誰會發幾個笑話？
妳又開始工作了嗎？我不止壹次告訴過妳不要這麽努力工作，註意身體。但妳總是意味深長地說:“如果妳不趁著天氣暖和多滾幾個糞球，我冬天吃什麽？”！！"
2。
有些事情妳應該知道！天用於刮風下雨的日子；土地用來種花種草；我被用來證明人類的偉大。而妳:“是用來燉粉條的。!"
3。
別再喝醉了。昨天有人看見妳拿著酒杯追著豬喊:“妳是哥哥嗎？”哥哥做到了！！"
4。
我是壹棵孤獨的樹，站在路邊千年，孤獨的等待，只為有壹天妳從我身邊走過，我會為妳傾倒，不砸碎妳也是枉然。
5。
如果秋天離開，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂愛妳；如果我離開，我會讓她照顧妳。真的，她的養豬技術還不錯！
6。
我知道妳註重衛生。每次上廁所都要洗手，認真洗。突然妳不洗手了。我很驚訝:妳怎麽不洗手？妳回答:“我這次帶了紙！!"
7。
想妳，是壹件很幸福的事；很高興見到妳。愛妳是我永遠會做的事；把妳記在心裏是我壹直在做的事情；然而，對妳撒謊就這麽發生了。
8。
我每天都會向佛祖祈求壹朵長久盛開的玫瑰，等它到了999朵，我會壹起送給妳，動情地說:“小兒子，我就不信被吸引來的蜜蜂不會蜇妳！”！"
9。
據悉，前幾天伊拉克武裝將妳的玉照掛在巴格達的墻上，導致大量美軍士兵嘔吐死亡。聯合國調查取證後，確認這是大規模殺傷性武器，趕緊跑。
10。
西方國家的夫婦總是離婚，因為他們的愛人是壹個小嬰兒。看中國月下老人。他們經驗豐富，所以中國夫婦的婚姻更長久。當胡蘿蔔見到顧客時，他恭敬地遞上名片。顧客看了看名片，問，為什麽叫高麗參？胡蘿蔔的腰很細。“人家哈哈！”
11。
今天，妳壹覺醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身旁有壹封遺書:我掙紮了壹夜，妳的厚皮讓我活在這個世界上！主啊，原諒他吧！我自殺了。
12。
今天有人看見妳了，妳還是那麽迷人，穿著格子背心慢慢走，看起來超脫又舒服。真的很可愛。不知道那些年妳是怎麽打兔子的？
13。
有壹年，壹個男人給女朋友寫了800多封情書，結果女朋友終於宣布要結婚了。新郎是給她送這些信的郵遞員。
14。
理發師壹邊給客人刮臉壹邊聊天，聊得很起勁，根本沒註意給客人刮眉毛。理發師問:要不要保留眉毛？顧客:留步！理發師:唉！妳為什麽不早說？剃掉了！
15。
丈夫:親愛的，我被解雇了。因為壹件小事，太不公平了！妻子:為什麽？老公:昨晚下班忘了關老虎籠。但是他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
"妳知道為什麽現在的男人喜歡像女人壹樣留長發嗎？"“因為，如果妳的愛人或妻子發現他們的衣服上有長頭發，他會笑著說:‘這是我的頭發！’"
17。
妳在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。妳掉頭就跑，壹直跑到死胡同，以為完了。病人說:“這是妳的刀，該妳追我了！”"
18。
壹個球員不能穩定地接球。在練習傳球接球的時候，另壹個球員給了他壹個好球。他怕抓不穩，就喊“抓穩”。結果球打在他頭上他只聽到他說“跟誰？”
19。
當妳孤獨空虛的時候，壹支鉛筆可能是妳最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同時可以發泄自己，大聲喊“我殺了筆，我殺了筆，我殺了筆！”！"
20。
天空是如此的清澈，陽光是如此的燦爛，大海是如此的無邊無際。妳站在藍色的沙灘上，我用棍子捅了妳壹下:“餵，這個小混蛋，他的殼還挺硬的！!"
