昨晚我又被老公訓斥了壹頓，但是這次我沒有哭
我本來是高高興興地，想跟他分享寶寶的進步的，因為我想讓老公知道他的那個辦法很管用，沒想到卻因此遭到了老公的“批判”。
事情是這樣的，寶寶和我剛在床上躺下，壹人抱著壹個手機。她忽然聽見開門聲，知道是她爸回來了，就趕緊悄悄提醒我：“妳快起來，爸爸回來了！”因為她爸說過：“誰要是躺著看手機，就收手機。”
寶寶把這個規矩記在了心裏，只要想起這句話，她就會條件反射似的立馬坐起來。而且她還有了壹個新愛好，就是偶爾偷偷巡視，看看爸爸有沒有躺床上看手機，看看媽媽有沒有躺床上看手機，壹旦發現，她立馬竄到床上，把手機搶跑。
我把寶寶悄悄跟我說的話，告訴了老公。沒想到卻引來他的壹頓猛烈的批評！他惡狠狠地跟我說：“寶寶都是跟妳學的！妳想讓她學成什麽樣？”他怒氣沖沖，對我劈裏啪啦壹陣猛批！
我正累得冒汗，還有點頭暈。我躺在小沙發上，手按著額頭，閉著眼睛請求他：“妳別說了，我頭疼！”他依舊不依不饒！我起身回臥室，趴到床上，像壹灘泥壹樣，把臉藏進被子裏。
老公繼續數落我，之後又讓寶寶來找我。我身心疲憊，不想動，不想出聲。
見我不動，也不出聲反駁，他讓寶寶試試我鼻孔還有沒有氣，寶寶說被子蒙著呢；他又讓寶寶試試我還有沒有心跳，寶寶說趴著的；他又讓寶寶試試我脖子那兒還動不動，寶寶說好像不動了。寶寶在我頭頂的位置走過來跑過去，我忍不住想笑，就努力踢了踢腿，擡了擡胳膊。
寶寶見我動了，又跑到我旁邊，想讓我抱她。我語氣平淡地說：“先找妳爹去！我歇會兒。”他爹就嫌我攆她，還壹字壹頓地斥責我：“她現在需要媽！”我抗議說：“別人就沒有難受的權利嗎？”
如果不是實在體力不支、心力不支，我真的舍不得休息，我真的想多看幾頁書。因為我不想僅僅做壹個只會做家務帶孩子的女人，我還想靠自己的能力賺點錢，然後想買什麽就買什麽，想給誰買就給誰買，全憑喜歡和高興！
在他眼裏，我永遠是在抱著手機玩——起早貪黑地玩，不分晝夜地不務正業。他永遠看不到：在他上班時，在他出門跑步鍛煉時，在他躲在廁所裏抽煙1小時時我的忙碌、疲憊和焦慮！
昨晚，吃了飯他就躺沙發上看著電視嗑瓜子，我收拾碗筷，清理餐桌；我進廚房，刷鍋刷碗；他出門跑步鍛煉的時候，寶寶讓我陪她玩捉迷藏，我和寶寶壹起玩了八九十來次。後來，寶寶說想吃蛋撻，我去烤蛋撻。寶寶壹邊看動畫片，壹邊等蛋撻烤好。我趕緊掃地、拖地，拖完客廳，又拖臥室、廚房和洗手間，然後擦馬桶。
拖把上的海綿不吸水了，我又找來螺絲刀，換上新的海綿。還沒忙完，蛋撻烤好了，寶寶早就聞到蛋撻的香味兒了，說：“我都等不及想吃了！”剛拿出來，還很燙，寶寶著急地開始哭鬧，我哄她安慰她。
等我忙完，寶寶已經吃完四個蛋撻，她開開心心，壹副心滿意足的樣子。我把桌子上的蛋撻碎屑打掃幹凈。寶寶說：“我說吃兩個的，妳怎麽做了四個。”我說：“我怕妳吃不飽。”我問她吃飽了嗎？她開心地嗯了壹聲。
我忙活地流了壹身汗，洗澡水還沒燒好。我把書打開，鋪在桌上，剛找出來筆記本，想繼續學習上午沒學完的課程。寶寶說：“我要先看會兒手機，等洗澡水燒好了就洗澡。”她想到床上看，粘著我撒嬌，讓我把她抱到床上，還得在旁邊陪著她。
我想著，既然她沒讓我陪她壹起做遊戲，躺著也好——邊休息，邊看看手機上的課程。
剛躺下不到五分鐘，寶寶就聽見了開門聲。老公跑步回來了。然後，我就“高高興興地”迎來了他的指責和批評。
如果是以前，我壹定會跟他針鋒對麥芒地吵，也壹定會被他氣哭，因為我覺得自己委屈。他總是覺得自己說得對，是為我好，他從來不知道他的話有多貶低我，有多傷人！
以前，我會因為他的話而傷心很久，現在我自己肯定自己的付出，自己肯定自己的價值。我意識到了：他的話代表的是他的偏見，並不是事實；我自己心裏清楚我做了哪些有意義的事情。雖然我做的事情又小又瑣碎，但是每壹件都要我親身參與，都要花費我的時間、體力和精力，如果我不聞不問也不動，家就是臟亂的，孩子就是哭鬧不止的。
