冷笑話和惡心的笑話
第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
4.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
5.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
六、這壹天，酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
七、老大，第二次坐飛機，第二次暈機，嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好又喝了半袋，都吐了。”
如果妳還沒吐槽，我不得不承認妳是個高手，所以我要盡我所能了——
有壹天，大哥和二哥又去戲院看戲，看到他們為了劇情發展爭論到壹半，就打了個賭。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭下面的情節。這次老二輸了，看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來！" "
我有壹個朋友叫蔡曉。有壹天他被帶走了。
古詩居然預測了去年的超女四強。
(於)雨敲夢斷嘆。
(春天)春天來了，花開花落。
我不知道我是在做夢還是醒來。
(1)笑嘆已百年。
(筆)人的壹生都是壹種狀態疲勞。
(昌)喝到心碎。
(第壹)皇帝不怒自威。
(2)為什麽要自卑？
涼風不醉人。
(英)影子裏沒有人懷疑自己。
應該是個好時機。
(3)天堂是否會回來
(老神未逝，何苦哀慟。
(幹凈)都是相思惹的情
(第壹個)我在時間的盡頭自嘲。
(4)似隨雲遊。
壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
中日韓三國的主教練壹起上天，問上帝各自的足球隊什麽時候能拿到世界杯冠軍。上帝說:韓國需要50年。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。
1，碗掉了，是個大疤。
2、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不發貓，妳以為我病危！
4.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
5.我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
6.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
7.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
8、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
9.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
10，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在我嘴裏，妳幹嘛搶我？”
11，聽到壹個MM喊“給我壹碗蝰蛇~！”
12.壹天，當我在學校的時候，有壹個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
13，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
14，有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
15，gg遞給我壹個冰糕，我咬了壹口，大叫“燒死我！”"
16，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
17，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
18，上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
19，教育局壹領導檢查課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下，忘詞了，憋了半天，大喊:“撤退！”
20.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
21，壹個老師大概打了壹晚上麻將，看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
22.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
23.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊只是介紹說百步天梯是劉曉慶的壹個景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
24.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在我想起來，
25.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
26.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
27.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎？”
28.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
29.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
30.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
31，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
32.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
33.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
34.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
35.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他本來想叫叔叔，但是他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
36.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
37.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。然後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”這時候，學生們立刻冷靜下來。
38、某ktv，點歌，某mm大聲吼:每周給我壹個棍子砍的“雙傑倫”。......
39.我唾棄妳的臉。
40.壹個小學生第壹次參加學校朗誦比賽，她很緊張。老師鼓勵了她半天，手心還是出汗。終於，輪到她了。
小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央:“老師同學們，我朗誦的題目是:紅葉瘋了(楓葉紅了)……”
41，還是個小學生，看到老師布置看作文的同學，特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某，把妳的作文讀給大家聽！
小學生突然“騰”地站了起來:“我的老師”。老師，我長得像妳媽媽..."
42.這次我是壹個歌舞團的不熟練的主持人。
壹場沒有適當準備就被趕上臺的演出。
表演是依次進行的。
輪到她宣布謝幕了:“觀眾朋友們，請聽杜梓長笛……”
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家的時候看到了，高興的跟我媽說:“哎！媽媽，太粗糙了……”
我和媽媽都笑了。
44.有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌頭。
45.我還是小學生的時候，在全校大會上立下了壹個決議:“我們要學習紅軍爬雪山過草地的革命精神。”
從此，我被終身剝奪了政治言論的權利！
46.小時候我爸告訴我語文書裏有壹段關於劉胡蘭的課文。當劉胡蘭主動向日本人承認她是* * *為了救全村人的命時，壹位老人挺身而出救了她。臺詞是:“小祥子，妳瘋了嗎？”！”但在* *時代，壹個貧窮的農村孩子念著:“小瘋子，妳香嗎？"
47.高中的時候，老師讓我同桌讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀聞名。那天，她還抑揚頓挫地讀著課本:
.....他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹把鋼槍...(原文)
我們聽到的是.....
.....他在暴風雪中堅守崗哨，手裏緊緊握著壹支筆。......
.....班裏壹片寂靜，老師笑倒了，然後同學也倒了。....
48.全體起立！奏國旗，升國歌。...
49.我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑，壹邊到處追鴨子。我拿著他的蘋果追他(他不喜歡吃，我只好等他分心的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直叫他:“來吃個蘋果，追鴨子！”壹直重復著這句話，終於喊出了“來吃壹口鴨子……”然後巧妙的踩了剎車。
50.記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。...
