超級搞笑的段子？
考生:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
考生:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
考生:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，萬壹出事了怎麽辦？
考生:就說是臨時工。
考官:今晚上班。
2.有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
第二:
公共汽車太擁擠了，壹個女人站在門口。
壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳…………”
全車哄堂大笑~！
後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
3、孔子說；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！不管妳死不死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
4.周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面值* *，違法，請自覺上繳相關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！- "
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
6.有壹天，公共汽車上的人太多了，很熱，很無聊。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
9.學校的自行車丟的很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，室友小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
10，有三只蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...等了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。...
11壹天，曹操逮捕了劉備、關羽、張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
12，昨天去吃肯德基了。我後面的人看起來像壹對夫婦。看到他們點了很多菜，就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”"
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...拼命！！！！
13，我在學校壹直很不安分。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，然後就跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
我當時就被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套工作的習慣。
壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹嘛？”
“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己，也不會留下什麽痕跡……”
15壹位中年男子因公去當地壹家私人酒店。
前壹天晚上吃飯的時候，中年男子看到菜邊上有幾處汙漬，很不放心。
他問酒店老板:“這個菜看起來很臟。”老板回答:“放心吧，礦泉水會讓它幹凈的。”
聽到這個回答，中年人開始吃的很安心。
壹個星期過去了，中年人每天在酒店吃飯，在酒店裏結識了壹只大狗。
離開時，中年男子步出大門，狗不情願地追上了他，死死抱住他，不讓他離開。
看到這，旅館老板走到狗跟前，拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。”
獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。正納悶，又有壹只鳥飛下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。
17酒店門口掛著壹只鸚鵡。有客人到了就說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！!"
18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！
19演出結束後，領導上臺握住這位漂亮的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員興奮地說，馬拉戈比
20站更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人發現。
21什麽是抑郁癥？只是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭，眼睛壹轉，救護車去醫院，掉進溝裏了！
月餅愛上饅頭，拼命追求。饅頭誓死。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。
有壹天，母雞在屋頂上飛來飛去，主人生氣地說:“下來，不然我把這裏的公雞都殺了，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！”美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國
美國人帶著很多錢回到美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！" "仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟，我的法力沒有他的強，只能滿足妳們每人兩個願望。”法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好，免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。中國人喝完二鍋頭慢慢對神仙說:“好。
好了，沒事了。走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板子之前，在我屁股上放1個墊子。”墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:"來，把日本人的墊子給我。"...1，小時候最可怕的夢。小時候最可怕的夢是我在找廁所。最可怕的是人還沒醒，廁所就被發現了。。。
2.語文有壹道題，是寫壹個四字短語。每個字的偏旁部首都和大寫的壹樣，要求每個字都不能重復。我第壹反應是鬼，可惜壹個字都寫不出來。憋了很久，寫了《玩玻璃球》……江河湖海，琴瑟琵琶，波濤洶湧，那麽多字……我玩玻璃球……那時候覺得北大不可能要我！！
3.幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為我聽說妳不用把手放在背後坐著。初中想上高中。因為聽說高中老師管不了東和西。高中想上大學。因為我聽說大學裏有很多空閑時間。大學想工作。因為聽說上班不用上課。工作後發現幼兒園比較好混。。。4.昨天復習Blue的經典《All Rise》，女朋友在前奏裏壹臉輕蔑:媽的，妳還聽鳳凰傳奇.........
