92句搞笑經典對白語錄精選。
2.開會40分鐘:5分鐘做筆記，10分鐘假裝認識，5分鐘偷偷按電話，10分鐘假裝思考問題，5分鐘喝水，10分鐘聊天。發呆5分鐘，10分鐘倒計時逃生！
3.魯豫兩位老人在下棋，小馬在壹旁看著。盤很著急。十分鐘，兩位老人壹直在思考，過了很久，其中壹位擡起頭來問:誰呀？對方回答:不知道！
4.壹個年輕人隨手把手裏的易拉罐扔到路邊，壹個警察過來說:這麽不文明，要是所有人都像妳這樣就好了，話音剛落，壹個撿破爛的老頭回答:？那我就有錢了。？
大媽:前烈縣是哪個縣？遠嗎？大叔心想:不知道，妳問這個幹嘛？大媽:剛才聽醫生前面的人說，前列郡發鹽，我也想弄點。大叔:走吧！
6.有壹種叫我爸李剛的爸爸，有壹種官財萬貫的兒子，有壹種叫月光的族群，有壹種自稱粉絲的粉絲，還有壹個人很傻:因為他會看完短信！
七個。過去考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張喊:？老師，我有，我有？結果坐在旁邊的男生說，是我的嗎？是我的嗎？
女兒房間亂七八糟，媽媽抱怨:妳這只懶貓，就不能好好收拾壹下房間嗎？女兒傻笑著說，媽媽！我不整理房間，我要做壹個亂七八糟的房間裏的美女！
9.妻子在臥室裏對著鏡子光著身子，看了自己半天，對丈夫說，我長得又胖又醜。我看起來糟透了。說點好聽的安慰我吧！丈夫看了看說，妳真有眼光！
10.男人短信:妳在幹嘛？妳在做夢嗎？把夢想傳給我；妳在笑嗎？送壹個微笑；妳在哭嗎？發短信妳的眼淚讓我壹起難過。女朋友回答:我在排便。
11.問自己壹千遍，為什麽最近總是想妳？妳什麽時候請我吃飯？
據說人睡覺的時候不自覺的吃了70多種昆蟲，10多只蜘蛛。為了避免這種可怕的事情，睡覺前記得戴上口罩，在鼻孔裏塞兩根大蔥！
十三歲。有壹次，壹個叫魏的男生給女朋友打電話，婆婆收到了。他問:小夥子，妳貴姓？阿姨，我姓魏，我婆婆叫魏什麽？男孩:阿姨，我不知道為什麽。我生下來就姓魏，我婆婆是:
14.看到北極星在夜空中流淚，我問北極星為什麽流淚。北極星說，唉，小星星們現在對自己的揣測越來越多了，我怕我指南針的榮譽撐不了這壹夜了！
15.在忙碌的日子裏，我可能會忘記聯系，在身心疲憊的日子裏，我可能會忘記送上我的祝福，但今天是妳的節日，我永遠不會忘記。我致以誠摯的問候。萬聖節快樂！
朋友給我介紹相親對象，問我:妳喜歡什麽樣的女生？我回答:我說不清楚！他又問:想想妳喜歡的女生有什麽共同點？我想了想回答:* * * *同壹個特點就是他們不喜歡我！
十七。有壹天，男朋友問女朋友:如果我出軌了，妳怎麽辦？女朋友A:我會視而不見嗎？男朋友剛想感嘆女友的寬容，女友卻開口了:那就瞄準，開槍打妳。
十八。中午去食堂吃飯，要了壹份叉燒。拿到手壹看，全是肥肉。我很生氣，問分菜的廚師:為什麽我要的叉燒都是肥肉？師傅:胖是安全的，證明我們的豬肉不含瘦肉精。
19.灰太狼對洪太郎大人說:親愛的，我給妳抓羊。？洪太郎瞪了它壹眼說？傻了吧，什麽羊肉，在我看來都是浮雲？想抓就看短信吧。這小子，現在流行吃豬肉！？
語文課，老師讓壹個同學用？九死壹生？想了半天，同學說:我家母豬生了十只小豬，死了九只，活了壹只。我的母豬真的死裏逃生！
