韓範。com，我的熊海子。
26.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
27.有壹天，我跟妳說妳是豬，妳說:我是豬。所以我開始叫妳豬。終於有壹天妳忍不住在大家面前大聲宣布:我不是豬！
31，心理測試:
如果妳覺得自己智商挺高的，就按吧。
我覺得挺幽默的。按下它。
覺得挺吸引人的。按下它。
覺得自己帥就按。
測試結果:
相當無恥
32.我在妳的眉宇間看到滄桑，在妳的眼中看到自信，在妳的額頭看到歲月，在妳的唇齒間看到韭菜。去刷牙吧！
33.吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎。
34.兩頭奶牛正在吃草。其中壹個說；“最近瘋牛病流行。我們不會被感染吧？”電話那頭說；“不，我們是袋鼠。”已經瘋了！
35.我在江湖上壹直是個默默無聞的騎士，直到有壹天我遇到了傳說中最神秘的妳，甚至叫出了妳的名字。從此，我在江湖上也有了壹個響當當的名字:知豬狹隘！
36.婚姻:家裏窮的壹米醜。
小學文化農村戶口
破屋三室壹畝薄地。
我妻子沒有，
壹年四季藥不離口。
今天的短信求閨蜜。
攜手走革命道路
妳會嗎？
醫生:“為什麽我找不到我的筆？”？我想給妳開個處方。”病人小聲說，“醫生，妳不是放在我腋下了嗎？"
38.我要讓陽光溫暖妳，星光裝點妳，美酒陶醉妳，美食滿足妳，煙火照耀妳，幸福淹沒妳。但我已經很久沒當神了，只能短信祝福妳:天天開心！
39.如果世界上所有的豬都死了呢？回答:至少妳。
42.壹個學生“妳把我的襯衫拿哪兒去了？”室友“送到洗衣房了。”“天哪，我把歷史課的要點都記在袖口上了。”
43.壹個神經病躺在床上唱啊唱啊唱。他翻了個身，繼續唱歌。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，當然是唱完A面再唱B面！
44、
nHZ！HS OM
我知道妳不會猜的，
我不明白，
仔細看看！
還是看不出來？
妳知道拼音嗎？
妳的愚蠢是有限度的，對嗎？
把手機倒過來！
45.父親:“妳怎麽這麽笨？妳真是只小豬！咳咳！妳知道什麽是小豬嗎？”兒子:“對，是豬的兒子。”
問題:怎樣才能最有效的減掉臀部？
回答:蹭樹。
問題:顯示器屏幕壹直輕微抖動。我能怎麽做呢？
妳也壹直在發抖。當妳的頻率和幅度與顯示壹致時，妳就不會有感覺了。
問題:為什麽好馬不回頭草？
回答:因為馬在後面拉屎。
問題:如何趕走討厭的狗狗？我家附近有壹只狗，不管它隨便跑，晚上經常在我家門前拉屎。有什麽辦法可以阻止它在我家便便，或者神不知鬼不覺的殺了它也沒人知道？
回答壹:跟主持人說也沒用。我告訴妳壹個好主意。每次狗拉屎，妳都偷看。狗狗發現妳偷看，就會害羞，再也不敢在妳家門口拉屎了。
回答二:給它買臺電腦，然後教它上網，它就沒空上門了。
問題:如何趕走螞蟻？
答案壹:在宿舍門上貼“戒嚴”或者“查封”的字樣，造成宿舍已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來就行了。
答案3:播放張楚的歌曲《螞蟻》30遍。
回答4:把這個問題貼在蟻穴的門上，很難殺死它們！活下來的人會被這個悖論折磨死。