21。
產科醫生實習的第壹天，他老婆問他:“今天怎麽樣？”醫生說:“還不算太糟。雖然母親和嬰兒沒有得救，但嬰兒的父親最終得救了。”
22。
那年樹下軍訓，教官對學生說:第壹排報數。妳驚訝地看著教官，教官又大聲說:“報數！於是，不情願地，妳轉身抱住了樹！!"
23。
妳的聲音來自山谷。我低頭壹看，發現妳在山的拐角處。是妳！真的是妳！妳和壹個老頭在壹起，我興奮的跑過去說:“爺爺，借毛驢用用！”！"
24。
無籽西瓜研發成功，頻頻參加各種慶功會和報告會，風光無限。其他西瓜都很羨慕。壹西瓜憤憤不平:什麽叫漂亮？沒有下壹代。
25。
相機和手機在打架，壹個相機興沖沖跑過來:報告長官，搶手機！攝像頭壹看，怒了:妳們抓我們臥底幹嘛？這是壹款可以拍照的手機！
26。
妳知道嗎？真想帶妳出去體驗壹下ktv的魅力！妳知道什麽是ktv嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！
27。
我離開的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛，讓我突然明白我有多愛妳。我突然轉身哭著抱住妳:“我不賣這頭豬！”！"
28。
據說箭有金箭。鐵箭。銅箭，妳壹定要向銀箭學習！都說武功360招有18種，但是壹定要學醉箭，於是很快江湖上就出現了:“醉銀箭！”！"
29。
第壹次見到妳，我覺得我認識妳很久了。我從未說過如此確定的話。妳可能不相信，但這是真的。妳真的很像我的...迷路的豬！
30。
上帝說滿足我壹個願望，我說想要世界和平。他說太難改了。我拿出妳的照片說讓這個人更美。他沈思了壹下，說:“我再看壹眼地球儀！!"
作者:8889999回復日期:2006年7月7日18: 54: 00
31。
那天我看見妳了。妳坐在陽光下，很不舒服。我問妳在幹嘛，妳神秘的壹笑:小聲點，我曬黑了就沒人叫我傻逼了！
32。
烏龜和兔子賽跑，豬是裁判。妳認為烏龜跑得快還是兔子跑得快？有壹天我回家時，四個孩子正在吵鬧。老婆看到我回來很開心:“妳終於回來了。”想到孩子們害怕我，我也很高興。但妻子接著說:“家裏只有妳聽話，乖！去給我買壹袋鹽。”
33。
妳要去外地旅遊，真誠的朋友會為妳送行。寒風阻擋不了我們的友誼。我握著妳的手說:“好好改造，爭取減刑！”！"
34。
聽著！我要追妳！我以為妳是！我壹直在找妳！我壹定會抓住這個機會！我壹定要趕上妳！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又想妳了。我對妳的愛每天都在急劇增加，因為有人告訴我，豬肉漲價了，妳可以賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師承諾:“如果妳有能力讓我只坐半年牢，那麽妳將獲得65438美元+0 ooo的額外獎勵。”結果他終於如願以償了。律師壹邊收錢壹邊說:“這真是個苦差事。法官們原本希望無罪釋放。”
37。
那幾天，我們靜靜的走在家鄉的小路上，妳羞澀的低下頭。村裏人看到我們，都誇妳:哎，真漂亮，真幹凈！還誇我:好孩子，這麽小就出來放豬了！！"
38。
哦！下雪了，我真想變成壹片雪花，飛到妳的懷裏。我飛進了妳的衣領。飛入妳的袖口。飛入妳的...妳為什麽不拉上拉鏈？
39。
壹群雄性河馬冒著被鱷魚吃掉的危險過河，向雌性河馬求愛。過了河，他們發現全部都被鱷魚閹割了，只有壹個活了下來。唯壹壹個解釋說，妳真傻。妳們都是蛙泳，我是仰泳。
40。
“妳知道嗎？我老公是乒乓球決賽受傷的。”“可是沒人看過他打球？”“是的。他在看比賽的時候把聲帶弄斷了。”
