我們班的人喜歡捏我的奶
? 之前無意在微博看到壹段炎亞綸談及往事時傷心落淚的視頻。他看著記者認真的說道：“我們眼中再順利的人，也有他不順利的地方。”眼中流露的是滿滿痛楚。
? 我不禁感慨，容貌俊朗，事業有成，各方面條件完美到讓人嫉妒的白馬王子，竟然也曾經遭受過校園霸淩的侵害。
? 炎亞綸因為長期在美國讀書，他的壹些習慣不符合國內學校的規定。他因為上課隨意走動這壹在美國學校很正常的行為，而被國中的同學視為異類。
? “只要壹有不壹樣就會群起圍攻，這是壹個很畸形很荒唐的集體意識。”炎亞綸在采訪中提起校園霸淩時，用了這樣短短的壹句話來概括當時被霸淩的原因。
? 他的教科書被四處丟棄，書包被扔到垃圾桶裏。他無奈的笑著，卻很淡然的說起這些曾經帶給他無數傷痛的回憶。
? 對面的娛樂記者不可置信的“蛤？”了壹聲，他卻只是輕松的向後靠了靠，壹笑置之。仿佛那些惡劣的形跡，只是同學間壹個小小的玩笑。
? 然而，這個穩重淡然的大男孩在提到韓國男團成員金鐘鉉因抑郁自殺時，卻抑制不住的落了淚。這其中的心酸難過，壹部分源於哀慟。而另外壹部分，甚至說很大壹部分，則是來源於自己內心那道不可愈合的疤痕被無意觸碰而帶來的刺痛！
? 國中時候的炎亞綸有很壹段時間無法接受被這樣的對待，嚴重時甚至需要依靠藥物治療。雖然只是極少量的藥物，卻也足以讓他的情緒麻痹。感受不到傷心，同時，也感受不到歡喜。
? 曾經所受的淩辱、壓力，都化作隱藏的利刃，在生命線裏，刻下壹寸寸不可消磨的印記。妳有足夠強大的意誌力，生命線便會頑強的向前延伸，壹直走到妳能平心靜氣的看待這些事情。妳若沒有，那麽本就脆弱的生命線則會在這把利刃壹次次或深或淺的摧殘下，猛然斷裂。
? 但不管怎樣，妳在任何時刻再回頭看看這些傷疤印記時，心裏還是會像被刀割著壹般的疼痛不已，眼淚還是會肆無忌憚的向下沖刷。
日本電影《告白》，故事情節本身並沒有電影的名字那樣溫馨純情。相反，這其中摻雜了無數的血腥暴力。? 班導老師森口悠子的愛女溺亡，實則是被殺，矛頭直指班上兩位日常受盡排擠的少年--渡邊修哉以及下村直樹。其中渡邊修哉成績優異，智力超群，卻因為有些惡心的傳聞而被排擠，而下村直樹則因為身體羸弱，成績差而被淩霸。森口很清楚，少年法規定未滿14歲者，擁有刑事責任豁免權。就算殺人害命，也不會被逮捕。所以，她並不打算翻案，而是決定親手懲罰這兩個殺人兇手。
? 她將HIV感染者的血液註入這兩個學生的牛奶之中，教育他們要認清生命之重。兩個本就受到排擠的少年此時在班級的生存更是舉步維艱。直樹休學，關在家裏活成了壹個衣食無憂的骯臟乞丐。渡邊則心態平穩，繼續留校讀書。
? 班級裏的同學都收到了壹封匿名簡訊，要制裁殺人兇手，並根據次數相應加分。由此，對渡邊瘋狂的淩辱更是到了不可遏制的地步，而渡邊對這壹切，始終都無動於衷。
? 新的班導老師收到了壹封匿名舉報信，他在班級裏大肆批評霸淩壹事，並勸誡同學們，不要妒忌渡邊的才能，每個人都有自己的擅長之處。
? 安靜坐在壹旁的北原美月冷漠的看著老師，漠然想到：“有的人善於欺負弱者，有的人善於遺忘煩惱。”
? 而因為北原美月的制裁分數為零，她便很自然的成為了同學們眼中包容殺人兇手，匿名向班導老師告狀的異類。她被粗暴的推到在地，同學們扭著她的手臂，強迫她與可能攜帶HIV病毒的渡邊修哉吻在了壹起。手機照相機“哢嚓”聲音響起，世界變成了壹片空白。
? 同學們無所不盡其極的懲罰著殺人兇手，以及不合群，不肯與他們壹起制裁兇手的北原美月。六月，這個班級裏充刺著混亂與瘋狂。
? 老師，這個班瘋了。