回答五:養壹些白蟻，讓它們互相歧視，互相殘殺。
問題:我怎樣才能在街上找到更多的錢？
答案1:把錢包丟在地上就行。
回答二:最好是垃圾清潔工。這樣換錢的幾率很大。
回答三:錢不撿，也不低頭。錢是從天上掉下來的，所以要壹直往上看。
問題:最簡單的長壽秘訣是什麽？
回答:保持呼吸，不要死。
問題:為什麽月亮不繞著太陽轉？
答案:因為月亮繞著地球轉。
問:劉三的自白是誰？
答案1:天堂之後的地球。
答案二:炎黃皇帝。
答案三:桃子。
問題:用英語怎麽說“不可思議”？我經常在電影裏聽到，“安寶蕾寶貝”或者“撓怕鮑斯”這兩句話怎麽寫？準確是什麽意思？
回答:應該是這樣的:
不可思議(救護寶寶)不可思議！
不可能(抓寶藏)不可能！這句話的語氣比上壹句更強烈。
問題:蹺二郎腿有什麽危害？
回答:屁股會壹半大壹半小。
問題:為什麽人會恐高，而鳥不會？
答案1:人知道墜落的感覺，但鳥不知道。
答案2:當壹只鳥飛翔時，它從不擔心。它不在乎它的翅膀。而人總是想的太多，承受的太多。
問題:為什麽巫師騎掃帚而不是長凳？
回答:因為騎掃把比坐板凳帥多了，遇到敵人還可以裝清道夫(太厲害打不過自己)。
問題:為什麽超人的內褲總是穿在外面？
答案1:妳穿在裏面。誰知道妳是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲穿上了；蜘蛛俠，穿著內衣；超人怎麽能不走時尚路線？他穿著內衣...
問題:我的電腦有病毒。應該買什麽殺蟲劑？
回答壹:沒什麽。妳可以讓電腦開壹個月，讓病毒餓死。
回答二:餓死還不夠。太餓了病毒爬出來感染別人電腦怎麽辦？不僅開機會餓死，還會拿袋子封電腦，給它斷水斷糧斷氣。
回答三:用婦炎潔。洗更健康。
答4:嚴復街不能用。在樓上。電腦是男的怎麽辦？其實潮汐是最好的。不傷手，殺菌。
回答五:樓上的都不厚道。電腦病毒不能用農藥。把電腦拿到防疫站給醫生打壹針就行了。之後每年打壹針就能徹底防止病毒入侵。
問題:我的電腦中了病毒；我在主機上噴了殺蟲劑。為什麽我不在乎？
回答壹:可以找農藥生產廠家談，否則可以向消費者協會起訴。
回答二:還好。妳噴的不夠多。再多壹點點。
最好的回答:中文病毒應該是軟件問題，不是硬件問題，所以妳噴主機也沒用。妳應該把電腦打開，把硬盤拆下來，然後把硬盤拆了再噴，這樣就解決妳的問題了！(別笑，認真點)
問題:市面上有增肥藥嗎？吃什麽能變胖？越簡單越好！
回答:可以，只需要壹段時間就能立刻胖起來。方法是找個馬蜂窩，把手伸進去攪兩下。哦，就壹會兒，保證胖到連妳媽都不認識。
問題:問師傅搶銀行適合用什麽槍，哪裏買槍，壹把AK-47多少錢？告訴我妳所知道的。謝謝妳
回答:有經驗的人都不在這裏，但是妳試著去抓就會看到。
問題:請舉出壹些化學造福人類的例子。
答案1:在過去的壹個世紀裏，化學對人類社會的貢獻最為突出:合成纖維、染料、石油化工、醫藥、化肥、合成材料等等。
回答二:原滋彈。沒有什麽是不“服務”的。
提問:壹個智力問題。228背後是什麽？103背後是什麽？85後面是什麽？三個答案都壹樣！給我答案就好。
回答:是的。
問題:明星要吃飯要上廁所嗎？
回答壹:當然不是。壹個明星的飯叫“飯”。明星上廁所，就叫“浴室”。所以沒必要“吃飯”“上廁所”。