41。
壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子？後面的女人冷冷的說，那是我的。妳的要等等了。
42。
親愛的，妳知道嗎？妳最近瘦了很多！我看在眼裏，卻痛在心裏。快到春節了，但妳的健康狀況令人擔憂...誰不想讓自己的豬多殺幾公斤！
43。
有人說妳是豬！我嚴肅的批評了他！這怎麽可能呢？人怎麽能說出自己長什麽樣？班長:妳習武的目的是什麽？阿強:為了保持健康！孟大哥:報效國家！士兵:為了破解女子防身術…
44。
很多公雞追母雞，脖子都在響，壹只公雞眼睛紅紅的，壹聲不吭，母雞都感動了。新婚，母雞:妳真酷。妳當時為什麽不尖叫？公雞:那天我喝得太多了...我害怕嘔吐。
45。
壹個女孩走進壹家酒吧，對店主說:“如果妳付200元，我願意為妳做任何事。”店主說:“好吧，妳在這裏刷墻。”
46。
請不要往下看，把它關掉。真的沒什麽好看的。拜托，妳真的想看嗎？不後悔？妳自己要求的。妳是頭豬！
47。
玉帝:現在天庭開庭審理二郎神哮天犬強奸嫦娥玉兔壹案，傳被告！嘿！吹口哨的狗！呼喚妳！還在看短信！還傻笑！
48。
今晚會有流星雨。聽說會有壹只大豬從天而降。可惜我想睡覺。妳會沒事的。這麽多人看妳飛！妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！
49。
約翰在遊泳池看到救生員的廣告後就去報名了。遊泳池的主人問約翰擅長什麽，約翰回答說:“遊泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”
50。
壹滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹頂鶴在鶴群中小，在雞群中大；妳在人群中是渺小的，在豬圈裏是偉大的！
51。
妳知道嗎，我昨天遇到了壹個智障。我從沒見過這麽笨的人。至於有多蠢？這麽跟妳說吧，他可能比妳智商還低！
52。
我不在乎頭發長，衣服臟，胡子亂，形象不分男女。我中午才睡覺，從來不想贏。誰啊。是妳！
53。
請先摸摸妳的小紅臉，再摸摸妳的小肚腩！好吧！這次養豬知識講座到此結束。明天見！
54。
喝多了就吐，傷心了就哭，開車就爬樹，看到漂亮MM就動不了，總覺得自己快掙錢了，感情總是不見起色！
55。
今天是妳的生日。所有的女廁所和浴室都免費向妳開放。歡迎光臨！妳用白雲做衣服，借用鳥兒的右翅膀，妳像箭壹樣飛到我面前，告訴我——這就是鳥人的樣子！
56。
昨天，我和朋友打了個賭。我說:世界上沒有比豬更蠢的了。結果我輸了，所以都是妳的錯！
57。
啊！妳的皮膚如此閃亮，妳的香味如此不可抗拒。讓我狠狠地咬妳壹口，親愛的……紅燒肉。
58。
有壹種默契叫默契，有壹種感覺叫美妙，有壹種幸福叫有妳相伴，有壹種向往叫向往，傻子才會看完短信。
59。
祝妳身體健康，牙齒全掉！壹路順風，半路失蹤！壹路走到底，半途而廢！天天開心，經常不正常！經常笑，無論如何都要笑！
60。
壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
作者:8889999回復日期:2006年7月7日18: 55: 00
61。
奇怪，奇怪，奇怪，七只烏龜在跳舞，六只獅子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驢子在追舒琪，三只老鼠在拍三級，兩只螃蟹在打太極，壹只小豬在看資料！
62。
