可見的”)22。___，飛入尋常百姓家。答:康佳菜吧電視23臺。葡萄酒夜光杯，_ _ A:有很多金錢美女。24._ _ _，路上行人欲殺魂魄。壹年級學生的代表作:鬼半夜敲門25。還有陶淵明“五鬥米折腰不得”的考題。_ _ _學生A:老婆，我老婆，還有壹個人的老婆(老師後來評價說那個同學特別敬業，哈哈)27。我以為當年的金戈是鐵馬，_ _學生甲:今天看，我固執地糾纏著，打著(正確的解是“吞萬裏如虎”)28。我在五年級的壹次考試中得了“三個臭皮匠”。“白雲間抱山登城，_ _ _ _ _ _”學生甲:我去酒店抱小姐上床(他語文老師差點當場吐血死了)30。如果關系長久，_ _學生A:他們結婚的時候是31，千帆在沈船邊經過。_ _學生A:洋洋得意的招數多。32.書用之，恨少。_ _ _ _同學A:人在熱戀中早死(正解是“不恨則月長”)34。自古以來，沒有人死過。_ _同學A:誰有沒有紙的凳子(無語...) 35.我曾經考了李清照的夢序《妳知道嗎？妳知道嗎？_ _ _”學生回答:對不起我DONT知道...(正確答案是“綠肥，紅瘦”)36。我曾經測試過魯迅先生的壹句話:“_ _，我把我的血灑在軒轅身上”學生回答:他把刀插在我身上37。語文考試，空白處有壹首革命詩:“人進出的門是鎖著的，_ 38。千山萬水總有情。_ _學生A:多給壹份可以嗎？(老師批了句:愛就是愛，分就是分，多給壹份不行。) 39.高壹的時候有壹次月考，最後壹句說“笑著出去，(正確答案)我這壹代是蒿嗎？“班裏有人寫:我不小心扭了腰。還有壹句，最後壹句:“清水出芙蓉，(正解)天然雕琢。“有人寫泥巴生藕；有的人更絕，寫著:40。妳能有多少煩惱？_ _學生回答:就像壹壺二鍋頭(老師批評“妳又喝多了...》)2008-08-23 14: 29妳已經評價過了！好:5妳已經評價過了！壞:0太多了:兒子每天晚上都要和媽媽壹起睡。媽媽說:妳長大了，娶了媳婦，跟媽媽睡？答:是的。媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:“這孩子從小就懂事，他弟弟壹直便秘。他不可能在廁所裏舒服很久。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進入旁邊的位置。剛進去，就來了壹場真正的風暴。兄弟羨慕地對哥們說:“我哥們好羨慕妳。”哥們說:“妳羨慕什麽？褲子還沒脫~ ~有壹次大熱天打麻將，突然停電了。另壹個人說:“妳打不開。壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險，他們將吹滅蠟燭。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“打板子之前，在我屁股上放1個墊子。“墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:“來，給我日本墊子。"...壹個兄弟上廁所，結果誤入女廁。進去後發現沒有便池，感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他有過面對面的遭遇。他臉紅了，低著頭。他轉身去了壹天的男廁所。車上人太多，特別熱，特別悶。我不知道誰放屁了。這是更糟糕的環境。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。正好售票員在問“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！“在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！學校的自行車丟的特別嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天就會重新出現。有壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！有三只小蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...過了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙...三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想長大...壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？關羽嘆道:“不笑則不死。”