誰有壹個有趣的笑話？越多越好。
今天吃羊肉串對胃不好。去醫院檢查壹下，媽的！這是老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我想起訴他。旁邊還說“什麽快餐店也叫‘肯特城’？賣的臭豆腐是從糞坑裏撈出來的。臭死了，還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅都炸了！”
“那個‘脈沖監獄’也要我的命！”
“‘針孵化’真是爛透了！”
“我慘了！我去‘氪癮’吃了肚子，然後去‘農民怡園’開了個爛藥。還寫了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之類的，還說醫學概論是狗屎！”
“靠，‘春侯丙汙’賣‘清鋁睪丸’吃得我腸穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是醫院裏那個打著‘做飯貸款申請’牌子的家夥說他會好的！”
臥室用便器
有六個富人，壹個日本人，壹個俄羅斯人，壹個法國人，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹起去購物。因為富有，他們幾乎沒有什麽可買的。只有那些奇怪的東西才能吸引他們的註意力。正好商場在炒作剛進去的藝術廁所，6個有錢人都停下來看了。
看了壹會兒，其中壹個建議道:“這個小說廁所真的不壹般。買壹個試試怎麽樣？”因為都是有錢人，誰也不願意落後，大家都準備買壹個回來。
日本人愛幹凈，所以買了“超級衛生廁所”；俄羅斯人喜歡有質感的東西，所以買了“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，所以買了“彩繪馬桶”；挪威人喜歡木制品，所以買了“純木制馬桶”；德國人崇尚高科技，所以買了“電腦控制馬桶”；美國人更註重自由和放松，所以他們買了壹個“音樂廁所”。
六個人高高興興地把馬桶擡回家。
壹個月後，六個人又在壹次業務會議上聚到了壹起。在聊天的過程中，話題不自覺的轉到了他們上次買的馬桶上。
日本人義憤填膺，先開口了:“該死的超級衛生廁所我還了。說明書上寫著馬桶每次使用後會自動消毒，馬桶座圈會用塑料薄膜覆蓋，並噴上“已消毒，請放心使用”的字樣。但是現在程序全亂了。我還沒起床，它就開始往我屁股上噴塑料薄膜了！我現在已經在屁股上寫了‘已消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨道:“該死的花崗巖馬桶，我也退了。這些人把花崗巖打磨得非常光滑，以至於他們壹坐上去就滑了下來，摔了好幾次。很不方便，但是他們的屁股都擦傷了。”
不想落後，法國人罵了壹句，“該死的彩繪馬桶我也退了，彩繪馬桶印刷質量太差了。老是掉色，現在馬桶座上的圖都跑起來了！”"
挪威人也勃然大怒:“該死的木馬桶，我也退了！什麽素質？不知道出廠的時候有沒有檢查。我還說它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我來湊，全是木渣！”
德國人這壹刻忍無可忍:“該死的電腦完全控制了廁所，我要還！不知道用什麽操作系統，總是死機。我才說到壹半，它就開始喊:‘現在馬桶電腦死機了，請穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶圈，然後揭開馬桶圈，揭開馬桶圈，然後脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就可以重啟了。謝謝技術支持電話號碼是12345678。“哼！”
終於輪到美國人了，他生氣地說:“該死的音樂馬桶，不還我不行！”本來說它有3000首歌，方便的時候可以隨機播放。結果十有八九是放同壹首歌——星條旗永不落，讓我壹坐下就不得不提起褲子站起來敬禮！"
三個幽靈
三個鬼來到上帝面前，異口同聲地說:“我死得冤枉，應該上天堂！”"上帝:"我只讓最不公正的人上天堂。先說說妳是怎麽死的。"
答:“我是清潔工。有壹天我在沒有防盜網的老樓頂掃地，不小心摔倒了。我抓了壹根下水管，但是下水管被某個混蛋撞倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果壹個冰箱倒在上面壓死了我。”
b:“我去別人老婆家搞外遇。結果她老公回家，我躲在冰箱裏。結果冰箱好像是在沒有防盜網的情況下從窗戶掉下來的。我沒有因為冰箱的保護而死。我壹出來，就有人從上面掉下來，砸死了我。”
c:“我回家的時候，從我家窗戶看到我老婆和另壹個男人在壹起。當我回到家，我非常生氣。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下來，頭撞到別人頭上，死了。”
上帝:“妳們都是冤死的，上天堂吧。”
廁所的秘密
A國研發了噴水馬桶。有壹次，B國的使者來到A國，用了他們的廁所，感覺很舒服。於是B國也想研發噴水馬桶，向A國使者炫耀:我們也有噴水馬桶！但是A國的使者第二天就要來了，做個廁所都來不及了...