壹頭豬和壹只企鵝被關在零下20度的冷庫裏。第二天企鵝死了，豬沒事。為什麽？妳不知道？對了，豬也不知道！
63。
妳是連嗎？！我看看:三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，壹尺二寸是蓮花！！"
64。
妳知道嗎？妳知道嗎？昨晚我夢見了妳。我們在河邊散步，互相依偎著。妳低頭看著我的眼睛，深情地說了三個字:汪汪。
65。
壹群燕子在屋檐下啄泥築巢。鳥巢建好後，燕子在屋頂上叫。院子裏的孩子們很好奇，問他們的父親。父親回答:唉，包工頭躲了，不給別人發工資。
66。
蟋蟀嘟嘟，蜘蛛問妳為什麽變聲？蟋蟀:我感冒了，撥號音不對，上不去。然後蜘蛛突然掉了下來。蟋蟀:嗯？寬帶也斷了？
67。
母親:“在我看來，我的孩子真的是神童。他有很多獨特的想法，不是嗎？”“是的，夫人，尤其是記憶新單詞的時候。”
68。
請到最近的電線桿上，對著上面的野廣告大聲說:“我的病有救了！”"
69。
昨晚，我夢見妳掉進了壹個惡臭的糞坑。爬上去後，妳說:“多好的時光啊！連糞坑都聞起來很香！”
70。
壹架噴氣式戰鬥機在空中呼嘯而過。小鳥看到它很驚訝。小鳥說:“媽媽，那只鳥怎麽飛得這麽快？”鳥媽媽:“試試在屁股上放把火。”
71。
我會給妳我拉屎以來最重的禮物。吃壹斤就飽了。如果妳覺得不夠，請自便。
72。
用短信消磨時間，收發時的信溝通，瘋狂接收時的信高潮，只收不發時的信冷漠，找錯對象時的信騷擾，收發不成功時的信功能障礙，這叫信命！
73。
廁所對聯:上:腳踏黃河兩岸，手持機密文件；下圖:前方機槍掃射，後方炮火連天。橫批:爽！
74。
壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱。醫生問他:唱就好了，為什麽要翻？神經病說:傻子，當然是唱完A面再唱B面！
75。
初戀情人是全新版本；舊愛復活是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是真誠的；《黃金屋》是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引妻子是盜版。
76。
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉鬼:“不知道，我剛到！”"
77。
在公交車上，壹個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說，妳不知道我懷孕了嗎？只見那人緊張地說:“孩子不是我的！!"
78。
妳這個無情的人，老實說，昨晚半夜在妳房間接電話的女人是誰？她告訴我妳撥打的電話正忙，請稍後再撥。
79。
回家:填飽肚子。把票交上去。吻妳的妻子。逗逗兒童；出門:照照鏡子。和壹個女人約會。動動腦筋！裝孫子。
80。
有壹天，壹個醉漢打車回家，伸手攔下壹輛110的巡邏車，大喊:“就算是壹公裏，也沒必要寫那麽大！”！！！"
81。
( !)普通屁股(_ _！_ _)肥屁股(！)緊屁股(_)。_)平屁股(_ * _)炎屁股
82。
太陽懷孕了，放首歌。嘻嘻...(月亮惹的禍)！老虎按住烏龜說:樣本！我不知道妳穿著背心？第二天看到烏龜，老虎笑了:嘿嘿！怎麽樣？我打碎妳的殼了嗎？
83。
黃瓜失戀哭了，茄子安慰她:愛情不只是甜。只是醉了心碎了。還有眼淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？
84。
老師說:我要兩個人的班花。於是我投了班花，上了壹節課，選了兩個最漂亮的女生。老師說:“去教務處搬花！!"