5.卡紮菲被捕後，大喊大叫。他壹直在重復壹句話:我是假的，我是假的。士兵有些服氣，問:真的在哪裏？卡紮菲說了壹句讓他後悔壹輩子的話:“真的在中國”。士兵的臉上壹片沈默。他舉起槍對準了卡紮菲。他說:“中國沒有真東西！
6.二七路論壇網友:神舟八號和天宮壹號的對接壹定會圓滿完成，因為中國在追尾方面壹直處於世界先進水平。
7.老板對老婆說:吃吧！睡覺！對愛人說:吃個飯，睡個覺。對小三說:吃飯睡覺。對美女說:吃飯睡覺睡覺。對小米說:吃飯睡覺。對工作人員說:吃什麽！睡什麽！全部加班！
8、英雄，被美女廢了；美女，被大款浪費了；帥哥，被富婆拋棄；生活被房貸毀了；青春被工作浪費了；婚姻被三笑廢除；學生，被網遊浪費了；網遊被暴力廢除；孩子，被三鹿拋棄；大人，被雙匯廢了；信仰被春哥廢了；美學被鳳姐廢了；西鳳，被月廢；夢想已經被現實拋棄。
9.期末考試據說還很遠。希望同學們以奇襲為主，作弊為輔:采取老師進藏，老師撤抄，迂回作戰的方針！送妳壹副對聯:如果妳考試不作弊，寧願明年大三也不要沒個性不及格。橫向批判:我得死。考試必備技能三長壹短，最短選擇；三短壹長選最長的；不同長度選b；如果不均勻，選擇d。以臨摹為主，蒙古為輔，把蒙古和臨摹結合起來，壹定能過。
10，不花錢和女人做愛就是壹夜情。花300塊錢和女人發生關系就是嫖娼。花20萬和壹個女人做愛，養個情人或者裝n個牛奶和壹個女人用畢生積蓄做愛就是夫妻。這說明花的錢越多，男女關系越穩定！
11，高數給我的感覺是壹:這他媽的卡還用！二:這他媽的怎麽證明？三:妳他媽的還能證明！
12，小時候我們總是被父母騙說是在垃圾桶裏找到的，所以大多數人只是笑笑。表哥壹直被我爸媽說是撿的。我問爺爺奶奶，他們都說是撿來的。每個人都認為取笑他很有趣。直到有壹天，全家人在吃飯的時候，他突然跪下來，哭著感謝父母讓他過上了不用乞討的好日子。從此，家裏人再也沒有拿這件事開玩笑。
13，課間，我看到壹個同學壹手摸著自己的腹部，壹手托著額頭，閉著眼睛像個思考者...桌子上有壹本數學書...我當時就好奇，有什麽難的...於是我仔細壹看，那位同學卻對我說:“兄弟，能借我壹張衛生紙嗎？”
14，老婆:從各方面來說，我比妳強，但是我不如妳。戴夫:什麽比我更糟？妻子:我的配偶不如妳的。
15，鵝問鵝:“妳為什麽叫爸爸皇阿瑪？”鵝對小鵝說:“因為我是妳的鵝媽媽。”
16，壹個小夥子向壹個女生求婚，女生說:“可是，我們才認識三天。妳認識我嗎？”小夥子連忙說:“對，對，我認識妳很久了。”“真的嗎？”“是的，我在銀行工作了三年。我知道妳父親到底有多少錢。”
17，有壹天晚上，我太想我男朋友了，打他手機關機了，就給他室友發了條短信。我:男朋友在嗎？——室友回答:他睡著了。-我:哦，幫我個忙，打他的左臉和右臉，然後替我說晚安，好嗎？——過了壹會兒，男朋友給我打電話。我很好奇:第壹，妳為什麽會醒？——男朋友:我宿舍很聽話，打了我壹耳光...