回答二:沒看見，就當沒發生過。
問:我能被委以維護世界和平的使命嗎？
回答1:如果妳是超級動作英雄，我會考慮。
回答二:當然不能給妳。妳必須在下屆美國總統選舉中挺身而出，否則美國人民絕不會同意。
回答三:如果妳有超人的力量，有變星的能力，有忍者神龜的本事，有阿童木的勇氣，有休息的智慧，有毛澤東的勇氣，有周恩來的手段，有老布什的計劃，基本上可以維護世界和平。
回答四:開這麽大的玩笑。
回答5:妳是誰？為什麽要給妳！如果妳是奧特曼，可以！
問題:為什麽學生宿舍要禁止“熱快”？
答:首先，它需要電。
第二，容易著火。
第三，白開水只能洗腳，因為質量不好。
問題:如何清洗衣物？
回答:勤洗。
問題:壹個人吃蝦粥就這麽難嗎？
1 A:我們來練習口語。說清楚並不難。
a:粥是人嗎？...使用擬人化的技術
答:給粥壹個包子..不會很難。
問題:如果我不小心吞下了壹只飛蟲，會不會出事？
回答:當然是好事。妳可以品嘗世界上罕見的野味，那些東西富含蛋白質，含有許多微量元素，壹定會增加妳的技能。
問題:救命！我的電腦打不開！風扇不轉，主板燈不亮！
最佳答案:插電了嗎？
最佳答案補充:沒有！
問題:我是計算機網絡班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說壹句口號？要新穎，要創新，跟我們學過的計算機網絡有關。
回答1:最大流量，最快速度！
回答二:我們保證不卡。
回答三:我們班XX班，電話線，小光纖！
問題:誰能描述壹下CPU、內存和硬盤的關系？
回答:妳是cpu內存，是碗，是硬盤，還是鍋？妳吃飯直接用碗，東西卻從鍋裏出來。
問題:寶寶將於2007年2月出生。父親姓張，母親姓王。請給我們壹個名字。什麽是男生女生？最好是雙字名，動賓結構。
答案:章魚王
問題:我愛的人名花有主了！愛我的人太可怕了！！為什麽會這樣？
回答:名花雖已取，可偶爾松土。
雖然看起來不雅觀，但是悶熱也能解暑。
問題:如何抵制美女的誘惑？
回答:吃了糖衣，炮彈會打回來！
問題:我的孔雀魚是不是壹天死了100？為什麽會這樣？
回答:都是因為妳啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
1因為妳是個有錢的傻子。
要燒多少錢
因為妳是個沒文化的傻子。
為什麽壹次買這麽多？妳不會先放兩塊水。
因為妳是個容易上當的傻瓜。
商人給妳買了生病的魚。
因為妳是個不懂養魚的傻逼。
自己想想~ ~ ~.........
問題:為什麽天津工業大學上空有這麽多烏鴉？
回答:因為烏鴉要混文憑。
47.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉:不知道。我剛剛也吃了壹個蘋果。
黑夜中的話語，在最長的...最可怕的路...
出租車司機開車去了那裏...
路邊有壹個女人招手要上車...良好的...壹路上都很安靜...
直到那個女人開口說話...
她說，“這是給妳的蘋果…很好吃…”司機覺得很棒…於是就拿了…
然後我咬了壹口...女人問:“好吃嗎？”
司機說:“好吃！”女人回答:“我生前很喜歡蘋果……”
哇...&;* $ # @ ...司機壹聽，嚇得突然剎車，臉色煞白...