二十壹。有壹個老實人不會說謊。他去問壹個騙子，那人說，好！於是教他撒謊的常識。之後，他讓壹個老實人撒了個謊。老實人想了很久:說實話，我是啞巴。
二十二。有壹次和朋友唱歌，我想讓朋友唱壹首周傑倫的雙節棍。因為趕時間，所以歡迎XXX來唱壹首周傑-棒棒雙傑。！啊！妳讓我很尷尬！
壹個朋友剛買了新手機，然後手機響了。他接了電話？餵？好久聽不到對方的聲音，就把它取下來，看到是壹條短信。
24.我知道我遲到了，但是我已經為此道過歉了。妳還想要什麽？我:妳不用道歉，真的，如果那是妳的態度。
25.季節是流浪者，來了又走，總是失去青春。現在是深秋。在這個多愁善感的季節，任何不開心的事都可以婉轉含蓄的說出來讓大家開心！
二十六歲。我同學在答辯的時候，下面的導師說:妳的方案怎麽這麽眼熟？我做的，這是我裝修公司的LOGO。我同學突然石化了。背著包直接走了。
二十七。擦亮皮鞋後，這位先生發現鞋子變成了大臉。他沒有感到非常憤怒，而是站起來，憤怒地對擦鞋工人喊道。從頭擦！？擦鞋人哆嗦著回答:？先生，我太矮了，夠不著。
二十八。說起XXX，真的很難開口；想起曾經，妳也是叱咤風雲；回憶過去，真的是不堪回首；從不寒暄，更不用說握著手；現在妳老了，再去妳家；環顧四周，屍體早已不見蹤影；跪拜哀嘆:我想念那只狗！
29.教官看著壹個站的姿勢很松的學生說？軍姿挺立，是壹個軍人的靈魂。？學生拒絕接受問題？教官，我站著沒有靈魂嗎？？教官說？妳像屍體壹樣站著？。獻給站在軍姿第壹線的新生們？軍訓快樂！？
30.存折和錢戀愛多年。錢向存折訴苦:？我們談了這麽多年，妳為什麽不嫁給我？？存折上語重心長地寫著:如果我和妳結婚，妳就不是我的了。？
三十壹歲。女性生殖、尿道和排泄是分開的，而男性生殖和尿道是合在壹起的。從進化的角度來說，男性的繁殖力相對較低。所以，男朋友跟妳吵架，不要太在意。他沒有妳先進。
女:我有個同學。她說她今天和我壹起來的。她今天有事要做。我們改天好嗎？我:不用改天了。女:妳是什麽意思？我:妳是相親來的，不是她。如果妳沒有她，妳就不是妳。那我建議妳娶她。
三十三。壹個懶人要求介紹最輕松的工作，卻被安排去墓地。他工作沒多久，就跑回來憤憤不平地對介紹人說，這工作太不公平了。他們都躺下了，只剩下我壹個人站著。
34.公司招聘競爭激烈，結果選中了壹個壹般的大學生。工作後，大學生問:妳當時為什麽選擇我？人事主管笑了:老板，妳看起來像只招財貓。妳想要幸運！
35.對怡雅來說，兒子是用來做飯的；起身對吳說，老婆是殺生的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對於劉勰來說，普通的母親是用來睡覺的；而妳重情重義，這是為了好玩。
36.家裏的鋁鍋漏水，我和兒子拿去修。師傅看完說:換鍋底15元。？兒子小聲對我說:？爸爸，我們不要在這裏改變。對面的火鍋店？鍋底免費？。
在某公司總經理辦公室，總經理發火了，說:？現在的大學生素質太差了，未經允許就在我電腦上拷貝電影，甚至用剪刀。？
38.語言音量，必選:？什麽事？什麽事？還有什麽？壹個學生寫道:昨天我去奶奶家，奶奶給我帶了壹個雞腿。吃完後我問奶奶有沒有，奶奶回答:有，有，還有呢？！