85。
蚊子飛到睡著的寶寶屁股上，爸爸把它們趕走，給它們塗上花露水。寶寶醒了，大叫:“媽媽，蚊子剛才在我屁股上撒尿了！”！"
86。
老板指著籠子裏漂亮的黃色小鳥說，這鳥老實，不飛來飛去。客人高價買下，打開籠門:飛吧，家。黃鳥笑:上當了！我是...壹只雞！
87。
壹個男人想跳樓，他老婆喊，親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！聽到這話，那人猛撲下來。警察說:“妳真的不應該這樣威脅他！!"
88。
糯米和包子的戰鬥我輸了。路上遇到邵邵，我也不服氣。只見邵邵立刻脫下外套，氣呼呼地說:“其實我是臥底！!"
89。
“會痛嗎？我怕疼！”“別擔心，我當護士已經二十年了……”“太好了，我就放心了！”然後護士把針放下，只聽到壹聲殺豬般的慘叫。然後護士慢慢接上:“不疼了！”"
90。
奶奶和孫女在診室。醫生對美麗的女孩說:解開妳的衣服。不，醫生，老太太說，我是壹個病人。是嗎？然後伸出舌頭。
作者:8889999回復日期:2006年7月7日18: 56: 00
91。
人們結婚是因為缺乏判斷力；人也因為缺乏忍耐力而離婚；人們再婚是因為缺乏記憶。
92。
妳的臉比陳世美漂亮，妳的眼睛比諸葛亮明亮；我的愛比魯深，我的情比長，但我的諾言比孫悟空更空洞。
93。
壹位老太太生前愛打麻將。她去世後，子女提出要送麻將陪葬，但壹位婦女很擔心:“萬壹她缺人手就叫我們怎麽辦？”！"
94。
街邊美女招手的時候，路燈也要看；大街上的美女揮揮手，所有的高樓都想親吻。街邊美女揮了三次手，大地剎了回去。
95。
壹對夫婦生了八個孩子，接著是桂花。山茶花梅花菊花黃花。草花。野花，最後壹個叫沒錢花。
96。
花花世界，花心，花人欺人，不達目的誓不罷休，徹底放棄男人，想不再難過！
97。
妳沖進壹個單位大喊，這是動物保護協會嗎？工作人員:“是啊，誰欺負妳了？!"
98。
班裏有個男生是出了名的娘娘腔。有壹次美術老師讓他做泥人，他大喊:我要做人！同桌在壹旁接了句:“唉，妳終於想通了！”
99。
山外青山樓外，妳不理我我也不擔心。世界上到處都有美女，她們隨時都會收留我。
100。
大壹，兔子不吃草躺在邊上；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；高三，風知草知。
101。
兩個山友壹起去爬山。其中壹個不小心掉進了山谷...另壹個喊道:“妳受傷了嗎？”我只聽到深淵傳來的回聲:“我不知道，我還在往下掉……”
102。
八戒見了老漢，問:媽的！嶽老！妳為什麽把我和高分開？嶽:她是壹個人，而妳是壹個惡魔。我怕妳家的孩子生個人妖。
103。
下班回家的都是窮鬼，9點的酒鬼，11點的色鬼，2-3點的賭徒，不回家的野鬼！
104。
浪漫瀟灑是帥哥，應該是大哥，出租車司機是大哥，留言讀者是豬。
105。
有人說:“女人像壹本書，那麽胖女人像什麽書呢？”？裝訂好的書！"
106。
小明上課老是睡覺，老師批評他:能不能別睡了？？小明回答:“不，因為我是個差生！”"
107。
現代人的生活狀態:上今天的課，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女的喜歡自己，男的喜歡自己，自己窮。如果雙方都喜歡自己，那肯定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學談戀愛的壹首很酷的詩:孤獨，孤獨，不是在孤獨中談戀愛，而是在孤獨中變態。
110。
美人復美人，美女如雲。如果妳對待美女，妳就娶不到老婆。
111。
壹個胖夫人經常吹噓自己身材好，非要老翟恭維幾句。老翟道:“這麽豐滿，怎麽能把風雲丹塗在腰上？”！！"
112。
我不知道是什麽樣的原因讓我這麽想妳，但是千言萬語總結起來就是四個字:“快把錢還給我！!"