18，壹個符合申請條件的學生申請了壹個貧困學生助學金，但是因為拖欠學費被拒。貧困學生申請貧困津貼被拒的原因是貧困。
19，朋友A前段時間手機丟了，就拿了壹臺她媽媽之前淘汰的山寨機先用了。它又大又醜。有壹天，我正在購物，漫不經心地走來走去。突然，壹個人怯生生地走近我，問:妳認識剛才那個人嗎？壹頭霧水:嗯？什麽人？。路人甲:哦，我剛看到他把妳的手機從包裏拿出來又放回去了。我以為妳們認識。。答:完全正確.。。。同學們去學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去找燒菜的廚師說:“師傅，我發現這周的豬排沒有上周的好吃。”師傅說:“胡說，這是上周的豬排！”"
壹位老太太在儲蓄所取出全部存款，壹刻鐘後重新存入。店員迷惑地問她這是什麽。老太太生氣地說，我要數壹下我有多少存款。不允許嗎？
壹位上了年紀的演員對劇院經理說:“先生，我在這裏工作了25年。能不能考慮提高我的待遇？”
“沒問題，以後每當我需要在舞臺上吃飯的時候，我上飛機就會看到壹個美女坐在我的位置上。於是我問壹位先生，妳是36A的嗎？Mm臉紅了，回答:我……我是36B的……我出汗了:我是說我的座位是靠窗戶36A的！
讓妳扮演壹個男同學出差到壹個地方，壹個女同學去找他，兩人聊工資。男同誌問:“稅後妳交多少？””女同學臉壹紅，小聲說:“跟老同學睡覺還提什麽錢，妳先睡覺，我去洗澡。“再逼我壹次，然後逼我為妳裝死！
看不起我的人那麽多，妳是誰？
給我就不用擔心了，沒毛病！
4.放松，我不是好人...
5.不謝我，謝完我怎麽敢收妳錢！
6.別告訴我放馬過來——我是兩代情！
7.妳不理我，我就當狗了！
8.明月幾時有？問易中天！
9.如果夠不著，試著用左腳踩右腳。
10.有些人活著，她死了。有些人活著，他本該死去！
11.妳說...妳喜歡我嗎？實際上...首先...事實上，我也...我告訴過妳，實際上，我喜歡我自己。
12.妳是喝水，喝水還是喝水？妳挑吧！
13.哎，該說的說，不該說的小聲說。
14.子曾經說過:不要把我對妳的包容當成妳不要臉的資本！
15.別以為我長得帥就高不可攀。事實上，我是河流的海洋。
16.今天天氣很好，刮風下雨。
17.作為壹個失敗的典型，妳真的成功了！
18.三個臭皮匠頂個諸葛亮。
19.在這個紅葉楓葉的金秋...
20.妳再煩我，我就把妳綁在草船上借箭！
21.風在沙沙作響，水很冷。欠錢就要還！
22.甲:去哪裏吃飯？我破產了。乙:我們出去吃吧。我請客。
23.答:不報仇，很難咽下這口惡氣。我怎麽能讓妳死呢？
24.書山有道，先行之，從海中取經。
25.世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於孫子們。
26.這雙鞋多少錢壹斤？
27.壹開始我真的是瞎了眼...開心點~工作太緊張了~ ~ ~改變主意~ ~ ~
28.人家背景很足，我只有背影。
29.我不是廣場上的算命先生。我不能說那麽多妳愛聽的。
30.愛情就像拉橡皮筋的兩個人。受傷的永遠是不肯放手的那個。
31.不想當廚師的裁縫不是好司機。
32.妳叫我滾，我就滾了。妳讓我回來。對不起我走了
33.妳有什麽不開心的？說出來讓大家開心。
34.妳真是個婊子。妳真健忘
35.壹位未婚女子感嘆:為什麽成熟男人和好男人都成了丈夫，結了婚的男人沒有壹個像樣的？有人提醒她，妻子是靠自產自銷培養好丈夫的，沒有男人是可以自學的。
36.不想變形的金子不是好鋼。
37.前不久結婚的壹個男同學叫…經常在廚房晃蕩，切不了手…
老人在去世前分配了遺產。他對大兒子說:“妳媳婦快生了，我把存折留給妳。”他對二兒子說:“妳快結婚了，我把房子留給妳。”。最後，我對小兒子說:“我最不信任妳。我還沒有女朋友，所以我會把最珍貴的遺產留給妳。”小兒子竊喜，老人說:“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕女孩，號碼是* * * * *。”
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
女子報案:“我把錢放在胸罩裏，在擁擠的地鐵裏被壹個帥哥偷了……”波爾。ice納悶:“這麽敏感的地方妳都沒註意到？”女人臉紅了，回答道:“誰會想到他在摸錢？
我老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公就好奇地問她:“妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？”老婆說:“刷馬桶！”丈夫問:“刷馬桶能把氣排掉嗎？”妻子說:“我不知道。不管怎樣，牧師用妳的牙刷打了高爾夫。修女看著，第壹槍沒打中。牧師罵道，“TMD，沒打中！又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，壹個炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
有壹天，弟弟去師大附小打籃球。他聽到操場上壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈的說:“我媽每天從3塊錢給我錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳覺得我愛不愛妳？！!"
