去看兒子沒控制住
文丨呂靜賢
每個喜歡控制孩子的父母的內心裏，都住著壹個還未長大的孩子：希望別人關註，希望別人肯定，希望別人認同。
而這種心底最強烈的願望，最直接、最大的受影響者，就是他們身邊近在咫尺、弱小的孩子。
他們渴望得到孩子的愛戴與尊重，他們覺得自己為孩子付出了所有。
他們不明白，為什麽自己為孩子付出了那麽多，但收獲的卻是：
要不壹個終生仇人；
要不畏懼多於尊重、屈服多於崇拜的，同樣自己眼中的沒出息的孩子；
再要不就是世人眼中“他人家的孩子”，但並不快樂，甚至有心理疾病的孩子。
為什麽呢？
壹、妳所謂的對孩子的愛，實際上是妳的任性
有壹次過馬路等紅燈，我聽到了旁邊壹對母女的對話：
母：我昨天晚上1點半把他拉了起來，打了他壹頓。
（晚上1點半？我以為我聽錯了。）
女：媽，他不願起來就不起來，妳幹嘛非得要讓他起來呢？
母：他不洗澡啊！7點半叫他洗，他不洗，上床睡覺；9點半叫他起來洗，他不起；11點半又叫他起來洗，還是不起。後面我忍不住了，1點半把他拉了起來，狠狠打了他壹頓。
女：媽，他是大孩子了。他不洗就不洗，身上不舒服他自己也會感覺得到。而且明天他就回學校上學了，去學校身上臭，自然旁邊會有人說。還有，妳幹嘛總是打孩子啊？
母：啍，打孩子，我算打得少了！我多久沒打過他了？要不是昨天太氣了……
女：哎，難怪XX不喜歡妳。
母：不喜歡就不喜歡。我還不是為了他好！
這時綠燈亮了，母女走了過去。我也跟著過了馬路。
以前，我覺得喜歡控制孩子的父母應該不會很多吧。但現在路上的偶遇，發現這樣的父母生活中比比皆是。而且做出的事情壹個比壹個出格。
就像我上壹篇文章所說的，壹個喜歡管控孩子的父親，連已40多歲已做父親的兒子買新筷子都會因此大發雷霆、大動幹戈。
看來，生活中喜歡控制孩子，對孩子動不動就打罵，把孩子永遠當孩子，而不管、不顧孩子已長大，甚至已成人的事實的父母，大有所在。
這樣的父母，在子女教育上是非常的任性。
“對待我的子女，我想怎麽樣就怎麽樣！”
――就是他們對待子女最根本的態度。
就像上面的那個母親。孫子不聽自己的話，不照自己的吩咐做，就不顧、不考慮當時的情況（已是半夜1點半了），而且處理方式也欠妥當――直接拖孫子起來打。要知道孫子也是個大孩子了。
這種不把孩子當獨立個體，而且也隨心所欲、憑己所好來對待孩子的父母，在我看來，內心裏都住著壹個還沒有長大的孩子。
用壹個詞來形容他們對待子女的教育，那就是：隨心所欲。
表面上，他們似乎很理性，似乎有不少理論在支撐。但實際上，他們是隨心所欲，對待子女，完全是憑自己壹己之見，完全聽不進任何人的意見，也不考慮當事人子女的感受。
――這不是隨心所欲是什麽？！
對待自己的孩子，說得好聽點，他們是嚴厲；說得難聽點，其實就是任性。
二、學會接納不同的意見，是壹個人真正成熟的表現
壹個真正成熟的人，勢必是壹個願意傾聽，並鼓勵身邊人表達的人。而不是壹味只要求別人聽自己的、以自己為中心的人。
喜歡做權威父母的人，大多數從小沒得到過身邊人足夠的愛和關註，更遑論尊重了。
所以長大後，既不善於，也難以與身邊人建立起良好的溝通、互動。
而另壹方面，又希望身邊人能把自己當成關註的中心，壹切都聽自己的。
與他人最常用的溝通方式就是簡單、直接地命令和要求，並要求對方不能反對。
這跟壹個沒長大、任性的孩子有什麽區別？
看看那些喜歡管制孩子的權威父母，哪個不是這樣？！
孩子的壹切大大小小事情，他們都無分寸、無界限地插手幹預，並為此而自我感動、沈浸其中：看，我為孩子付出了多少？犧牲了多少？
