經典笑話
會講笑話的人都是有幽默感的人，患抑郁癥的可能性大大降低。來看看我收集的經典冷笑話，看看妳的幽默指數吧！
1，問:小明住院了，朋友去看他，醫生也在。他們聊了壹會兒，然後他們的朋友離開了，但是醫生跟著他的朋友。為什麽？答:朋友和醫生壹起去。
2.神父問他的教區居民:“妳躺在棺材裏，想讓別人說什麽？”壹個人說:“我希望別人說我是壹個顧家的人。”另壹個人說:“我希望別人說我有幫助。”第三個人說:“我希望別人說:‘妳看，他好像在動！’" "
3.壹個上班族因為有急事要去19樓。然後他進電梯後，按了1 1和9，心想:我們的金融頻道是19，應該先按1再按9。
4.“我剛和室友小白聊了聊平日裏的事情，想著如果我能每天都有這樣的閑暇，對我平日裏很少休息的宮本來說就太好了。”“說人話！”“我不想去上課。”
5.sin對cos說:雖然我們在戀愛，但我總覺得不對。Cos說:怎麽了？辛說:我總覺得我們在三角戀。
6.壹天，曹操又頭疼了。曹穆和曹丕壹起去拜訪他。曹穆急道:“去找神醫華佗！”曹丕轉過身來說:“我爸剛剛殺了他……”
7.哪個古代人物是白領？孟母的三個樂章(千)
8.冬天來了，我決定保持洗冷水澡的習慣，但是洗完之後發現自己又回到了童年！！！
9.壹天，蕭薔問他的父親，“爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？”爸爸說:“傻小子，妳怎麽會是傻小子呢？”
10.臺灣省什麽時候要統壹？買方便面的時候！
11.火柴棍突然覺得癢，就伸手去撓，結果把自己燒死了…
有壹只名叫黃嘯的鴨子。有壹天他被壹輛汽車撞了，他大叫:“呱！”從此他變成了黃瓜！
13.餃子是男孩還是女孩？回答:男生，因為餃子有包皮！
14，狼說:“我要吃了妳！”“妳猜怎麽著？結果，狼吃了小羊。
15，兩個西紅柿過馬路，壹輛車飛馳而過，其中壹個躲不開被壓扁了，另壹個西紅柿指著被壓扁的西紅柿笑:哇，哈哈哈，番茄醬……
16，壹只公鹿，它越走越快，最後變成了高速公路(鹿)！
17，華，有人叫她小骨，有人叫她骨，有人叫她千骨姑娘。為什麽沒人叫她花童？
18.當我回家過年的時候，我會和我的朋友坐在壹起聊天。他們說話的時候，說的是幾十萬的收入，幾千萬甚至上億的收入。我壹句話也插不進去。我默默走到彩票店，花兩元錢買了壹個雙色球，然後走了回來。我手裏有500萬，現在終於有信心看誰能吹了！
19，剛才看到壹個帥哥。我們只是默默地凝視著對方，時間仿佛靜止了...直到我放下拿著鏡子的胳膊。
20，在幼兒園門口，我看到壹個老師，抱著壹個小女孩，從學校裏出來，跟壹位女士打招呼，那位女士壹邊回應，壹邊不停地翻她的包，找什麽東西...小女孩放開老師的手，對女士說:媽媽，妳又把接機卡落在家裏了嗎？妳說妳都這麽大了，怎麽還不讓人省心！然後回去跟她老師說，朱老師，我媽又忘記帶卡了。我能明天帶給妳嗎？真的不行。我把我媽媽放在這裏。我會回去拿的...
21，記得夏天的時候，去同事家做客。午睡時，同事問我需不需要毯子什麽的。我說:我只要捂肚臍就行了！同事馬上從眼鏡盒裏拿出壹塊眼鏡布給我。
22.昨晚我居然把老公哭了！原因是我覺得他啰嗦。壹氣之下，他爆發了，把手機扔在前面的玻璃上摔碎了。他為錢苦惱！我也說過“這世上只有壹件事回不去，沒有什麽過不去”。我也是醉了！
23.感冒了，去醫院掛水。隔壁床上來了壹個年輕的媽媽，抱著壹個八九歲的男孩。他們倆似乎都感冒了。過了壹會兒，護士過來了，給兒子紮好針，走到母親身邊。母親害怕地往後壹退，喊道:兒子，我害怕，我能不打針嗎？小男孩無奈的說:不行，感冒了還得打針！媽媽，乖，閉上眼睛，壹會兒就好了...壹點也不疼...