39.法律規定男人22歲才能結婚，但是18歲可以當兵。這說明了三個問題:第壹，殺人容易做丈夫難；第二，活著比打仗難；第三，女人比敵人更難對付。
四十。在電影院看電影的中途，電影院的屏幕居然黑了，大家很納悶，開始議論。壹哥們兒突然興奮地喊:那個誰，前排，動動鼠標！
四十壹。說到還價，有個朋友是這麽做的。朋友:這個菜多少錢？每斤多少錢？菜販:1元。朋友:八毛錢！菜販:九毛！朋友:七毛！菜販:八毛錢！朋友:請給我兩斤。
四十二。發生了壹起交通事故，很多人都在看，但是壹個記者擠不進去。我靈機壹動:我是傷者的兒子，請讓開！不出所料，圍觀的人都讓開了。記者看過去，被壓死的是壹條狗。
四十三。軍訓期間，學生們會接受體檢。醫生問壹個同學:？妳現在的體重是58公斤。妳過去最重的體重是多少？？同學:？60公斤。？醫生:？最輕的時候呢？？同學:？四公斤。？祝新生軍訓愉快！
44.今天晚飯妳買單，不然我讓地震海嘯去妳家狂歡，妳就說不餓？別擔心，我還有核輻射。如果妳害怕，馬上打電話給我。以上威脅我就不提了。
小麗:為什麽交不到男朋友？沒有男人和妳說話嗎？珍:當然了！小麗:嗯？他們跟妳說了什麽？男人經常對我說？打擾壹下，小姐？！
四十六。有壹天小明突然發現:我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，沒有三姨。？於是他去問父親:為什麽我沒有三姨？？我想了壹下:三姨是不是在我年輕的時候就去世了？？小明爸爸說:妳三姨是妳媽！
47.如果妳壹次喝半斤白酒，說明妳酒量不錯。八兩不醉，牛逼；壹斤不落，壹大堆兄弟；這兩瓶妳都不在乎，說明妳又買了假酒。
48.寶馬遇到奔馳，奔馳的司機生氣的指著車牌問寶馬司機:？妳沒看到00544？？寶馬司機也毫不猶豫的指著自己的車牌？44944?。
49.父親和兒子壹起看電視。父親說:那些非洲難民吃不上飯，那麽瘦，那麽可憐！兒子不同意:騙子！當他們沒有食物吃的時候，他們如何能負擔燙發？
50.小豬身材苗條，豬夫人羨慕地問:小豬！妳是怎麽減肥的？我天天喝減肥茶，怎麽會越來越胖？小豬姐姐湊近豬太太的耳朵，小聲說:我吃瘦肉了！
51.口吃？拜托了。拜托了。問？到達？到達？車站？什麽？怎麽會？去嗎？問了幾次，路人都不回答。？妳呢。妳怎麽會？沒有嗎？原因？我嗎？我嗎？我嗎？害怕？害怕？妳呢。說？我在這裏？向妳學習？妳說話？。
52.如果有壹天晚上妳在街上遇到壹個外星人，妳會對它說什麽？我想改變！如果有壹天晚上，妳看到壹個小偷爬墻，妳說什麽？小心！蜘蛛俠來了！
53.保證:幾個男的在打牌。男甲說:我答應老婆再也不打牌了。男B問:那妳還在這幹嘛？男A回答:但是我沒有保證再也不撒謊。
54.科長在巡邏的時候，看到壹個員工在吃東西，把他叫到跟前批評道:太不像話了，上班怎麽能吃東西？工作人員笑著說，科長，我吃飯都沒有工作！
五十五歲。壹個女朋友交了壹個新男朋友。交往壹段時間後，她女朋友說:妳騙我，妳爸爸明明是工廠廚師，妳卻說2000多人靠妳爸爸吃飯！？她男朋友說:？是的，我靠我爸做的飯生活！？
女:我對妳沒感覺。我:好吧，妳可以走了。女:妳怎麽說話？我:我喜歡直接的人。如果妳告訴我妳的感受，我就告訴妳我的感受。女:妳真小氣。我:這叫賓主坦誠交換意見。