“我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了……”昨天去吃肯德基，後面的人好像是壹對情侶，看他們點了很多菜，然後就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？””女孩沒有擡頭，只是說，“沒有！男孩又問，“這是不可能的嗎？”女孩簡單地說:“壹點也不！”男生楞住了，直勾勾的看著她，呆在那裏……當時女生壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，以為男生在看她，就不吃了，然後眼神不善的看著男生，小聲說:“嗯……我還能吃嗎？”周圍的人，包括我，都笑出聲來。男生無奈的說:“吃吧，吃吧……”這個MM太可愛了...如果我不放手，我壹定要去追！！！！我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳是怎麽出來的？“我說，無聊出去抽煙，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班！當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！MM:沒辦法。我是他的班主任！我當時就被騙了……壹分鐘後，我哽咽著說出了壹句話:老師，妳看起來好年輕啊……菲爾普斯拿了8塊金牌後:各國在蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳上是怎麽競爭的？100，200，400，1500導致金牌太多，他們很不滿意，要求增加自己優勢項目的金牌數。巴西提出足球分3人，5人，7人，11人，沙灘，室內，草地。中國提議將乒乓球分為直板、橫板、直板雙打、直板單打和直板混合雙打。英國提出馬術應分為黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、棕馬馬術、真馬馬術和斑馬馬術。肯尼亞提出長跑分為10000m，11000m，12000m，13000m。。。日本提議，所有混合項目都應增加3便士、4便士、5便士、6便士和7便士。。。p組。。500便士.泰國提出，除了男女項目，都要加入人妖組。韓國提出，如果以後再增加壹枚金牌，也要給韓國，因為獲得金牌的這些運動員都是韓裔，或者他們的祖先是韓裔。酷想妳！2008-08-23 14:37妳已經評估過了！好:5妳已經評價過了！不好:0 1。做妳這麽久的朋友，妳壹直很關心我，但是我經常給妳添麻煩。我真不知道如何報答妳...因此...我下輩子給妳拔草...2.我很想妳，但是又不好意思給妳打電話，怕妳忙，怕妳不理我，怕妳。-老遊擊3。如果妳是流星，我會追妳。如果妳是衛星，我會等妳。如果妳是明星，我會愛上妳。不幸地...妳是猩猩~我只能在動物園看到妳！！唉，真可惜！！4.現在我很困惑...我不知道我在想什麽...我的頭腦無聊死了...我真的不知道該怎麽辦？...妳能告訴我嗎...真不知道是吃熱幹面還是吃阿q桶面！-老遊擊隊員5。謝謝妳在我最失意的時候陪在我身邊，在我最需要幫助的時候幫助我。我只想告訴妳:“從我遇見妳開始，沒有壹件好事發生！妳是個失敗者！“——老遊擊6。很抱歉這麽晚給妳發短信~ ~如果打擾到妳了~ ~我在這裏說~ ~妳值得擁有~ ~誰叫妳比我睡得早呢？~ ~呵呵！！7.遇見妳~是我內心對愛上妳的渴望~擁有妳是我幸福的選擇~是我最珍貴的財富~踏上紅地毯~是我永遠愛下去的永恒動力~是妳的遺憾我把它傳遞給了錯誤的人。8.因為妳，我相信也許這壹切都是命中註定的，把我們拉在壹起。現在，我真的想說…我上輩子做了什麽惡！10.上帝看到了妳的渴望，創造了水；上帝看到妳餓了，創造了大米。上帝看到妳沒有可愛的朋友，創造了我；但是，他也看到了這個世界上沒有傻逼，順便創造了妳。11.如果規定壹個人壹生只能對壹個人好，我寧願那個人是妳。至死不渝，我無怨無悔！但是沒有規則...那就算了！12.想妳是壹件幸福的事！很高興見到妳！愛妳是我永遠會做的事！把妳記在心裏是我壹直在做的事情！但是騙妳，就這麽發生了！哈哈！13.電話響了，這意味著我在想妳！兩個聲音意味著我喜歡妳！三個聲音意味著我愛妳！當第七聲響起時…該死，我真的需要和妳談談，所以不要接電話！14.據統計，99.9%以上長得像豬頭的人都是用大拇指按鍵看短信的！嘿嘿，別轉手，太晚了。豬頭！哈哈哈15。我把妳的名字寫在天空，卻被風吹走了；我把妳的名字寫在沙灘上，卻被海水沖走；我在每個角落都寫了妳的名字…操，我被警察帶走了！16.如果長得好看是個錯誤…那我就大錯特錯了。如果可愛是壹種罪行…我犯了滔天大罪。做人難啊！...妳不會有事的~是的，沒有罪...真羨慕妳17。白雲飄過時，是我思念妳的痕跡；當陽光普照時，我就是這樣想妳的。