24.吃飯的時候，爺爺找了半天勺子。奶奶告訴他在哪裏，他還是找不到。奶奶無奈地對爺爺說:“妳的眼睛是幹什麽用的？!"爺爺笑著回答:“給妳的。”我在聽，壹楞壹楞的！
25.門口有人要結婚了。奶奶去看新娘了。我問她美不美。奶奶說:“不太漂亮，臉太尖。要是我能有妳這樣的大餅臉就好了。”這壹定是誇！！！
26.什麽是詭計多端的婊子？只是有壹群同事要求唱歌，我說不唱不行。結果辦公室另外兩個說我們不會，我們有約要去玩。結果現在有壹個青藏高原，壹個歌手為了誰，我在玩手機。
27.我是我們公司的技術員。我做生意已經十多年了。兩個月前收了壹個新的女徒弟。我很活潑。今天我好奇地問:師傅，妳工作了這麽多年。妳的徒弟太多了嗎？我沒想:兩個。她居然問:第壹個是誰？我說:孫悟空！她的眼神充滿殺氣，追了我很久！
28.那天在微信上，我給壹個陌生MM發了壹條信息:“美女，出來玩嗎？”“有病！”“算了，祝妳早日康復！”
29.兒子這兩天看中了戰爭片，今天剛回家，兒子居然跟我說:停，妳是哪個區的？我說:我是妳爸爸！兒子說:狗漢奸，別跟我扯上關系！
30.年輕人去拜訪禪師，問:“有沒有不勞而獲的訣竅？”禪師帶著年輕人來到豬圈，年輕人恍然大悟:“妳的意思是我應該把這些豬偷出來賣掉，這樣我就有錢了？”禪師說:“我的意思是，妳是豬腦。如果有這樣的好事，我會告訴妳嗎？”
31.爸爸問兒子:為什麽海爾兄弟只穿內褲？兒子:沒有q幣。
32.姐夫晚上喝醉酒回家，姐姐很生氣，但又不能對著醉漢發火，於是在自己身上塗了口紅，在熟睡的丈夫脖子上和臉上親了幾個印子。第二天姐夫醒來，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，就是壹巴掌。接下來的幾天，我姐夫努力回憶那天晚上他做了什麽。
33.壹個女的失戀了，哭的‘很傷心’。朋友都在安慰她，後來才知道她和男朋友出去開房了，睡在中間。她男朋友含著淚把她叫醒，說，我想媽媽了。想回家。
34.每天最開心的事就是早上看老婆用乳液打臉。“砰，砰，砰”，“砰”，太酷了。我壹邊聽，壹邊對自己說:“我告訴妳讓我洗襪子，讓我去接孩子，告訴妳不讓我喝酒，告訴妳不讓我打遊戲，打，打，給我好好打！
35.壹男壹女天天鬥嘴。壹天，女人對男人說:“我們休戰吧！”男人:“停戰？怎麽停？”女:“還是按照歷史慣例吧！”男:“親親？”
36.小時候，我和我哥打算去偷錢買點吃的。我爸媽壹發現，就讓我們復盤。我指著五十元說:“妳看，我們買點吃的吧。”這貨居然來了句:“不行，兄弟，我們不能這樣！”"
37.後來，他開始講我恐怖的過去。八歲的時候，晚上壹個人睡。半夜覺得流鼻涕，就壹個個往墻上蹭。太多了，我也困了，就在被子上擦了擦。早上，我爸叫我去吃飯。壹掀開被子，我就害怕了。墻上和我臉上都是血。問壹下父親當時的心理陰影面積。我只知道我是被我媽的哭聲吵醒的。
雖然我是富二代，但是我自己上班掙錢。雖然能開豪車，但是每天都擠地鐵。雖然可以住豪宅，但是租的是出租屋。雖然可以吃壹頓豪華的，但是吃的是路邊攤。生活如此艱難！這就是我和雖然的區別！
39.我不是那種花了500塊錢還要考慮很久的小姑娘。我現在為了五毛錢都要考慮壹下！
40.餐廳旁邊的桌子上，壹個小學生興奮地告訴媽媽，學校有獎了。他媽讓班裏幾個人去領獎，男生說有二十多個。他媽說壹大半都中了獎，妳高興。男孩突然感到驚訝和失落。想了半天，他說沒人懂。多麽熟悉的場景。從今天開始，他開始失去用思想構建生活的能力。從此，歡喜要因他比別人強而建立，憂愁要因別人比自己差而減輕。
41，壹天晚上地震了，美麗的警花從夢中醒來，抱著她的狗跑到小區的空地上。地震後，她發現她的槍還在家裏，於是他讓她的狗去廢墟裏找。她的狗聞了聞她的大腿鉆進了廢墟，不壹會兒就出來了，嘴裏叼著警棍！
42.下班後和領導喝酒。領導:“無論如何我不能和下屬做兄弟，否則很多事情就不好辦了。”壹個同事接過來:“那可以做情人。”
43.在回家的路上，小理子不小心把她得到的小金人掉到了河裏。就在她極度焦慮的時候，壹個河神浮出水面:“這個小鐵人是妳的嗎？”？小理子搖搖頭:“這個小銅人是妳的嗎？”小理子搖搖頭:“這個小銀人是妳的嗎？”小理子又搖搖頭。河神說:“妳是個誠實的孩子。拜拜。”
44.二胎政策壹出臺，女朋友就問我:如果我和妳媽壹起坐月子，妳先照顧誰？我。。。
45.今天單位來了壹個新同事，出於新人的禮貌，跟我打了個招呼。“妳好，我叫馬，風吹草動見牛羊馬。”喲！這難道不是對我的挑戰嗎？我說:“妳好，我叫白，紅、橙、黃、綠、藍、紫。
46.我昨天釣了壹天魚，釣到了壹個小東西。感覺很丟臉，我在菜市場買了兩條魚回家。家人吃的很開心，還誇他們，說野生魚真的比買來的魚好吃！
47.中午在辦公室無聊。我自己剪了劉海，下班回家跟老公說，我的劉海呢？丈夫:就是這樣。我:我沒去外面剪。我自己剪的，壹分錢沒花。丈夫:嗯，妳為什麽不早說？很好的剪裁。
48.“蔬菜裏有青蟲，粉條裏有鐵絲網。這是釣魚嗎？還是餵魚？”
49.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。母親在屋外緊張地喊道:“兒子，妳在幹什麽？大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”母親說:“火災後妳穿的是什麽襪子？”五分鐘後，兒子還沒出來...母親緊張地喊道:“兒子，妳在幹什麽？出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子……
50.問:為什麽不能在海邊講冷笑話？回答:應該會引起海笑(口哨)。
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