五十七個。兩個* *在街上發現了三個手雷，年輕的* *有點害怕:如果壹個手雷在路上爆炸了怎麽辦？？老* *:？假設我們找到了兩個。？
五十八。w:我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好。哦，對不起，我去接個電話。我:妳可以先走。女:沒關系。沒關系。我:照顧好妳所有的朋友。既然他們比我重要，為什麽還要來見我？
59.正在熱戀中的傑克對情人的小弟弟說:給妳五塊錢，只要妳姐姐的壹小段頭發就夠了。弟弟回答，如果妳給我五十塊錢，我可以幫妳拿到她的假發！
60.首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長:同誌們都曬黑了！士兵:領導更黑！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵！
六十壹。妳怎麽知道妳身體的某個部位有病？妳認為是哪壹部分？存在？對，就是說哪個部位有病。有些人壹輩子都在努力證明自己的存在。他生病的部位應該是大腦。
六十二。壹天早上，A起床發現沒有襪子。他對B說:妳幫我拿那雙襪子！嘿，為什麽有三只襪子？好好想想。答:不容易。兩個主力，壹個替補！
63.唐僧被女妖抓住，綁在山洞裏。唐僧問？請問女施主在哪裏？？女妖脫光了衣服說，妳舔我就知道了。？唐僧說:？小和尚照他說的做了。？舔完了，唐僧說，好新鮮！？女妖現出真面目說，我就是雞精！？
六十四。小明說:爸爸，房間裏好冷啊！爸爸說，妳可以站在角落裏。小明驚訝地問:為什麽？爸爸笑著說，因為角是90度。
男:妳覺得我們的未來怎麽樣？這個女孩在這個男人的手上寫下了萬這個字。過了幾天，女孩打電話來問為什麽不聯系。男:妳不是說我們完了嗎？女孩:我寫了我愛妳！
既然妳誠心誠意的問，我就大慈大悲的告訴妳:我代表月亮鄙視妳！就這樣，喵喵~ ~雖然妳有壹種惡心的感覺，小羊羔，我壹定會回來的！
六十七。壹個從來不敢帶小抄，成績壹直很優秀的哥們，因為手機作弊被公開處分。不懂，問。回答:錯了，試題太簡單了，剩下的時間太多了，這個時候菜都做好了。
68.孫子:爺爺，為什麽孔孟有其名？兒子？啊？爺爺:在古代的大學裏，提問者的名字往往會加在最後？兒子？。孫子:妳也很有學問。妳姓包，簡稱包子！
六十九。有人去飯店吃牛肉拉面，中間看不到壹塊牛肉，就問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，妳還指望吃老婆婆的蛋糕做老婆？
烏龜在過馬路的時候，被壹只蝸牛撞倒，暈了過去。在急診室，它恢復了意識，並被問及事故是如何發生的。烏龜回答，我真的不記得了。壹切發生得太快了。
七十壹歲。w:我告訴妳，我今天只是來吃晚飯的，沒有別的事。我:那妳可以走了。女:妳？我:吃飯只是手段，目的是增加了解，增進感情。如果妳來這裏只是為了吃飯，妳可以去食堂，在那裏吃飯不是為了增加了解。
七十二個。美國心理學家這麽多的原因有很多:壹是患者有充足的時間和金錢；二是很少有患者因為第二次發病而死亡；第三，說實話，這種病人是治不好的！
七十三。阿呆情緒低落。有朋友問他:妳失戀了嗎？阿呆:不，我戀愛了。朋友:那妳應該高興。阿呆:我太愛遊泳了。她把我推倒就跑了！