全班都驚呆了。
51.還有壹段文字是從俄羅斯作家的小說裏摘出來的壹句話:這裏的房子都是老主人的(指有錢人)。結果我的壹個男同學大聲念道:這裏的房子都是老師傅的。話音壹落，我們語文老師疑惑地問他:老太太們都住在哪裏？
52.最經典的是有壹次看陶講他剛當主持人時的糗事，他從沒說過開幕式是謝幕...最讓我噴的是，他說他在主持壹個晚會的時候，淡定地走上去深情地說:“朋友們，妳們看到黃河了嗎？妳知道它是我們的母親河嗎~ ~”在深情地介紹完黃河後，他說:“我們來聽長江之歌吧。”
兩只螞蟻走在路上，突然看到壹個大梨。鍵入國家名稱。
壹只螞蟻說:“嘿，大梨”(意大利)
另壹只螞蟻說:“哦，大梨”(澳大利亞)
嘿，動起來(西班牙)
偶爾嘗試(俄羅斯)
持家(保加利亞)
吃梨(肯尼亞)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸爸，梨~ ~ ~(巴黎)呵呵，那兩只螞蟻是父子。
爸爸，拿著？(巴拿馬)
螞蟻是母子。小螞蟻說，媽媽，快來吃(馬來西亞)。
母螞蟻說:孩子，那是馬德裏(梨)。
其中壹個人看見了，喊道:這是什麽？
另壹個說，噓。。梨(敘利亞)
核爛(荷蘭)，吃了才知道，* *
咬下去...英尺，腐爛(芬蘭)
壹只母螞蟻爬到了壹個梨上——匈牙利(胸壓梨)
壹只螞蟻搶過來說，這是我的梨(奧地利)。
壹只螞蟻咬了壹個梨，牙掉了:屎(鋼果)-剛果
再來壹口梨子~ ~(印象)
螞蟻咬了壹口，發現梨變味了，說，嗚嗚~ ~幹(烏幹達)
壹只蟲子從梨子裏爬出來，壹只螞蟻說:爸爸！掐死他！(巴勒斯坦)
壹只螞蟻對另壹只螞蟻說:兄弟，這是壹個大梨！(哥斯達黎加)
壹只螞蟻爬到梨上，另壹只螞蟻叫道:“妳是梨嗎？”(倪Zznja)
壹只螞蟻咬了壹口，覺得梨不夠脆，說:“癟了。”(緬甸)
還有梨！嘿！？運氣！(伊拉克)
螞蟻的房子位於壹座塔裏。。。。。。。“幫我把梨搬到塔上！”(塔利班)
壹只螞蟻對壹只螞蟻說，人，怎麽了？(耶路撒冷)，螞蟻B對螞蟻A說:暈，難！(雲南)
壹只螞蟻爬到壹個梨上，梨塌了:“梨扁了！”！-(利比亞)
上帝看妳渴了，就創造了水；
上帝看到妳餓了，於是創造了大米；
上帝看到妳沒有可愛的朋友，就創造了我；
同時，上帝發現這個世界上沒有傻瓜，順便創造了妳。
每個人都誇妳帥，
生活還不錯，
贏得了人民的愛戴，
誰有這麽壞的良心，
既然我要背叛妳，
如果妳真的被背叛了，
小狗還愛著誰？
假摔成真。
無中生有
芝麻被吹成豆子
豬寶寶吹成牛
辮子吹成龍。
壹個雞窩炸進了壹棟大樓
吹成“黑帽子”就行了
誰在乎人民是否有困難？
1)小姐向pol.ice解釋自己沒有麥茵:我剛把兩元的避孕套賣到200元，是最貴的。警察:後來發生了什麽？小姐說:教他怎麽用屬於售後服務。
2)演出結束，領導拉著臺上那位漂亮的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員激動地說，馬拉戈比。
3)生日會上，只剩下壹塊蛋糕，上面恰好寫著生日兩個字。男生大方的拿起刀壹分為二，溫柔的對女生說:“我負責壹天，妳負責壹生，好嗎？”
4)生活感:工作和愛情不順心的時候，可以拿出陰莖，凝視它，默想它的精神:可長可短，可粗可細，可柔可剛，可軟可硬，從中汲取營養。眼前的困難是壹只鳥！
5)壹個幼兒園小朋友在廁所抽煙被抓，老師問他為什麽抽煙。他低下頭，深深地回答:祖國不統壹，他很郁悶！
6)導演與美麗的處女共舞。導演在舞曲高潮時有點激動，在下面站了起來。聖母註意到後，好奇地問:妳下面是什麽？主任:我是科長。處女座:我不是大官，但是挺辛苦的。
7)女市長和男秘書* * *壹起去赴宴，正高興的時候，秘書說:秘書壹般都當過市長！女市長機靈地回答:對，秘書壹般都是市長生的(提拔的)！
8)有人說，聰明的女人可以激勵男人，漂亮的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩弄男人，擁有壹切的女人可以搞亂壹群男人！
有壹男壹女正在過橋。橋上，壹只老虎怒目而視，女子稍作思考後脫去衣服。男子也學會了脫衣服，卻被老虎撲倒。男人不懂？老虎說，妳以為妳有棍子打宋武嗎？
10)老師讓學生用“皺紋”造句。壹個學生寫道:我父親的雞蛋上有許多皺紋。老師批評家長沒有帶孩子到處看。家長解釋，孩子從小粗心，寫的“面子”少
1.壹份三分熟的牛排遇到了壹份三分熟的牛排。他們為什麽不打招呼？
因為他們不“熟悉”
2.很久以前，在南極有壹只熊。它整天無所事事，除了從身上拔壹根、兩根和三根毛。最後，它拔掉了所有的毛，最後它凍死在..........................................................！
有壹男壹女正在過橋。壹只老虎瞪著橋，女人稍微想了想就脫了衣服。男子也學會了脫衣服，卻被老虎撲倒。男人不懂？老虎說:妳以為妳有壹根棍子是宋武的嗎？