113。
如果有壹天我成了流氓，請告訴別人我是無辜的！
114。
自古以來，壹個數學方程是正確的(A = B，B = C)，所以A = C，妳=動物，動物=豬，所以妳=豬！
115。
上帝知道妳渴了，創造了水。上帝知道妳餓了，創造了大米。上帝知道妳沒有可愛的朋友，所以他創造了我。但是，上帝也知道這個世界上沒有傻逼，順便創造了妳。
116。
有人對我說:“妳像豬壹樣聰明。”我聽後怒不可遏！！我認識妳！！太侮辱人了！關於那只豬我很抱歉！！！！
117。
跳樓須知:留紙條到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；打武俠到二樓；請到壹樓看熱鬧。
118。
我壹直對妳情有獨鐘，妳的臉壹直出現在我面前！可是我窮得不敢奢望，現在有錢了！妳可以大聲說:“老板，給我把那個豬頭砍成兩半！”！"
119。
壹條春江和壹條江濤，壹山比壹山高。給草包發消息，草包壹定要拿出手機，拿出手機往下看，發現自己是個傻逼！
120。
人談戀愛並不稀奇；牛吃草並不稀奇；豬都能按手機，太神奇了。豬就是豬。再按壹次！真是頭蠢豬！
作者:8889999回復日期:2006年7月7日18: 57: 00
121。
我給妳講個故事吧。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他問題時，他只會回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
122。
第壹部:看後面，千軍萬馬。第二部:轉頭嚇跑所有人。橫批:我的天啊！
123。木造家具，士知詩詞，人思金錢，人才練就，女人要身材，天才發信息，傻子看短信。
124。
當馬和豬遇到老虎時，它們掉頭就跑。豬跑得很慢。馬大叫:“笨豬！手機拿在手裏怎麽跑得快！扔過來。
125。
病人逃出手術室，去找院長:“護士說別怕，冷靜點，手術很簡單的。”院長:“這有錯嗎？”病人:“但是她對醫生說了這些。”
126。
頭腦風暴:壹只豬過馬路時被車撞死了。為什麽？我告訴妳，豬不會急轉彎。
127。
結婚:家境貧寒，1米49，小學學歷，農村戶口，三間破房子，壹頭病豬，壹年四季，藥不離口，今天短信招女朋友，妳願意嗎？
128。
結婚才五個月，老婆就白白生了個胖乎乎的男孩。丈夫懷疑地問:這孩子是不是有點早？妻子回答:我們結婚晚了壹點。
129。
這個問題困擾我很多年了。今天我終於鼓起勇氣問妳了。就是妳撒尿的時候是伸左腿還是右腿？
130。
五壹假期即將到來。為了城市的市容，請大家假期壹定要待在家裏，不要出去嚇別人。
131。
壹個女人穿著壹步裙上車，但是裙子太緊，腿都擡不起來了，還是解不開裙子的兩個扣子。後來看到壹個男的盯著她看，我就罵流氓！男人:妳是流氓。妳這麽快就把我們都解開了！
132。
壹位未婚女子感嘆:為什麽成熟男人和好男人都是老公，未婚男人沒有壹個體面的？她被提醒了，妻子對好丈夫的培養是自產自銷，任何男人都不是自己能學會的！
133。
鞋店老板量了壹下A的腳。近視。看到老板的光頭，他以為膝蓋露出來了，就拉了壹條長裙遮住...老板大叫:“哎呀！保險絲又斷了！”
134。
昨晚，我夢見妳和我在海邊散步。突然，壹只水怪跳出來抓住了妳。我就想吃飯，把妳扔了。我問他為什麽不吃妳，他回答說:“我怕生病。”
135。
壹個人對壹個結巴說:“妳學鴨子叫，我給妳瓜子吃。”結巴說，“我不會吃妳的庸醫...騙人的...呱呱，我也不會像鴨子壹樣叫。”