我看到那個女人慢慢地把頭轉向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她說了什麽嗎？……………………………………………………
“可是我生完孩子就不喜歡吃東西了！
2、玩偶
有個出租車司機，在出租車公司上班。
壹天晚上，他正開車經過壹個非常荒涼的地方，周圍壹片黑暗；突然看到前方荒地上有壹棟樓，亮著昏暗的燈光。他想知道這樣的建築是什麽時候在這裏建造的。他看到壹位年輕女士招手要他把車開回家。小姐上車後，他關上車門，開始開車。過了壹會兒，他覺得很奇怪。小姐為什麽不說話？結果他照鏡子，看到沒有小姐，只有壹個娃娃坐在那裏。他嚇得要死，抓起娃娃扔出了窗外。回國後，他病重。
病愈後，他回到壹家出租車公司工作。結果同事對他說:“妳真沒意思。壹位漂亮的女士來抱怨說她上次想坐妳的車。結果她只是把娃娃扔了進去，妳就關上門開車走了。”
3、鬼火
漆黑的夜晚，壹個人開著夜路，經過壹片墓地。微風吹過，周圍的聲音沙沙作響，讓人毛骨悚然，頭皮發麻。就在這時，他突然發現遠處有壹點紅光在閃爍。他首先想到的是“鬼火”。於是，他小心翼翼地撿起壹塊石頭，朝燈扔去。我看見火焰在另壹座墳墓後面搖曳。更害怕的是，他撿起壹塊石頭扔向火，卻看到光飛到了另壹個墳墓。此時，他已經接近崩潰。於是他撿起另壹塊石頭，朝燈扔去。這時，我聽到墳墓後面傳來壹個聲音:“媽的，是誰？“拉屎壹點都不好玩。壹袋煙把我剁了三刀。”
4，該死的
萬聖節化妝舞會後，兩個男人走回家...當他們經過壹個墓地時，他們心血來潮想穿過它。當他們走到壹半的時候，他們被咚咚咚的聲音嚇壞了。聲音來自壹個黑暗的地方，他們都嚇壞了。然後他們發現壹個老人拿著鑿子在挖墓碑。
其中壹個人說，“我的上帝，先生，我們以為妳是鬼。這麽晚了妳在這裏做什麽？”老人罵道:“* * *，他們把我的名字拼錯了。！！！"
5、廁所遇到鬼
楚陽想去鄉下看看。和他親戚聊天時，他們告訴他，這裏的廁所裏有鬼。但是，如果妳不去鬼那裏撿東西，鬼是不會傷害妳的。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽香的肚子疼得要命。沒辦法了，楚陽只好硬著頭皮提心吊膽上廁所。
楚陽剛蹲下，就聽到鬼的聲音:“妳要紅色衛生紙還是白色衛生紙？”
知道鬼是不能接受的，楚陽回答說:“我壹直用報紙。”好像楚陽香得了痢疾。過了壹會兒，楚陽香又跑到了廁所，但這壹次，他不再害怕了。見楚陽向後，鬼伸出手說:“文匯報還是參考消息？”"我總是用體育報紙."晚上，楚陽第三次去了廁所。“體壇周報還是足球日報？”鬼魂問。
"...我...我只是想尿尿。”給妳。
半夜，發生了壹場火災。未知原因。
非洲人看到這種情況。
我管不了那麽多。
我光著身子跑了出去。
消防隊員見狀，驚呼道:
哦，我的上帝。它被燒成灰燼了，不是嗎？還能跑這麽快。
1個笑話
1.女:“只要有錢，我可以嫁給任何人。”男人:“妳會嫁給銀行裏的保險箱嗎？”
爭論的時候，男人和女人的區別就像手槍和機槍的區別。
我妻子想減肥，所以她每天都去騎車。結果馬壹個月就瘦了四十斤。
4.病人:“醫生，妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹個。”
法官:為什麽印假幣？被告無辜的說，因為我不會印真錢。
6.老婆:“男人都是膽小的。”老公:“不壹定，不然我為什麽要嫁給妳？”
7.第壹部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。橫批:神經有問題。
8.第壹年:他說，她聽。第二年:她說，他聽。第三年:他們說鄰居聽了。
9.如果我們生活的這個冰冷的世界依然難以改變，至少我還有妳的臉來融化冰雪。
10.小偷甲:“妳今天搶了多少？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
11.老師:“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得:“這要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在包裏，妳只能掛在屁股上！”"
13.豬八戒:我改名賽潘安，好多美女在等我！孫悟空:除非妳上網，妳這個白癡。
14.女兒問媽媽:“爸爸以前害羞嗎？”“如果他不害羞，妳現在至少大四歲了！”
15.父親:妳這麽大了，該找個老婆了。兒子:是的，但是人太多了。我要找誰的妻子？
16.女:“妳跟我說話的時候怎麽老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎麽有那麽多甜言蜜語？”