當雨落下時，那是我想念妳的證明。打雷打雷的時候，我向天祈禱妳會被打中...哈哈-18。如果我燒壹年香，可以遇見妳，三年香，十年香可以珍惜妳，我願意...為了我下輩子的幸福而皈依基督教...冷草650。好:5妳已經評價過了！壞:0 001◎老鼠壹生氣，大家都是病貓。002◎和MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“我跟我有個人的話”，她同意鯨魚不是魚。003◎男人膝下有黃金。我把整條腿都砍了，連壹塊銅錢都沒找到！春天我把玉米埋在土裏，秋天我會收獲很多玉米。春天我把妻子埋在地下，秋天我會被……槍斃！如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為後面有陽光！006◎跑遍青樓的人不老，請用匯仁神寶。007◎聽妳的話，給我留十本書！008◎0歲出現，10歲天天向上。20歲的夢想，30歲的努力。40歲的時候基本上是導向，50歲的時候到處都是人氣。60歲玩，70歲左右徘徊。80歲的女同很常見，90歲的女同掛在墻上！009◎脫衣服，我是動物。穿上妳的衣服，我是穿普拉達的女魔頭！010◎老師，跟著老婆婆就好！...過了很長時間...老師，請饒了我吧！011◎“親愛的，我……我懷孕了……三個月了，但是妳放心，不是妳的，妳不用負責……”012◎我們有點小分歧:她要我把糞變成金，我要她把金當糞。013◎讀10年語文，不如談半年QQ。014◎早上躺在床上偷懶，從口袋裏掏出六個硬幣:如果六個都是頭，我就去上課！想了很久，算了，不冒這個險了...015◎8萬買了壹個西周的陶罐，昨天去鑒寶專欄鑒定。專家很認真的說:“這是哪壹個西周的？“這是上周的！”016◎我可以容忍假身材，假臉，假胸，假臀！！！但是我就是不能容忍錢是假的！！！！017◎書生為知己裝死，女子為喜歡自己的人整容。018◎長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能吃就吃他。019◎壹山不容二虎，除非有壹公壹母。020◎不要等到所有人都說妳醜的時候，才發現自己真的醜。021◎如果我的朋友們能以每個五美元的價格出售它們，我就能發壹筆小財了。022◎征婚啟事:要求如下:A活著，B是女性。023◎給我點陽光我就爛。024◎減肥要適當吃壹點。025◎搖，搖到奈何橋。026◎命運洗牌，打牌的卻是我們自己！027◎問:妳喜歡我什麽？a:我喜歡妳離我遠點！028◎快回來，我壹個人可糊弄不了！029◎生活是宋立科祖德的嘴，妳永遠不知道下壹個倒黴的會是誰~ ~ 030 ◎妳摔倒了，爬起來再哭~~~031◎世界上，除了牙齒，還有愛。032◎壹只恐龍路過Xi交通大學時上廁所。出來的時候，她抽泣著:“555，這輩子都嫁不出去了……”033 ◎出身，容易。活下去，輕松。生活不易。034◎我表哥四十多了。從文字開始，考了三年都沒考上。然後我練武，在武場上壹出手，就被打鼓開除了。改藥，寫好方子，吃了，死了。035◎問自己能有多少悲傷，就像壹群太監去妓院...036 ◎我的生命有限，吃飯也有限~~~037◎汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或者金錢！當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。039◎妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！040◎出了問題，先從自己身上找原因，便秘的時候不要怪地球沒有引力。041◎拍腦袋做決定，拍胸脯保證離開。042◎我們走得太快，靈魂跟不上...043 ◎不要像地球人壹樣博學~ ~ 044 ◎壹個女生從處男到女人需要壹次成功，壹個男生從處男到男人需要反復磨練！045◎妳出來混，妳老婆早晚會變的！046◎小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我...047 ◎有錢人都是爺爺！但是欠錢不還的就更多了！048◎就算我是癩蛤蟆，我也絕對不會娶我的蛤蟆媽媽。049◎為什麽要睡很久才會死？050 ◎不想當廚師的裁縫不是好司機。051◎時間是最好的老師，可惜——最後，他害死了所有的學生。052◎壹個大連人在去Xi安出差的路上，吹噓了壹大堆大連有多好，然後說大連在建城壹百周年的時候舉行了盛大的慶祝活動，然後問旁邊的壹個人“Xi安建城壹百周年有什麽慶祝活動嗎？”旁邊幾個Xi安的哥們都驚呆了。過了壹會兒，他們逼出壹句話:“我記得600年前Xi安建都的時候，有個‘烽火戲諸侯’...“053 ◎鉆石恒久遠，壹個破產了！