但實際上，沒多少個孩子是感激他們的，更多的是無奈、壓抑，甚至憤怒，因為那是我的人生啊！我才是自己人生的主人。憑什麽我的人生要妳來操控？！
至多是畏懼，而不是尊重；屈服，而不是崇拜。
所以，權威型的父母總是教不出自己眼中懂事、有出息的孩子；
所以，權威型的父母要麽收獲沒出息的孩子，要不收獲壹個終生仇人。
因為妳本身就沒有長大，對待妳的孩子，妳缺乏壹個成熟之人應有的包容與客觀：
妳壹意孤行、自以為是；
妳覺得自己所做的壹切都是為了孩子好；
妳似乎為孩子犧牲了很多；
……
但殊不知，這壹切都只是妳的自我意淫。孩子教育上，可以說，妳並沒有什麽優勢，年齡和為人父母的身份是妳最大的優勢。但關於孩子教育的眼光、能力、學識，妳又擁有多少呢？
人最怕自以為是，而不自知。因為這跟井底之蛙沒什麽區別。不跳出那口井，它永遠不知天有多大。
所以，為人父母者，想要教育好孩子，首先得逼自己成長。
而成長的第壹步，那就是從知道並承認自己的無知開始：學會包容、接納不同的意見，摒棄唯我獨尊的思想。
要知道，妳對孩子的控制，不僅僅會傷害到妳的無辜的孩子，而且還會造成壹代又壹代不幸的輪回。
三、妳對孩子的控制，造成了壹代又壹代不幸的輪回
權威父母模式，具有很強的遺傳性。
因為父母是孩子身邊最近的老師和榜樣。
壹個朋友講過這樣壹樣事：
有壹天，他開玩笑地問兒子：
“如果有壹天妳做父母了，如果孩子不聽話妳怎麽辦？”
兒子答：“把他關在門外。”
“沒其它方法了嗎？”
“把他丟在床上。”
朋友沈默了。因為朋友平時就是這樣處置孩子的不聽話的。
妳的壹言壹行，尤其是妳處理問題的模式，其實正潛移默化地影響著妳身邊最近的孩子。
很多從小生活在父母家暴下，尤其是長年目睹父親家暴母親，對父親家暴行為深惡痛絕的孩子，長大後卻悲哀而痛苦地發現：自己也不知什麽時候長成了自己所痛恨的人模樣，處理問題的模式竟與當初所恨之人壹模壹樣――對待子女或者另壹半，不是打就是罵。
這就是身邊人長年累月的潛移默化的巨大作用，已在不知不覺中，根深蒂固地成為了自己身上的壹部分。
所以妳對孩子的控制，很大程度上，會成為下壹代對其子女的教育方式。
妳是父母權威教育的受害者，妳的下壹代也很大概率成為妳權威教育的受害者。
壹個年青人，特別喜歡法律，期望有壹天能成為壹名出色的律師。
而他的父親，壹個農場主，卻要求他必須繼承自家的事業――管理農場。
他痛苦萬分，卻又無力抗拒父親的要求。只能違心地放棄自己心愛的律師職業，服從父親的安排。
若幹年後，他的兒子長大，也面臨事業的抉擇。他的做法也與他父親當年的做法如出壹轍：要求兒子去學法律專業，來幫他完成自己未竟的夢想。
兒子拒絕了，因為這不是他喜歡做的事情。
於是這個父親，跟他當年父親的做法壹樣，那就是逼兒子選擇他為他選定的道路，而不允許兒子有任何別的選擇。
……
這，其實就是可怕的輪回：妳深受上壹代壓迫的痛苦，卻無力改變，只能被迫接受。而當妳成為妳孩子的父母時，卻又重復當年父母對妳的專制與壓迫。
相同的痛苦就這樣壹代代地沿續下去，不同的只是受傷害者。
所以為了下壹代，妳應及時止損。
而止損的第壹步，就是自知。擁有自知之明；
其次，就是不斷地學習和成長。
只有這樣，妳才能對得起孩子，對得起妳為人父母肩負的沈甸甸的責任與義務。
蒙臺梭利說：
這是每個人成長、成材的最基本的條件。
她也說：
如果想培養出優秀、出色、有出息的孩子；
如果想給孩子最好的愛；
甚至得到孩子發自內心的尊重與愛戴，
那麽，請首先從尊重孩子選擇、給予孩子自由開始。
這，其實也是對為人父母最基本的要求。