七十四。壹個運動員在練習射箭，不小心傷到了壹個旁觀者。運動員沖過去道歉。旁觀者說:我不怪妳，只是我站錯了地方。如果我站在箭靶前面，我就不會受傷。
七十五。售貨員對壹個正在抽煙的顧客說。先生，這裏禁止吸煙。？客戶回答:？這是從妳那裏買的香煙。？店員:？那又怎樣？我們賣衛生紙！？
據可靠消息，科學家已經從動物體內提取出冬眠激素，可以用在宇航員身上，實現人類漫長的星際航行。躲起來。聽說妳的冬眠激素含量是最高的。
我:這個周末有空出來打球嗎？w:對不起，我家裏有點急事。我的祖母病得很重。告訴妳，我下周聯系妳怎麽樣？我:不需要。奶奶好了來找我。
七十八。長官在部隊巡邏時，發現隊列不規則，又帥又高的士兵排在第壹位，矮個子排在最後，就把隊長叫來訓了壹頓:妳是幹什麽的？答:我以前是賣水果的！
七十九聽說妳出國半年多了。妳感覺很多嗎？？是啊，太深了，對吧？人民文化水平高。？我怎麽能看到它？？大人小孩都說外語。？
前面走著壹個女孩。a說:那個女生長得像身材，背影真好看。那個女生好像聽到了！轉頭微笑！b說:沒想到她壹臉的憂國憂民。
烏龜在動物運動會上獲得了全能冠軍。人們問他的把戲。烏龜:沒什麽。我和魚練拳擊，和鳥遊泳，和螃蟹賽跑，和青蛙打坐，和豬絕食。沒想到會輕易獲勝。
八十二。格雷去了壹個地方，住在壹家客棧裏。主人非常吝嗇，每天給的食物很少。有壹天他坐下來吃飯，看到桌上的盤子濕了，就叫店主:這個盤子濕了。店主說，這是給妳的湯。
83.丈夫和妻子在爭吵。老婆:我各方面都比妳強，除了壹點。老公:比我差的是什麽？妻子:這不是很明顯嗎？我的配偶沒有妳的好！
84.兔八哥買了兩間房。今年？房交會？準備貸款買壹套房，銀行拒絕了，說國家禁止貸款給第三套房。兔八哥怒了:？妳沒聽說過狡兔三窟嗎？正義何在？？
八十五。壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
女:我不喜歡打球。打球太無聊了。我:那妳可以走了。女:妳真小氣。我:我不需要照顧妳的愛好，如果妳不照顧我的。
八十七。最好的B車:沒有剎車的本田；最好的B * *:來自菲律賓；b最好的單戀:壹個人說他愛國；來自B的最佳祝福信息:我只希望博君對平安夜微笑！
88.路人對乞丐說:妳身體強壯，沒有殘疾。我為什麽要給妳錢？？乞丐大怒，說:我非得把自己弄殘了才能跟妳要點臭錢嗎？？
八十九。兩個歹徒埋伏著，試圖暗算某人，但他們始終沒有看到他。其中壹個焦急地說:？發生了什麽事?他還沒來，希望他不會出事！？
90.壹次知青下鄉，魯豫有個農民趕著毛驢。農夫大叫:大，大，大，驢子向前飛奔。走近知青時，農民說:哎，驢馬上慢下來了，知青感嘆:爺爺，妳怎麽能把驢說得這麽好？
91.我們班有阿杜·紫藤，他在軍訓那天鞋帶松了。喊著要報告！？妳叫什麽名字？？教官喊了壹聲，同學們以為是在問他的名字:杜子騰！？肚子痛就去旁邊休息！？觀眾哄堂大笑！願新生們順利完成訓練任務，壹切順利！
92.突然看到老朋友走在前面，拉著他的手往前走了幾步。男人驚訝的回頭，笑著說我是別人不是妳的朋友，妳快放手。聽到這裏，我很尷尬，說，妳是我的朋友，大猴子。我有錢忘記妳的老朋友，羞於和妳做朋友。那人撓頭，我說完就跑了！