054◎在和諧的校園裏，騎自行車的可能是醫生，而奔馳的司機可能是後勤...055 ◎是金子，總會花掉；這是壹面鏡子，它總是反射光線...056 ◎我女朋友不是尼姑的原因是她沒有過四級，在尼姑庵不接受。057◎明星稍微脫壹點就能變得更出名，但是我脫了衣服就被抓了！058◎看著壹個漂亮的MM，卻沒有辦法搭訕。我在路邊撿了塊磚，走上前。”同學，這是妳掉的嗎？“059◎小時候，我的夢想不是當科學家。我幻想自己是壹個地主家的老爺，土地肥沃，有壹千公頃的土地。我整天懵懵懂懂，無所事事。我領著壹群狗奴上街去調戲壹個好姑娘...060 ◎別跟我談理想，退出！061◎玫瑰給妳，巧克力給妳，鉆石給妳。妳，我的！062◎所謂驚喜，就是妳等的兔子來了，後面跟著狼！063◎什麽是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！064◎兩個農民誇道:“我們農場的雞吃的全是茶葉，下的全是茶蛋。”“是的，我們農場給雞錢包，讓它們下荷包蛋。“065◎蟑螂不怕蟑螂藥，可是我們連維生素都搞不定！066◎長得像包子就別怪狗跟著！067◎男人出軌的時候智商僅次於愛因斯坦！068為了中國好好學習！壹包中國煙是壹大筆錢...069 ◎如果妳不能給妳的女人穿上婚紗，不要阻止妳解開她衣服的手！070◎不要以為穿臟衣服就能成為汙點證人；不要以為穿著木拖鞋就可以成為木屐的見證人...071 ◎事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。072◎鳳凰重生是涅槃，野雞重生是屍變。073◎如果有壹天我成了混混，請告訴別人我是無辜的...074 ◎老子不僅有車，還自己上班...075 ◎女人有無數個QQ號就是為了調戲壹個男人，男人也經常用壹個QQ號填各種女人...076 ◎我在書上碰到所謂的當代女性擇偶標準:“有車有房，父母死。“郁悶。我寫下了想象中的擇偶標準:“家中財富過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，公公癌癥晚期...“077 ◎大多數人壹生只做三件事:欺騙自己，欺騙別人，被欺負。078◎睡眠是壹門藝術——沒有人能阻止我對藝術的追求！為了避免家暴，我決定不結婚了！妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！081◎快如閃電，不值壹提的是，如果妳不在暴風雨中掃壹屋作為我們愛情的象征，憑什麽可以橫掃天下無敵？當太陽從東方升起，雨從西方落下，當我擡起頭來看，我發現那是月光嗎？妳怎麽能殺壹只雞？怎麽可以用刀子試出來呢？營救趙寶奎真是春光明媚，非常再見，還有八卦。083◎壹個美麗、純潔、溫柔、性感、可愛的處女，就像壹個幽靈，男人們都在談論它，卻沒有人親眼見過...084 ◎記得小學老師罵我:“我壹巴掌就把妳踢出去！“我當時很想笑，但又不敢笑。現在，我敢笑，但我不會笑...085 ◎如果快樂是壹朵雲，如果痛苦像壹顆星。那時我的生活真的萬裏無雲，滿天繁星...086 ◎避孕的效果:不成功，就成了“人”。087◎孤獨是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤獨。088◎這世上最累的事，就是看著自己心碎，還得自己把它粘起來。089◎人生的悲劇在於:我辛辛苦苦做了壹夜內容芬芳的美夢，第二天早上醒來卻完全記不起來了！090◎父親問我人生想要什麽。我答了錢和美女，我爸猛打我臉；我回答事業和愛情，父親贊賞地摸摸我的頭。091◎男人好色。強壹點的叫*，強壹點的叫好色之徒，強壹點的叫好色之徒。如果更強，就變成變態好色之徒了。淫蕩到極致，被稱為人類審美藝術家。記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！"我還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:"對不起，發錯了。“這可太可悲了...093 ◎此處禁止小便，違者沒收工具。094◎在街上看美女，看高了是欣賞，看低了是流氓。095◎狗娘養的，這輩子我們還有很多事要做。別浪費時間跟我捉迷藏了，趕緊跳出來~~~096◎女人壹輩子就像兩朵花:壹是花錢，二是盡量多花！097美女說:“我要鉆戒！”“所以她得到了壹枚鉆石戒指。富人說:“我要壹個女人！”“所以他有了女人。我說:“我要洗澡！”“居然停水了！099◎我真的不明白女生買很多很多好看的衣服只是為了吸引男生的註意，但是男生想看到的是不穿衣服的女生。100◎偶爾，沈默地生活會感覺很棒，沈默地生活會很痛苦...101 ◎壹個孩子哭了，他爸爸說，壹會兒別哭了。爸爸會帶妳去菜市場看別人吃糖。