A國使者試了試B國的廁所，沒想到它不僅會噴水，還會用毛巾給我擦屁股。為了了解它的結構，信使站起來，再次按下按鈕。我看到廁所裏伸出兩只手拿著灑水器和毛巾...
三只小豬
壹天，狼想吃三只小豬。三只小豬中的兩只在門口，壹只在屋頂上。豬1和豬2在門口，豬3在樓頂。豬1的名字是“誰”，豬2的名字是“哪裏”，豬3的名字是“什麽”。)於是就有了精彩的對話。
狼:妳是誰？
豬1:對。
狼:什麽？
豬1:屋頂上是什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬1:我叫“誰”，“什麽”在樓頂！
狼又問豬二:妳是誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。(指向豬1)
狼:妳認識他？
豬二:嗯！
狼:他是誰？
豬2:是的。
狼:什麽？
豬2:屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
豬二:“哪裏”是我。
狼:誰？
豬2:他是誰？(又指著豬1)
狼:我怎麽知道？
豬2:妳在找誰？
狼:什麽？
豬2:他在屋頂上？
狼:哪裏？
豬2:是我。
狼:誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。
狼:天哪！
豬1.2:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，妳爸爸是？
豬二:不！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？
豬1.2.3:妳認識我們爺爺嗎？
狼:什麽？
豬1:不，我們爺爺是“為什麽”。
狼:為什麽？
豬1:對！
狼:這是什麽？
豬1:沒有“為什麽”。
狼:誰？
豬1:我是誰？
狼:妳是誰？
豬1:對，我是誰？
狼:什麽？
豬1.2:他在樓頂。…………
逮捕原因
有人喊道:“總統是個白癡！！！！！！！！!"結果他被抓了，罪名卻不是“侮辱總統”，而是“泄露國家機密”！
本意
有人給朋友發短信說:“我要給妳發紅包！”“他很高興，但後來他不高興了。原短信下壹頁寫著:“我發了壹只蚊子。"
反義詞
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
.....然後老師抱著書生氣地走出了教室。
誤解
壹天，壹個盲人和壹個瘸子騎車外出辦事。盲人騎馬，瘸子看路。這時，路上突然出現了壹條深溝。瘸子驚叫道:“溝，溝，溝！”"結果瞎子以為他在唱歌，就唱了回去:"哦，哦，哦，哦！”“結果瞎子和瘸子壹起掉進了溝裏！
不理解的後果
壹個前列腺醫生遇到壹個飛機飛行員，因為語言不同，不得不做手勢。
醫生做了個“1”的手勢。
司機做了個“5”的手勢。
醫生做了個“很小”的手勢。
司機做了個“大”的手勢。
醫生做了壹個“放下”的手勢。
司機做了個“上去”的手勢。
醫生回到家說:“那個人有點不對勁！我說男人的前列腺小而下垂。他說男人有五個向上的大前列腺！！!"
司機回到家說:“那個人有問題！我說我們機場有五架飛機。機場很大，飛機向上飛。他說他們機場只有壹架飛機。機場小，飛機飛下來！！!"
美國孩子問中國孩子:“用中文怎麽說謝謝和不客氣？”
“謝謝，不客氣。”
“妳胡說八道！怎麽會有人說“師師師”卻不說“牛屎師”呢？!"
老板對下屬說:“提前報(錢)。”
“我要做壹只烏龜。”“但它變成了海帶。”
“我該模仿誰？”“都很壞。”
“我想喝點水。”“別喝太快。”
“我想快點飛。”“但是空姐很尷尬。”
“今天真倒黴。”“妳真的很爛。”
“妳說得很對。”“妳很好。”
我在看有多少妓女陪著嫖客在妓院的床上。
我想非禮然後火...
壹天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔王:“說曹操會在這裏……”
曹*:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
不知道:“我來了！”有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-”...去...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
最後，魔鬼患上了精神分裂癥。
無聊，上網，錢會下崗。
網上，網戀，幼稚的頭腦被騙了。
網戀，投入，感情瀕臨死亡。
我加入。我遇見了妳。我之前沒打電話。
遇見，後悔，女孩變成了魔鬼。
後悔，倒黴，感情投資白費。
春眠不洗澡，腳臭遍地。大熊晚上來了，輸給了香港腳。
所以在我的床腳亮壹線，吃屎是最健康的。照過x光了，我的屁股長滿了瘡。
我看人家拉我，我車壞了，我長得不帥，誰不喜歡我就踢誰！