當我不再尋求他的認同和表揚時，我就不再那麽容易傷心難過了。
我趴在床上休息了壹陣子，寶寶在我身邊走過來走過去。等我恢復了精氣神，我翻身、擡頭，伸手邀寶寶過來，她有點委屈地想哭，淚花在眼睛裏打轉。
我把她摟進懷裏，輕柔地告訴她：“I love U，妳是媽媽最愛的寶寶，妳是最乖的寶寶！媽媽剛才只是太累了，不是不想理妳。媽媽愛妳！”寶寶在我懷裏蹭呀蹭，又找回了安全感。
快十壹點了，我說：“媽媽給妳放《小寶貝快快睡》，妳閉上眼睛睡覺吧。”她說睡不著，還說：“我又沒吃 cháng fū 的肉，我怎麽睡不著耶？”
我說：“那我給妳找動畫片吧。”她坐著看兒童啟蒙動畫，我在她旁邊看書。過了壹會兒，她跑下床，拿了幾個繪本讓我給她讀，還說：“就讀這幾本。”我放下手裏的書，打開繪本，讀起來。薄薄的3小本，壹***六個小故事，很快就讀完了。我說睡覺吧，她還是說不困。我哄她說：“我給妳放《小寶貝快快睡》，妳閉上眼睛，壹會兒就睡著了。”她乖乖躺好。
果然，聽著輕柔的音樂，不到五分鐘寶寶就睡著了。雖然已經十壹點多了，但是我壹點都不困，反而還很精神。我繼續看書，把白天看過的部分，再復習壹遍，同時用自己的話把重點概述壹遍，最後寫了壹篇四五百字的讀書筆記。
睡前，想到壹件事，也許我該調整壹下我的做事習慣：以後把家務活盡量留到老公回到家再做——盡量在他看得見的時候做。
啊，忽然明白了為什麽婆婆喜歡並且習慣於“把她自己做的事情說給大家聽”了，也明白了為什麽婆婆習慣說：“我給妳做………我給妳做……”，也明白了為什麽老公習慣於壹遍遍說他為我做過什麽什麽事了。
他們怕自己不說別人就不知道，他們怕別人漠視自己的辛苦和付出。同時，他們也形成了這樣的思維習慣：妳做了，就會告訴我；妳不告訴我，就代表妳什麽都沒做。妳告訴我了，我才會去看妳做了什麽，以及為我做了什麽。
他們很單純，單純地需要通過別人的引導，需要通過別人的明確告知，才能發現並意識到自己是被公平對待的，是被愛著的。同時，他們還需要別人的肯定，來確定自己的價值！
這麽壹分析，我忽然覺得他們才是弱勢的壹方，需要更多的理解、包容和體諒。
那麽，跟看似強勢，其實比較弱勢的人壹起生活時，如何才能讓自己過得舒心又不委屈呢？
首先，要承認思維差異的存在和行為習慣的不同，同時要看透差異背後的原因，因為有句話叫“因為懂得，所以慈悲”。
其次，至少要做到以下兩點：
1.自己認可自己，自己肯定自己的價值，不卑不亢。
2.適度調整，適當地順應對方的思維習慣，幫助對方更全面、更客觀地了解我們自己，以便減少誤解、矛盾和沖突。
以前被老公訓斥，或許跟他吵架之後，第二天我就會賭氣，不早起，不給他做早飯。有時還會冷戰好幾天，彼此不說話。
但是，昨晚快淩晨壹點了，入睡前我想的是明天給他做早飯。但是我沒定早起的鬧鐘。被他訓了壹頓，我雖然沒有多生氣，但心裏終究還是有點不痛快。那就看天意咯，醒得來就做早飯，醒不來就不做。
早上7:05，我的手機響了兩聲，我掛斷了隔壁老公打來的電話，片刻，他站在我臥室門口語氣輕松地問我：“妳啥意思？想摧殘我呀，不給我做飯了？”我故意說：“妳昨晚訓得我跟啥似的，妳還想讓我做飯，妳啥意思？”
他說著“小肚雞腸……”就轉身回了自己的臥室。我跟過去，問他吃不吃煎雞蛋，他沒理我。他又鉆進洗手間，我又跟過去，繼續問他，他還是不理我。那就別怪我動手咯，我拍了壹下他胳膊繼續問，他還是不理我，我伸手捏著他的臉，他嘴巴嘟起來，萌萌噠說了壹個字：吃。
我趕緊鉆進廚房，打開燃氣竈的兩個按鈕，壹個煎蛋，壹個煮面。煮面用的是暖瓶裏的熱水，比用涼水快（我習慣在前壹天晚上燒壹壺開水，這樣第二天煮面用就可以節省兩三分鐘。）
10分鐘搞定：倆煎蛋，壹碗清水面條，壹勺香菇醬。端到飯桌上，等溫度剛剛好時，老公剛好洗漱完。
飽餐之後，老公換好衣服，又跑到我身邊來撒嬌。我說妳真是厚臉皮……
出門前，他邊換鞋子邊哼歌，還壹遍遍跟我說“再見”，我真不想理他，他非要等我回應了才罷休，唉～