? 促成這壹場霸淩的源頭卻近乎可笑--渡邊修哉和下村直樹對被認同，被肯定的幾近瘋狂的渴望。
渡邊修哉十分敬畏他的天才教授母親，渴望得到她的認同，他費盡心機的想要引起母親的註意。然後當他引以為傲的獲獎發明被刊登在報紙上時，人們卻完全被占幅更大的“少女露西娜殺害全家”的新聞吸引去了註意力。? 他逐漸意識到，也許只有自己制造出更大的新聞，才會博得眾人眼球，進而引起母親的註意。於是他電暈班導森口悠子四歲的女兒，殘忍打死最了解他、最在意他的少女北原美月，並將其分屍。
? 然而，他所做的壹切，沒有得到母親的肯定，而是自己已經確實被母親拋棄的事實。痛苦絕望的他決定自殺，順便波及的人越多越好。於是，他動手制作了引爆裝置，並打算在始業式上朗誦完那篇關於生命的獲獎作文後，引爆炸彈，灰飛煙滅。
? 下村直樹因為體弱和成績差而不被認同，因此他把所有的期許都放在了主動找他做朋友的渡邊修哉身上。卻沒想到，渡邊修哉只是為了利用他的言聽計從，將自己殺害班導女兒的“光輝事跡”宣揚出去，進而成名。
可渡邊修哉沒有想到，他的計劃沒有成功，四歲的小姑娘只是暈死過去而已，並沒停止呼吸。而被渡邊修哉輕蔑的言辭惹怒的下村直樹為了證明自己不是失敗品，便趁此下手，溺死了即將蘇醒的小姑娘。
? 後來，精神錯亂的下村直樹手刃了視之如命的母親。他全身占滿了鮮血，呆呆的坐在樓梯間，壹句句嘶喊著“我不是失敗品！”接著，他踩過母親碎裂的身體，咆哮著沖進了那個唯壹能證明他活著的屋子裏。
影片的最後，炸裂聲轟然而起，如雷驚鳴，血光漫天。然而學校禮堂完好，無壹人受到波及。因為這場爆炸發生在渡邊修哉母親的辦公室裏。
? 自己最愛、最在意的人，最想要向她證明自己的人，最終卻死在了自己的手裏。
? 我聽見重要的東西消失的聲音，不是啪嚓，是咚鏘！
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? 影片直接、血腥，卻又處處尖利的訴說著被淩辱、被當做另類、不被肯定的恐懼。
? 整個電影畫面陰暗，淒淒的隱喻著這些可悲主人公內心世界的苦楚。
? 壹生如此短暫，生命如此珍貴。還沒來得及快樂的享受至心滿意足，卻要背負著從外界強行壓進來的痛苦。
? 那些內心早已被壓抑至不能承受的生命，如果有大好的機會，真的還會重生嗎？抑或是，就算重生，那壹道道扭曲深刻的傷口，真的不會在陰天復發嗎？
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? 我的童年，是壹段不堪回首的過去。早在幼兒園時，就因為身高比同齡人高，而被眾人當做異類排擠。說來好笑，校園霸淩的對象通常是那些身體瘦弱，手無縛雞之力的小個子。而我卻因為長的高而被排擠。
? 我能“享受”到異於常人的待遇，完全多虧了那位“慧眼識珠”的幼兒園老師。那個矮矮小小的女老師，利用我的身體優勢，派我每天吃飯的時候為其他小朋友盛飯。用餐結束後，在別的小朋友午睡休息時，讓我和她壹起蹲在壹個大塑料盆旁邊，給全班的小朋友們洗碗。我現在依然記憶深刻，那個大塑料盆是紅色的，盆中間紋著壹對快樂戲水的鴛鴦，處處洋溢著歡悅的氣息。
? 然而我的“勞苦功高”並不被同學們認同，他們故意疏遠我，將我的書包丟在廁所裏，把我的水彩筆筆芯壹根根折斷。我不知道也未曾想過自己做錯了什麽，會遭到如此的唾棄。那個時候傻的可憐，會因為同桌女生壹句“妳再笑，明天就讓妳笑不出來。”而小心翼翼的斂去臉上所有的笑意，會因為換了新衣被同學吐口水，再也不敢在學校裏穿新衣。會因為班上頗受歡迎的女生和我說壹句話，高興壹整天。