136。
妳為什麽這麽無知？！消息閱讀器在這裏。妳為什麽想去動物園看熊？
137。
懸崖上，壹只小老鼠揮舞著短短的前爪，壹次次跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它低下頭，焦急地說:爸爸，不要告訴它，它不是我們自己的！
138。
妳耳朵癢嗎？是不是說我想妳了，眼睛癢癢？這是不是意味著我想見妳？嘴巴癢嗎？那意味著我想吻妳。癢嗎？這意味著...別開玩笑了。妳長虱子了。洗個澡！
139。
不要試圖教豬唱歌，那樣不僅沒有結果，還會讓豬不開心！不要和傻子吵架，不然別人不知道傻子是誰！不要以為自己很重要，因為沒有妳，明天太陽依然會從東方升起！
140。
我表妹生了個女兒。我表哥不高興了。他的壹個同事安慰他說:“沒事。想想吧。以後可以把別人的老婆摟在懷裏睡，這樣妳會好受些。”
141。
老師要體育委員確定班上的女生都到齊了，就對他說:“去把班上的女生都收拾壹下。”體委是個小山羊，問:“哪個？”老師說:“我知道我要妳去！”"
142。
先說:只要壹切都可能出錯，就壹定會出錯。微笑，明天不壹定比今天更好。越好的東西越沒用。開始:好的開始不壹定會有好的結果。糟糕的開始往往導致更糟糕的結果。
143。
看完小品，4對1說:緣分！從現在起我不能沒有這副拐杖了。5對1說:大哥，我下半輩子離不開這個輪椅。
144。
人:如果妳幫了壹個急需用錢的朋友，他壹定會記得妳——下次他急需用錢的時候。
145。
愛情:妳愛的人總是認為妳愛他，因為他讓妳想起了妳的舊情人。妳終於寄出的情書；用多長時間聯系到對方，用多長時間妳就會反悔。
146。
早到晚到:妳早到了，但是會議取消了。妳準時到達，但是妳必須等待。遲到就是遲到。
147。
質量保證:保證60天不壞的產品，保證61天壞。
148。
東西:東西長時間沒用可以扔掉。東西壹旦扔掉，往往就要用到。
149。
尋找丟失的東西:當妳丟失東西時，妳第壹個尋找的地方往往是妳最後能找到的地方。妳會經常發現壹些不是妳要找的東西。
150。
精彩:妳出去買爆米花的時候，屏幕上恰好出現了精彩的壹幕。
作者:8889999回復日期:2006年7月7日18: 58: 00
151。
隊列:另壹排總是移動得更快。妳移到了另壹排，妳站的那壹排，妳開始加快速度。站的時間越長，越有可能站錯了排。
152。
墜機報道:墜機地點越遠，傷亡越多，否則寫不出故事。
153。
結伴出行:越不想被人看到，越會遇到熟人。
154。
相對論:壹分鐘有多長？看妳是蹲廁所還是在外面等了。
155。
護士看到病人在病房裏喝酒，就走過去小聲說:“甜心！””病人笑著說，“小寶貝。"
156。
壹個大嫂看見壹個正要下車的人把壹包煙掉在踏板上，就趕緊對那個人說，同誌，妳把煙掉了！男人大怒:妳才閹了！
157。
壹個人上廁所便秘，突然看到壹個人沖進來，瞬間狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我沒脫褲子。”
158。
某公司招聘，下壹個要面試的女生英文名是“spring”。秘書想借機炫耀壹下自己的英語水平，喊道:“嗨！那個叫‘春天’的，輪到妳了！”
159。
少林寺藏經閣著火了。結果很多經書都被燒了，方丈忍不住哭了...小和尚不知道方丈為什麽哭，就問:“方丈為什麽苦？”方丈繼續哭著說:“我痛經……”
160。
民眾:“軍隊裏有軍妓嗎？!"君:“是啊，怎麽沒有軍紀？”