笑話:主任壹進辦公室，辦公室主任的老婆就破門而入，揮舞著壹條女式三角褲對主任說:“我老公晚上回家穿了女式內褲，妳壹定要管好。”主任連連點頭，把內褲塞進了口袋。晚上回家，主任老婆洗衣服的時候發現主任口袋裏的三角褲，就對主任說:“以後不要這樣開玩笑了，人家找了壹天了。”
診所前面坐著三個孩子——壹個大男孩，壹個小男孩和壹個女孩。護士問，小朋友，怎麽了？大男孩:我吞下了壹個玻璃球。護士問另壹個，妳呢？女孩:那個玻璃球是我的。護士又問，妳呢？小男孩:下壹個我來玩！
新婚之夜，張飛來到軍師面前，問諸葛亮:如何做愛？我沒有經驗。諸葛亮聽後有點疑惑。他覺得太深張飛理解不了，太淺他顯得沒教養。他碰巧看到兩匹馬在河邊交配，就說:妳看到河邊有馬嗎？去做吧。說完後，張飛就回去了。第二天諸葛亮問:昨晚怎麽樣？張飛回答說還好，只是河邊有點冷，圍觀的人多。..........
有壹只小狼。哦，他生來就是素食者而不是肉食者。他的父母非常擔心。結果有壹天看到小狼在追兔子，爸媽很欣慰。然後小狼抓起兔子說:把胡蘿蔔給我！……
跳水運動員的難度系數很高。他翻身打滾壹周，然後翻筋鬥壹周半，再翻筋鬥壹個月。
有壹個人在爬壹塊巖石。當他正要爬到山頂時，壹只狼試圖用燃燒的蠟燭燒掉繩子。男人說了壹句話，狼吹滅了蠟燭。那人說，快樂的英國！
從前有壹個捉迷藏的社團，它的會長還沒有找到…
壹只小兔子在池塘裏釣魚，但是它很長時間都沒有抓住它。.....
第二天，小兔子又去池塘釣魚，但是壹天還是沒有釣到壹條魚。......
第三天，小兔子還是堅持在池塘裏釣魚，但還是壹無所獲。.......
第四天，兔子去池塘釣魚。壹條魚跳出水面，對著兔子咆哮:“妳再用胡蘿蔔做誘餌，我就殺了妳！”"
.....寫了半天作業，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“...如果膚色有回報，臉上的絨毛又嫩又軟，說明很健康……”
聽到這裏，我忍不住摸摸自己的臉，看著鏡子又笑了，看起來健康又可愛。
這時，我聽到播音員說:“好了，各位聽眾，這次我們的養豬知識講座到了……”
8.在壹所小學裏，兩個學生在吵架。甲說，“妳...妳再打電話，我就可以叫人了！”
乙說:“妳...妳戰鬥！我不相信這個……”
然後A真的去打電話了，回來就放了壹句狠話:“30分鐘妳就知道怎麽死了！”"
這時候B太緊張了，卻無能為力。30分鐘後，學校廣播:“B某同學，妳有訪客，請到教務處。”雖然很害怕，但我想我在教務處，應該沒事。於是他去了教務處，壹個金發少年走過來:“妳是B嗎？”“很抱歉等了這麽久。這是10夏威夷披薩淋雞，5300元。
乙:“我是……”劉若英向周傑倫求愛被拒，劉若英問周傑倫為什麽。周傑倫說，奶茶，我喜歡音樂和美女。
-妳好，請叫輛出租車。我在XX路口，穿著黑色短裙...
-好的，去哪裏？
-呃...到膝蓋...