? 轉眼升到小學，我因為成績優異而被老師偏愛。那時候，班上有很多同學都願意主動和我做朋友，我似乎在那些單純的友誼中逐漸忘記了幼兒園時候所受的的淩辱。
? 九歲那年，我升到了四年級。因為不喜歡新換的班主任老師而產生了厭學情緒。也許，從我放棄學習的那壹刻起，那該死的校園霸淩就已經兜兜轉轉的回到了我的身邊。
? 我的成績壹落千丈，在數學課上，因為不會做壹道簡單的題型，而被那個禿頭的中年男人壹耳光狠狠甩在臉上。
? 他不喜歡我，甚至是討厭我。他常常用各種難以入耳的詞匯大肆批評我，課上講著壹個無聊笑話的時候，也永遠是以我為靶心，再肆無忌憚的插上那些諷刺的利箭。
? 在他無形的指引下，我再壹次成為了霸淩的眾矢之的。
? 那個時候的孩子都長大了些吧！再也不會做出吐口水這樣的幼稚行為。只是偶爾我的課桌會消失不見，最後在幾百米以外的操場被發現。衣服上會突然濕掉，脫下來才發現背後染了大塊難以清洗的墨漬而已。
? 對啊！這些都只能被稱作“而已”。在這壹過程中，我莫名其妙的成為了全班男生的“女朋友”。
? 最初是同桌那個身材矮小，常年掛著鼻涕泡的男生。他最初同我壹樣，因為成績差而被排擠。但是後來慢慢的，他開始將他所受到的所有怨氣都撒在我身上。
? 隨意侮辱我，把擦過鼻涕的紙巾砸在我頭上，用長長的指甲在我身上留下壹個個或青或紫的淤青。
? 壹開始的時候我會反抗，可我反抗壹次，坐在我身後的女生--他的妹妹就會揪著我的馬尾，狠狠的撕扯壹次。頭皮陣陣的痛感讓我最終放棄反抗。
? 某個下午，同桌男生突然將頭伸過來靠上我的肩旁，對著空氣虛吻了壹下。而我的噩夢，也就從那個並不存在的“肌膚之親”開始。
? 每天晚上下了自習，我就會被同班男生堵在學校的小花園裏。我的雙手被反扭在身後，嘴巴被粗暴的捂住。惶恐不安，怒火攻心，卻又無能為力。只能看著那壹張張醜惡的嘴臉肆意淫笑，任由那壹雙雙骯臟的手在我的臉上摸來摸去。
? 我不敢告訴家長，不願意告訴班主任。怕他們會嘲笑，怕他們會覺得我臟。所以，我應對的方法只有壹個，那就是逃！下課之後就沒命的逃。我就像是壹只被猛獸追趕的獵物，用盡了全身氣力，亡命在校園的每壹個角落。膝蓋摔破皮，殷紅的鮮血染透了褲子。而這又恰好在青春懵懂、極其敏感的班級同學裏造成壹陣不小的轟動。
? 他們嗤笑著看我，當著我的面說壹些極惡心的話語。我聽得懂，大哭大鬧的反駁，卻被不知從何處飛來的粉筆盒砸的頭暈眼花。
? 壹聲聲“賤貨”尖利的在耳邊響起，我痛苦的蹲在地上捂著腦袋，拼命的嚅動著嘴巴，聲音卻被壹陣陣的苦澀堵的沒了蹤影。
? 後來，這件事被好事的女生捅到了老師那裏，我不知道是不是該感謝那個女生。她替我結束了這壹段的屈辱，卻將我推下了下壹場風波。
? 班主任，那個禿頭的男人在班級裏嚴厲的批評了全班男生。對！只是口頭批評，僅此而已。
? 那些男生受了批評，自然對我怨氣沖天。於是，新壹輪的淩霸遊戲被拉開序幕。
? 還是那些壹成不變的手段，只是這壹次，多了些更加汙穢的謾罵。
? 有人踢著我的桌子讓我去幫他分發講臺上的作業本，我的手剛要碰到那堆本子，身體就已經狠狠的摔在地上。壹個嚼著泡泡糖的女生大聲沖那個讓我幫他發本子的同學喊到：“不許讓她碰作業本，我們怕臟！”
? 臺下隨即傳來無數個陰陽怪氣的聲音。“她太臟了！”。
? 臟！
? 原來，這件事早已不是我壹個人的秘密，而是全班為之恥笑的事情。
? 班級換了座位後，我的同桌變成了班上飛揚跋扈的“大姐大”。這壹次，我學“聰明”了。我不會讓她主動來欺負我，而是搶在她對我下手之前，主動與她交好。