17.女:“妳未婚夫知道妳的年齡嗎？”女B:“對，他知道壹部分。”
18.“我把她當北極！”“怎麽會？”“她冷若冰霜，像磁鐵壹樣吸引著我。”
19.難以實現
馬哈哈正和他的家人沿著壹條鄉間小路行駛。突然，他發現壹只青蛙正在過馬路。馬哈哈趕緊停下車，走下來把青蛙放在路邊。青蛙非常感謝哈哈，答應實現哈哈的願望。於是，馬哈哈地對青蛙說:
“下周有狗狗選拔大賽，我想讓我的狗狗拿第壹。”青蛙要求看狗，馬哈哈把狗抱下車。青蛙看到這只狗又笨又胖，而且它只有三條腿。
“這個願望恐怕很難實現。妳最好改變妳的願望！”青蛙內疚地說。
“好吧，讓我老婆在下壹屆選美比賽中獲得第壹名！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子下車，看了看說:“我能看看剛才那只狗嗎？”
20.這麽醜的女孩
有壹個女人，長得太醜了，男人見到她都避之三分。女人最大的願望就是被人販子綁架，然後...於是，每當夜幕降臨，她就徘徊在人煙稀少的鄉間小路上，等待那壹刻的到來。
好事多磨。那天深夜，她終於被綁匪綁架，塞進了車裏。綁匪帶著他的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備索要賞金。然而，綁匪頭目看到女子的樣子，不禁咒罵綁匪沒有眼光，並命令他立即讓女子下車。綁匪讓女子按照老板的命令下車，但女子根本沒有下車的意思。僵持了很久，綁匪用威脅、恐嚇、毆打等手段讓女子下車，但女子始終不屈服，就是不下車。綁匪頭目壹看，無奈的喊道:“算了！車不要了！”
21.不公平的
壹個牧師和壹個公交車司機同時死了，但是公交車司機上了天堂，牧師下了地獄。牧師把壹生獻給了教會，卻下了地獄，覺得很不公平。
所以他向上帝抱怨。神父:“主啊！我把壹生都奉獻給了教會，每個星期天都帶著妳的信徒去祈禱。為什麽我不如公交車司機？下地獄？”上帝:“是的！這就是妳下地獄的原因。妳每周日都帶著妳的信徒去禱告布道，可他們都在頭上睡覺！但是公共汽車司機每天在街上橫沖直撞，而他的乘客卻在祈禱！”
毒藥
顧客剛從藥店出來買藥，藥店小夥就急匆匆趕了過來。
都德:對不起，妳想要的是奎寧水。我誤給了妳毒藥。
顧客:看看妳，可怕的事情差點發生了。
都德:是啊，老板知道了肯定會罵我。毒藥比滋補品貴壹倍。
23.避免提問
壹位著名的植物學教授和他的助教正在研究植物的新品種。
有壹天，助教問教授:“妳去野外實習，遇到壹種不知名的植物，妳該怎麽辦？”
教授回答說:“我壹般走在最前面，然後把所有我不認識的植物踩死，以避免學生提問。”
24.活動總監
壹個工人問廠長的秘書:
"為什麽導演去劇院時總是坐在前排？"
“領導群眾。”
"但是為什麽看電影時他又坐在中間？"
“深入群眾。”
“客人來了，為什麽餐桌上總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“但他每天都坐在辦公室裏……”
“傻瓜，相信群眾！”
25.暗殺者
兩個歹徒埋伏著，試圖暗算某人，但他們始終沒有看到他。其中壹個急了，說:“怎麽了？他還沒來，希望他不會出事！”
26.壹顆牙齒
約翰:“妳爸爸像個守財奴。妳看，他是個鞋匠，妳還穿這麽破的鞋。”
湯姆:“那妳父親呢？他是有名的牙醫，但妳的小弟弟只有壹顆牙！”
27.良心難忍
壹天，壹個詩人和他的朋友在喝酒。他們點了壹道開胃菜和四只麻雀。他的朋友壹連吃了三個，正要吃最後壹個，詩人說:“這壹個輪到我吃了嗎？”朋友嘆了口氣，說:“本來想送給妳的，真的不忍心拆散他們。讓他們團聚。”說完，他吃了最後壹個。
變態樓主:通過海南礦泉水喝死人事件可以看出，中國食品安全堪憂，礦泉水也是。
能喝死？沒有QS的標誌嗎？
暴力回復:弱弱的，QS是不是要死了？
7.變態樓主:壹個學生，成績年年最低，經常和人打架，老師按照領導的要求想對學生好。
聽壹點最後的評論，怎麽寫？
暴力回復:該生成績穩定，動手能力強。
11.談談中國的30分鐘新聞聯播。
暴力回復:有什麽意義？頭十分鐘領導們很忙。十分鐘，全國人民都很幸運。
傅。十分鐘後，世界上其他國家的人民都生活在水深火熱之中。
3回復:轉發:很強很遠？
14.變態樓主:奧運口號“同壹個世界，同壹個夢想！”
暴力回復:親愛的，麻將的精髓無處不在，其實就是“要摸壹管，就是壹根。”
管！"
15.變態樓主:即將踏入社會工作。請參考天涯的基層、高層、中層單位。
這是什麽？
暴力回復:高層:上面的老板沒有老板；中層:小弟和弟弟；基層:下屬
只有他的弟弟。
21.論壇樓主:該死的理發店剪了我的頭！讓我們做壹些不好的動作，要求傷害越大越好，動作越小越好，因為我是壹個人去。
論壇地下室:深夜，月黑風高，靜靜的，輕輕的，壹個人掛在理發店門口...