? 而所謂的交好，不過是成為了她身邊壹只召之即來揮之即去的狗而已。
? 她總讓我為她跑腿買東西，剛開始會給我足夠錢，後來給的錢的數量遠遠低於她要求我為她買的東西的價格。
? 我不敢反抗，便用自己的零用錢補上。後來就開始從家裏偷錢，被我媽發現後，罰我在黑夜裏跪了半夜。我不敢再偷家裏的錢，後來“大姐大”再讓我買東西時，我便找各種腳疼肚子疼的借口躲著不去。
? 她從後面揪住我的馬尾，扯著我的頭發狠狠砸在了後桌同學的桌板上。我呆呆望著她兇神惡煞沖我咆哮的樣子，止不住的流淚。
? 那晚，寢室裏壹個長相可愛的女孩子放在枕套裏的壹塊錢找不到了，她趴在床上哭的梨花帶雨。而我則被按在地上，接受著“大姐大”的“酷刑審訊”。
? 帶丁的球鞋壹下壹下狠狠的砸在我的手背上，寒冷的冬天，因血流減少而變得蒼白的手背在無數次重擊下，猛然激活了感受疼痛的神經元。那些異常敏感的C纖維叫囂著，將刺痛傳遞至身體每壹寸柔軟的肌膚。
? 第二天，寢室長便將這件事報告給了班主任，他罰我跪在學校人來人往的大門口。同學們或冷漠或嘲諷的從我身邊走過，“偷錢賊”三個字如浪潮壹般朝我洶湧撲來，幾乎將我溺死在那灘絕望的海裏。我擡頭看著鐵門上在風中搖晃的幾個銅鑄的大字，想著它能不能快壹點掉下來，將我砸死。
? 也許我死了，就解脫了吧！
? 我已經不記得我是怎樣度過那個骯臟又卑微的九歲的。只是後來踏入了五年級的教室，我拼命學習，再壹次受到了老師的寵愛。
? 那些曾經欺負淩辱過我的同學會笑著和我打招呼，偶爾也會攀著我的肩膀向我討教壹兩道難題，仿佛我們壹直都是這樣親密，壹直都是和平相處的好同學。
? 小學畢業，我如願考上了市裏的初中。9年過去了，我依然記得，踏出小學校門的那壹天，2009年6月18日，農村的幹凈純藍的天空沒有霧霾，陽光燦爛的像是給大地鋪上了壹層金色的光芒，和風送輕。我蹲在校園的大門前，用街邊的鵝卵石壹下壹下砸斷了佩戴了整整六年的校徽。
? 那壹天，是我開始重生的第壹步。
? 開玩笑的！
? 時間的確能撫平過去所發生的壹切，但這並不代表，時間能抹去所有曾經深深刻在心上的印記。
? 至少，對於我來說是這樣的。
? 曾經那些屈辱痛楚，像壹把極其鋒利的匕首，在心裏深深淺淺的戳下無數個窟窿。時間不過是抓了把歲月的鹽，粗糙的揉進那些窟窿眼兒。再覆上壹層淡淡遺忘，讓妳以為，這些傷痛就此煙消雲散。
? 然後到了某個特定的時間，某個特定的地點，妳還是會想起那些窟窿眼兒。填在裏面的鹽已經隨著歲月的流逝，逐漸結成了晶瑩的。但還是會在記憶浪潮的沖激下，碎成小塊的鹽粒，浸在那些窟窿裏，撕心裂肺的疼。
? 每年過年回家都會經過那所見證我不堪童年的小學，那棟破爛的教學樓已經被翻新，曾經我被圍堵的小花園也消失不見。可我還是會恨，經過那扇我曾被罰跪的大門時，我的心裏還是會騰起熊熊的怒火，指尖還是會在手掌心上留下壹道道紅色的掐痕。
? 我沒有忘，壹點也沒有忘。那壹張張醜惡的嘴臉我依然印象深刻，那些下賤不堪的話語每壹句我都記得清，包括每壹次難過的原因，難過時的心理，我都深深的刻在心裏。? 我也曾想過要忘記，可是人的記憶就是這麽奇怪。它會讓妳忘記妳本不該記得的事情，卻讓妳記得妳拼命想要忘記的。
? 我坐在圖書館寫下這些記憶的時候，多次難受的捂著眼睛，深深嘆氣。鄰桌的男生也許是被我的嘆息聲吵的煩了，他側過臉來，狠狠等了我壹眼。那壹刻我突然明白，淩霸中有淩霸者，受害者還有旁觀者。然而在承受煎熬這件事上，世界便突然空了，只留下受害者壹個人。
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