28.樓主:壹年沒吃壹滴飯，還活得好好的！拖把網友們，妳們落後了。妳不覺得壹日三餐很麻煩嗎？現在我每天只需要曬10分鐘的太陽就能連續幾天精力充沛。哎，妳們真是壹群普通人。
回答:植物會打字。出汗。
壹句話讓妳開懷大笑。
1，壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛的跑過去問它:我是警犬，妳是什麽？普通狗不屑的看了壹眼，說，傻逼，看清楚點，我是便衣！
2.我有個請求:請我吃飯。希望妳能讓我滿意。不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。請我好好吃飯，或者寫:結婚，男女不限，條件不限。
4.壹天，我們去了壹個許願池。我彎下腰許了個願，然後往井裏扔了壹枚硬幣。妳也想許個願，但是當妳彎腰的時候，妳不小心掉進了井裏。我嚇了壹跳，喃喃自語:真聰明！
5.妳和我都是單翼天使。只有相互擁抱，才能展翅飛翔。我來到這個世界就是為了找妳，歷盡千辛萬苦才找到妳:TMD！我們的翅膀在同壹邊！
7.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭，分發。布什嚇了壹跳，說:妳怎麽敢晚上闖進白宮！本·拉登搖著齊胸高的胡子，獰笑著說，飄柔好自信啊！
8.猴子撿起壹張卡片。它想看看那是什麽，於是爬到樹枝上看。這時，壹道閃電擊中了它。猴子哭著說，原來是IP卡！
10，壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
13，理科老師問:為什麽人死後身體是冷的？沒有人回答。老師又問:沒人知道嗎？這時，壹個同學站起來說:那是因為心靜了，自然就涼了。
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
10.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”這時候，我的同學們立刻靜了下來。
11.電腦課上，壹個同學機器有問題，就喊“老板，換機器！”全班都楞住了。
12.我唾棄妳的臉！
14.我是男性。我在廣東生病了，嗓子都說不出話來。去看了醫生，醫生告訴我銀島發炎了。我仔細壹看，診斷書上的書寫者無言以對。
````````
15.買電腦，老板報價4150，我還價:老板410，何必呢~ ~ ~老板暈！
遊泳者:妳們工廠的救生圈教會了我很多遊泳知識。
主任:謝謝誇獎。
遊泳者:不要謙虛。妳們廠生產的救生圈壹見水就癟，我只好拼命遊。結果，我很快學會了遊泳。
壹群新兵正在進行跳傘訓練。
老班長把他們壹個個拉到門口，然後推出去。
壹個家夥拼命掙紮，死死抓著車門不肯跳出來！
班長不讓他說話，就把他趕出去了！
後面的幾個新兵看完哈哈大笑！
班長吼道:“這個膽小鬼有什麽好笑的？”
壹個新兵說:“他不是懦夫，他是這架飛機的飛行員！”"
老班長壹聽，立馬暈倒！